Настроение сейчас - юморное

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
==========================================================
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
================================================================
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена. На письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые...
==================================================================
В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
В институт Склифосовского.
===============================================================
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
========================================================
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
===================================
-Смотри,какая блондинка сидит!
-Ну,это,типа,моя девушка!
-А обнимает её,типа,твой пацан,да?
==================================
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
===============================================================
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк.Задумчиво рассуждает:
-Ну,если и после этого тараканы не исчезнут...
===================================
-А чего ты вчера был такой пьяный?
-Не закусывал.
-На закуску денег не хватило?
-Нет,зубы выбили.
=======================

Настроение сейчас - юморное

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
=========================================

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
=======================================

Настроение сейчас - юморное

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется
=======================
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
=============================
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
=================================
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
==================================
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
====================================
Доберман - это добрый человек.
=================================
гаишник:
-дыхните.
-пожалуйста.
-ещё раз.
-зачем?
-очень запах нравиться...
=================

-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.


- Надо себе будильник завести...
- Ага, придёшь домой, а он тебе радуется.


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж
японского китобойного судна.


Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...

Настроение сейчас - юморное

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...


Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"..

Настроение сейчас - юморное

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
====================================================
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
=======================================
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
==========================================================
Муж вернулся ...

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю

свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что вы ему сказали?

- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского.
=====================================
.один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Вася".
=============================================
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
===========================================
- Мань, а дай-ка я тебя сейчас поцелую!
- Ты что, пьяный или кого-нибудь завел?
- Ах ты, с=ка! А на-ка вот получи по сусалам!!!
- Ой! Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!

Настроение сейчас - юморное

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Она -У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Он -лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные.....

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием,
метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись,
одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает
со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного
года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

Настроение сейчас - юморное

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка.

Настроение сейчас - юморное

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед.
Первый:
- Сверху или снизу?
Второй:
- Как, вот прям так сразу?

***
Отец говорит своему сыну:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

***
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Настроение сейчас - юморное

Разговаpивают два рок-гитариста:
- А y нас Виктор, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.

***
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

***
Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!

Настроение сейчас - отличное

Мы предлагаем вам комплекс упражнений, специально для глаз.

Сесть прямо. Руки на затылке. На вдохе локти развести в стороны, как можно сильнее прижать голову к ладоням; на выдохе локти свести вперед (выполнить 2-3 раза).

Сесть прямо. Взяться руками за сиденье стула и поднять плечи вверх как можно выше и опустить их, расслабив (выполнить 2-3 раза).

Руки на столе, спина прямая. Прогнуться в груди, свести лопатки и расслабиться (исходное положение). Выполнить 2-3 раза.

Сидя за столом, кистями рук сожмите изо всех сил какой-нибудь стоящий на нем предмет и отпустите, расслабив руки (выполнить 2-3 раза).

Повороты головы: медленно вправо-влево, вверх-вниз (выполнить 2-3 раза).

Наклоны головы медленно к плечам.

Посмотреть на монитор 2-3 секунды, перевести взгляд на окно, смотреть 3-5 секунд.

Выбрать вдали предмет. Сосредоточить взгляд, чтобы разглядеть мельчайшие детали, когда удастся, перевести взгляд на кончик носа.

Крепко зажмурить глаза на 3-5 секунд, затем открыть их на 3-5 секунд (повторить 2-3 раза).

Быстрые моргания в течение 1-2 минут.

Закрыть веки. Массировать их круговыми движениями пальца в течение 1 минуты.

Тремя пальцами каждой руки легко нажать на верхнее веко. Спустя 1-2 секунды убрать пальцы с век (повторить 2-3 раза).

Плотно закрыть и широко открыть глаза (выполнить 2-3 раза, медленно).

Посмотреть вниз, вверх, вправо, влево не поворачивая головы (выполнить 2-3 раза).

Вращать глаза по кругу, стараясь как можно больше увидеть по сторонам.

Закрыть глаза расслабить веки и глазное яблоко.

Заключительное упражнение: закрыв глаза сделать глубокий вдох и открыв глаза – глубокий выдох.

Настроение сейчас - философское

В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность: «Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».

Настроение сейчас - философское

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально — ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.

Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:

— Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.

Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика — как он мог сказать, что его сердце красивее?

Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:

— Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое — мешанина шрамов и слез!

— Да, — ответил старик, — твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце — это человек, которому я отдал свою любовь — я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь — свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои — поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце — когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края ыступали, а некоторые были рваными.

Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его. И они, обнявшись, пошли по дороге…

Настроение сейчас - философское

Жил-был на свете маленький ёжик. Маленький, да мудрый и очень счастливый. Хотя и у него в жизни было много несчастливых дней, но он никогда не придавал им значения, и по-прежнему был счастлив. Лесные жители диву давались.

« Как ежик так сумел? Почему у него так получается?»,- шептались они между собой, когда он мимо пробегал.

Некоторые считали его волшебным ёжиком, потому что даже в темноте его иголочки счастливо светились. А ещё, некоторые думали, что именно в иголочках и находится всё волшебство.

Как-то раз, с утра, бежал ёжик на грибную полянку собрать опят или маслят. Бежит и видит, как муравей сидит на пеньке и печалится.

- Что с тобой, муравьишка? – спросил ёжик, подойдя поближе.

- Да вот, - вздохнул муравей, - нет ни радости, ни счастья. Как же печально и уныло вокруг.

- Где ж печально? Где ж уныло? – удивился ёжик. – Ты посмотри, как цветы зацветают, да и воздух сегодня по чудному вкусный.

- А ты, вижу, счастлив, ёжик. Вот если б и у меня была хотя бы одна такая иголочка, как у тебя, я бы тоже цветами любовался.

Не стал ежик думать, выдернул одну иголочку, подарил муравью и побежал дальше.

Бежит и видит, как за кустом кукушонок сидит и до того грустит грустно, что мимо не пройдёшь.

- Ты что сидишь так грустно, кукушонок? – спросил ёжик.

- А отчего мне не грустить, если всё так грустно, – вздохнул кукушонок.

- А ты видел какие облака сегодня на небе серебристые?

- Нет, не видел. Вот если б мне хоть одну твою волшебную иголочку, я бы счастливо парил в этих серебристых облаках.

Отдал ёжик иголочку и кукушонку, и дальше побежал.

Бежит и видит, в воздухе оранжевое коромысло повисло. Это жираф от скуки голову повесил.

- Жираф, ты чего это голову так низко повесил? – удивился ёжик.

- Ску-учно, – вздохнул жираф. – Неинтересно.

- Ну как же неинтересно? Видел, сегодня радуга прямо над нашим лесом протянулась?

- Не заметил. Вот если б мне хоть одну твою иголочку, я бы весело играл с радугой.

Так отдал ёжик иголочку жирафу, крольчихе, слону, раздал водомеркам и гусеницам, белкам и божьим коровкам, всем – всем, кто хотел иголочку на счастье. И, в конце концов, сам остался раздетый.

Увидела это сорока – говоруха и говорит.

- Эх ты, ёжик, раздал волшебные иголочки, ни с чем и остался. Где ж сам теперь счастье брать будешь?

- Глупая ты, сорока, глупая. Ведь дело тут вовсе не в иголочках…

И побежал по лесу счастливый лысый ёжик.

Настроение сейчас - юморное

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.



Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!



Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".





Сидят две блохи. Одна другой говорит:

- Слышала новость про Муху-цокотуху?

- Нет, а что?

- Совсем крутая стала. Живет теперь в Коммерческом банке.

- Ну так, деньги к деньгам...



Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!



В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак.

- Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут?

- Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде!

- А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не

добежали...



- Я от Синагоги.

- А, вы от еврейской общины?

- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!



ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА

Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что

покрытие столов стоит очень дорого

Настроение сейчас - юморное

из СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее...
Автор: просторы интернета

Настроение сейчас - юморное

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

* * *


Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

* * *


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

* * *


Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!


Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

* * *


Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после бесконечного множества партий в бильярд.

* * *


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

* * *


Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

* * *


Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

* * *


Из Лао Цзы:
...завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!


Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину...

* * *


Разница между жизнью россиянина и его представлением о ней составляет 200-300 гр. водки.

Настроение сейчас - отличное! юморное!

ШОК! Собака родила человека-мутанта

На юге Украины на свет появилось жуткое создание. Это существо, рожденное собакой, с оголенной кожей без признаков шерсти, а лапы его расположены нетипичным для собак образом и напоминают скорее человеческие конечности. Оно появилось на свет мертвым.

Первые обнаружившие его люди решили, что это человек, но мутировавший. На самом деле существо оказалось щенком, хотя по внешним признакам его трудно назвать собакой.

Разобраться, как на свет появился такой мутант, не получилось. Буквально через несколько часов после обнаружения он исчез. Его либо выбросили, либо похоронили.

Настроение сейчас - юморное

Добрый такой шаржик, старенький-старенький, очень советую:

"У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
И стал папа царя клопов ловить. Только ему всё мелочь попадалась. Худые какие-то и горбатые. В общем, папа совсем измаялся, надежду на царя потерял. Тут -то царь ему и попался.
Поставил папа царя всех клопов перед открытой дверью и говорит:
- Вон!
- Шутишь? - спрашивает его клоп с надеждой.
- Вон!!! - кричит папа и пальцем грозит.
Царь клопов вздохнул, свистнул своим и поплёлся. Вслед за ним поплёлся и весь клоповник. Самым последним шёл маленький, хромой, кривоногий клопик. Он переваливался с боку на бок и крутил задом.
Глядя на него, папа не выдержал и улыбнулся. И клопик тоже не выдержал и оглянулся. Да как крикнет:
- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!
- Шутит! Шутит! - завопил весь клоповник и ломанулся назад в квартиру.
Хотел папа дверь захлопнуть, да разве против такой оравы устоишь?! Клопы дверь с петель сорвали, папу уронили, всем клоповником по нему пробежались.
Я помог папе подняться, а он и говорит:
- С детства, сынок, надо силу воли тренировать. Чтоб не улыбаться, когда не надо. Понял?
Понял, - говорю я. А сам на папу смотрю и улыбаюсь. Он смешной такой, весь клопами истоптанный."

Настроение сейчас - философское

Что бы вы сказали, выйдя на улицу и увидев перед собой крысу размером с собаку?! История умалчивает, что сказал китаец Сянь, но сделал он следующее: он ее поймал и, в общем-то, прославился.

Гигантская крыса из Китая

Крыса была замечена в Фучжоу - самом большом городе провинции Фуцзянь, на южном побережье Китая. Крыса просто бегала по улице, пока Сянь не решился и не схватил ее за шиворот. Крыса оказалась очень крупной – ее вес около 11 кг, длина хвоста около 30 см, а зубы у нее по 2,5 см. Человек, поймавший крысу, полагает, что она может представлять интерес для зоологов. Потому что это не простая крыса...
...а бамбуковая, по предварительным данным. Эти существа живут в норах, питаются корнями бамбука под землей и бамбуковыми побегами на поверхности. На юге Китая люди их даже употребляют в пищу. Гигантские бамбуковые крысы в основном могут достигать в длину до 48 см (суматранские – до 75 см), при длине хвоста до 15 см, так что пойманная в Фучжоу крыса действительно очень крупная.

Любопытно, что в рассказах про Шерлока Холмса упоминается огромная крыса с Суматры (в рассказе The Adventure of a Sussex Vampirе или Приключения вампира из Сассекса).


=======================
А это ДИВЕЕВСКАЯ КРЫСА ИЗ МОЕГО КОРИДОРА! сама зашла, здесь я ее и грохнула!=== Галина Ледкова!==

Настроение сейчас - философское

Египетские мумии, пролежавшие более 3000 лет, до сих пор сохраняют отпечатки пальцев.
Если человека сильно напугать, он «побелеет». Считается, что так организм защищается от большой потери крови при укусе потенциального хищника, «уводя» кровь внутрь тела подальше от поверхности.
Все бактерии, живущие в вашем организме, можно уместить в трех чайных ложках.
В средние века богачи платили деньги за то, чтобы вырвать зуб у бедняка и вставить его себе вместо своего гнилого.
Если среднестатистическому человеку не давать спать две недели, он умрет.
Некоторые люди пытаются скрыть морщины с помощью инъекций коллагена. Этот коллаген представляет собой волокна из свиной или коровьей шкуры.
Волосы на человеческом теле растут везде, кроме губ, ладоней рук, подошв ног.
В капле крови содержится 250 миллионов кровяных телец.
При активной рвоте у человека могут лопнуть сосуды в глазах.
Даже на лысой голове растут особые тонкие волосы, которые называются vellus.
Человек «производит» полтора литра слюны в сутки, большую часть которой глотает.
Быстрее всего у человека растут волосы на бороде (речь идет про мужчин). Если не бриться всю жизнь, длина их составит более 9 метров.
При чихании у человека приостанавливается биение сердца. Если достаточно долго непрерывно чихать, можно «заработать» инфаркт.
Когда вы краснеете, краснеет даже поверхность вашего желудка — организм направляет большое количество крови к поверхностным кровеносным сосудам, многие из которых находятся на поверхности внутренних органов, например желудка.
У датского астронома Тихо Браге был серебряный протез носа, потому что свой нос он потерял на дуэли.
Влажные волосы могут растягиваться до полутора раз в длину.
Пища в вашем желудке может совершать до четырех «оборотов», как в стиральной машине.
За год у человека вырабатывается до 4 с половиной литров слез, даже если он ни разу не плакал.
Кожа человека полностью обновляется за 27 дней, а в течение всей жизни — до 1000 раз. Таким образом масса всей «сброшенной» за жизнь кожи может достигать 50 килограмм.
Очень «полезный» пункт — чтобы оторвать человеку ухо, достаточно приложить усилие около 3 килограмм. Не вздумайте проверять!
Просвещенная Европа... Королева Испании Изабелла хвасталась, что за свою жизнь купалась два раза — при рождении и перед свадьбой. Мдаа...
======---------=======ХА_ХА!!!=========---------==========
В Скандинавии есть обычай сжигать первый выпавший зуб ребенка, чтобы он не достался ведьмам, могущим причинить ему вред.
За сутки человек выделяет из пищи такое количество энергии, которого едва хватит на то, чтобы вскипятить от нуля градусов четыре чайных ложки воды.
Пока вы читаете эту статью, с вашего тела упало не менее 100 тысяч клеток кожи.

Настроение сейчас - отличное

Появлению ее в Дивеево в храме Елизаветы муч. поспособствовала одна из ПЧ этого сайта..
Т.к у моего дух отца не было денег ,чтобы заказать ее написание. В декабре 2008 года эта икона стала украшением и радостью для многих прихожан и гостей. В центре на левой стороне нового мирского храма сейчас находится образ иконы Богородицы "Неупиваемая Чаша"
Добрые дела, особенно пожертвованные на иконы неск. тыс., да пусть послужат во спасение р.Б. Галине (тезка).
Пред образом сей иконы молятся о избавлении от алкоголя, наркомании и табакокурения!

Настроение сейчас - философское

Встретились однажды мудрец и молодой человек.

МЧ: Мне очень плохо. Я расстался с девушкой.
М: Боль, причинённая прошлым, не должна отравлять нам будущее.
МЧ: Легко сказать. А как это сделать?
М: Может просто не обращаться с новыми друзьями так, как обратились с тобой старые? Все дело в том, что надо иметь мужество, мужество доверять.
МЧ: И позволить, чтобы кто-то снова причинил боль?
М: Мы должны не бояться рисковать. Иначе придётся обречь себя на существование в скорлупе. Одиноким и отгороженным от мира, как устрица, охраняющая свою жемчужину. Но что толку от этой жемчужины, если она спрятана во тьме? на неё никогда не упадёт луч света — а ведь как иначе увидеть её сияние?
МЧ: То есть мы должны подставлять себя под удар?
М: Которого может и не быть.
МЧ: Или все же он будет. И будет пострашнее всех предыдущих.
М: Здесь и кроется потребность в мужестве. Невозможно что-то приобрести без риска потери. Если мы хотим дружбы или даже любви, то нужно открыть наши сердца для этих чувств.
МЧ: Как это непросто. Особенно если неоднократно переживал обиду. Ты хочешь сказать, что без доверия нет любви? Но доверие может обернуться болью...
М: И поэтому любовь требует мужества. Нужно быть всегда открытым для любви, даже если вас обидели.
МЧ: Легко сказать. Но откуда почерпнуть столько мужества?
М: Нужно ждать. Ждать до тех пор, пока не встретишь того, кому следует доказать, что все-таки можно доверять людям. И терпеть, снова и снова обиды, боясь самому сорваться в ответ, надеясь в душе, что когда-нибудь люди поймут, что неправы.
МЧ: Ни у одного человека не хватит такого терпения. Выходит, мы должны позволять другим обижать себя чтобы они научились доверять.
М: При условии, что они все ещё способны любить. Это нелегко распознать, потому что тот, кто может любить, но был обижен, прячет своё сердце за бронёй равнодушия. Это как жемчужина внутри раковины. Но если устрица никогда не откроет свою раковину, как мы узнаем, что в ней есть жемчужина?
МЧ: Если устрица никогда не откроет своих лепестков, невозможно узнать, есть ли там жемчужина.
М: но если на поверхность устрицы никогда не падает свет, как определить, есть ли там жемчужина?
МЧ: Вы имеете ввиду, что у меня должна быть вера?
М: Вначале ты должен увидеть сияние жемчужины. Ты должен быть уверен, что там она есть. Но затем, да, ты должен верить в жемчужину.
МЧ: И эта вера — доверие к людям?
М: Именно. Вера в другого человека и есть доверие.

Настроение сейчас - философское

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова Жизни.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
— На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила:
— Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
— Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. — Любовь обернулась и увидела старца.

Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
— Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:
— Это было Время.
— Время? — переспросила Любовь. — Но почему оно спасло меня?

Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
— Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь……

Настроение сейчас - юморное-грустное

Многое может простить себе очень добрый по природе человек.
=======================================
Старость - это не радость, а тихое торжество осознания того, что многих врагов удалось пережить.
======================================
После трезвого анализа окружающей действительности, дерзкие планы были
спешно переименованы в глупые мечтания.
=======================================
Дама на джипе в сумерках есть бронепоезд в потемках..
========================================
Побеждают пробивные и непробиваемые!
============================================
Народная примета: если очень долго и страстно стараться раздобыть денег,
то они обязательно приснятся.
=================================================
Весна - это самое страшное время года, когда авитаминоз усугубляется
спермотоксикозом.
-=============================================
Девушка это нежный нераспустившийся бутон цветка, который нельзя
трогать пока он не распустится.
-=========================

Настроение сейчас - юморное

Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж
================
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
====================
Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.
=======================ГББД напоминает мне откормочную ферму – спустя пару месяцев после
поступления туда, человек становится мордастым.

====================================
Песня "Остров невезения" стала гимном кризиса мирового.
=========================================
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Настроение сейчас - юморное

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
============================
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не
значит, что он неряха – просто он метит территорию.
==============================
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.
===============================
Честный человек врет только тогда, когда это нужно.
=================================
и жили они долго и счастливо под двумя крышами... воровской и
ментовской...
===============================
Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.
============================================
Знаете ли вы, что...

–... даже балбес может играть в бейсбол;

–... и у цыган бывает цинга;

–... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой;

–... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по
дорожкам.

Настроение сейчас - никакого

Читаю записку твою и плакаю.
"Галина! Приезжали,не застали. Оч. жаль! Поздравляю с 8-м Марта! 08.03. 2009 15 час. 35 мин."
ДА ДОМА Я БЫЛА!!!! Иномарка гостей у ворот стояла, а они в храме были.
НА табличке на воротах мой тел. написан, ну позвонила б... я вышла. Ну хоть в звонок в дверь звякнула б. или в окно постучала!!! Фрэнд мой рыжий (собак) и то тебя увидел, а Я ... НЕТ, только на память КОРОБКА КОНФЕТ. Коркунов.
ПАСИБКИ.... щас с горя пойду чай питььь!
Друзья, прошу .. если кто приедет... звоните, стучите, кричите, будьте смелее.
Вот прям... обидно ж! ЛЮДААААА!!!

Милые женщины всех с 8 марта!
Гости дома , нет возможности щас в дневы ответы строчить. Завтра вечером нанесу визиты ко всем, кто у меня был!

Настроение сейчас - философское

Буддийская притча.

Однажды к Будде пришел человек и попросил ответить на его вопрос. Будда сказал:
— Я отвечу, но не сейчас.
Человек удивился. Он был очень ученым, и его хорошо знали во всей стране, и, конечно, его обидело, что Будда не мог уделить ему немного времени.
— Почему ты не можешь ответить мне сейчас? Ты занят?
— Нет, дело не в этом. У меня достаточно времени, но прямо сейчас ты не сможешь воспринять ответ.
Есть три типа слушателей, — начал объяснять Будда. — Первые как горшок, перевернутый вверх дном. В него ничего не войдет. Вторые подобны горшку с дырявым дном. Кажется, что он наполняется, но это лишь на мгновение. Рано или поздно вода из него вытечет, и он снова будет пустым. И наконец, третьи подобны горшку, который стоит как нужно, и дно у него не дырявое, но он полон мусора. Как только вода наполняет его, она тут же становится грязной. Прежде чем задавать вопрос, нужно выкинуть из головы весь мусор. То, что не осознано, — не познано.

Настроение сейчас - философское

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушёл.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

Настроение сейчас - отличное

ПРОЧЛА у НАТАЛЬИ 13 про митинг во Владивостоке.
Как будто по родным улицам вновь, как в молодости прогулялась.
КАК молоды мы были..
Нашла фото , где с подругой , она слева, на Набережной г. Владивостока стоим..
Всех с наступающим праздником 8 марта!!!
Любви, здоровья и СЧАСТЬЯ!!

Настроение сейчас - фи

"Господь, поговори со мной!"

И луговые травы пели.

Но человек не слышал!

Человек вскричал тогда: "Господь, поговори со мной!"

И гром с молнией прокатились по небу.

Но человек не слушал!

Человек оглянулся кругом и сказал: "Господь, позволь мне увидеть тебя!"

И звезды ярко сияли...

Но человек не видел.

Человек вскричал снова: "Бог, покажи мне видение!"

И новая жизнь была рождена весной.

Но человек этого не заметил!

Человек плакал в отчаянии: "Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!"

И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!

Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь...

Настроение сейчас - философское

Красавица
По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

Настроение сейчас - философское

О том, как свинья жаловалась корове
Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

Настроение сейчас - философское

Если ее будет читать ребенок... он увидит в ней только ослика и зонтик... Если ее будет читать думающий человек... то увидит в ней себя... и целый окружающий его мир...
Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

Настроение сейчас - философское

Мастер нередко рассказывал своим ученикам о человеке, который был его Учителем. Однажды, когда ученики спросили мудреца о том, какие слова и наставления оставил ему его Учитель перед тем, как попрощаться навсегда, он ответил:

— Учитель сказал мне: «Неся свет познания, уподобляйся свече, строго соблюдая её нехитрые правила».

— Правила свечи? — удивились ученики.

— Их всего два, — пояснил Мастер.

— Первое правило — разумная скупость: дарить свет знаний следует в нужное время и в правильном месте, иначе твои труды пропадут втуне, и силы растратятся до того, как ты сумеешь найти им верное применение.
Второе правило — правило фитиля: дарующий знания должен и сам следовать тому, чему учит других с постоянством пламени свечи, которое как ни пляшет, но всегда держится фитиля, иначе деятельность его принесёт куда меньше пользы, чем вреда...

Настроение сейчас - философское

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал:



— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.



— Почему? — спросил клиент.



— Ну, ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.



Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:



— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.



— Как это так? – удивился парикмахер. – А я разве не в счёт? Я же парикмахер.



— Нет! – воскликнул клиент. – Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.



— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.



— В том то и дело! – подтвердил клиент. – И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут Его и не приходят к Нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Настроение сейчас - философское

Змея, за которой гнались охотники, упросила крестьянина спасти ей жизнь. Чтобы спрятать ее от погони, крестьянин сел на корточки и дал змее заползти себе в живот. Но когда опасность миновала и он попросил змею выйти наружу, та отказалась. Внутри было тепло и безопасно.
По пути домой крестьянин увидел цаплю. Он подошел к ней и шепотом поведал, что произошло. Цапля велела ему присесть и потужиться, чтобы извергнуть змею. Когда показалась голова змеи, цапля клюнула ее, вытянула змею наружу и убила. Крестьянин испугался, что яд змеи мог остаться в его внутренностях. Цапля сказала ему, что излечиться от яда змеи можно, если сварить и съесть шесть белых птиц."Ты белая птица, -воскликнул крестьянин, - с тебя и начнем!".
И он схватил цаплю, посадил в мешок и понес домой, а там, вытащив ее, рассказал жене что с ним приключилось.
"Ты меня удивляешь, - сказала жена, - "птица сделала тебе добро, избавила от зла, поступила хорошо, спасла тебе жизнь, а ты хочешь убить ее и съесть?".
Она немедля освободила цаплю, и та улетела. Но сначала выклевала женщине глаза.

Мораль: если видишь, как вода течет вверх по холму, значит, кто-то отплатил добром за добро.

Настроение сейчас - юморное

Знаете ли вы, что...
... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Настроение сейчас - патриотическое

Вот какие слова Сталина приводит в своих воспоминаниях Александра Коллонтай:

"Многие дела нашей партии и народа, - говорил Сталин, - будут извращены и оплеваны прежде всего за рубежом, да и в нашей стране тоже. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет жестоко мстить нам за наши успехи и достижения. Он все еще рассматривает Россию как варварскую страну, как сырьевой придаток. И мое имя тоже будет оболгано, оклеветано. Мне припишут множество злодеяний.

Мировой сионизм всеми силами будет стремиться уничтожить наш Союз, чтобы Россия больше никогда не могла подняться. Сила СССР - в дружбе народов. Острие борьбы будет направлено прежде всего на разрыв этой дружбы, на открыв окраин от России. Здесь, надо признаться, мы еще не все сделали. Здесь еще большое поле работы.

С особой силой поднимет голову национализм. Он на какое-то время придавит интернационализм и патриотизм, только на какое-то время. Возникнут национальные группы внутри наций и конфликты. Появится много вождей-пигмеев, предателей внутри своих наций.

В целом в будущем развитие пойдет более сложными и даже бешеными путями, повороты будут предельно крутыми. Дело идет к тому, что особенно взбудоражится Восток. Возникнут острые противоречия с Западом.

И все же, как бы ни развивались события, но пройдет время, и взоры новых поколений будут обращены к делам и победам нашего социалистического Отечества. Год за годом будут приходить новые поколения. Они вновь подымут знамя своих отцов и дедов и отдадут нам должное сполна. Свое будущее они будут строить на нашем прошлом"

http://stalinism.ru/content/view/15/2/

Настроение сейчас - философское

Одажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:

- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?

- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.

- Конечно, - ответил мужчина.

- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.

- А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?

- Не держать обиды, - сказал Хинг Ши.

Настроение сейчас - юморное-грустное

Принесли вчера пенсию 2220 руб., до этого была 2057 руб.
Шоб им , правительству, так хорошо жилось!
В месяц за электроэнергию плачУ до 3 тыс.
+инет и тел. 1000 руб.+ вода, вывоз мусора
+налог за дом и землю около 500 руб.
ИТОГО=4500..
Так ЧТО я в полном МИНУСЕ!!!
Но ведь есть-то хотца!!,
голова мне дана, в ней рот есть!
Но если б я им только ворон ловила,
то на паперть вынуждена б была идти!
Приходится крутиться, чтобы выжить!!
А как выживаете ВЫ, люди добрые!!???

Настроение сейчас - юморное

Она волшебница? !!
-Нет!
Это мой ответ.
Но почему тогда меня тянет в ее днев?
- ПОТОМУ... Что милая девочка Даня,
Что живет в далекой Германии..
Имеет особый чудесный дар.
Картинки в живые превращать!
Она освоила фото-шоп.
И много я ей посылала лягушек и жаб.
И вот ИТОГ ее трудов!
Как хочется, чтобы достойный принц, как в сказке,
Даню-принцессу нашел.
Навеки соединились бы их сердца!
ПУСТЬ Сбудется моя мечта!
Красавица-мастерица Даня!
Давайте пожелаем ей счастья
ВСЕ вместе---- ДА!!!!???

Вот заслала ей лягушку, а в ответ "живую" получаю
ФОТО ДО и после ставлю.
И благодарю от души милую Даню!





Далее... Даня их ОЖИВИЛА!
И какое чудо я в ответ получила!!
Правда же очень мило??
ЕЩЕ РАЗ от всех ПЧ ==== С П А С И Б О!!!!!




И будет скоро ДАНЯ еще краше выглядеть, чем эта невеста!
Господи, пошли Ей чудесного мужа, хоть и не принца!

Мои самые наилучшие пожелания
Пусть летят к тебе, Даня!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - отличное

Оценен один съемочный день актера Хабенского
2 Марта 2009

В связи с экономическим кризисом российские теле- и кинопродюсеры снижают гонорары актеров втрое.

Ассоциация телевизионных и кинопродюссеров разработала систему кризисных гонораров для актеров, снимающихся в отечественных телесериалах и телепостановках.

Утверждены семь категорий актерских гонораров – в зависимости от маститости и звездности актера, сообщает «Эхо Москвы».

Ассоциация рекомендовала установить самые высокие ставки для высокооплачиваемых актеров уровня Константина Хабенского или Сергея Безрукова на уровне 82,2 тысячи рублей за один съемочный день.

Кому-то из зрителей такие суммы покажутся баснословными, однако, эти ставки в 3-3,5 раза меньше докризисных расценок, пишет газета «Коммерсант».Из-за финансового кризиса телеканалы могут покупать сериалы только по ценам, сниженным в несколько раз, а значит, и бюджеты сериалов ради окупаемости придется сильно сократить, объясняли представители Ассоциации продюсеров, члены которой контролируют 80% рынка российских сериалов.

topnews.ru

kino.ukr.net

Настроение сейчас - философское

ПРИТЧА В ИЗЛОЖЕНИИ ОШО

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Настроение сейчас - юморное

Жили были рыба и обезьяна. Дружили, общались.
Как то однажды начался шторм. Океан колыхался. Многое затопило. Было страшно.
Обезьяна взобралась на высокое дерево и ей ничего не страшно. Сидит она и наблюдает, как рыбу носит туда-сюда, как тяжело ей. И решила обезьяна рыбе помочь. И вытащила её из воды. ...

=======================
Коммент от Галины Ледковой.
Нашла я эту картиночку и думаю как же ее к притче пристроить.
И версия в голове возникла, что обезьяны подобны этим евгеям.
По своей "доброте" стараются, но что-то ВСЕ хуже получается или сдыхают Рыбы или замкнутый круг "Рыба", как в домино.

Можно ли это и к людям отнести?
Господи прости!!
Но я так эти лица "Люблю" лицезреть,
но монитор жалко, самой же и придется плевки стереть!!

-------- Без комментов,
сама знаю, что опять будете ругать и писать ,
что евреи Богоизбранная нация.
Отвечу...... Ага, была, да щас уже нет,
Т.к. "Отец Ваш дьявол" и т.д.

Настроение сейчас - философское

Жил-был скорпион. Однажды, он оказался на берегу реки и захотел перебраться через нее.
Он увидел лебедя и попросил помочь ему.
И лебедь сказал скорпиону:
-Ты же можешь меня ужалить.
А скорпион ответил:
-Нет, я не ужалю тебя, потому что если я сделаю это, то мы вместе утонем.
И лебедь согласился перевеюдизти скорпиона на другой берег. И на пол-пути скорпион ужалил его.
Перед смертью лебедь спросил:
-Почему?
А скорпион ответил:
-Такова моя натура...



Так и многие люди поступают. Во вред себе и другим. Но такова натура...

Настроение сейчас - философское

В лавке у Бога.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

Настроение сейчас - отличное

В первую седмицу Великого поста во всех храмах читают покаянный канон прп. Андрея Критского Он именуется великим не только по необычно большому числу стихов, но и по внутреннему достоинству, по высоте мыслей и силе их выражения.

Только недавно пришла их Троицкого собора нашего монастыря.
Оч. удивлена,что народу много, яблоку .. есть где упасть, а вот молится трудно, со всех сторон давят. При входе в притворе диким голосом орала бесноватая, Да так что в храме слышно было, неск. чел .ее пытались вывести на ул. Но она кричала,,, Пустите меня в храм, почему не пускаете?... Потом шум ... спустили с лестницы, т.к. она за перила держалась.
В конце Канона она вошла и встала НУ ПРЯМО РЯДОМ СО МНОЙ! Во, как Господь смиряет, в т.ч. и меня.
Всех с Первой неделей Великого Поста!
О ком помню.. буду молиться!!
Новые Пчелки появились, присоединяйтесь, читайте.
По именам не всех помню, да вы и сами знаете.

С комментами щас реже буду ходить, но кого вижу у себя, то уж ... обязательно .. тоже ждите.
На фото рака с Мощами о.Серафиме в Троицком Соборе Дивеевского монастыря, где только что я была.