-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Анек, навеяно ситуацией в стране.

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 13:45 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Навеяно ситуацией в стране.

Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас
есть национальная гордость, национальное достоинство!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

 (600x424, 38Kb)
 (369x480, 45Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анеки про голубых (до 16) 4 апр.окончание.

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 16:08 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

(из школьных сочинений)



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

(из школьных сочинений)
------------

Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?

– А что ты делаешь сегодня вечером?



- Почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?

- А кому понравится, чтобы в жопу вставляли руку и начинали тобой манипулировать?



У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?



Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.



Леденцы "Тренировочные" - специально для начинающих геев.



Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"


Сидят два армянина в парке. Видят - идёт мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит:

- Малчик, а малчик, дай лизнуть!

Мальчик:

- Да ну, штаны снимать неохота!



Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно...



После триумфа фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".



В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...



- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?

- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.



Первая брачная ночь... Молодой муж спрашивает у своей молодой жены:

- Милая, а у тебя до этого мужчины были?

- Дорогой, что-ты! Конечно же нет!

- А у меня были...



Доктоp:

- Вы стpадаете извpащениями?

Больной:

- Что вы, я ими наслаждаюсь!



Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- Завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, - отвечает тот, - мне завтра некогда, может я вам просто свои трусы оставлю.


- Что лучше - родиться негром или голубым?

- Лучше - негром. Не нужно признаваться родителям.



Летят в самолете два мужика. Один заснул. В это время стюардеса начинает рассказывать про погоду, высоту полета, и в конце добавляет: "В стране, куда вы летите, половина населения болеет туберкулезом, половина СПИДом". Мужик просыпается и спрашивает у соседа:

- Слышь, братан, чё она сейчас сказала?

- Еб@ать можно только тех, кто кашляет...

 (400x315, 24Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анеки про голубых (до 16) 4 апр.

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 14:40 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,

что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.



Двое отдыхают после многочисленных игр.

Первый:

-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.

-Да и я тоже...

-Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.

Второй восторженно:

-Да, любимый?!

Первый, после паузы:

-Давай с тобой сфотографируемся!



Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник.

- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.

- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...

- Да никого я не боюсь, просто х*й у меня в руках!

- Что значит чей х*й ???!!!



Встречаются два гея.

Один другому говорит:

"Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."



- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...



Два одессита разговаривают:

-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?

-Ну и...?

-Ну, вобщем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю...что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать.

 (497x700, 54Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Прикольные картинки. От Галины.

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 17:46 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Сидю и составляю .
Вас забавляю!

 (600x425, 44Kb)

Анекдот (до 16)№2 3 апреля.

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 17:32 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...

 (500x347, 35Kb)

Метки:  

Анекдот (до 16)

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 17:14 + в цитатник
В колонках играет - В. Леонтьев. Ненаглядная сторона.
Настроение сейчас - юморное

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

 (400x317, 27Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!Прикольные картинки.

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 16:49 + в цитатник
Ночью из инета закачивала.
 (400x443, 39Kb)
Мой коммент:
Седня пенсию принесли 2 258 руб. + 1200 проездные за 1 и 2 квартал, т.к. по 200 руб в месяц добавили.
Вот так обрадовали!
Попробуй, хик, растолстей на такие деньги.
Многие , даже местные сидят на паперти у монастыря.
Вроде бы я туда пока не хожу!!! Слава Богу!!
===============================
 (500x294, 36Kb)

И к гадателям НЕ хожу, а то скажут,что крыша съехала, а денег не хватит,чтобы ее восстановить! Хик!
================================
Короче сижу дома , как самая верная жена!
Приезжайте в гости!!
Всем удачных выходных!!
 (383x383, 104Kb)

Метки:  

Просто так, Без комментов!

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 01:26 + в цитатник
Какое интересное дерево!
Пытаюсь комп лечить, что--то туфтит!
 (500x487, 72Kb)

Притча. Господь и Энштейн.

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 21:13 + в цитатник
Настроение сейчас - философское

Умер Эйнштейн. И, как гениальнейший ученый и один из умнейших людей на земле, минуя апостола Петра попадает на аудиенцию к самому Господу для последующего проследования в Царство Небесное.

Встречает его Бог и говорит:
— За все твои заслуги перед человечеством и в знак моего особого расположения я готов ответить на любой твой вопрос.
— Господи, — сказал Эйнштейн, — я всю жизнь изучал устройство мира, созданного тобой, да так и не успел познать его! Скажи, ведь наверняка есть какая-то всеобщая формула мироздания, согласно которой все функционирует? Увидеть ее было бы моим последним желанием.
— Есть такая формула, и я покажу тебе ее, — сказал Бог, и на появившейся из ниоткуда доске начал записывать выражение.


Мир сложный, формула длинная. Господь все пишет и пишет.
Эйнштейн внимательно смотрит на доску, шевелит губами, хмурится, и вдруг восклицает:
— Господи! Вон там, в формуле, — вот да, здесь, в знаменателе, — есть ошибка!
— Я знаю, — улыбнулся Господь. И продолжил запись.

 (312x384, 222Kb)

Метки:  

Анекдоты 2 апреля ... так сказать на похмелье. (до 16)

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 02:03 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Поезд. В купе едут граждане. Заходит грузин, забирается на верхнюю полку и начинает дрочить. Дрочит, дрочит... Тут граждан не выдерживают:
-Перестаньте, а то ща милицию вызовем!
Грузин продолжает.. Граждане вызвали милиционера, тот говорит:
-Гражданин! Перестаньте ананизмом занимаься!
-Какым мэханызмом? Здэсь всё ручное. Атайды, ща брызнет!

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.


Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли..

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.


Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

 (399x600, 82Kb)

Метки:  

анекдот от друга с сайта притащила.(до 16)

Среда, 01 Апреля 2009 г. 23:42 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

заходит маленький мужичок в очках в лифт,
там женщина кг за 100,она смотрит на мужичка и говорит:
-что?насиловать будешь?
мужичок испуганно:
-нет,что вы,что вы
женщина смотрит на него и говорит:
-будешь.будешь!!!

 (359x480, 25Kb)

Метки:  

Уморнуло.Улыбнуло.

Среда, 01 Апреля 2009 г. 18:10 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

- Сейчас у нас доктрина не оборонительная, а самая настоящая наступательная!
- Ага, на грабли!..

- А я вот, подумал, что надо тренером сборной Абрамовича взять!
- Зачем? Чему он может научить наших футболистов?
- Ну, хотя бы - открывать счет в любой точке планеты.

- Ваши ТВ-каналы похожи один на другой!
- И замечательно. Это раньше журналисты показывали что попало. Теперь у них появилась возможность соревноваться, кто лучше расскажет об одном и том же...

- Он не верит, что мы почти закончили демократические преобразования.
- Зря. Даже я заметил, что демократия у нас уже окончательно во что-то преобразовалась.

Если Вас окружают одни дураки, значит Вы - центральный.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Лучше поздно, чем не туда!

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

Национальный вид спорта: бег по граблям.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Острее всего ощущается тупость.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Старость - это не морщины, это взор потухших глаз.

41397913_5668564_3970556_7946800_zhivotnuye_75 (187x150, 27Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

АНЕКИ. С 1 апреля . Улыбнуло.. класс.

Среда, 01 Апреля 2009 г. 15:48 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?



- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!



Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!



Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.



Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!



Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.



Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом:
- Не губи меня, исполню любое твое желание!
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...



В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...



Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!



- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.



Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

1227471878_186096_184987 (397x279, 33Kb)

Метки:  

ПОМОГИТЕ !!! С эл. почтой мучение!!!

Вторник, 31 Марта 2009 г. 19:11 + в цитатник
Настроение сейчас - нормальное

Если кто разбирается!!
После переустановки Винды все проги закачала снова, с диска С слетели мои рисунки, не переставила на Диск Д. Теперь буду умнее.
НО эл почта diveevo-kazak@narod.ru (она и к сайту казачьему относится) + С ЛИРУ и др. сайтов туда инфа шла.. ВОТ ОНА -то СОВСЕМ ПУСТАЯ. Мало того, что нет бывших входящих писем ( на отправку еще в ноябре так и не смогли ее перестроить), открыла еще одну эл. почту. ТАК по сей день вторую неделю с ЛИРУ нет туда поступлений.
Я не могу читать ничьи письма, НЕ ВИЖУ НИКОГО, ПОЭТОМУ-ТО отвечаю только тем, кто мне пишет в днев.По ленте друзей ВАЩЕ еще хуже. Стр. медленно открываются.
Иногда и написать пост или ссылку поставить не удается! Слетает и выбивает из инета.
Прошу не обижайтесь, лучше совет дельный дайте, чтобы норм. общаться смогла.
Всех с наст. 1 апреля!
Я хоть и в сЯле живу, но ведь не совсем тупая, как корова!
Кстати они оч. сипотные и молочко дают.
А ВЫ б советик дельный дали, а ПЧелочки..... хнык!

 (450x450, 83Kb)

Метки:  

Анеки про блондинок! С 1 апреля всех!

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 22:00 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

1.Блондинка за рулем

- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

2.В автошколе блондинка сдает экзамен

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…

3.Блондинка и молния

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

4.Блондинка и детектор лжи

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

5.Блондинка в казино

Приходит Блондинка в казино, подходит к рулетке, ставит на 22 и выигрывает. Ставит еще раз, снова выигрывает.И еще раз, и снова выигрывает. Ее спрашивают:
-Как это у вас получилось?
-Я приехала сюда на 7 поезде. В отеле меня поселили в номере №7. И отель находится на улице под 7 номером.
-Ну так при чем здесь 22?
-Как? разве 7+7+7....

6.Маленькая блондиночка жалуется маме

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши…

7.Разговаривают две блондинки

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…

8.В аське

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

9. Брюнетка — блондинкам:

Брюнетка — блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

10.Блондинка собирается на отдых

Девушка:
- Я вот тут на юг собралась ехать, сколько денег с собой брать?
- Ну, если скромненько, то баксов 500, а если не скромненько, то ещё с собой привезёшь…

11.Беседуют две блондинки

Беседуют две блондинки:
-Ну, как твой новый?
-Удивительно хорош в постели!
-Ах, как я тебе завидую!
-Сама виновата…Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!

12.Кто такая брюнетка

Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос

13.Парень прощается с блондинкой

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно

14.Встречаются две подружки блондинки

Встречаются две подружки блондинки:
- У меня двойня родилась, помоги мне имена выбрать.
- Ничего в голову не приходит кроме “Dolce & Gabbana”

15.Блондинка первый раз залезла на лошадь

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель

16.Блондинка на работе

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

17.Девушка второй час кряду красится перед зеркалом

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

18.Блондинка заходит в зоо-магазин

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

19.
Разговор блондинки с мужем

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…

20.Блондика едет в трамвае

Блондика едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка “9 января”.
Блондика в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нельзя?!?!?!??!

21.Разговор двух блондинок

Разговор двух блондинок:
-А ты не знаешь,почему немцы проиграли войну??????????
-Дура,потому-что, русские выиграли!!!!!!!!

22.На корпоративной вечеринке

На корпоративной вечеринке:
-Девушка, будете сухое вино?
-Насыпайте!

 (517x699, 93Kb)

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 17:44 + в цитатник
У Господа на посылках были два Ангелочка. Один из них постоянно путешествовал между Землей и Небесами.
Другой почти все время проводил, сидя на Облачке, СКУЧАЯ и ДУМАЯ, зачем же другой Ангелочек все время путешествует между Землей и Небесами.
Сидящий Ангелочек решил спросить у занятого, что же он такое делает. «Скажи мне, братец Ангел, что это у тебя за работа такая, которой ты занят все Время?»
И занятой Ангелочек ответил ему: «Я собираю все "ПРОШУ ТЕБЯ, ГОСПОДИ" у людей на Земле и приношу их Господу.
А позволь мне спросить тебя, в чем заключается твоя Работа, если ты почти все время Просиживаешь на этом Облачке и Смотришь, на Землю?»
Сидящий Агелочек с гордостью и торжественно , но с Большой горечью в голосе ответил: «Моя Работа состоит в том, чтобы собирать все "СПАСИБО, ГОСПОДИ" у людей на Земле и доставлять их Господу».
***
Так Давайте , ДАДИМ ЖЕ СКУЧАЮЩЕМУ АНГЕЛУ РАБОТУ!!! Будем БЛАГОДАРНЫМИ !!!И НЕ БУДЕМ ЗАБЫВАТЬ ГОВОРИТЬ "СПАСИБО" И ДАРИТЬ РАДОСТЬ !!!ВЕДЬ ЭТО НЕ СЛОЖНО !!!
Позаимствовано у Alenufka_pushistik. Спасибо!
 (445x437, 81Kb)

Притча. Путеводный свет для человека.

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 19:48 + в цитатник
В колонках играет - философское
Настроение сейчас - нормальное

Мудрец, беседуя с учеником, спросил его.
- Какой путеводный свет для человека?
- Свет солнца!
- А когда солнце зашло?
- Лунный свет.
- А когда луны не видно?
- Огонь служит ему светом.
- А когда зашло солнце, луны не видно, и погас огонь, что является для человека путеводным светом?
- Речь. Человек идёт туда, где слышна речь, пусть даже там абсолютная тьма.
-А когда солнце зашло, луны не видно, погас огонь и замолкла речь, какой у человека путеводный свет? Что остаётся делать человеку в полном молчании, без зрительных образов, наедине с самим собой?
- Не знаю, - ответил ученик и смущенно опустил голову.
- Если есть внутри человека источник душевного света, он никогда не заблудится в окружающем мире

 (640x480, 47Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Удалила 11 друзей, простите!

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 19:35 + в цитатник
В колонках играет - В. Леонтьев. Ненаглядная сторона.
Настроение сейчас - нормальное

Простите и прощайте!
На Лиру меньше буду зависать, удалила 11 ДРУЗЕЙ!
НЕ вижу их у себя по месяцам!
Да и сама не хожу, удалите меня тоже, оч. прошу.
Только я и смогу к тому заходить, кого у себя в комментах вижу,
увы, эл. почта не востановлена.
Если кто понимает, то как переадрессовать это Лиру на др. почтовый ящик, это возможно???
Пасибки всем моим ПЧ бывшим и Друзям за радость общения,
но прошу мне поменьше пишите,
с комментами нет сил идти.
После недельного сбоя на Лиру,
никак в ритм не войду.
Много все же лжи на Лиру во всех взаимоотношениях,
сюсюкатье, лесть,
как-то противно к некоторым даже в их грязь лезьть!
Высказала, все как есть!
Сорри, кому не фф тему-с!

 (240x320, 74Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

УРЯЯЯ , я на связи!!

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 12:40 + в цитатник
В колонках играет - В. Леонтьев. Ненаглядная сторона.
Настроение сейчас - прекрасное

Всех с прекрасным воскресным днем!!
У нас солнце! На душе тоже, т.к. только что снова комп. работает!!
Почта эл. снесена полностью, т.ч. проблема искать инфу! По старой дорожке и буду ходить, т.е. кого увижу или кого люблю, к тому и заходить надо.
Щас === с почтой разбираться, + работы на компе накопилось.
Ох как сердце болело... НО жива .., а как кто и что ... комп. покажет.
Огромное спасибо за поддержку.

Можно без комментов, только вникаю в лиру, отвыкла за неделю.
Зато в настройках соображать начинаю (хик). Скайп пойду скачивть и себе грузить , во!! жизнь довела.. все-сама-да-сама а раньше б 300 руб за установку скап отдать пришлось.
И так опять на 2 тыщи за неделю выставилась за смену Винда.. Ой, ладно, разнылась, кто читать-то будет?
Пенсия 2200, 3 апреля принесут + еще субсидии (интересно сколько! хик! прибавят руб 200-300 или нет.) Облагодетельствовали! Ладны! ВОЙНЫ нет!! А маневры.. это издержки Лиру..
Рыцарь, я по тебе соскучилась! Надо про сайт мой спросить! Как скайп увидешь, то вызови, плз!!
Мэри,Орияна, Панкуша, + любители В. Леонтьева!!! ПРИВЕТИКИ ВСЕМ!!!!

 (567x565, 74Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

ПРОРВАЛАСЬ СЮДА. Это копия письма Ларе из Владивостока.

Вторник, 24 Марта 2009 г. 01:04 + в цитатник
Настроение сейчас - хреновое, комп глючит!!

Лара, пасибки! Прикинь, ВСЕ за день установили все проги и загруз. диск на цв. принтер и +еще лазерный отдельно со сканером он... на обоих загр. дисках!!! ОПЯТЬ трояны, ссцуко!!
Только и смогла сразу к тебе заскочить и пост и кинуть + 3 коммента и перекосоебило в дневе моем все буквы и анима-картинки не пляшут. И откл. комп только когда в доме вырубила пробки сама. ! Морда монитора не гаснет, пришлось доме свет выключать, это часа в 22 по Мск. времени. Не смогла к Звездному рыцарю попасть, он в компах сечет! Ой, горе, 1 штуку за день уже выкинула за настройки. Опять ВСЕ СНОВА... Опер. систему перезагруж.+ все проги ставить+ попадалово на бабки снова+программиста хрен найдешь здесь классного. Когда и как все будет .. не знаю. Щас если смогу выскочить опять через твой днев к себе,м.б эту инфу в днев в пост воткну.
МИЛЕНЬКИЕ, не обижайтесь. Спать хочу, а еще больше хочу , чтобы инет работал, а не неВры мотал!

Вижу и комменты и Звездного рыцаря и АленкуС--не успела к тебе , переклинило комп. Перезагружала снова. На неделе этой опять буду прогов искать.
Пойду сердечные капли глотать.
А вам споки ночи хочу пожелать.
Хоть бы эта инфа выскочила в пост!
Картинок оч. мало, что удалось с Диска Д , всего неск. деятков штук, а было НЕСК, тычяч , за год насобирала и плакаююю..

 (372x447, 174Kb)

Метки:  

Всех Галин с ДНЕМ АНГЕЛА!

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 20:11 + в цитатник
В колонках играет - В. Леонтьев. Ненаглядная сторона.
Настроение сейчас - нормализуется

ВСЕХ ГАЛИН НА ЛИРУ ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ АНГЕЛА!

Муч. Галина . 23 марта и 29 апреля.
Объясняю.. у кого Днюха ближе к какой дате, того и муч. Галины праздник.

Ох!! Я рада,что хоть немного восстановила связь с Лиру.
Вчера снесло троянами Диск С.
Пропала почти вся инфа, не восстановлена эл. почта, выхожу по ссылке из Днева ЛАРА -Лара из Владивостока. Спасибки огромное тебе!!
Картинок НЕТ, + не могу загрузить диски (тоже там вирус) для подкл. цв. и лазерного принтеров.
А самое обидное, исчезла музыка с песнями В. Леонтьева, другую я и не слушала. Опять искать ..
Буду просить ДЕЛЬТАПЛАНа, он мне кинул ссылку , я ярлыком выставила на раб. стол. Ой, а ща столько в дневе муз. осталась и то рада!
С запозданием , но поздравила.
Денек_Галинка, хоть ты уехала в Каир,
помню о тебе, оч. люблю!
С ДН. АНГЕЛА тебя.
А больше у меня нет, вроде бы Галин??
------=============------------

Можно без комментов!!, я оч. устала.

 (680x520, 562Kb)

Метки:  

Притча. Смерть Ангела.

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 17:30 + в цитатник
Настроение сейчас - философское

Смерть ангела...

Здравствуй...
- Здравствуй, ты снова здесь...?
- Да...
- Я же отпустил тебя...
- Я больше не хочу туда...
- Почему?
- Мне больно...
Огромная дыра внутри зияла своей пустотой...
- Я предупреждал тебя... Так всегда... Нельзя отдавать себя всю без остатка...
- Я не могу больше летать, дышать и чувствовать...
- Хорошо, я вылечу тебя.
- Не надо... Пусть вылечит тот, кем я больна...
- Но из-за него ты больше не летаешь... Он снял твои крылья и раздарил их перья другим.
- Я прощу его.
- Но ты не сможешь больше приходить сюда... Ты теперь на земле. Ты упала..., и он не поднял тебя.
- Он запутался и я хочу помочь ему.
- Но он тебе не помог... Я видел, как ты падала, как тебе было больно и ты плакала... Мне было жаль тебя..., но ты всегда хотела быть сильнее всех нас... И я тоже плакал... Я ждал, пока ты сама не прилетишь ко мне...
- Я не могла взлететь... я собирала остатки себя, чтобы вернуться…
- Тебя растоптали... ты больше не можешь вернуться к нам...
- Что же мне делать...?
- У тебя осталось одно желание…
- Я...
- Ты хочешь помочь ему?
- Да...
- Но зачем помогать человеку, который от тебя этого даже не просит...?
- Я люблю его...
- Ты можешь взять любую другую любовь... Ту, которая не будет приносить тебе столько боли и самоуничтожения... Ты возродишься и снова будешь с нами... И ты будешь снова собой... И будешь счастлива... .
- Я не хочу... и не могу... мне так тяжело...
- Ты можешь... Тебе нужно только переступить через это... Мы просто потушим эту звезду и ты забудешь о нём...
- ...
- Я помогу тебе, соглашайся, ты будешь с нами и ты будешь НАМИ... снова и навсегда..., мы не хотим отпускать и терять тебя.... А ведь это невозвратимо больше...
- Я не смогу...

Ярко красным окрасилось небо..., вспыхнуло... и вновь погасло.., и луна трепетала от безумного чувства... и боль разливалась по всей вселенной... Закрылись глаза... и потеряли истинный смысл свой... разорвалось сердце на тысячи мелких кусочков... И угас огонь, согревающий тысячи душ, и рук не стало столь ласковых и нежных...
Пошёл сильный снег... и люди попрятались в свои капюшоны и быстрее поспешили к себе домой... Но никто не заметил, как навзрыд задыхалось небо в своих огромных, белоснежных и морозных слезах..., и медленно с тоскою на нем потухала маленькая, но очень яркая звезда... Это небо теряло одного из своих ангелов... И, еслы вы посмотрите на небо..., то очень - очень желая этого, вы увидите тёмную, пустую маленькую точку...которая так хочет снова жить и гореть...

***а он смеялся средь шума и веселья... и не знал об этом…
Ему было всё равно.

 (567x600, 651Kb)

Метки:  

АНЕКДОТ.

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 01:57 + в цитатник
Настроение сейчас - отличное! юморное!

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
==================================================

У меня в отличии от бабульки (хик),
склероза нет!
Таблетку сердечную выпила.
Всем утренний ОГОРМНЫЙ букет!

 (137x192, 10Kb)
 (448x298, 48Kb)

Метки:  

Притча. МАЯК ТВОЕЙ ДУШИ. (класссс)

Суббота, 21 Марта 2009 г. 17:21 + в цитатник
Настроение сейчас - философское

…Наступил вечер. Некий человек взял маленькую свечку и начал взбираться с ней по длинной винтовой лестнице.
- Куда мы идем? - спросила свечка.
- Мы взбираемся на башню, чтобы осветить кораблям путь в гавань.
- Но ни один корабль в гавани не сможет увидеть мой свет, - возразила свеча.
- Хоть твой огонек и невелик, - сказал человек, - все же продолжай гореть так ярко, как сможешь, остальное же предоставь мне.
Так беседуя, они достигли вершины лестницы, и подошли к большой лампе.
Человек зажег лампу при помощи маленькой свечки, и вскоре, большие отполированные зеркала за лампой отразили лучи от маленькой свечки, и свет ее распространился на мили окрестности и вглубь моря, освещая путь кораблям и путешественникам.
…Как маленькая свечка или даже спичка могут разжечь огромный костер и указать путь сотням людей, так и малое пламя твоего душевного тепла сможет изменить жизнь, мировоззрение и судьбу людей, даже если ты сам этого еще и не осознаешь в полной мере.
Если ночь тихими шагами крадётся в твою душу, а сердце заволакивает тьма, надо зажечь маяк. И тогда в твоей душе загорится путеводный огонёк надежды, который покажет верный путь ещё многим потерянным в этом мире.

 (670x481, 292Kb)

Метки:  


Процитировано 4 раз

Новые ПЧ! Приветствую! + немного о Лиру.

Суббота, 21 Марта 2009 г. 16:48 + в цитатник
В колонках играет - " ЛЮБО , БРАТЦЫ, ЛЮБО!!!" Казачья песня.
Настроение сейчас - отличное! юморное!

Очень рада , что
появились поклонницы Валерия Леонтьева
Алена_Сафонова,Людмилила_Балахонова.
Иннесзина.
Мы уже начали дружить.+ юмор !
Он продлевает жизнь!!(хик!)
Или наоборот, в гроб вгоняет?!
Ладно, все мы там будем.
НО ПОКА ЖИВЫ, ТО .. ПРИВЕТСТВУЮ И ПОЗДРАВЛЯЮ!!
-----=======-----
Звездный _Рыцарь!
Так же немного общаемся.
Алексей! Заходи!
Как освобожусь, то с тобой свяжусь,
в ножки поклонюсь и о помощи взмолюсь.
Ты с Веб сайтах понимаешь!!
Так что посмотрю, как слово сдержишь!
============================
Николай из Поволжья! Приветствую
и еще КАТУШКА(на англ. яз)
-----------------------------------.
Больше не вспомню никого,
а ВЫ если вписались,
то не обижайтесь,
Ведь , почти не появлялись..
===============================
ИЗ-за нехватки времени и здоровья ВЫНУЖДЕНА
периодически удалять из ПЧелок (друзей)!
Ну зачем я еще буду читать ТО,что совсем не интересно!
ПРОШУ МЕНЯ УДАЛИТЬ ТОЖЕ!!
Дышать легче станет.
==============
Сорри, если кого по ошибки удалю,
но я ж старушка-с , склероз-с. хи-хи.

ВСЕМ КТО СО МНОЮ СПАСИБО!!!

822f30640a7e4ee85391facb506e05b5 (545x400, 985Kb)

Метки:  

ЮМОР (немного грустный), НО УЛЫБНУЛО!!!

Суббота, 21 Марта 2009 г. 01:36 + в цитатник
В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
==================--
Автор не известен.

 (315x425, 100Kb)

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

ПРИТЧА .

Суббота, 21 Марта 2009 г. 00:27 + в цитатник
Настроение сейчас - философское

буддийский монах
============


Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:

— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.

— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:

— Но я ничего не заметил!

Тогда учитель сказал:

— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!
Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер...

Ученик ответил:

— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!

Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:

— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!

— Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!

— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!

17140750004a8674bf588f08d0de54f3af4c756404 (576x550, 213Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

АНЕКДОТЫ. 20 марта часть 2

Пятница, 20 Марта 2009 г. 23:42 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное-грустное

Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено 7 трупов!

 (500x689, 156Kb)

Метки:  

АНЕКДОТЫ. 20 марта

Пятница, 20 Марта 2009 г. 22:25 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

 (550x362, 29Kb)

Метки:  

АНЕКДОТ. ПАДсталом!!(до 16)

Пятница, 20 Марта 2009 г. 18:47 + в цитатник
В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное

Сорри, прикольный анек седня получила!

Евгений написал вам Евгений сегодня в 16:24


))))В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов!

 (422x588, 28Kb)

Метки:  

ВАЛЕРИЙ ЛЕОНТЬЕВ! Мои воспоминания о нем.

Четверг, 19 Марта 2009 г. 16:05 + в цитатник
В колонках играет - В. Леонитев НЕНАГЛЯДНАЯ СТОРОНА.
Настроение сейчас - отличное

Всем добрый день! А любителям Валерия ЛЕОНТЬЕВА----- ОСОБЫЙ ПОКЛОН!!!
Вчера по 1 каналу ТВ Целый час смотрела про НЕГО.
. Дааа, он счастлив?!! и одновременно... устал.ОЧЕНЬ устал!
НО как много еще хочет сделать.!!!Столько энергии!!!
Помоги Ему Господи!
Валерочкаааа, а душу спасать-то надо!!!
Ведь умный ... ВЫ б видели КАК он молился в нашем Дивеевском монастыре!
4 его телохранителя стояли рядом.
Я видела его тоже. 2004 год 4 декабря--
на Праздник Введения во Храм Пресвятой Богородицы...
Подойти не решилась.
После службы они резко сели в машину....
Да и через 23 года Валерий мог бы вспомнить тот июль 81 г. во Владивостоке,
Когда я ему сказала, что ТЫ Будешь очень популярным.
Он ответил: "А я и не сомневаюсь.!!!" ( скромник.. хик!)
Вспомнил бы какого Мики-Мауса ( оч. красивая игрушка мягкая высотой с метр!) мы с подругой вынесли ему на сцену и танцевали с ним и с подарком вместе на сцене в зале Владивостокской филармонии !!!
После концерта в гримерной говорили с час , выпили шампанского с конфетами. Стрельнул он сигаретку у нас "Яву" ,
Его ансамбль "Эхо" собирал инструменты со сцены, грузил в маленький автобус ПАЗик. Гитаристка в ансамбле была Людмила Исакович. На меня не произвела впечатления, не красивая, но очень энергичная.
В то время говорили,что это его жена.
Официально они расписались в 98 году.
Парнишка голубоглазенький , светленький кудрявенький и красивенький....увел его чуть ли не под руку от нас , уехали они все в гостиницу "Приморье".
Пока были они там на гастролях я , в отличии от своей подруги Людмилы Петрович,была еще на неск. его концертах. (Благо в то время сама была солисткой в ансамбле ДВ "Волна" и без билета свободно проходила не только в зал), но и в гримерку. Да и охраны не было у Валерия никакой!!!
Воспоминания яркого образа этого певца Валерия Леонтьева умрут вместе со мною.
Но пока живы, то Дай Бог ЗДОРОВЬЯ, а Ему творческих успехов и пусть радует НАС еще долгие годы своим НЕПОДРАЖАЕМЫМ исполнением!

НАШЛА!! Обложку с его пластинки с его фото . АЖ за 81 год.
Это после СТОЛЬКИХ-то переездов и поставлю в пост!
ВСЕМ любителям Валерия ПРИВЕТИК!

 (679x699, 85Kb)
 (689x699, 102Kb)
Вот так я выглядела на фото, в те годы .
На набережной г. Владивостока . (я слева)
С ужом Вл-ок  28лет (700x494, 47Kb)
Рубрики:  Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

ВАЛЕРИЮ ЛЕОНТЬЕВУ 60 лет. Статья о нем.

Среда, 18 Марта 2009 г. 18:28 + в цитатник
Настроение сейчас - нормальное

У Валерия Леонтьева - юбилей. Отмечать круглую дату артист собирается в Петербурге. И здесь в его распоряжении на целых четыре дня сцена БКЗ "Октябрьский". Было время, когда этот зал оставался практически единственной площадкой, где певцу разрешали выступать. Теперь Леонтьев - желанный гость любого концертного зала...

Когда-то он работал смазчиком на фабрике, был почтальоном и даже строителем, но при этом всегда и везде пел. Очень ему нравилось петь на стройке: когда смена заканчивалась, он шел в еще пахнущее раствором штукатурки помещение и распевался там в свое удовольствие. По его словам, он стал певцом благодаря фанатичной уверенности в то, что это ему совершенно необходимо и у него просто нет иного пути.
читать далее

Метки:  


Процитировано 1 раз

ГОД НА ЛИРУ. + мои фотки.

Вторник, 17 Марта 2009 г. 19:12 + в цитатник
Настроение сейчас - прекрасное. юбилейное!

Подвожу итоги: минусы..
1) Устала очень от многочисленного и порою бесполезного долбления по "клаве"
2) Вытекает из первого.. теряю зрение и с некоторыми, терпение! Аж сердце болит.
ПЛЮСЫ !!!
1). Оказывается МИР ТЕСЕН! На Лиру столько земляков и землячек повстречала. С некот даже жили рядом.. мимо дома ходила ее( Потопешка) Только седня узнала!!!
С Мариной Ситоновой тоже дома напротив были ( в детстве жила на ул. Вишневского.)
Алекс_Андр.. Сокольники.. А я послед. лет 10 на ПРеображенке..До переезда сюда. ТОЖЕ "земляк" бывший.
2) ЛИРУШНЫЙ МИР... За год он очень изменился.
Группировочки ТАК и остались.. (кучкуемся по интересам),
НО грубее и жестче стали многие. Я и с самого начала была "оторвой"... натура казачья.. кровь горячая.. не люблю слишком слащавость и " уси-пуси " разводить..
НО если УЖ с КЕМ СДРУЖИЛИСЬ, то ОЧ. Чувствуется.
Перечислять нет смысла. Сами знаете. Обмен комментами регулярно. Да и звонимся по тел. и по СКАЙП.
3)Очень появилось МНОГО КРАСИВЫХ картинок + АНИМА.. год назад ... были проще, скромнее.
4)ДЛЯ СЕБЯ .. поняла,что лучше не влазить в бессмысленные тусовки и перепалки на почве религиозных конфессий и политических споров.
5) Узнала много притч и ЧТО ЕСТЬ ТАКИЕ ЖЕ ИХ любители и ценители. Пасибки за солидарность (знаете КТО!)
А особенно ЛЮБИТЕЛЯМ ЮМОРА.. ПРИВЕТИК!!!
6) ПРИЯТНО, ЧТО МНОГИМ ПОМОГ РЕЦЕПТ ДЛЯ ВЫВЕДЕНИЯ ПЕСКА ИЗ ПОЧЕК, Из мн. регионов звонили и благодарили .. оказывается на Лиру я его ставила и дети .. своим родителям советовали. Сегодня зв. Михайлов Николай из Тюменской области. А ост. и не помню
7) СЛОВОМ!!!
Если кому-то хоть когда-то чем-то помогла,
то жизнь на ЛИРУ УДАЛАСЬ!!
На второй год хватит ли сил?!
Помоги нам, Господи ,
находить и здесь духовные полезности и дружбу!!
ЕСЛИ КОГО ЧЕМ ОБИДЕЛА.. ПРОСТИТЕ!!

ШОП СВОЙ ДЕЛАЛА.
На фото 21 год. Тогда в моде были меха.

 (348x411, 40Kb)
Это я в Москве снималась .года 32 мне здесь.
! я япония карета шоп (500x336, 70Kb)

Это с бывшим мужем-Валерием атаманом. ОКОЛО своего дома со своими бывшими козами. Лет 48 мне, а ему 32. На 16 лет моложе был.
 (500x371, 68Kb)

Ну и последнее: ВСЕМ ДАРЮ .. от души ____ любовь и частичку своего сердца.
Здесь тоже года 32 в Москве снимок делала, тогда еще в ф/ателье..
Не было в 83 году в России ф\аппаратов ТАКИХ как щас!!
 (330x450, 59Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Метки:  

ЮМОР! мне понравился!(до 16)

Вторник, 17 Марта 2009 г. 14:13 + в цитатник
В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное-грустное

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

· Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

· От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

· Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

· На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

· Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

· Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

· В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

· Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

· Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

· Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

· Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

· Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз.

31429510_30839028_60b1bd61f2db4434fd943e6328519dd1 (425x310, 44Kb)

Метки:  

Автограф В. Леонтьева+мое фото 28 лет Владивосток!

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 17:23 + в цитатник
Настроение сейчас - отличное! юморное!

На фото 28 лет, где-то в этом возрасте во Владивостоке была и с Валерием Леонтьевым общались. Ох, так и не увели мы его с подругой. Мальчик голубоглазенький, светленький утащил в гостиницу. Это был 81 год, июль месяц.
М..да... время летит. 19 марта В. Леонтьеву будет 60.. а мне всего 56.
Нафига он СТОКО пластич. операций сделал. Бедняга.. месяц глаза не закрывались, то уши почти на щеках оказались. Ну, а отбеливал анус за 2 тыщи ЕВРО в Голливуде... САФФСНМ с ума спрыгнул??
Нет, он певец номер ОДИН. ЛЮбЛЮ его, но ориентация... . ВАЛЕРОЧКААААА, ау...
Не.а.. не услышит. Хоть бы покаяться успел.
Вот наконец-то автограф его отсканировала. Было неск. штук, раздала.
Подлинник!!
Любителям Валерия .. ПРИВЕТ!!!

 (462x698, 59Kb)
ВО, вспомнила джинсы у меня такие же на фото , как у В. Леонтьева и Софии Ротару в то время были. Достать можно только в валютном магазине. Но во Владике.. проще, привоз был со всего мира!!
 (699x478, 55Kb)
 (600x460, 104Kb)
Не пишите про Валеру те, кто его не любит!!!
ВЛАДИВОТОК!!!!!!! ПРИВЕТ!!!
ЭТО Я СВОЕ ФОТО откопала на набережной г. Владика. мне 29 лет
Многое изменилось там за 25 лет!!!
Не купаются щас на набережной? Экологию и море.. испаганили... жаль!!!
 (500x375, 68Kb)

Метки:  

В. Леонтьев. ИНФА О НЕМ!! «Я часто летаю во сне»

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 17:12 + в цитатник
Настроение сейчас - превосходнейшее

Автор - Валентина ТЕРСКАЯ, Россия
Валерий Леонтьев: «Я часто летаю во сне»

Когда Леонтьев выходил на сцену в белой, воздушной, как бы летящей блузе, кожаных в обтяжку брючках и начинал петь «Дельтаплан», «Кружатся диски» или «Там, в сентябре» (тогда это были его хиты) — в зале творилось что-то невообразимое. А за кулисами известные зарубежные певцы во время выступления Леонтьева покидали свои гримерки и устремлялись к закулисным «карманам». Они жадно смотрели на сцену, слушали Валерия и откровенно завидовали его таланту…

Мы познакомились в 1980-х годах. Я — главный режиссер Госконцерта СССР, руководила тогда международной программой «Мелодии друзей», в которой участвовали артисты многих зарубежных стран. Представлять в ней Советский Союз я на свой страх и риск пригласила Валерия Леонтьева. В те годы он был очень популярен у молодежи, а вот у руководителей и так называемых знатоков культуры и искусства с партийными книжками вместо дипломов вызывал отрыжку. В Леонтьеве им претило все — и репертуар, и манера исполнения, и даже его костюмы. Все это не вписывалось в их примитивные представления об искусстве, которое виделось им в рамках клубной самодеятельности.
Когда Леонтьев выходил на сцену, а я всегда приберегала его на финал, в белой, воздушной, как бы летящей блузе, кожаных в обтяжку брючках и начинал петь «Дельтаплан», «Кружатся диски» или «Там, в сентябре» (тогда это были его хиты) — в зале творилось что-то невообразимое. И не только в зале. Я наблюдала, как за кулисами известные зарубежные певцы во время выступления Леонтьева покидали свои гримерки, уютные места в буфете и устремлялись к закулисным «карманам». Оттуда они жадно смотрели на сцену и слушали Валерия. Они откровенно завидовали его таланту, неимоверной трудоспособности, утонченному вкусу и творческой честности.
Помню, какой небывалый триумф у Леонтьева был в Кишиневе и Таллине. Дворцы спорта, где проходили «Мелодии друзей», буквально трещали по швам — столько в них набивалось народа. Люди требовали дополнительных концертов. Ну ладно, темпераментные молдаване. А эстонцы? Шикарный «Гор-холл» (их Дворец искусств) публика брала буквально штурмом. И не из-за Карела Готта, Марыли Родович или Лили Ивановой. Из-за Валерия Леонтьева! В том, теперь уже далеком 1982 году 19 марта все участники международной программы чествовали суперзвезду эстрады. Валерию Леонтьеву исполнилось 33 года.
Много лет прошло с тех пор. Сейчас Валерий Леонтьев на вершине эстрадного Олимпа. А у меня в блокнотах и на кассетах остались беседы с ним о жизни, творчестве и вообще, как говорится, обо всем на свете. Разбирая свой архив, нашла творческие характеристики на ансамбль «Эхо» и его солиста В. Леонтьева, их репертуар, все, что готовила к песенному конкурсу «Золотой Орфей», на котором Валерий одержал блестящую победу. Было это давно, в 1980 году…
Нынешнее время диктует уже иные вопросы. Говоря с Валерой, ловлю себя на мысли, что по своей человеческой сути он мало изменился. Такой же скромный, замкнутый и молчаливый. Внутренне ему аплодировала и гордилась тем, что на первой ступеньке Олимпа, несмотря ни на какие препоны, которые чинили всяческие худсоветы, поверила в него и давала возможность реализоваться, утвердиться в международных эстрадных программах.
– Знаю, ты никогда не жаловал худсоветы и филармонии, которые не давали тебе делать то, что хотелось, вносить новизну и своеобразие в номера. Не кажется ли тебе, что нынешний музыкальный рынок пожестче былых худсоветов?
– Согласен. Но от своего мнения не отказываюсь. Лично у меня сегодня больше творческой свободы. Могу создавать на сцене все, что душе угодно, любую нужную мне атмосферу — эротическую, драматическую, дискотечную. В те же 1980-е годы не очень-то можно было расплясываться и облачаться, как хочется. Тогда на свои сольные концерты я буквально выклянчивал деньги у филармоний, управлений культуры. Сейчас же я эти деньги зарабатываю сам и могу себе позволить создавать любые программы по своему усмотрению. Работаю по известной формуле: «Кто платит, тот и музыку заказывает».
– Ты не представляешь, сколько меня таскали по разным инстанциям — почему, мол, советскую эстраду в «Мелодиях друзей» даю представлять Леонтьеву, у которого нет сугубо патриотических песен, а не Кобзону или Лещенко.
– Я об этом догадывался и никогда не забывал и не забуду. Слава Б-гу, что те времена миновали и больше, надеюсь, уже не вернутся.
– Чем Валерий Леонтьев живет сейчас?
– Я думаю о будущем. О новых программах. Я много еще не сделал из того, о чем мечтаю. Воспоминаниями я не живу. Они возникают у меня лишь тогда, когда встречаюсь, как вот сейчас с вами, с человеком, который был свидетелем моих первых успехов на эстраде. «Один билет из прошлых лет манит, как магнит, временем пробит…»
– Лучезарный, искрящийся на сцене Леонтьев в ярких, неповторимых шоу-спектаклях, а глаза все же грустные. Почему, Валерий?
– Есть люди, которые рождаются с печальным восприятием действительности. С детства нам внушали, что человек — венец творения. Если вдуматься, то этот венец творения до 30 лет, скажем, набирается ума-разума, а после 60 у него начинаются всевозможные болячки. Таким образом, выходит, что человеку отпущено природой всего лишь 30 лет на то, чтобы он мог по-настоящему реализовать себя в труде, творчестве, созидании. Только всем ли это удается? Не секрет, что сотни тысяч людей через силу идут на работу, которая им ненавистна, и, выполняя ее, ждут не дождутся, когда она наконец кончится. Далеко не каждому удается в жизни найти любимое дело и, следовательно, надежную точку опоры, чтобы с удовольствием и упоением, реализуя себя, применять свои способности и стремления. Мне бы хотелось, чтобы человек — венец творения — жил эдак лет 500. Тогда бы он действительно мог раскрыться сполна. Впрочем, и за те десятилетия, что ему отпущены, можно сделать очень много, если постараться. Поэтому главная задача молодых — не терять время даром, а учиться, набираться знаний и опыта, навыков и работать для своего блага и блага других.
– Один день из жизни Валерия Леонтьева. Опиши его.
– Очень похож на день в сумасшедшем доме. Ни минуты покоя. Постоянные звонки, переговоры, встречи, переезды. Если же говорить о моем режиме, то он скорее ночной, чем дневной. Вообще я больше люблю работать по ночам. Кругом все спят, тишина, таинственно.
– Ты считаешь себя счастливым человеком?
– Наверное, чего Бога гневить. По сравнению со многими, которые не нашли себя в жизни, ненавидят свою работу, не приносящую им настоящего удовлетворения, я человек счастливый. Но ведь счастье — это только миг.
– Твоя семья в лице жены — Люды Исакович — по-прежнему с тобой?
– Люда была музыкальным руководителем моего коллектива. Мы познакомились в 1972 году в Сыктывкаре. Поженились. Потом расстались. Она уехала в Америку. Там четко поняла, что нашим поп-музыкантам в США делать нечего — уровень их профессионалов такой, какой нам и не снился. Сейчас Люда работает груммером — мастером по стрижке собак. Их она обожала с детства. Мы с ней женаты во второй раз. Она — моя семья. Я приезжаю к ней, отдыхаю, прекрасно себя чувствую.
– Бремя славы — тяжелая ноша?
– По этому поводу очень хорошо сказала когда-то незабвенная Фаина Раневская: «Популярность — это, когда ты моешься в ванной, а туда пришла экскурсия…» Меня одолевали звонками, дежурили у дверей дома, писали на стенах мое имя и признавались в любви. До сих пор не могу забыть тот непонятный казус, который произошел во время гастролей с программой «Мелодии друзей». Мы с Марылей Родович сидели в гостинице «Украина» в ее номере, что-то обсуждали. Вдруг в дверях появились «люди в штатском» и объявили, что какая-то моя поклонница решила из-за меня отравиться и оставила не сей счет записку. Я, честно говоря, пережил тяжелые минуты. Но в то же время слава приносит и много приятных воспоминаний. Как-то обмолвился, что мечтаю выспаться. Так на следующий концерт (не помню, в каком это было городе) зрители принесли гору подушек. Одна бабуля подарила теплые носки. А в Семипалатинске мне преподнесли в коробке из-под обуви щенка дога, которого я назвал Баксом, и мы стали неразлучными друзьями.
У меня есть фан-клубы в разных странах. С одним из них связана очень приятная история. Благодаря такому фан-клубу мужчина из Израиля после переписки с одной москвичкой женился на ней. У них родился сын, и они назвали его в честь меня — Валерием.
– Сценический имидж — это дань моде?
– Вот уж над тем, что мне с собой делать, чтобы как-то особенно выглядеть, я никогда не ломал голову. Свою внешность я никогда не корректирую. Сегодня я — романтик. Что будет завтра или послезавтра — не знаю.
– В той единственной жизни, которая нам дана, удалось ли тебе выработать собственные правила?
– У меня существуют определенные принципы, в соответствии с которыми я живу. Их немного. Любить зрителя, к которому выходишь. Каждый вечер петь так, как будто завтра ты уже не сможешь этого делать. Выходить на сцену с ощущением, что сегодняшнее твое выступление — последнее.
– Как тебе удается быть всегда в форме — молодым, привлекательным, энергичным?
– Я стараюсь возвести невидимую стену перед отрицательными эмоциями, конфликтами. И еще — надо меньше сидеть и больше двигаться. Это тоже дает ощущение молодости, радости и полета. Кстати, я часто летаю во сне.

Фото из архива автора

 (300x511, 135Kb)

Метки:  

ИНТЕРЕСНОЕ ПРО ВАЛЕРИЯ ЛЕОНТЬЕВА.

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 00:22 + в цитатник
Настроение сейчас - отличное

Свою личную жизнь Валерий Леонтьев всегда держал под грифом «Секретно». Да и законную жену Валерия Яковлевича Людмилу Исакович мало кто видел даже из коллег артиста.




Почти 15 лет супруга «Казановы» живет на их вилле в Майами. Валерий Яковлевич, как только вырывается из гастрольной гонки, улетает в Америку навестить жену. Они вместе 37 лет. Несмотря на то, что злые языки утверждают, что это фиктивный брак, Леонтьев признался, что Людмила - самый близкий для него человек.

- Когда я познакомилась с Валерой, - рассказала нам супруга певца, - он мне сразу понравился. В то время я руководила сыктывкарским ансамблем «Эхо» и искала солиста. Увидела Леонтьева и сразу сказала: «Этот парень будет работать со мной!»

А через пару лет мы поняли с Валерой, что не можем друг без друга...

До 98-го года Леонтьев жил с Исакович в гражданском браке, но потом сделал официальное предложение. Свадьбу сыграли в Америке.

Свободная жизнь на две страны поначалу устраивала певца. Но, как рассказали «Комсомолке» друзья Валерия Леонтьева, накануне своего юбилея (19 марта он отметит 60 лет) артист загрустил. Говорят, что певец очень сожалеет, что до сих пор не обзавелся потомством. Правда, пресса не раз утверждала, что Леонтьев скрывает незаконнорожденного сына Александра Богдановича, который его повсюду сопровождает. Но сам Богданович слухи опровергает.

- Мы дружим с Валерием Яковлевичем уже 15 лет. Чем-то похожи. Я для него разработал специальную программу фитнес-тренировок, поэтому он так прекрасно выглядит, - сказал друг Леонтьева.

А на вопрос, почему у него в паспорте стоит фамилия Леонтьев, ответил коротко:

- Это фамилия моей бывшей жены. А Богданович - псевдоним.

- Русские журналисты пишут, что я тут воспитываю внебрачных детей Валеры. Это чушь и бред, - рассказала жена Леонтьева. - Каждому свое. Честно скажу: я никогда не хотела детей, но не буду против, если другая женщина родит ему ребенка.

 (650x504, 74Kb)

Метки:  

У Валерия Леонтьева вымогали 100.000 ЕВРО.

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 22:13 + в цитатник
Настроение сейчас - отличное

У Валерия Леонтьева вымогали 100.000 евро
ЧП произошло на Чистопрудном бульваре, в артклубе «Рублев»
11.03.2009
Администратор Валерия Леонтьева Александр Богданович отмечал там день рождения своего приятеля, директора певца Александра Рублева.

В разгар вечеринки к застолью присоединились четверо неизвестных мужчин.

- Вели себя очень нагло, агрессивно, - вспоминает Богданович. - Кричали: «Ты здесь самый богатенький, вот и плати за всех».

Незнакомцы схватили Александра и поволокли в подвал клуба. Гости заведения и охрана лезть в потасовку, видимо, не решились.

- Они приложили к моей спине раскаленный утюг, - рассказывает Богданович. - Кричали: «Вспоминай, где Леонтьев хранит свои деньги». Я ничего не ответил, да и не владею подобной информацией. Тогда они взяли молоток, стали бить меня по пальцам. Отобрали кошелек, где было около 4000 рублей, и мобильный. В нем нашли номер Валерия Яковлевича и начали ему названивать, требуя выкуп за меня - 100 тысяч евро. Но Леонтьев подумал, что это розыгрыш, и, не дослушав, отключился.

Когда налетчики поняли, что взять с Богдановича нечего, его пинками вышвырнули на улицу. Из клуба он бежал без оглядки, на попутке добрался до 13-й больницы, где снял побои. Потом на Петровке, 38, написал заявление на обидчиков. Сотрудники милиции сейчас проводят проверку.

 (650x431, 89Kb)

Метки:  

Анекдоты .от Галины подборочка воскресная.(до 16)

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 13:59 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
====================================================
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы
================================================
Женщины, они как Чебурашки - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
======================================================================
Одни мужчины любят полных женщин, а другие ... еще более полных.
-------================================================
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными
=========================================================
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными..
===========================================================
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
====================================================

 (600x514, 126Kb)
Идет лекция по анатомии. Професор рассказывает:...сперма обычно имеет сладковатый привкус...Тут одна студентка с задней парты: странно, я не заметила...В аудитории еснно ржач. Профессор: а это все потому, девушка, что вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдот по СКАЙП подруга заслала из Германии ...ВАЛЯ!

Суббота, 14 Марта 2009 г. 17:25 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

[17:30:12] Valita говорит: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

 (450x345, 35Kb)

Метки:  

ЮМОРНУЛО!!!

Суббота, 14 Марта 2009 г. 16:28 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
=========================================
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
========================================
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
===========================================
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
============================================================
Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой...
===================================================================
Венок на похоронах наркомана: <Вася ты не умер.Ты гонишь!
===========================================
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
========================================================
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.
=============================================
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину..
===================================================
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
========================================================
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
================================
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
=======================================

 (451x600, 73Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

ПАДСТАЛОМ!!!(до 16)Подборка от Галины вып2

Суббота, 14 Марта 2009 г. 12:55 + в цитатник
В колонках играет - Квины.
Настроение сейчас - юморное

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

· Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

· Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...'

· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

· Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

· Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

· Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

f_8586667 (400x262, 34Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Новые ПЧ! Приветствую!МОЕ ФОТО 31 год Москва!

Пятница, 13 Марта 2009 г. 20:41 + в цитатник
В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное-грустное

Вечер добрый милые !
За этот месяц в мой днев еще неск. человек вписались,
но, увы, их Я не вижу в комментах!
ПРиветствую лишь ОРИЯНУ и Лёльку777.
С ними общий язык найден и пообщались.
НА меня не реагируйте, весенний авитаминоз сказывается (хик)...
три дня юмор ставлю в свой дневник.
Кому не нравится, ...могу откланяться.
Ну вот.. такая уж я.
Понимаю.. ПОСТ! НЕЗЯ!!!
Но не могу без юмора,
умирать не хочу, т.к скучаю,
Вот и ставлю, короче, туплю!
Но многих из Вас, оч. люблю.
Кого вижу у себя...
-всегда в ответ иду!!
Вот еще фото свое откопала.
В Москве снималась.
Эх, к прошлому возврата .. больше нет...
Всем большой поклон или привет!!

 (270x450, 31Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Метки:  

Юмор. Секс и женщины (до 16)

Пятница, 13 Марта 2009 г. 19:36 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

· С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

· Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

· Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

· Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

· Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

· До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

· Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

 (399x350, 38Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Юмор. ПРАВДА О ЖЕНЩИНАХ.

Пятница, 13 Марта 2009 г. 16:50 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Правда про женщин

* Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
* Никогда не спорь с уставшей женщиной.
* Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
* Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
* Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
* Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
* На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
* Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
* Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
* То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
* Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
* Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
* Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
* Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
* Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
* Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.
* Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
* Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

 (699x494, 151Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

СЕКС- ЦИТАТЫ О ЖЕНЩИНАХ. (улыбнуло)

Пятница, 13 Марта 2009 г. 16:40 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Интересные цитаты о сексе

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)

Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо)

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис)

Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий)

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен)

Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален)

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен)

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец)

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан)

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)

Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро)

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)

Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

Ларису Ивановну хочу! (Мимино)

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович)

Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин)

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская)

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно)

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто)

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз)

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс)

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский)

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер)

У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова)

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер)

В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд)

А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни)

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)

Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)

 (474x421, 52Kb)

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юмор. Ворона и сыр. (окончание).

Пятница, 13 Марта 2009 г. 15:26 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
— Твой? — презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
— Что такое «Невермор»? — не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься… Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг!

key, ключ


При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!

 (600x450, 27Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Юмор. Ворона и сыр. (продолжение)

Пятница, 13 Марта 2009 г. 15:02 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

 (600x450, 255Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Юмор. Ворона и сыр. (начало)

Пятница, 13 Марта 2009 г. 14:40 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Вороне как-то бог послал кусочек сыра…

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет. Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. — Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

03 (356x471, 110Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз

Анекдоты. умора! Подборка от Галины вып. 3

Пятница, 13 Марта 2009 г. 14:17 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!
===================
Лyчший телохpанитель - мавзолей.
=========================
Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
==========================
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
=================================
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом тают, а потом липнут!!!
==================================================
Каждый бублик опекает свою дырку.
=================================
Встречаются два экстрасенса.Один-другому:
-Ну,и как у меня дела?
=================
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища
=======================================
Обед в России не еда, а время суток.
==========================
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
=================================
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
=======================================================
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.
=======================================

 (480x480, 26Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь