-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Обезьянка прикольная

Вторник, 20 Августа 2019 г. 04:53 + в цитатник

. Всем здравствуйте файл почти про меня. хлопочу по дому устаю не доедаю .Но стимул есть ,,конечно ,П0 жизни ....

и вдохновляет меня .........но об этом но об этом попозже ....... частично хорошая погода. Плюс    ...самый замечательный человек.. ведь помню что Александр Пушкин написал ..... Любви все возрасты покорны. Отсюда вывод вроде бы умирать уже перехотелось

 

 

 

IMG-20190819-WA0017 (700x632, 59Kb)

IMG-20190819-WA0024 (512x700, 70Kb)


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 38 пользователям

Дивеево фото

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 03:30 + в цитатник

. У нас льют дожди. Нижняя фото  это вчера  но складывается впечатление что паломникам без разницы вчера и сегодня народу было очень много и последний заезд на 28 29 августа. Будет празднование успение Богородицы

2019-08-16-08-41-41 (700x468, 69Kb)

IMG-20190817-WA0025 (445x604, 199Kb)
Рубрики:  Дивеево

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 27 пользователям

Собчак и избушка правды

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 03:28 + в цитатник
. Милые мои читатели как же я устала .хочется с вами пообщаться но нет времени .прошу меня простить немножко подождать на комменты отвечаю . Пишу ночью со смартфона.
IMG-20190816-WA0019 (700x650, 138Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 24 пользователям

Голос Фредди Меркьюри.

Суббота, 17 Августа 2019 г. 11:57 + в цитатник

Картинки по запросу послушайте ФреддиПросто послушайте Фредди и его песню «We Are the Champions». Его вокальный диапазон, его театральность, его вопль - все это так мощно, настолько мягко и красиво, как он держит эту чертову ноту еще долго после того, как кто-то уже рухнул от истощения. Он один из величайших рок-певцов всех времен. Когда - либо!

Теперь, те дрожи внизу вашей спины во время пения Меркьюри - это не единственное доказательство его огромного таланта...

Команда австрийских, чешских и шведских исследователей вместе с профессиональным певцом изучила вокал и голос Фредди Меркьюри, они попытались воссоздать его. Идеей было подтвердить факт, что его диапазон охватывал четыре октавы. Параллельно они нашли много интересных идей о его вокале. Хотя он был широко известен как тенор, исследователи утверждают, что он, вероятно, был ещё и баритоном. Этот вывод был сделан из анализа шести интервью, которые выявили среднюю частоту речи 117,3 Гц. 

Проанализировав певца, имитирующего вокальные выступления Фредди, исследователи также обнаружили, что он использовал субгармонику, стиль, «более экстремально выраженный в пении тувинского горла, когда вибрируют не только голосовые складки, но и пара тканевых структур, называемых желудочковыми складками, которые обычно не используются для разговорного или классического пения» (отмечается в исследовании). Фредди также пел и переменным вибрато. Нормальное вибрато укладывается между 5,4 Гц и 6,9 Гц, в то время как у Фредди было 7,04 Гц. Сравнивая это с легендарным оперным певцом Лучано Паваротти, исследователи сказали, что Фредди использовал для вибрато то, о чём Паваротти даже не догадывался.

 



000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
музыка
видео

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 33 пользователям

Мед и имбирный корень – вкусные и невероятно ценные дары природы.

Пятница, 16 Августа 2019 г. 21:19 + в цитатник

Картинки по запросу лимон мед имбирь

Мед и имбирный корень – вкусные и невероятно ценные дары природы, способные вылечить простуду и не допустить появления осложнений ОРЗ, сбросить излишний вес и улучшить настроение и согреться в дождливый или морозный день. Медово-имбирный напиток очень популярен среди украинцев, поскольку себестоимость совсем низкая, а польза – бесценна. Вкусный и ароматный чай можно приготовить согласно классическому рецепту либо проявить фантазию и добавить другие составляющие, которые разнообразят вкус и внесут дополнительные ароматные нотки в отвар.

Как приготовить имбирь с медом – лучшие рецепты

Самым популярным является традиционный способ создания, когда оба ингредиента заливаются кипятком и настаиваются в течение 10-15 минут. Популярностью пользуется также имбирно-лимонный медовый напиток, у которого есть два варианта приготовления:
  1. Первый (создание свежего чая). Средний по размерам кусочек имбирного корня очищается и мелко нарезается, после чего заливается горячей водой. Через 2-3 минуты добавляются другие составляющие: продукт пчелиного труда и лимон. Получившийся отвар специалисты советуют пить сразу и не хранить даже несколько дней – ценные свойства исчезают, а вкус начинает горчить.
  2. Второй (запас на будущее). Это более практичный способ, требующий предварительной подготовки: следует заранее очистить корень имбиря и нарезать его с лимоном. Компоненты укладываются послойно в емкость и заливаются жидким медом. Полученную смесь рекомендуется оставить в холодильнике на 5 дней, после чего ее можно заваривать, заливая горячей водой.

Преимущества горячего напитка

Имбирь с медом – это не просто полезные продукты, а настоящее природное лекарство, помогающее избавиться от целого ряда болезней:
  1. Недугов желудочно-кишечной системы.
  2. Заболеваний ЦНС и ПНС.
  3. Проблем с лишним весом.
  4. Для устранения вирусных и инфекционных осложнений.
Имбирь и мед для иммунитета заменяют полный профилактический курс медицинскими препаратами. Благодаря комплексному воздействию на организм, они стимулируют работу органов и систем, прогревают тело, насыщают витаминами, сбивают температуру и улучшают общее состояние здоровья. Помимо всего перечисленного, отвар указанных компонентов обладает восхитительными вкусовыми качествами и мягким ароматом, что позволяет принимать его не только в целях профилактики и лечения, но и для собственного удовольствия.
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
сад, огород, дача, дом

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 17 пользователям

Быстро это не очень хорошо ..супер кровать ..

Пятница, 16 Августа 2019 г. 18:28 + в цитатник

. Кролики бывают и мужского пола и человеческого.  одна из причин то что женщины не любят таких мужчин image-2 (700x526, 73Kb)

IMG-20190718-WA0058 (2) (510x510, 115Kb)

IMG-20190712-WA0009 (598x621, 79Kb)

ЛУчше жить одной,чем с такими мужиками!!

IMG-20190720-WA0144 (525x700, 128Kb)



000 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Выкидыш свершился

Пятница, 16 Августа 2019 г. 02:42 + в цитатник

15 августа поехали с друзьями на машине на дачу. К если бы были силы то собрали бы тогда яблок не меньше 1000 кг. на земле сплошным ковром валялись куда девать не знаю. Пишу ночью со смартфона в ближайшие дни выйти не смогу на лиру народ едет всё потом приходится делать вдвоём устаем но но это наш хлеб.

А выкидыш...уже произошел. Хоть и непьющие вовсе но причина нашлась

Все живы и это Ха ра шо..

20190815_152200 (700x525, 222Kb)

original (640x403, 55Kb)

Рубрики:  жизнь моя
Дивеево
мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 23 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.ЖИВА Волочкова.

Вторник, 13 Августа 2019 г. 15:58 + в цитатник

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: Маня, видишь вон ту звезду?
Она: Да.
Он: Это я! А вон ту?
Она: Да.
Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Он: А это - я на мопеде!

===

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

==

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Бывших любовников не бывает.

Бывшими бывают только мужья.

А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Если девушка говорит:

- мне в парнях нравится чувство юмора…

- это не значит, что надо пытаться шутить…

… это значит надо смеяться над её шутками…

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 23 пользователям

О Лидии Федосеевой-Шукшиной.

Вторник, 13 Августа 2019 г. 13:17 + в цитатник

Шоры на глазах: дочь Лидии Федосеевой-Шукшиной выступила с заявлением

 

Артистка может сменить фамилию в ближайшее время.

Бари Алибасов и Лидия Федосеева-Шукшина @alibasov_nana Instagram

Младшая дочь Лидии Федосеевой-Шукшиной решила, что её маме надо непременно сменить фамилию (отказаться от двойного сочетания), чтобы имя Василия Шукшина не «полоскали» в связи со скандалами. Ольге не нравится, что мама вышла замуж за Бари Алибасова. Она хочет защитить наследие своего отца, поэтому уговаривает маму написать завещание, согласно которому права на его творчество будут принадлежать  потомкам, а не посторонним людям.

 

Ольгу возмущает ситуация с «фиктивным», по её мнению, браком мамы. Она рассказала журналистам, что у Лидии Николаевны «шоры на глазах» и она не до конца осознает, что происходит вокруг неё. Якобы недавно 80-летняя артистка созналась дочери, что у неё не было близости с Бари Каримовичем, да и совместный быт они не ведут. В её квартире часто появляются незнакомые ей люди из окружения Алибасова. Ольга говорит, что мама выглядит в эти моменты «растерянной».

Она не может напрямую повлиять на развод мамы с шоуменом, но предпринимает попытки объяснить маме всю ситуацию. Та уходит от разговоров на тему замужества с Алибасовым. Ольга уверяет, что её волнует состояние мамы. Она старается чаще общаться с ней, чтобы не терять контакт.

Бари Каримович готов подтвердить, что у него насыщенная интимная жизнь с Лидией Николаевной. Об этом он заявил, отвечая на обвинения в фиктивности его брака. Ранее он говорил о том, что женился на Федосеевой-Шукшиной, чтобы защитить её от родни, которая постоянно скандалит между собой.

По материалам «КП».

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

РЖАЧ! Голова болит? - Нет. - С*ка повезло - Бухая скорая помощь на вызове .5 602 461 просмотр

Вторник, 13 Августа 2019 г. 13:15 + в цитатник


=================ТАКОЙ РЖАЧЬ.. я балдею)) 074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео



Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 07:56 + в цитатник
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
15643164958656158139425800367754 (492x446, 112Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 49 пользователям

анеки моя подборка.Неужели это беременность?

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 03:35 + в цитатник

— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло??? 
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»hunter

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.spruce_up

Блондинка рассуждает: 
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? 
Подруга-брюнетка: 
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…jester

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.4Eba

Успех — это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.pardon

 

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

search

— А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками? 
— Чего?! 
— Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?friends

к сунд (604x340, 33Kb)

IMG-20190420-WA0056 (700x700, 181Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

В гостях у уток и коз моей подруги из Москвы в Дивеево

Воскресенье, 11 Августа 2019 г. 04:01 + в цитатник



==== а я купила новый хол=к за 32 тыЩЫ.. Шваки .ВОСТОРГ!! 20190803_121935 (525x700, 64Kb)

20190810_102113 (1) (525x700, 283Kb)

ХОРОШО иметь домик в селе,.

урожай свой , без химикатов .

Я завидую сама себе!

А как вам кажется, ребята?. 

20190810_095035 (700x525, 249Kb)

20190723_235743 (525x700, 406Kb)
Рубрики:  Дивеево
мое фото+моя жизнь
видео

Метки:  

Понравилось: 26 пользователям

Анеки моя подборочка. что ты все время почесываешься?.

Воскресенье, 11 Августа 2019 г. 03:01 + в цитатник

 Вставать на рассвете легко. Просто надо лежать, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит. 
- Море работы подойдет?

"Совокупленье падших женщин!" - бледнея тихо прошептал
интеллигейтнейший Аркадий, попав по пальцу молотком.

Приезжают муж с женой на дачу. Видят - всё зарослооо... Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!
— А что, полоть не будем?!

IMG-20190515-WA0020 (1) (500x500, 130Kb)

— Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

==

Крокодил Гена: 
— Чебурашка, что ты все время почесываешься? 
— Блогеры завелись!

==

Брюнетка рассказывает блондинке: 
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. 
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

12к (604x391, 50Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз
Понравилось: 25 пользователям

УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. КЛААААССС!

Суббота, 10 Августа 2019 г. 21:23 + в цитатник

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

 

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— Как мы домой с тобой поедем?

— А как ты хочешь?

— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?

— Правильно пишется «троллейбус».

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!

— Ну и как?

— Проиграли…

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!

========

— Доктор, а укол будет?

— А волшебное слово?

— Жалоба в горздрав.

— Вы перегибаете с волшебством…

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об козле.

— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюс

— Что и даже жену?

— Ну до такой степени я еще не напивался.

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

— Алло, Люся, это ты?

— Да.

— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.

Жена:

— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной...

IMG-20190718-WA0035 (1) (510x510, 82Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 22 пользователям

моя крыша ... не уезжай без меняяяя

Суббота, 10 Августа 2019 г. 17:40 + в цитатник

адлер жд вокзал вид на море (500x375, 86Kb)

чтоль старого  мужа с собой брать , аль другого искать?

принимаю ваш совет..жду ответ!!

kk_Gajct57o (501x437, 53Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
жизнь моя
мое фото+моя жизнь
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

ПОЗОР!!! ПЕВИЦА НАРГИЗ!!

Суббота, 10 Августа 2019 г. 13:41 + в цитатник
  • Снять с шеи обнаглевших людей: Фадеев емко ответил на жалобы Наргиз
Фото: globallookpress.com

Продюсер Максим Фадеев разместил в Instagram пост про то, что надо "снять с шеи обнаглевших людей". Это может относиться к скандалу с Наргиз, которая ранее жаловалась на то, что продюсерский центр Фадеева разорвал с ней контракт.

Стали известны подробности конфликта Максима Фадеева и Наргиз.

Звездный промоутер Сергей Лавров рассказал, что продюсер мог устать от выходок Наргиз. "Так напивалась, что петь не могла", - рассказывает он.

Напомним, накануне певица Наргиз опубликовала сообщение в своем аккаунте в соцсети, где говорила о том, что продюсерский центр Максима Фадеева разорвал с ней контракт. В итоге пришлось отменить концерт в Воронеже, до которого было буквально несколько часов. Также под угрозой срыва оказался и весь гастрольный тур.

Представители Максима Фадеева разрыв контракта подтвердили. Звездный промоутер Сергей Лавров рассказал, что это могло произойти потому, что сам продюсер устал от выходок певицы.

"Я с ней отработал очень много, сделал ей более ста концертов, - цитирует его "КП". - И я все время боялся, что певица не выйдет на сцену, сорвет концерт. И Максим Фадеев тоже частенько не мог с ней связаться, она просто не выходила на связь… <…> артистка трезвой не выходила на сцену <…> так напивалась, что порой не то что петь, говорить не могла".

Также отреагировал на скандальную ситуацию и Максим Фадеев. Он разместил в "Инстаграме" сообщение-картинку: "Самый быстрый способ привести себя в порядок: 1. Снять с ушей лапшу. 2. С души - камень. 3. С шеи - обнаглевших людей".

Фадеев прокомментировал, что такой метод стопроцентно работает. И хотя прямо не указано, что это относится к Наргиз, но в комментариях его подписчики в этом нисколько не сомневаются. И поздравляют его с "успешным избавлением" от подопечной.

Источник ➝

+++++ оч верно все.. Я оч мягко выражаю свое мнение..---- НЕ ЛЮБЛЮ НАРГИЗ----. наркоманка, вся исколота.. вульгарна..

а голос у нее ПОКА есть, так я выкл. если ее вижу или слышу..

Можете закидать меня шапками ,НУ ЭТО ФАКТ,, ТОШНИТ ОТ ТАКИХ . НАДО БЫЛО НА ЛБУ наколоть самой слово из трех букв..или сам предмет ..ЧТОБЫ БЫЛО ВИДНО ЕЕ ТАЛАН СРАЗУ!!

мнения можете любые писать, если сочтете нужным.( Г ЛЕДКОВА)

IMG-20190712-WA0010 (1) (600x397, 50Kb)

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 24 пользователям

Прикольные файлики картиночки. ФОТО ДНЯ

Суббота, 10 Августа 2019 г. 13:40 + в цитатник

. original-10 (453x604, 47Kb)

074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

С праздником пантелеимона целителя

Пятница, 09 Августа 2019 г. 11:02 + в цитатник

всем здоровья и помощи целителя пантелеимона Простите времени нету пишу со смартфона

Вложение: 5993069_vid20190809wa0006.mp4

Рубрики:  православие


Понравилось: 14 пользователям

Постельные клопы наводнили Москву.

Пятница, 09 Августа 2019 г. 06:15 + в цитатник

Ареал этого вида — страны с тропическим и субтропическим климатом. В отличие от обыкновенных клопов, эти насекомые неплохие «верхолазы» и могут передвигаться по гладким вертикальным поверхностям

Фото: depositphotos.com

Постельные клопы наводнили Москву. Причем это новые для европейской части России так называемые тропические клопы.

По данным Роспотребнадзора, численность этих насекомых с каждым годом увеличивается почти вдвое.Читайте также:СМИ: гостиницы США и Европы охватила «эпидемия» постельных клопов

 

У дезинфекторов резко выросло количество вызовов. Кроме того, паразиты быстро вырабатывают устойчивость к ядам. Чаще всего люди замечают появление клопов по появляющимся после сна укусам на теле. Редкие крупные особи достигают размера спичечной головки.

Насекомые появляются не только в антисанитарных условиях, как это считалось ранее. Для заражения целого дома достаточно попадания клопов хотя бы в одну квартиру. Далее они могут передвигаться по трубам, полостям в стенах и под обоями.

Популяция постельных клопов действительно выросла в европейской части страны, но и назвать это нашествием на столицу пока нельзя. Ситуацию комментирует биолог московского центра дезинфекции Роман Хряпин.

— Во-первых, увеличение количества грузопотоков. Москва всегда была очень динамичным городом в этом смысле, миграция законная, незаконная. Насекомые, переносимые с грузами и с людьми, закрепляются в новых местах обитания. Активно распространяется в городах России тропический постельный клоп, которого в прежние времена у нас никогда не было. Если говорить про Москву, то обыкновенный постельный клоп сейчас уже практически не встречается. Есть несколько особенностей, которые способствуют этому. Тропический постельный клоп, в отличие от обыкновенного, способен ползать благодаря особому строению ног. Если обыкновенный постельный клоп не может, например, карабкаться по вертикальным поверхностям из гладких материалов, то тропический постельный клоп эти препятствия очень хорошо преодолевает. Основной ареал этого вида — страны с тропическим и субтропическим климатом: Юго-Восточная Азия, страны Африки. Ради справедливости надо сказать, что в последние годы он активно распространяется и по территории Северной Америки, чего тоже раньше не было, а вот страны Европы пока как-то добросовестно молчат.

— А чем они опасны для человека?

— Скорее, неприятны. Не доказан до сих пор перенос каких-либо заболеваний постельными клопами. До сих пор ничего, кроме вируса гепатита B. Пока не доказано, что они переносят все остальные опасные заболевания, в отличие от многих других кровососущих насекомых. Но неприятности, конечно же, как кровососущие насекомые они доставляют: раздражение кожи, зуд в местах укуса практически всегда обеспечен.

Период активности постельных клопов обычно приходится на лето и начало отопительного сезона. Действующей профилактики от появления в доме клопов нет. Дезинфекторы советуют чаще менять постельное белье, чтобы заметить появление насекомых на ранней стадии.

В случае обнаружения клопов следует незамедлительно вызывать специалистов. Так, на прошлой неделе сотрудники Мосгоризбиркома вынесли диван прямо с сидящей на нем Любовью Соболь под предлогом обработки от насекомых.

Рубрики:  Светская жизнь
всяко-разно



Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

Анеки в файлах и просто анеки , ну интересные..с ПятниЦОЙ!

Пятница, 09 Августа 2019 г. 02:54 + в цитатник

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

==

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда!

- протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

==

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?- Что?- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.- А что такое «мужской ад» знаешь?- Нет.- Это попасть в женский рай.

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

IMG-20190718-WA0046 (510x510, 100Kb)

074 (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 24 пользователям

Анекдоты. я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Среда, 07 Августа 2019 г. 14:34 + в цитатник

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

— Ты видела, какой вежливый?

— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица», а потом спросил:

— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?

— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

 

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:

— Ты на кого похож-то, чудовище?!

— На бабушку Галю, деда.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

 

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:

— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.

— Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися.

— И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!…

— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевшии старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.

— Отмени последнее мое желание! — требует старик.

— Почему?

— Отмени и все!

— Ну почему?????????

— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

— Я родился под тремя счастливыми звездами!

— Сразу, что ли?

— Да, у меня папа полковник!

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

 

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

 

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица'', а потом спросил...

80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк)

Пк : Красная икра есть ?

Пр: Есть .

Пк : (Удивленно) А сухая колбаса ?

Пр : Вам какой сорт ?

Пк : (ошалело) А кофе бразильский ?

Пр : Да хоть завались !

Пк : Издеваетесь ?

Пр : Ну, ты первый начал .

Строгий папаша — своей дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!

— А какого цвета был автомобиль?

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 22 пользователям

погода так и Шепчет но..увы..

Вторник, 06 Августа 2019 г. 19:04 + в цитатник

Всем снова здравствуйте. погода так и Шепчет ..

.но я не пью.  не знала про стакан . В комп сегодня не выхожу

Простите мои хорошие но не успеваю ,не успеваю . Дел очень много по дому  . Яблок очень много  делаем компот и варенье вкусняшка деловая стала Галинка  причины пока объяснить не смогу . Подожду до конца месяца .  В ответ  кому успею обязательно захожу через смартфон . IMG-20190806-WA0005 (640x480, 54Kb)

IMG-20190806-WA0007 (340x700, 29Kb)

20190731_175729 (700x525, 256Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
всяко-разно

Метки:  

Понравилось: 29 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. АДИНАховые люди

Понедельник, 05 Августа 2019 г. 17:28 + в цитатник

Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.


- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

====

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

IMG-20190331-WA0033 (525x700, 72Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 4 раз
Понравилось: 26 пользователям

Без комментариев Ну класс

Воскресенье, 04 Августа 2019 г. 23:35 + в цитатник
Молодца русские. К Завтра постараюсь выйти в интернет сегодня устала даже комментарии можете не писать посмотрели и спокойной ночи всем понравился мне кадр этот
IMG-20190804-WA0062 (393x700, 80Kb)


Понравилось: 28 пользователям

За что я полюбила украинцев и белорусов

Воскресенье, 04 Августа 2019 г. 02:28 + в цитатник

1 а за то  что они себя вели как настоящие паломники  без выпендрежа  и распальцовки  . 

 с 30июля по 2 августа  они  пребыли в Дивеево  и Ночевали в моём доме.  многим русским  надо поучиться у них терпению и смирению . а во-вторых  Украина   Так лояльно относится к России  это наверное та часть которая не  не Бендеры  ,Винница  

А где это я не знаю.  2я группа 26 человек было из Минска    сначала обидели я аж заплакала но потом так их батюшка  поставил на место  ,что они в подарок с извинениями  подарили  мне коробку большую конфет  ведро картошки огурцов помидоров зелени  .  Ну вот произведение их на столе  я тут же сделала  ла-ла закатки .  буду угощать своего любимого  ха-ха .пишу со смартфона  , опечатки неизбежны .  За компьютер никак не сяду  после двух больших групп в доме всё надо убирать чем мы занимаемся . 20190802_163639 (700x525, 149Kb)

20190802_090609 (700x525, 270Kb)

Рубрики:  мое фото+моя жизнь
политика. наш мир.


Понравилось: 23 пользователям

анекдоты + в файлах.жена называет тебя ослом

Суббота, 03 Августа 2019 г. 01:27 + в цитатник

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

— Да.

— А как называется женатый мyжчина?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

— И это правда, раз я на ней женился…

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

— Ну, давайте.

— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

— Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

— Мама, а мы же мороженое не купили!

— Ну, беги сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина — кассиру:

— Ну, я пойду, сынок расплатится.

 

IMG-20190518-WA0086 (700x700, 63Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 25 пользователям

Бабушки , а как зажигают !!

Суббота, 03 Августа 2019 г. 00:24 + в цитатник


оч позитивное видео.. танцуют ФФСЕ!! 01 (500x650, 148Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 22 пользователям

С тремя праздниками сразу. 2 августа

Пятница, 02 Августа 2019 г. 16:20 + в цитатник
Милые мои читатели Не ставьте мне комментарии не могу отключить. К так как я очень напряжённо работаю
в ответ ближайшие сутки не приду пишу со смартфона .возможны опечатки
IMG-20190802-WA0003 (700x605, 138Kb)


Понравилось: 21 пользователям

С с праздником Серафима Саровского

Четверг, 01 Августа 2019 г. 14:51 + в цитатник
Всем спасения .и заступничества батюшки Серафима .без комментариев отключить их не могу здесь так как пишу со смартфона
устала Народу очень много.
IMG-20190801-WA0001 (480x640, 110Kb)


Понравилось: 16 пользователям

Клиника Елены Малышевой - разоблачение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 31 Июля 2019 г. 16:00 + в цитатник

Клиника Малышевой - разоблачение

 

Перепост . с благодарностью Софии _Sofia-9_
 

Готов поспорить, что хотя бы раз, хотя бы краем глаза, но вы смотрели эту передачу.. 
Я сейчас говорю про "Здорово Жить" или "Жить Здорово!", если честно не помню, как правильно.. Но сути это не меняет. Если смотрели, то наверняка знаете про её супер-клинику, а если не знаете, то будет даже интереснее читать дальше...

Если верить Малышевой - это самая лучшая клиника в мире, где за 5 копеек, вам вылечат всё... 
Но давайте узнаем, как на самом деле всё устроено.. Пройдёмте дальше 👇

Больше всего меня растрогало то, что те самые "самые лучшие" врачи - герои передачи "Жить Здорово!"
Казалось бы - неплохо, ведь по телевизору бывает и что-то дельное скажут, но вот на счёт низких цен.. кхм-кхм... 
В общем просто читайте..

Осмотр = 8000-15000 руб. 
Обычный осмотр!!!
А лечение, я так понимаю не меньше миллиона?...

Ну с другой стороны - раз качественно, то можно и заплатить, жизнь так-то одна.
Но давайте поговорим за качество... Я прочел пару отзывов и окончательно разочаровался...

Отзывов огромное количество, поэтому не вижу смысла цитировать их сюда... 
Тем более суть была одна и та же - врачи не уделяют должного внимания, ведут себя грубо и невежливо, строят каких-то королей...
А главная фишка в том, что практически всем - не оказали помощи.. Говорят, что такое не лечиться и отправляют домой, либо же назначают дорогостоящие обследования, а потом опять же отправляют домой, мол неизлечимо.. 

Один из пациентов так и написал:
"Это телевизионные мошенники, не дайте себя обмануть, идите в обычную поликлинику!"

Клинику, кстати, оштрафовали - более чем на 100 тысяч руб. 
Елена в ответ - просто посмеялась.. Представляете в каких объемах она гребёт деньги, раз полугодовая З/П среднего Россиянина - для неё смех...

А что думаете вы? 😔

 

Источник

Рубрики:  Светская жизнь
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

300 еврейцев... оч прикольно.

Среда, 31 Июля 2019 г. 15:59 + в цитатник


==ржачно ШиПкА!!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

АНЕКИ Помогите продлить… кто чем может!

Среда, 31 Июля 2019 г. 15:57 + в цитатник

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь…

Помогите продлить… кто чем может!

==

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

==

— Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих…

… а много ворующих.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм…

… приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

 

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

 

IMG-20190518-WA0069 (586x586, 70Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

анекдоты.второй раз выйти замуж?.

Вторник, 30 Июля 2019 г. 11:29 + в цитатник

Маша спрашивает Ваню:

— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

 

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.

— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!

— А зачем?

— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!

— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.

Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…

Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.

Один мужик советует:

— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой

IMG-20190716-WA0052 (393x700, 44Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 22 раз
Понравилось: 73 пользователям

Счастье придёт, моя подборочка

Вторник, 30 Июля 2019 г. 10:50 + в цитатник

. original-3 (650x340, 36Kb).

а вы что думали..? Да, счастье-это когда есть поесть!

или у кого-то еще есть счастье? скажите .. КАКОЕ ОНО?

3-13 (700x445, 80Kb)

И главное ,чтобы аппетит не подводил..

2707243416 (600x433, 49Kb)

И чтобы вы не обеднели, как Аркадий!!

IMG-20190518-WA0011 (586x586, 67Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

СКОРО 1 августа .День памяти Серафима Саровского.и приколы..

Вторник, 30 Июля 2019 г. 02:05 + в цитатник

. 20190727_234833 (525x700, 196Kb)

К этой дате съезжаются отовсюду..Народу реально оч. много..

ЕССНО и у меня гостят, едва успеваю по дому справляться..

по этой причине .. прошу не обижаться,

если к кому не не смогла в ответ , в гости..

многие хотят сэкономит деньги на ночлеге,

для таких есть палаточный городок на въезде.

.ПРЕДСТВАЛЯЮ.. какие они замороженные будут утром ..

и многие заболевают .просятся в дома бегут бегом.

всего будет +7 град ночью и 16 днем! 

Клубники в этом году не было, и сейчас погода НЕ айс. 

за 500 р кг я и не стала куплять..

собрала последнюю свою смородину, вишню..

и до этого еще наварила компотов и варенья..

IMG-20190712-WA0009 (598x621, 79Kb)

IMG-20190722-WA0025 (525x700, 136Kb)

IMG-20190720-WA0152 (520x700, 275Kb)

20190716_233239 (525x700, 292Kb)

Странно что на меня нашло,

Мужу с женой явно повезло!

1 раз закатала за 6 лет компот и варенье..

Кому ж достанется такое угощение?

og_og_1458420661264418572 (700x366, 62Kb)
Рубрики:  жизнь моя
Дивеево
православие
мое фото+моя жизнь
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.
сад, огород, дача, дом

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

ПРО ПЕНСИОННЫЙ фонд с юмором..МОЯ подборочка

Понедельник, 29 Июля 2019 г. 13:24 + в цитатник

 


IMG-20190720-WA0133 (640x640, 136Kb)


IMG-20190720-WA0129 (691x700, 317Kb)


IMG-20190720-WA0134 (663x700, 280Kb)


IMG-20190720-WA0139 (477x604, 186Kb)

IMG-20190720-WA0145 (457x700, 183Kb)


IMG-20190720-WA0142 (664x600, 168Kb)

8.
IMG-20190720-WA0143 (700x511, 219Kb)

. А ведь верно сказано!!!

евреи это поняли давно!

А мы как рабы ишачим..

Нам все равно!

 

IMG-20190725-WA0007 (700x700, 98Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 20 пользователям

Русская теща

Понедельник, 29 Июля 2019 г. 13:23 + в цитатник

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности.

Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:

 

— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.

— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:

— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза…

Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

© Слава Сэ 

https://www.inpearls.ru/pearls...

image (700x477, 69Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 55 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. не хватает рогов

Понедельник, 29 Июля 2019 г. 02:03 + в цитатник


 




Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:

- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!



Как же иногда хочется запустить в него сковородкой...

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

- Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами...





Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме:

- Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает…

НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.




Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему

опять выпил так много.

- Да немного, взяли только бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли.

==

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.


Хороший гость всегда приходит ненадолго.

- Я поклонница здорового питания!

- Так ты ж жрешь все подряд...

- А разве это не здорово?!



- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

- Конечно. Нарожали дураков!


- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!


Напилася пьяна .. не дошла до дома


maxresdefault (700x393, 48Kb)

15642378245625562804505675913245 (564x398, 102Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 15 пользователям

Вот дожили до августа почти

Воскресенье, 28 Июля 2019 г. 18:14 + в цитатник
Милые мои читатели ,это Галка .
Устала как собака. с утра до вечера работаю как вол ,вою волком Ну а кто за меня будет делать-то. Лето кончилось а я погода Да не начиналось .
в июле .пишу со смартфона опечаток море. Ещё месяц и я поеду на море
Всем желаю хорошей плодотворной недели а у нас празднества Серафима Саровского народу едет много сил нету .всё.
IMG-20190728-WA0075 (603x507, 40Kb)

Метки:  

Понравилось: 29 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах

Воскресенье, 28 Июля 2019 г. 02:31 + в цитатник

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:

— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

— Тогда добавьте: «Продам Москвич».

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

Один новый русский — другому:

— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.  

— На свадьбу? 

— Нет, просто психанула.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

— Что такое парапсихология?

— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...

Маленький мальчик угнал самолет…

Теперь в небоскребе никто не живет.

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка...









50 на 50 губы (293x172, 13Kb)

А так ... некоторые малыши!

149552864_3416556_MWwaZ2eNPDI (651x699, 262Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 22 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные, (вспомни этого коня)

Суббота, 27 Июля 2019 г. 20:20 + в цитатник

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Играют два чувака в гольф.

— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?

— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!

— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?

— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!

— Hу а если ты ударишь его в озеро?

— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!

— Hу а если ты потеряешь его в темноте?

— Он светится в темноте!

— Круто! А где ты его взял?

— Hашел!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), дома задумчиво оглядел меня и спросил:

Читайте также:  Сидит муж на кухне. Закурил, задумался. Подходит жена...

— Ты что, подстриглась?

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.

Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Жена:

— На что ты выбросил тысячу рублей?

Муж:

— Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.

Хотел купить тебе цветы за 800 — вот тебе и тысяча.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.

Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских

вытрезвителей.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.

Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.==

Cобрал волю в кулёк.




Процитировано 9 раз
Понравилось: 51 пользователям

Шнуров Сергей о Сочак Ксении...Поэтический баттл

Суббота, 27 Июля 2019 г. 15:10 + в цитатник

Лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров ответил на выпад со стороны телеведущей Ксении Собчак, сопровождавшийся публикацией видео с полуобнаженными ягодицами. Поэтический баттл между звездами шоу-бизнеса продолжается несколько дней подряд.

В своем Instagram Шнуров опубликовал видеообращение к Собчак, в котором оценил видео телеведущей в купальнике:

«Вы мне предлагаете сойтись

В честном риторическом бою,

Задницу не первой свежести

В Инстаграме разместив свою.

Рыхлую, широкую, но плоскую.

Дряблая, чудовищная прыть.

И купальника цветной полоскою

Неказистость эту не прикрыть».

Продолжая, Шнуров признается, что будь он помоложе, «сошелся, да и то, быть может, в стельку пьяным в полной темноте».

По словам лидера «Ленинграда», «взгляд потух у режиссера» – нового возлюбленного Собчак Константина Богомолова:

«Почему? Понятно всем теперь.

Смотрит и как будто бы не верит:

Кожа крокодила или гуся?

Насладиться сможет в полной мере,

Но а я, пожалуй, воздержуся».

Накануне Собчак опубликовала видео, на котором она в голубом купальнике выныривает из бассейна, едва не потеряв бикини.

Собчак уже отреагировала на обращение Шнурова:

«В жуткую ночь после вечера хмурого

Что нарушает Сережин уют?

Дряблые жопы приходят за Шнуровым!

Плоские жопы уснуть не дают!»

Собчак посоветовала Шнурову обратиться к врачу, которые лечат «жопофобию», и поинтересовалась, есть ли соответствующие клиники в Швейцарии, которые могут помочь «любимчику нации»:

«Из-за дурацкой анальной фиксации

Глупо таким молодым умирать!»

Напомним, поэтический баттл Собчак и Шнурова возобновился после того, как лидер группы «Ленинград» заявил, что телеведущей в стихосложении помогал Константин Богомолов. Собчак ответила Шнурову «как поэт и баба».

Источник ➝

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

. Хочу на ...

Суббота, 27 Июля 2019 г. 15:09 + в цитатник

IMG-20190726-WA0002 (640x400, 94Kb)

ХОЧУ НА МОРЕ  на настоящее . ЧЕРНОЕ,

а не на то . что ниже с мужиком..

IMG-20190725-WA0005 (640x419, 69Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

ТАКОЙ ТОРТ!

Суббота, 27 Июля 2019 г. 12:37 + в цитатник

148999710_3416556_i_34_ (627x480, 50Kb)

А ЭТО ТОРТ .. ДИПЛОМНАЯ РАБОТА МОЕЙ ПЛЕМЯННИЦЫ-ОТЛИЧНИЦЫ. НАСЛЕДНИЦЫ, УМНИЦЫ И КРАСАВИЦЫ-ВЕРОНИЧКИ. НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ ОНА ПОСТУПИЛА В АКАДЕМИЮ.

IMG-20190622-WA0025 (525x700, 141Kb)

Вероничка 1 (525x700, 347Kb)

а это моя внученька Ульяночка

уля (525x700, 41Kb)
Рубрики:  жизнь моя
мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Юмор в файлах..

Пятница, 26 Июля 2019 г. 15:03 + в цитатник

 

 

 
 
 

 

 

 
 

 

 

 

 
8к (600x220, 50Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анекдоты про огурцы. подборочка моя..На 30 см друг подарил.. вкусный!

Четверг, 25 Июля 2019 г. 14:53 + в цитатник


 

 

 

рыба (300x225, 22Kb)

IMG-20190711-WA0028 (393x700, 262Kb)

IMG-20190717-WA0058 (525x700, 293Kb)

ЭТО МОИ, Ни КОМУ НЕ ДАМ, друг подарил, Гала ..

==================================

На рынке женщина щупает и мнет огурцы..

Продавщица говорит,что вы мнете . все равно они тверже не будут..

=====

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

=====

Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.==

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!===

В ресторан приходит посетитель: — Вина и фруктов! — Простите, какого вина, каких фруктов? — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец====

Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да=====

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец======

.— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!=======

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает? — Мозгов не хватает... раньше думать было надо========

Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.========

Идут двое пьяных. Один захотел помалой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

2п (700x557, 174Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 21 пользователям

Президент Беларуси Лукашенко красава

Четверг, 25 Июля 2019 г. 01:30 + в цитатник
Кому как ,а мне нра сказанное батькой
IMG-20190720-WA0149 (700x678, 116Kb)

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

СПЛОШной ПОЗИТИФФ в файлах!!

Среда, 24 Июля 2019 г. 12:04 + в цитатник

Копилка самых бесценных работающих советов

"Не обижайте тех, кто вас любит - их и так угораздило" в полным правом можно отнести к каждому из нас. И если осознать это, то можно с легкостью воплотить этот принцип в жизнь каждого из нас.

полезные советы с юмором 20 (695x405, 221Kb)

полезные советы с юмором 19 (696x697, 256Kb)

полезные советы с юмором 18 (696x405, 256Kb)

полезные советы с юмором 17 (695x444, 136Kb)

полезные советы с юмором 16 (695x522, 231Kb)

полезные советы с юмором 15 (695x400, 73Kb)

полезные советы с юмором 14 (696x400, 199Kb)

Как сжечь 800 калорий за 30 минут. Сохрани этот рецепт!

полезные советы с юмором 12 (695x360, 221Kb)

полезные советы с юмором 13 (695x453, 128Kb)
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.

полезные советы с юмором 9 (700x382, 266Kb)

полезные советы с юмором 8 (695x400, 142Kb)





полезные советы с юмором 5 (696x480, 223Kb)

полезные советы с юмором 4 (695x400, 167Kb)
полезные советы с юмором 3 (695x400, 145Kb)

полезные советы с юмором  2 (695x371, 192Kb)

http://fit4brain.com/5712

IMG-20190609-WA0008 (689x450, 33Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 26 раз
Понравилось: 65 пользователям

Скинемся по рублю. Купим всем квартиры

Понедельник, 22 Июля 2019 г. 13:39 + в цитатник

. Отличная идея !Кто за ?Найдите тех кому Надо скинуться и Давайте начнём работать с рубля .

Да нет ничто ...а какая мысль  хорошая .

У меня в детстве каким-то образом собралось очень много открыток,так я вот спустя 60 или 50 лет  вспомнила ,что что мы  присылали 5 открыток на такой-то адрес, потом возвращалась в пятикратном размере и мы любовались и думали кому бы ещё послать .

Была своего рода игра.

Может на Лиру стоит попробовать А? 

писала со смартика, зашла сеня--исправила опечатки..

ссылки прошу прислать к  кому зайти трудно из-за множества постов в профиле..

а если у  кого-то вдруг проблемы, то пишите, можа всей лирушкой и поможем..???!!!IMG-20190720-WA0150 (599x437, 83Kb)

Рубрики:  комп, инет, лиру
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 116 115 [114] 113 112 ..
.. 1 Календарь