Анекдоты . + анеки в файлах |
Подходит пьяный к милиционеру:
— Товарищи милиционеры!
Между вами можно пройти?
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
==
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.
- Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать
новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
==
— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?
Проснулась на трезвую голову, ...встала с той ноги, ...рассадила по местам тараканов, ...договорилась с задницей не искать приключений… и сразу ...ЖИЗНЬ потеряла смысл.
Метки: Анекдоты . + анеки в файлах юмор |
С праздником Казанской иконы Божией МАТЕРИ |
|
|
Отдам мужа |
|
Метки: Личное. юмор |
Анекдоты.Только аккуратней с колоколом |
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.
Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»
===
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Метки: Анекдоты.Только аккуратней с колоколом |
Не яйца красят мужика |
|
Метки: Юмор. Яйца мужики |
Мне б таких милейших соседей!ПОЗИТИФФФ!! |
Метки: про соседей. юмор оч мило. позитив |
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА |
Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?
-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?
-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!
-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!
-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!
-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
-Муж не помогает по дому
- Я тебе в домработницы не нанималась!
-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?
Метки: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА юмор. |
Кошачьи анекдоты.. |
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! =^..^=
- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... =^..^=
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. =^..^=
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? =^..^=
Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается: - А я своего хозяина выдрессировала! - Это как? - А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает. =^..^=
Две черные кошки сидят на крыше. Одна говорит: - Сегодня такая скука! - Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая. =^..^=
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... =^..^=
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба? - Из кошачьих шкурок. - Ну и как? - Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется... =^..^=
Идет пьяный котенок, навстречу ему корова. - Котенок, ты такой еще маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно? - А ты такая большая, а без лифчика! =^..^= -
Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно, кошки – ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?
Метки: Кошачьи анекдоты.. |
о просфорах... |
я не знала об этом...
Метки: просфора духовность вера.. |
Анекдоты. В подарок 3- х спальную кровать. |
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата--поактно.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.
- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.
А многие их дети ваааще не работают. они на 7 поколений вперед запас сделали (многие по крайней мере!!)( Г Ледкова)
Метки: анекдоты |
Г Малахов и Е Малышева взаимная неприязнь |
Метки: Г Малахов и Е Малышева взаимная неприязнь евреи ТВ |
Ржачно, файлы и анеки |
Напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею* * *
Любой плохой день можно исправить одним небольшим миллионом долларов.* * *
Спасибо приставкам «пост» и «мета» за возможность заниматься любимыми делами без стыда.* * *
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть
* * *
— ты мать-одиночка с двумя детьми?
— да
— а не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми?==
ВРАЧ: Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем что делать
Я: Дайте-ка я кое-что попробую [беру в одну руку бутылку пива, а в другую — открывашку]
БАТЯ: [открывает один глаз]
===
Тощей красавицей это любая может быть, а ты попробуй быть жирной и красивой одновременно!!
Метки: ржунимагу |
Оч .понра сказка.. |
Метки: жена муж глупость |
в 70 лет пенсионеры не будут платить никакие комуслуги?! |
. Вот так и я наверное посмотрю на картинку на море и буду сидеть дома .увы когда кризис кончится кто об этом знает ? у людей реально денег нет или пр ВВП всё обещает, что в 70 лет пенсионеры не будут платить никакие комуслуги (аще доживут !!) правда это или нет? видео есть но ставить лень .
вроде бы еще 2 подруги хотят поехать..Внуков у меня нет .. придется самой шевелить ногами
Метки: в 70 лет не будем платить комуслуги старые клячи море. |
Кот, который где-то шляется по ночам. моя подборчка. |
Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.
=^..^= Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."
=^..^= Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..." =^..^=
= Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та. =^..^
= Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев... =^..^=
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот? =^..^=
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! =^..^=
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! =^..^=
Одна "кошатница" говорит другой : - Ты знаешь, в наш зоомагазин привезли вискас в новых упаковках. Я такого вискаса еще не ела! =^..^=
Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам. =^..^=
Метки: анекдоты про котов |
Плюньте мне в глаз... |
Просила я гостей неделю назад, когда в который раз у меня начал появляться ячмень. 2 подруги плюнули, а точнее дунули и Он, поганый, исчез. и еще вареные яйца прикладывала и чай горяченький.. В детстве страдала от ячменей.,на выпускной не пошла , тк на двух глазах внизу и вверху они сидели, я была как китатайСА. в заговоры не верю. а вот типО плевка ==это реально работает и парень на видео все верно сказал.
не призываю всех следовать моему совету, но мне реально помогло!
Старайтесь избегать сквозняков --это способствует развитию ячменя.
( возможно только у меня) сразу и температура и горло воспаляется..
ВСЕМ здравия..
Симптомы ячменя |
|
 |
1. стадия инфильтрации: |
| На этой стадии появляется покраснение, зуд, отечность. Которая в течение 2-3 дней может нарастать. |
 |
2. стадия нагноения |
| В течение 2-3 дней ячмень может либо самостоятельно разрешиться, либо формируется капсула вокруг области нагноения. Внешне это выглядит как округлое просвечивающееся белесоватым цветом образование на краю века. |
 |
3. стадия прорыва кисты |
| Сформировавшаяся капсула полная гноя может либо самостоятельно прорывает во внешнюю среду, или доктор хирургически вскрывает ее. При этом во внешнюю среду активно отходит гной. При этом объем капсулы уменьшается и в течение нескольких дней и нее может отходить гной. |
 |
4. стадия заживления |
|
На поверхности прорвавшегося ячменя формируется корочка под которой происходит заживление дефекта кожи. |
Метки: лечение ячменя на глазу. |
Что происходит с телом после смерти. Ученые открыли правду. |
Метки: смерть.. ад рай научное доказательство |
после 22.00 наслаждалась комплиментами. |
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала…
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Метки: юмор в картинках |
Надо похудеть и выйти замуж за прынца (али уж сразу за короля). |
Метки: толстушки искать принца юмор |
Уря.через месяц снова на скутере. |
Всем вечер добрый .сегодня утром съездила впервые ..после падентя.на скутере на рынок. Клубника по 500руб покупать даже не стала взяла черешни по 250руб. Сготовила окрошки вкусняшку ,поела .легла поспать проснулась от страшного грохота и грома Оказывается началась гроза .компьютер в такую погоду я не включаю боюсь что всё перегорит сейчас со смартфона вам пишу Завтра если жива буду выйду в стационарный компьютер Всем доброй ночи.
Грустно, время очень быстро прошло, сколько жизни осталось неизвестно поэтому радуюсь утром что жива ,но не унываю верю в жизнь вечную
Метки: Личное. скутер Дивеево |
Врачебный юмор !!клаааасссс!!! |
Метки: Врачебный юмор. клаааасссс. |
АНЕКДОТЫ позитивные,разной тематики Для чего человеку нос? |
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".
Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски нифига не понимаю...
Армянское радио спрашивают:
Для чего человеку нос?
Ответ:
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.
Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
Метки: АНЕКДОТЫ позитивные разной тематики Для чего человеку нос? |
АНЕКДОТЫ позитивные, руки наложу на себя! |
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай Бог!!!
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!
Метки: юмор анеки |
Вячеслав Мясников . Натурщица |
Метки: Вячеслав Мясников . Натурщица видео юмор. |
С праздником Петра и Февронии |
|
Метки: Православные праздники Петр и Феврония |
ПРИТЧА , было в Дивеево , на 1, 5 минутки.Рекомендую. |
Метки: Дивеево доброта честность притча.. |
АНЕКДОТЫ позитивные. про секретаршу. 9млн просмотров.. |
|
АНЕКДОТЫ. моя подборочка.- Хорошо, вы приняты. - Куда? |
.
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...
==
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
===
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
==
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Метки: анекдоты. |
МИНИ-ГОСТИНИЦА ДИВЕЕВО, ул Бекмешова 8. новое видио .студио. Все удобства |
Видео сняла вчера .. на скорую руку..Виноградик в этом году оч обильно растет можа кг 15 будет сорт Изабелла
Вишня пропадает , лень всем собирать..А я с гостями еле успеваю. Темпер... норм. Горло надо лечит не урывками , а капитально.Чего токо не перепила , а болит все равно .Месяц завтра,как упала со скутера . боль еще осталась. ДА !!! сеня 29 лет, как я переселилась из МОсквы в Дивеево на ПМЖ.. с удивлением вспоминаю... какую развалюху я купила .. и вот каждый год... строю, строю. покупаю для гостей и все еще 40 тыщ долга не отдала..Ну уже вот -вот скоплю.
на нижнем фото я с подругой ИРОчКОЙ, с ней знакомы 25 лет На данный момент она живет в другом регионе, ехала ко мне 17 часов .
Работаю на износ.., по этой причине и не успеваю на Лиру в ответ иной раз зайти, хотя их посты читаю комменты все..ЕСЛИ ЧЕГО ССЫЛЬ КИДАЙТЕ, особо прошу тех ПЧ у кого в профиле не виден новый пост, а стоят на ПОТОМ!!
6 мин от монастыря. все удобства 15 комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304
АНЕКДОТЫ. моя подборочка. с ПЯТНИцой |
Один говорит другому:
- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Василий, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, пока начал
писать резюме...
Метки: анекдоты |
неудачное знакомство, Уральские пельмени .. видео |
Метки: неудачное знакомство Уральские пельмени .. видео |
ЗАМУЖ ЗА НЕГРА!?? |
Женщине 52 года. Как она родила- только Богу известно,но дай Бог здоровья и её деткам.
Жила-была в Череповце простая русская баба Наталья Веденина. Почти 8 лет назад женщина через сайт знакомств нашла себе принца из Нигерии, темнокожего Габриэля Пауль Аджайи. 18-летняя разница в возрасте, менталитет и расстояние не смутили влюбленных.
Они поженились и родили детишек.
ВЧЕРА ПО 2 КАНАЛУ У МАЛАХОВА
А теперь про свои впечатления о том, что я слушала-смотрела.
Сейчас Наташа, по-моему, сошла с ума.
Как она себя ведет- ну это же просто уму не постижимо.
Поведение этой женщине это позор!!! У меня слов нет...Женщина или чокнутая,или сумасшедшая.
Вы б поехали ?
------------------- Я ЛИЧНО СЧИТАЮ ПОЗОРОМ С НЕГРАМИ СВЯЗЫВАТЬСЯ, НУ ПУСТЬ .. У НЕЕ ПОХОЖЕ ТОКО ОДНО МЕСТО И ЗДОРОВОЕ, А ВААЩЕ ОНА САМА ГОВОРИЛА,ЧТО БОЛЕЕТ. ОЙ НЕ ЗАВИДУЮ ЕЙ ...
Метки: НЕГРЫ ЗАМУЖ КЛААСССНОЕ ВИДЕО ПРО ИХ ШТУЧКИ |
АНЕКДОТЫ позитивные, — Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают! |
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
— Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
— Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
— Да нет, я сам видел!
— Ну тoгда этo дикие люди.
— Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш!
Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
— Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
— Ну, и кто из нас дурак?!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются…
… что у мужиков одно на уме.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Метки: — Мама мама там гoлые люди в лесу бегают! анекдоты |
Угощайтесь вишня начала поспевать |
|
Метки: Личное. |
Freddie Mercury - I Was Born To Love You (Official Video) 12 418 711 просмотров |
|
анекдоты, юмор, приколы, ржа . |
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…
… это жена.
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Жена мужу:
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на роботу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне.
Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся. Жeна: - Ну, чтo с тобoй сeгодня? Полкoвник: - Я нe в формe... Жeна: - Ну, тaк нaдень!
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
Метки: анекдоты юмор приколы ржа . |
анекдоты в понедельник. позитив! |
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки…
… это стол, к которому она крепилась.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А шо вы хотите? 120 лошадей!
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута..
Метки: анекдоты в понедельник. позитив |
Фраза дня |
Милые мои читатели и почитатели вот опять ваша Галка Заболела Вчера была температура 39 сегодня 38 Ну оклемаюсь выйду в компьютер Думаю долго валяться не придётся. Приехала подружка с Саратова
помогать мне. Не теряйте меня дня через два выйду ко всем зайду ну естественно кого у себя увижу. так я старенькая стала у меня склероз Да фраза дня мя просто покорила Ностальгия такая пошла Вот так взяла и пошла пошла пишу через смартфон он всё врёт
Простите меня
|
Гоги. Боба Боба.. Шикарно мачо танцует .. |
Метки: Гоги. Боба Боба.. Шикарно мачо танцует . |
до слез ржачно ,евреи оборзели ( про врачей-рвачей) |
Метки: до слез ржачно евреи оборзели ( про врачей-рвачей) |
С ПятниЦОЙ. анеки разные.- Свинья везде грязь найдет! |
- Да, но я разговариваю на английском языке!
Я не понимаю о чём речь!
Что Вы хотите от нашей эстрады, если все настоящие мужчины играют в хоккей?
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
Что делать?
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах
наперебой советуют как это лучше сделать.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.
Метки: анеки разные.- Свинья везде грязь найдет!. |
Мечты сбываются ---черешня и свинина и мелисса..фото |
Всем здравствуйте так хотела я черешни, что отправилась вчера в магазин. на 260руб килограмм купила наелась
до отвала .Странно и килограмм свинины тоже 260 руб стоит.. ну ведь как то не логично, свинью растить надо .. трудится, а черешня... растет сама.
Приготовила сфотографировала натюрморт свинина с вишней. овощи местные, друг принес и еще мелиссы лимонной букет.. я ее развесила сушить в пучках..
Метки: мелисса лимонная ее польза.. |
АНЕКДОТЫ позитивные,.О, вы не знаете какая у нее масса. |
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...
Женское:
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё… он уже мне нравится!
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на всё: чего-то не хватает! То ли мужика, то ли водки...
Отдам кошку в хорошие руки…
… а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
==
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
==
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Метки: АНЕКДОТЫ позитивные .О вы не знаете какая у нее масса. |
АНЕКДОТЫ позитивные,– — Родненькие ! Держитесь до последнего ! |
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.==
Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов…
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
==
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие ! Держитесь до последнего !
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я — как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни…
Помогите!!!!!
Катя,5 лет.
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
Метки: — Родненькие ! Держитесь до последнего !АНЕКДОТЫ ЮМОР. |
КАК же я хочу черешни.. |
у нас по 350 кг, надо сгонять бы купить.. да пока не до скутера. а пешком 15 мин я не дойду.
можа своя через недельку будет ..
ПРОШЕЛ ночью дождь.Прополола редисочку и вот букетик мелкой .Я ее так же лю, как и ягоду, ну все годы плохо росла.. а в этом повезло.
жимолости в этом году было оч мало, на даче Олег собрал всего 1 кг.. у дома 0, 5 кг.
Ягода самая полезная, а вкус --изумительный, похож на голубику ( кто не в теме).Всем хорошего настроения и здоровья..
Пойду к вам по дневам... если у кого много постов в профиле, я никогда стараюсь не искать новые, отвечаю где попало..ПРОШУ ССЫЛКУ НА НОВЫЙ пост кинуть и прилечу....
Метки: сад огород жимолость фото |
Дивеево фото гостей из ДИМИТРОВОГРАДА |
Всем здравствуйте Простите что в интернет на лиру долго не выходила, экскурсии приезжали группа из Ульяновской области двое суток ночевали это часть группы на фотографиях . бывают же такие православные паломники без выпендрежа .с благодарностью вспоминаю, уехали вчера.
ОНИ не первый раз в Дивеево, ну лучше ,чем у меня никогда не было возможности ночевать. Даст БОГ, еще увидимся.
КТО надумает приехать--- по ссылке вся инфа.
6 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304
Метки: Дивеево фото гостей из ДИМИТРОВОГРАДА ночлег .. недорого рядом с монастырем 50 мест. все удобства. |
ДЛЯ чего Женщина в доме необходима мужчине. юмор |
Метки: ДЛЯ чего Женщина в доме необходима мужчине. юмор |
Уральский еврей.ржака |
|
Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.анеки |
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
С женщиной нельзя спорить по двум причинам:
- во-первых, неэтично…
…а во-вторых, – бесполезно!
Женщина - не спирт!
Разведённая слабее не становится!
Муж — жене:
— Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки:
— Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Метки: Шоб он сдох мерзавец! - Уже.анеки |
Дм . Дюжев.. правда и ложь о нем. |
Метки: Дм . Дюжев.. правда и ложь о нем.актеры кино |
Мудрый и заботливый мужчина бережет свою женщину, каждый день спрашивая, где его носки. Женщина картинно злится, психует, кричит, но втайне ликует, что ей достался так остро нуждающийся в ней идиот., потому что только она знает, где лежат его вещи.