По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.
-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
-Волшебные вибраторы 100штук .
-А подари мне один.
-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.
-Волк скажи "бубенчики"
-Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
-Миша скажи "бубенчики"
-Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
-Ты че волк оборзел?
-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
-Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
-А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

Настроение сейчас - юморное

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.


--------------------------------------------------------------------------------
6. Рассказал(а) Тонька
Утро. Двое в постели:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться. . .
- Я была так безумно счастлива!
- Да и к психиатору загляни. .

--------------------------------------------------------------------------------
7. Рассказал(а) Станислав
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

----------------------------------------------------------------------------
8. Рассказал(а) Тромб
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
- Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

Настроение сейчас - отличное

Ко всему еще у моей подруги седня Днюха.
Она с другом живет у меня в доме 6 лет.
Иринке седня 40 лет!
Только тогда я и вспомнила,
Когда она с тортом вошла и разбудила!
Шашлыки я заготовила,
вечером будем у дома жарить!!
Дожьь кончился,
солнечно, но ветер!
Выпивать мы не будем,
Но вкусно покушать...
Обязательно надо!!

Можно без комментов!
В ответ нет времени идти!!

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.


Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,


Выросла берёза, белая душа,


На берёзьих ветках вьётся анаша.


Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,


Из берёзьих листьев скрутит косячок.


Помутнеет Ванин разум небольшой,


Но не водкой пахнет, пахнет анашой …


Синие коровы во поле стоят…


На зеленом солнце 10 негретят…


А река шальная станет водопад…


И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..


…Был и я когда-то у берёзы той,


С той поры, ребята, потерял покой,


Как назвать берёзу, думаю я, бля…


То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Настроение сейчас - юморное

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

--------------------------------------------------------------------------------


Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

--------------------------------------------------------------------------------


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

--------------------------------------------------------------------------------


Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

--------------------------------------------------------------------------------


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

--------------------------------------------------------------------------------



Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"


---------------------

ПРОСТО БОЛЬНО БЫЛО,
ПРОСТО ВЕТЕР РЕЗКИЙ,
НА ДЕРЕВЬЯХ СТЫЛИ
СНЕЖНЫЕ ПОДВЕСКИ.

ПРОСТО НЕ ОСТАЛОСЬ
ТЕПЛА ЗА ДУШОЮ,
РАСТАЯЛА ЖАЛОСТЬ,
РАСТЕКЛАСЬ РЕКОЮ.

НИЧЕГО, ЧТО ВЕЧЕР
СИНИЙ МНЕ НЕ В РАДОСТЬ,
НИЧЕГО, ЧТО ПЛЕЧИ
ОБНЯЛА УСТАЛОСТЬ,

НОШУ, КАК В ТУМАНЕ
СУДЬБЫ НАЧЕРТАНЬЕ:
ИЗМЕН И ОБМАНОВ
ПЕЧАЛЬ И СТРАДАНЬЕ,

ПРОСИЛА ПОГРЕТЬСЯ,
ПРИСЕСТЬ У ОГНЯ Я --
МЕНЯ ПРИГЛАСИЛИ --
А ПОСЛЕ-- ПРОГНАЛИ...

ЗАЧЕМ-ЖЕ ЧУЖИЕ ОГНИ Я СЧИТАЛА,
БОЛЬНЫЕ И ЗЛЫЕ СТИХИ НАПИСАЛА?

Орияна.. щас читаю что лиру глючит..
Алек_Андр тоже писал
Я думала что только у меня,
МоСх-то уже как у старперов...
Ан нет!! Посему-то всем ГЛЮКАМ ПРИВЕТ...
Вы не одиноки. Комменты нифига не ставятся,
посылает по ссылке в неизвестном направлении ..
Пыталась комменты ставить , иногда удается,
Т.ч. сорри,Всем споки ночи! прочла всех!!

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!

Настроение сейчас - юморное

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Ой, когда ж стабильнее жизнь будет??
ПенЗия в начале мая 2258 руб.
а долгов 6 тыщ уже. Лешка обещал долг вернуть.
Надеюсь, молодца ,что расписку взяла.
На развенчание с ним подала Владыке.
А он и не знает.
Подруги за три дня и стрижку мне сделали(готовят к буд. мужу , хик)
и по дому помогли И в монастыри походили. Время все с пользой провели.
Седня ветер, а завтра скутер на колеса и погоняю.
Уряяяя, как я лето люблю!!
Соскучилась по Энжи, Панкуше.
Щас подневам погуляю!!

Свиней хоть хозяева кормят, а нас ЕДИНОРОСЫ???
Как будто живем не в России, кругом лица черные , желтые, и всяко разно развелось.

УРЯЯ, я не ТУПАЯ!!
Днем вкл. комп. и все же Антивир. НОД 32 появился.
Поставила версию, ту ,что Мэри Энжи кинула в личку.
Больше ничего не получилось.
Благодарю ВСЕХ кто ссылки заслал,
ведь через месяц опять надо переставлять.
Т.ч. очень пригодятся!!
Пропустила много инфы в некот. дневах,
ежели к кому зайти че глянуть, то в личку, без стеснения.
Щас время появилось!!

Простите и пасиб ВСЕМ кто кидал ссылки на антивиры, ну тупая я..
Сижу реву, куда не пойду... то ключ надо, то какие-то коды, то закачаю.. пишет... активировать.. ТО СМСКИ куда-то слать.
Короче, боюсь еще троянов нахватать, и так винду 2 раза за 3 мес. переставляли..
3 тыщи выкинула.
АленкаС..была по твоей ссылке, по всем прошлась почти.
Алтарник Кость! Сорри, Земляк, надежда-есть надежда и все все,,, РОК1---не тратьте со мной время.
Я уйду в тень, пока не поставят антивир. М.б. на днях куплю лицензионник на год, чтобы не мучаться. Но здесь ГДЕ ЧЕ брать,, ума не приложу!!
Можно без комментов.. в ответ боюсь ходить--- комп БЕЗ ЗАЩИТЫ!!!
Вот сидю и думаюююю))))Комент откл, чтобы вам не мешать!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

--------------------------------------------------------------------------------



ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Комп под угрозой, Если седня не поставлю антивирусник, то все полетит..
Боюсь выходить в инет. НОД32 стояла бесплатная версия.. срок истек, больше пока нет доступа. Касперский с ключом .. где взять ,?? или еще чего???
Очень надеюсь на ВАШУ помощь!!!!
ССЫЛКУ ,чтобы бесплатно и работала!!!! ПРОШУ ПОМОГИТЕ!!!
ЖДУ!!((((( Потом выйду ко всем. Соскучилась!!
Плющит меня и комп, сожрут вирусыыыыыы...

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


--------------------------------------------------------------------------------


Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


--------------------------------------------------------------------------------


Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!


--------------------------------------------------------------------------------


Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!


--------------------------------------------------------------------------------


Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

--------------------------------------------------------------------------------

Миленькие!!
Помню, что ко многим не зашла,
прочла почти всех из эл. почты.
Щас подруга в гостях.
Принесла Иерусалимский огонь!

ПАНКУША Наташенька с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!
ЛЮБВИ, мира в душе и в семье!!
(комменты откл. пока нет времени в ответ идти!!)

Настроение сейчас - юморное

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

· Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

· Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

· За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

· Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

· Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

· Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

· Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

· Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

· Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

· Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

· Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

· Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.


--------------------------------------------------------------------------------
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- Почему?
- Сколько ни пробовала проглотить эту гадость - не получается!

Утром звонила следачка и сказала,что у них уже этот Бомж, что мне варварски 29 дек. 08 г. окна выбил, словно гранату бросили(верно Лара из Владика подметила!)
Этот Рецидивист 48 г. р. был выловлен в Рязанской области. На днях напишу исковое заявление...хотя он с зоны будет высылать... копейки, а убытка более чем на 10 тыщ.
Еще кого-то здесь грабанул.
КОРОЧЕ :"Вор должен сидеть в ТЮРЬМЕ!"
Можно без комментов. Просто радостью делюсь!

ВСЕМ НЕЗАМУЖНИМ ЖЕНИХА ХОРОШЕГО!

ЭТОТ СОЖРЕТ И НЕ ПОДАВИТСЯ!! хик.
Страшилка , а не жених!


Этот мне не нравится, на Гитлера похож!


У Мыдведя жЫна есть, тоже не про мою честь!


Премьер чегой-то злой!


Вот мотогонщик попроще, байкер , как и я,
Но у него уже есть и молодая!


А как ВАМ последняя фотка Александра??
1 мая приедет, если манекен его не женит на себе!

А ведь почти из жизни взято! Не до смеха Лохову Л. В.
=======================================

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дорог
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!



НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У МЕНЯ ПОСТ СТАВИТЬ, это из черновика выкидываю.. Странно, ваще не цепляется новая инфа!
Можно без комментов, я хоть отдохну немного!

Многие спрашивают где остановиться и как меня найти?
Спецом сняла дорогу от остановки С/Совет, не доезжая до конечной т.е до а/вокзала в Дивеево.
Слева от ост. монастрырь, а сразу поворот на ул. Бекмешова. Этот магазин , виден прямо, как выходите с автобуса.



У калитки встечает мой верный, со сломанной лапой друг.
Если опять куда-нибудь не сбежит. Он грозно лает, но не злой!



АДРЕС. ДИВЕЕВО, ул БЕКМЕШОВА, дом 8.
От Арзамаса авт. идут через 1,5- 2 часа. Время езды 1 час 15 мин. Такси .. по 250 руб с пассажира, если 4 чел. едут. Хотя водилы просят по 300. Билет 100 руб на автобус.

Стоимость ночлега от 250-400 рублей.
В гостинице,что на углу (фото вверху) от 500 руб.до 2- тысяч с 1- го чел.
АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ ВСЕМ И заступничества О. СЕРАФИМЕ!.
ссылка с фотками комнат.
http://diveevo.olx.ru/3-iid-91460579

Сегодня отдала котят в первые попавшиеся руки, им уже 1,5 месяца.
Красавцы.. он и она, а рядом справа мамка Бэллка и братик их Барсик, ему 6 мес.
Устроились не хило на турманиевом мате за 40 тыщ. .. он до 70 град. подогрев имеет, лечит еще в придачу. А на другом я сама в спальне сплю.
В одиночестве, и не нужен мне мой Лешка, противно вспоминать о муже потребителе.
А так все норамально, седня в монастыре была.. , потом за свет и тел с инетом заплатила.. три тыщи .. как в прорву.
Да!.. посты с трудом выходят,
из инета выбивает, если не выйду, то сорри!!


Думала сначала ,,хик.. их в м/волновке подогреть, они по запаху туда залезли(или я сама посадила)??((( 12 апреля.. забыла.. День космонавтики был, думала их покрутить, типа как в космосе!
Но ладно, есть в них нечего, пусть живут у кого-нибудь.

Евгений сегодня в 21:24
=================
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???




Чем больше люди не доедают, тем жирнее коты.

Настроение сейчас - юморное

А вы яйца покрасили?
что бы в красный цвет - надо опустить в кипяток, что бы в синий - зажать дверью
и вобще не человек красит яйца, а яйца человека

На Руси особо почитались пасхальные яйца. Исстари их красили в красный или близкие к нему цвета. В деревнях для этого чаще всего использовали луковую шелуху. Традиция расписывать яйца появилась довольно-таки поздно и больше характерна для городов. Именно с пасхальными яйцами связано больше всего народных примет и поверий.

Воду, в которой варились пасхальные яйца, не выливали, ею умывались девушки и молодые женщины, чтобы иметь красивый цвет лица. Пасхальное застолье всегда начиналось с освященных яиц, которых по традиции каждая семья относила на освящение целое лукошко. Причем, первое яйцо делили на части по количеству едоков за столом, считалось, что это способствует укреплению семьи, поддержанию в ней взаимной любви и уважения. Магические свойства приписывались не только пасхальным яйцам, но и их скорлупе, которую не выбрасывали, а хранили для использования в различных ритуалах. Несколько недель после Пасхи для магических действий использовались сами яйца, а затем только их скорлупа.

Считалось, что пасхальное яйцо, зарытое в огороде или на поле, обеспечит плодородие, высокий урожай и не даст расти сорнякам. Яйцо, спрятанное в хлеву, спасет животных от болезней, увеличит надои и приплод. Даже потерянные вещи искали при помощи яйца, которое заворачивали в тряпицы, чтобы не разбилось, и бросали в разные места в избе, в хлеву, во дворе. Места, куда упало яйцо, внимательно осматривали, случалось, что при этом и на самом деле находили потерянные предметы. Даже отправляясь искать заблудившуюся корову или овцу, брали с собой пасхальное яйцо или скорлупу.

Настроение сейчас - нормальное

Коммент оключила!

Настроение сейчас - нормальное

Благодатный огонь сошел в храме Гроба Господня18 апреля 2009, 16:45

Материалы по теме: Тысячи верующих, собравшихся в субботу, 18 апреля, в храме Гроба Господня в Иерусалиме, стали свидетелями чуда. Благодатный огонь в очередной раз загорелся над каменным ложем, на котором покоилось снятое к креста тело Иисуса Христа.

Огонь возгорелся после молитвы о ниспослании чуда патриарха Иерусалимского Феофила и десятков тысяч паломников.

Огонь вспыхнул без каких-либо средств для искусственного получения огня.

Когда чудо произошло, патриарх начал раздавать частицы пламени паломникам. Те зажигали свечи, делясь огнем с соседями. За считанные секунды пламя распространилось по всему храму, прилегающей площади и близлежащим улочкам.

Верующие буквально умываются огнем, который в первые минуты не обжигает.

ВСЕХ С ВЕЛИКОЙ ПЯТНИЦЕЙ!!
ПРОСТИТЕ к кому не успела зайти.
Ежели чего , то в личку.
Коммент отключу!

Настроение сейчас - прекраснейшее!


Вчера вставили пластиковое окно,
которое разбил БОМЖ 29 дек.08г.
Помнят многие, как я об этом писала.
остается косяки сделать и снаружи заделать.
Еще руб. 500 и будет готово.
Ломать не строить,
но как он умудрился из под стражи сбежать?
Но точно в Дивеево не вернется.
Щас фото ставлю окна, это в 40 метровом пристрое.



А это втрое, вырварски выломал
в 20 метровой летней комнате!
Кое как забил муж ,
надо шторками в двух сторон занавесить.
Что бы вид был, не до шика.
ПенЗия маленькая,
но без окон тоже незя.
Можно без комментов, друзья!


фото,
На среднем фото ---это я
12 апреля у дома своего 09года!
Сколько еще надо убирать!
Простите, что если не успею у всех побывать!

Настроение сейчас - нормальное

Милые мои друзья! КАКАЯ Ж Я глупая, что долго у компа сижу.
Вчера весь день пробыла в монастыре и по Канавке ходила.
Такая благодать! Люди едут со всего мира, а мне лень от кресла попу поднять.
Исправляюсь. Поэтому на этой неделе можете ко мне не заходить с комментами!
Потопешку вспоминала и всех кто был в Дивеево.
А может и еще приедете!


Длинна Канавки Богородицы около 800 метров.
Желательно 150 раз прочесть" Богородице Дево , Радуйся..."
Ну вот я иду и молюсь.

Настроение сейчас - юморное

valery: Чувственность женщины - вещь переменная:
Главная зона ее эрогенная
Вовсе не там, где вы думали ранее
Тайной окутано девы желание.
Женские груди, коленки и попочки,
Словно на пульте заветные кнопочки,
Но не появится изображение,
Ежели нет в проводах напряжения.
Даже когда она вовсе разденется,
Это не повод на что-то надеяться:
Чтобы поддерживать в ней электричество,
Слов запасите большое количество.
Делайте ставку на ушки возлюбленной
Жизнь половая не будет загубленна!

Настроение сейчас - отличное

Еще б недельку продержаться и ПАСХА!
Слава Богу!
Удивительно, но оч. легко пост прошел,
Сорри , православные, за юмор , анеки и прикол !
В семье непонятки, так вот я себя и веселю.
О многих помню и люблю!

Еще раз с ВЕРБНЫМ ВОСКРЕСЕНЬЕМ ПОЗДРАВЛЯЮ!!
И ВХОДОМ ГОСПОДНИМ В ИЕРУСАЛИМ!

ПРОШУ прощения если кого обидела.
Появились новые ПЧ... но я Вас не могу отследить,
есть время маяк киньте, я зайду!
СЛОВОМ ------ПРИВЕТСТВУЮ!!

Настроение сейчас - юморное

Это я вам кому говорю!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Взвод наступает в сторону березового ивняка.

--------------------------------------------------------------------------------


Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

--------------------------------------------------------------------------------


Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

--------------------------------------------------------------------------------


Пятку поставь на носок!

--------------------------------------------------------------------------------


Займитесь охраной бдительности!

--------------------------------------------------------------------------------


Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

--------------------------------------------------------------------------------


Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

--------------------------------------------------------------------------------


Гагарин был первым проходимцем в космосе.

--------------------------------------------------------------------------------


Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

--------------------------------------------------------------------------------


Если у тебя есть, то можешь нет!

--------------------------------------------------------------------------------


Анализы на руки не выдаются.

--------------------------------------------------------------------------------


Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

--------------------------------------------------------------------------------


Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

--------------------------------------------------------------------------------


Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

--------------------------------------------------------------------------------


Что же у тебя останется от занятий военным делом? Звание!

--------------------------------------------------------------------------------


Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

--------------------------------------------------------------------------------


Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

--------------------------------------------------------------------------------


Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

--------------------------------------------------------------------------------


Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет

Всех с Вербным Воскресением и Входом Господним в Иерусалим!

Коммент ОТКЛЮЧИЛА!
Не тратьте время!

Настроение сейчас - хреновое

Мышка гавкнула или в чем еще причина.
Короче, я ушла в подполье!
Задолбали эти компы,
Нафига я картинок поназакачала??
Если щас еще и пост не выскочит,
то я с Лиру ваще соскочу.
Так что сорри, если кому не захожу.
Всем приветик,
БЕЗ КОММЕНТОВ, ПЛИЗЗЗ!!
Отключила эту функцию.

Настроение сейчас - юморное

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.


Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Настроение сейчас - юморное

Вот и поедем мы отдыхать на природу, от компов отдохнем??



Девушки... комсомолки, крсавицы, будут выполнять планы правительства и на жизнь подрабатывать.


Вот эту красавицу кризис довел... что и одеть нечего, лепит на себя все что под рукой!


Другая от мужа уходит, т.к тоже довел до голого состояния.


А мужчины гордо идут эволюционируют!


Скоро и БОМЖАМ нечего будет кушать!


Свинью и то на веревке надо держать,
может ведь сбежать!
Кстати, лет 10 назад я год растила свинку
(ох и вкуснаяч была),
Периодически она сбегала ,
по Дивеево побегает,
в монастыре цветочков с клумбы пожрет
и домой сама идет.



А вот это .. моя МЕЧТА... сало по домашнему!

Кому-нить понравилась подборочка?
Могу еще насочинять!
Без юмора не могу ни дня,
вот такая вот уж я!

Настроение сейчас - юморное

Один мужик (М) зашел в подъезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подъезде!

Сидю из инета всяко разно ставлю,
Прошу без комментарьёфф!

Настроение сейчас - юморное

Или купать или варить собрались?
Я вот тоже не пойму,
Вот и ставлю на ЛИРУ,
Без комментов не умру.
Сама с собою юморю!
Всем приятного вечерЮ!

Настроение сейчас - отличное

Бэллка моя спать не дает,
коты орут , она опять к ним рвется,
еще 2 котенка месяц им всего,
а.. . ну че ж снова топить их придется!

Засиделась седня за скайп!
Сорри ни к кому не попала!
Прошу без комментарий!

Настроение сейчас - юморное

По горной грузинской дороге едет на машине русский турист. Вдруг навстречу выбегает грузин с обрезом в руках и целится в него. Мужик остановился.
Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
Мужик испугано:
- Что-о-о?
- Дэлай ананизм!
Мужик подрочил, кончил!
- Еще дэлай
Мужик еще палку кинул:
- Еще дэлай!
- Я уже не могу!
- Я тибе гаварю дэлай!
Мужик мастурбирует из последних сил и в изнеможении падает на капот машины... Грузин выводит из кустов девушку и говорит:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!

Настроение сейчас - юморное

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Настроение сейчас - юморное

Улыбнуло!



Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня е@али здесь. Миша"
============================================
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется оторвусь!