с субтитрами , те тестом для не слышащих и у если в компе звука нет. Лечит почти все.. рекомендую . не лениться, а затариться бесплатно. полезен и диабетикам И печеночникам, ревматоикам и склерозникам

Врач: - Вы мочились? Больной: - Нет. Врач: - Утку дать? Больной, после длительной паузы: - Ну, дайте… кусочек.

***У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину: - Скажите, можно ли сегодня навестить больного? - А вы, кем ему приходитесь? - спрашивает женщина девушку. - Я его родная сестра. – Вот, как!? - Очень рада с вами познакомиться. Я его мать!

***Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты!

***Увидели Париж и умерли от удовольствия?! Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться!
 

"Евровидение называют гей парадом, замаскированным под конкурс песни. Здесь в фаворе лесбиянки, геи, трансвеститы и бородатые женщины. Для консервативно-патриархальной России все это дико. 

Кажется, лучшего города для проведения смотра европейской песни и не найти.

Тель-Авив считается "голубой" столицей Ближнего Востока.

По заявлению израильских статистов, более 30% местных молодых людей и девушек придерживаются нетрадиционной сексуальной ориентации. Держащимися за руки мужчинами на улицах, однополыми парами с детьми и радужными флагами в витринах тут никого не удивишь. 

С конца 90-х в июне здесь проходит один из самых крупных в мире гей-парадов, на который власти тратят более десяти миллионов шекелей (почти три миллиона долларов). Окрашенные в цвета радуги самолеты, сотни клубов и ресторанов для любителей нестандартных отношений – прогрессивный Тель-Авив в этом плане перещеголяет знаменитый испанский Ситжес. Для города гей-парад стал одним из главных событий, затмив традиционные Песах и Йом-Киппур. Оно собирает около 200 тысяч человек!

Благодаря прямой трансляции конкурса "Евровидение" о царящих в Тель-Авиве нравах узнали в Европе. И ладно бы только там – Старый Свет, как известно, давно загнивает. Но у нас, в Богохранимой стране, на федеральном канале "Россия", который призван воспитывать нравственность и укреплять духовные скрепы жителей, перед политическим ток-шоу Владимира Соловьева весь вечер в кадре крупным планом показывали обнимающихся и целующихся взасос мужиков, радужные флаги!

Этот эфир вызвал страшный скандал. Согласно принятому в 2001 году закону "О защите детей от информации, причиняющей вред здоровью и развитию", телеканалы обязаны маркировать контент. И если окажется, что при трансляции "Евровидения" не был указан возрастной ценз, то получится, что пропагандировались однополые отношения среди несовершеннолетних.

Такой поворот событий грозит "России" штрафом от 50 тысяч до одного миллиона рублей. Впрочем, моральные страдания россиян, увидевших разврат на экране, и оценить-то сложно!

Напомним, что 64-й конкурс песни проходит 14, 16 и 18 мая. Нашу страну на "Евросонге" представляет Сергей Лазарев с композицией Scream. По данным прессы и букмекеров, он входит в число лидеров.

========================================================

(многие на Ли.ру  спрашивают меня ПОЧЕМУ я НЕ ЛЮБЛЮ евреев? )

Заблуждаются , милые я их не оч. люблю и это одна из причин, ЧТО ОНИ НЕСУТ РАЗВРАТ в СМИ, ведь не секрет, кто во главе НЕ НАШЕГО ТВ! 

Остальные евреи , мне как то фиолетово, Бог послал их в мир , значит ЕМУ виднее.НЕ моя это воля. ЕСТЬ СРЕДИ ИХ НАЦИИ И оч.достойные люди, с которыми я тут общаюсь. Есть и реальные подруги, дружим десятилетиями еще с Москвы.====Г Ледкова

Пошли бы лучше в огород в паре ( М +Ж) засаживали и пололи бы, можа кто и родился нормальной ориентации=== Г Ледкова

Источник

ВСЕМ приветик , все новости сразу напишу.

От  радости ,что пенсию прибавили.. СтРаНоЙ ГОРЖУСЬ!!!

была до мая 6148,14+1618,78 =7787,90. Вчера на банк 900 смотрю смс

еще капнуло 2158, 80 ИТОГО ажно 9926,70.ВОТ щас хватит как раз..

НА ОПЛАТУ всех комм. платежей.

Чтобы не проесть.. надо оплатить скорей!

====кому еще пенЗию прибавили.. порадуйте ответом!!

===================================

Вчера на обратном пути в 30 км по колдобинам из Ардатова ,

с бассейна... ехала и усиленно молилась,

чтобы не снесло ливневым ураганом, тащилась аж 1,5 часа..

Ну добралась, Слава БОгу, жива..

-_______-по дороге три веточки сирени сорвала.. 

натюрморт  соорудила и вам на ЛИРУ принесла.

В бутылке для красоты ---вода , 

сп. напитков не пью никогда.

=====================================

А еще  у нас в сЯле часто отключают свет,

. по этой  причине в неделю пару раз  нет доступа в инет. 

За зиму богатства накопила,что кг 300 на мусорку ребята убрали и загрузили  с сарая...

минус 1600руб с моего кармана.

А сейчас придет парень косить триммером одуванчики..

сорняки они, вот   в саду на них стою, под яблонькой .

ВСЕМ салют! ПРОШУ..  в связи с тем,что .2 дня как в почте не можно стало писать ответы,

кидать ссыль на посты..

ЭТО ТОЛЬКО У МЕНЯ ТАКОЙ ГЛЮК  1 раз за 11 лет ???

Отпишите, плиз, ответ!!!!!!!!!!!!

а это фотошоп ДОННА РОСА сделала, ей ПАСИБКИ)))

Жена приготовила ужин.Самой попробовать – страшно.

Кота жалко.Сидит, ждёт мужа…Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

==Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,все плачут.

Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это?

- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Петрович, мать твою - не двигай леса..."

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

6 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

фото ворот на вход в дом

В 40 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник

. В 40 выбирала зеркало, в 60 - раму.

В 40 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.

В 40 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.

В 40 смотрела больше на мужчин, в 60 - на собак.

В 40 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.

В 40 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.

В 40 с горы хотелось спрыгнуть, в 60 - сползти.

В 40 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.

В 40 волновала эрекция мужа, в 60 - его давление.

В 40 косметичка набита косметикой, в 60 - лекарствами.

В 40 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.

В 40 на предложение интима со стороны думаешь « дать или не дать», в 60 тоже хочется « дать» , но по роже.

В 40 комплименты радуют, в 60 - пугают.

В 40 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

В 40 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.

В 40 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.

В 40 хочется весить 50, в 60 понимаешь, что это вес одной твоей ноги.

В 40 считала количество любовников, в 60 - количество калорий.

В 40 хочется тряхнуть гривой, в 60 - стариной, но боишься песчаной бури.

В 40 засыпала не одна, в 60 - не одна не заснёшь.

В 40 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.

В 40 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.

В 40 могла отбить чужого мужа, в 60 - с трудом отбить отбивную.

В 40 хотелось казаться, а в 60 - быть.

В 40 хотелось быть здоровой, в 60- живой.

В 40 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.

В 40 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.

В 40 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

В 40 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.

В 40 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу,

в 60 - всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.

— Мой мальчик такой хороший!

С друзьями пиво не пьет,

не кричит на меня, не матерится,

не ревнивый совсем!

Подруга — Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

==

НЕТ ,  ответила Галя, ЖИВ ВАНЯ, 

Он есть просил,А я  в  обиде

,что он меня не удовлетворил.

Пока еду не заслужил.

Пусть  копит силы и лежит!!

авт.( Г Ледкова)

!отдохнули?*

ПЕРЕрЫВЧИК на анеки и опять по делам.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. 
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? 
- По бабам ходил...



- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



Умная и хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.



Пациент пришел к врачу: 
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! 
- Ну и как, уснули? 
- Нет, уже наступило утро!


- А насколько больно делать тату? 
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. 
- В Житомире, а чо?



На собеседовании в компании «Google»: 
- Как вы узнали о нашей компании



Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. 
Подошла. Посмотрела. Простила… 
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..


Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: 
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? 
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!


самая экономичная логистика. 
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.


Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.


Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.


Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни времён Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»


Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину. 



Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!.. 
Кто сидит у интернета — позитива и привета!.. 
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!.. 
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь! 
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!

За инфу  благодарю ПЧ   ЖАРКАНДИЙ

Уморительную новость я прочитала вчера, оказывается, в Роспотребнадзоре разрабатывают специальную еду для пенсионеров!
Есть еда для кошек и собак, есть смеси для младенцев, есть спецпитание для культуристов и желающих похудеть… И так, знакомьтесь, главный внештатный специалист-диетолог Минздрава, Виктор Тутельян. Кто бы мог подумать, что при данном министерстве подвизаются диетологи, да еще и внештатные - хочешь похудеть, спроси меня, как 😀

Посыл ясен?
Пенсионеры, на свою пенсию, не могут купить нормальных продуктов: творог, мясо, рыбу, фрукты, комплекс аптечных витаминов (при необходимости).
А давайте им замутим комбикорм? Белковую смесь, ага. Упакуем в красивый пакетик, приляпаем этикеточку «Только для пожилых» 😂

Эту новость, изданию «Известия», прокомментировал некий Алексей Ковальков, руководитель клиники коррекции веса. Очень уважаемый эксперт 😉 (у него в клинике одна консультация стоит 30 тыс. руб). Думаю, ему можно верить:
Нормой считается потребление не менее 1 г белка на килограмм веса в день. Например, этому примерно соответствует 100 г пятипроцентного творога, 170 г говядины и 150 г рыбы.
У всех калькулятор в голове включился? Что-то не бьются цифры уважаемого эксперта! Пенсионеру, весом в 60 кг, соответственно, нужно ежедневно 60 гр. белка. В 100 гр говядины - около 20 грамм
Или он все это вместе имел в виду? Ежедневно? И рыбу тоже? Где он такой рацион пенсионера видел? 😂
Поэтому – только корм, конечно. Белковая смесь из баночки. Ишь чего удумали – мясо и рыбу им подавай!

Верх цинизма, на мой взгляд. Еще и специальные полки в магазинах предлагают вести, с надписями «только для пожилых».
Да и вообще, пора для пенсов (и предпенсов туда же!) резервации вводить. Койко-место в бараке плюс спец-корм.
И, наконец, самое главное:
По словам Виктора Тутельяна, производством «фастфуда для пожилых» займутся частные компании (какие - пока не решили). Кто на сей раз обогатится? Чей родственник или кореш?
Зампред правления ассоциации «Руспродсоюз», Дмитрий Леонов, предлагает ввести для производителей пенсо-корма сказочные условия:
Продукт может быть выгоден только при условии введения неких финансовых льгот для предприятия. Это могут быть дотации со стороны государства, налоговые каникулы, сниженные ставки.
И, конечно же, пенсо-корм надо сделать дешевым! Еще цитата от Д. Леонова:
Мы должны выпустить на рынок новый высококачественный продукт по низкой цене. В условиях слабой покупательной способности (а пенсионеры — наиболее уязвимая в этом плане категория граждан) и тотальной акционной зависимости населения.

Вы только представьте себе, что туда напихают!

Роспотребнадзор делом занимается!

===================================================

Увы многие пенсионеры живут на подаяние, пенсии мизерные..

У меня 8 тысяч.. вот и приходится трудиться, по дому крутиться, что и делаю.. 

Оч устала, к  кому не успеваю зайти.. киньте ссыль...

Муж жене после ссоры:

— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией..

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!         - Буду!!!!!!

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще..

==

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо"

Старшина расхаживает перед строем:
-Летит муслет…
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу…
— Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
— Спасаем старшину!!!
— Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать…

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:
— Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
— Ты почему не отвечал, что это ты?
— Я кивал.

===

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

Жила-была корова

Natalia Bogatska 3 дня назад Не так легко даётся актерское мастерство...

 2 Любовь Соболева 1 день назад Ну кто им внушил,что они звёзды и что-то значат?В тайгу их всех на раскорчёвку пней и высадку молодых деревьев.Месяц и как рукой всю звёздность снимет ..Ни замуж 38 раз,ни жениться 39 раз,ни наркотиков,ни ролей ни хрена не надо будет.С жиру бесятся вот и всё.

 Nora Apai 3 дня назад Большие амбиции, большие нагрузки, за ними продюсеры, которые хотят заработать. У некоторых изначально имеются "психические" подоплеки. Нагрузки и алкоголь их быстро легализуют. Не удивительно.

 Fedorov 4 дня назад И откуда только у вас такие сведения? Кстати, диагноз МДП не освобождает от политэкономии, чего то вы понамудрили со всей этой информацией

====с ютуба комменты ( частичка токо. -Г.Л).

О чём говорит цвет мочи: от цистита до рака. Важная информация о состоянии организма!

НЕ зря более 10 млн просмотров.. Оч смешной ролик.. РЕКОМЕНДУЮ!!)))

видео на 1 минутку.. подруга снимала, руки дрожали..

НЕТ , я не пью даже пива ( тк громогласно вещаю с бочки)

распустились в огороде моем вищни цветочки.

вечерком вышла гостей проводить в храм.

ну и сфоткали меня на дороге у дома там..

ПОГОДА солнечная , до 30 градусов . А как у вас?

Вчера 9 мая погода была отличная , сегодня +30.Гостей полон дом..

Тружусь,  в перерывах за комп села..народу  на ЛИРУ мало  и точно, кто куда ...

Начался дачно - огородный период., и отпуска ..

ВОПРОС:?  КТО может составить мне компанию на сент мес в Адлер планирую..ИЛИ  в Хосту

Хотца без мужа , на море .. снимем частный сектор руб за 500-600 с чел..

Я была в том году и ЗНАЮ где у моря рядом неплохое жилье..

ДЕвочки ..!! КТО СО МНОЙ???...НЕ ПЬЮ СОВСЕМ НЕ КУРЮ, не нудная, с ч. юмора и такта. 

платежеспособна..обузой не буду!! КОПИМ ДЕНЕЖКИ**?

                        С ДНЁМ ПОБЕДЫ ВСЕХ!

         ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ МИРНОЕ НЕБО!     

Автор снимка Г. Ледкова 

.Олег с соседом из Москвы.. беседуют За жизнь.

А это  я понаписала ,чтобы посмешить!

НУ не могу я без юмора жить..

НОМЕР бИЛАЙ 8-962-543-72-41 МОШЕННИКИ .. АФЕРИСТЫ , РАБОТАЮЩИЕ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ НА АВИТО.ЗВОНИЛИ МНЕ .. НОМЕРА ОНИ  МЕНЯЮТ. ПО ВОЗМОЖНОСТИ .. РАСПРОСТРАНИТЕ ЭТУ ИНФУ

Мошенничество по телефону с банковскими картами Снять деньги с карты можно, для этого существует несколько способов.

Однако во всех случаях мошеннику нужно узнать CVC код, который расположен на оборотной стороне, либо код подтверждения той или иной платёжной операции. Путём ввода владельца карты в заблуждение сообщениями о блокировке номера или иным способом, злоумышленники получают код подтверждения, а также доступ к деньгам.

Не сообщайте никому код подтверждения или СVC код, иначе рискуете потерять деньги, хранящиеся на карте. Если банк не обеспечил надёжную безопасность средств на картах своих клиентов, мошенники вполне могут снять деньги, воспользовавшись номером кредитного пластика. Правда, в этом случае вся вина лежит на банке и клиенту будет возмещён ущерб. Незаконное снятие средств возможно также, если номер платёжного средства привязан к номеру мобильного телефона.

Нередко мошенники используют не совсем обычные схемы. К примеру, при покупке товара они перечисляют покупателю лишние деньги. Спустя несколько минут мошенники просят вернуть эти деньги. Потерпевший отправляет им код подтверждения операции для перевода средств обратно. Но злоумышленники похищают с карты все имеющиеся на ней деньги. Не доверяйте неизвестным лицам. Если нужно совершить операцию, то делайте это самостоятельно. Могут ли мошенники снять деньги с карты, зная номер телефона? Если кредитка подключена к телефону и системе банк онлайн, то такое возможно. С помощью мобильного телефона преступники получают данные карты, после чего самовольно переводят средства посредством его же телефона. Однако подобные преступления нельзя назвать частыми, ведь банки регулярно обновляют систему защиты. Это дешевле, чем терять репутацию и возмещать своим клиентам ущерб
Источник: http://zaschita-prav.com/telefonnoe-moshennichestvo/

===================Г.ЛЕДКОВА

ПИШУ В НАЗИДАНИЕ ЧИТАТЕЛЯМ..

5 МАЯ МЕНЯ ТОЖЕ ПЫТАЛИСЬ РАЗВЕСТИ НА БАБКИ..СКАЗАЛИ,ЧТО ПЕРЕВЕЛИ 10 ТЫС РУБ НА МОЮ КАРТУ СБ БАНКА.  НОМЕРА У МЕНЯ В ОТКРЫТОМ ДОСТУПЕ..ПРОСИЛИ НЕ ПРОДАВАТЬ ДАЧУ НИКОМУ, ТК 29 МАЯ ПРИЕДУТ И ДОПЛАТЯТ ОСТАЛЬНУЮ СУММУ..

СКАЗАЛИ ,ЧТО Я ДОЛЖНА ИМ СООБЩИТЬ КОД СМС НА МОЕ ИМЯ ПОСТУПИВШИЙ..

зная,ЧТО Я ИМ НЕ ДОЛЖНА НИЧЕГО СООБЩАТЬ .. ЗАЯВИЛА,ЧТО ОНИ МОШЕННИКИ И САМА ПОЗВ В СБ БАНК.. ТАМ ПОДТВЕРДИЛИ,ЧТО С АВИТО ТАКИХ СЛУЧАЕВ  СНЯТИЯ МОШЕННИКАМИ ДЕНЕГ    С КАРТ  ДОВЕРЧИВЫХ..МНОГО. КАК ПРАВИЛО ОНИ  В ПАРЕ ЗВОНЯТ , ТАК И В  МОЕМ СЛУЧАЕ.. МАМА И СЫН....КОТОРЫЙ СО ЗЛОСТИ , ЧТО Я ИХ РАСКУСИЛА ..ЗАЯВИЛ,ЧТО ВЗЛОМАЕТ МОЙ БАНК..И ВЫРУГАЛСЯ !!

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

==

На ночь нужно выпивать 5-7 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!!!

==

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

==

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

===

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

===

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело

===

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

===

Кто тут последний к патологоанатому?

===

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает

----==

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Стоят на холме три богатыря и перед ними несметная орда басурман. 
Алеша Попович говорит:
- Вот я щаз как из лука пальну, так пол орды сразу поляжет!
Следом Добрыня Никитич:
- А я щаз как булавой махну, так и вторая поляжет!
И в завершении Илья Муромец:
- Ну, что, по3,14здели? И поскакали отсюда

===Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь. 

==Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.

===- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…

===А интересно ведь получается - у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей спящей красавицы - семь богатырей! 

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!».

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей – огуречный рассол.

 Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев"===. 

Из школьных сочинений: Она назначила Герасима дворником. Он был сильным, сложным богатырем. Источник: 

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит. А на камне написано…

А под камнем насрано… А за камнем наблёвано…

Явилась Галина от подруги смурная. Эта подруга настойчиво приглашала Галину в гости, типа давно не виделись, поболтаем о былом…

Владыка Вениамин покинул пост главы Приморской митрополии

Глава Приамурской митрополии Владимир назначен преосвященным Владивостокским и Приморским, главой Приморской митрополии. Такое решение Священный Синод РПЦ принял на заседании 28 декабря. В свою очередь, архиепископ Петропавловский и Камчатский Артемий переведен в Хабаровск, сообщает ИА PrimaMedia со ссылкой на решение Синода.

Священный синод 28 декабря повторно рассмотрел поданное прошение Преосвященного митрополита Владивостокского и Приморского Вениамина в связи с достижением 75-летия, которое он направлял еще в 2013 году.

Согласно пункту 26 главы XVI Устава Русской Православной Церкви: "По достижении 75-летнего возраста архиерей подает на имя Патриарха Московского и всея Руси прошение об уходе на покой. Вопрос о времени удовлетворения такого прошения решается Священным Синодом".

По итогам рассмотрения Священный Синод постановил прошение удовлетворить.

"Выразить сердечную благодарность Преосвященному митрополиту Вениамину за многолетнее архипастырское служение во Владивостокской епархии, которое отмечено многократным увеличением числа приходов и духовенства, неустанной заботой о храмах и монастырях, установлением доброжелательного диалога с местными властями и общественными объединениями, а также за труды на посту главы Волгоградской митрополии. Определить для Преосвященного митрополита Вениамина местом пребывания на покое г. Владивосток с материальным содержанием от Владивостокского епархиального управления", — говорится в решении.

Митрополит Владивостокский и Приморский Вениамин (Пушкарь Борис Николаевич) совсем недавно – в ноябре 2018 года – отметил свое 80-летие. Он являлся главой Владивостокской епархии Русской православной церкви на протяжении 26 лет, с августа 1992 года. А с октября 2011 года служил церкви и ее прихожанам в сане митрополита. Приморская митрополия РПЦ включает в себя Владивостокскую, Арсеньевскую и Дальнегорскую, Находкинскую и Преображенскую епархии.

Преосвященным Владивостокским и Приморским, главой Приморской митрополии, стал митрополит Хабаровский и Приамурский Владимир, с освобождением его от управления Хабаровской епархией и выражением благодарности за понесенные архипастырские труды.

Митрополит Владимир. Фото: Информационный отдел Хабаровской епархии

Новый митрополит Приморский и Владивостокский Владимир(Самохин Михаил Викторович) родился 18 ноября 1979 года. в семье служащих в г. Скопине Рязанской обл. В 1995 г. окончил среднюю школу № 2 г. Скопина. В 1995-1997 гг. обучался в Рязанском духовном училище. и  пр .. пр...в инете много..

___ вот молодца!! в 39 лет ЗАСЛУЖИЛ ЧИН МИТРОПОЛИТА...

НЕ Дай БОГ .. так и ПАТРИАРХОМ станет.

Впрочем удивляться не стоит, что в в Епарихиях , как и в  миру........... 

К ВЕРЕ мое отношение не изменить, А надо понять,что со всех будет спрос ТАМ!! 
Подробнее: https://primamedia.ru/news/774967/

Во Владивостоке Владыко кидал в прихожан пасхальные яйца.

ЭТОТ КАДР  В ЯНДЕКС ПОПАЛ и видео ,,

 Владыко Владивостокский Вениамин..

Меня удивил,  с ютуба видео удалил.

ИЛИ я чего-то не догоняю,

или традиция стала такая..??. 

------------------------------------

В Святую Пасху Славную, 

ЛОВИТЕ==православные.

Яйца кидаю люду.

Ну свои отрывать не буду

=====ЭТО ЕЩЕ ОДИН, другой,ВЛАДЫКО.

ИЗ корзинки летят яйца в народ __ЛИХО!!

рекомендую.. 1 ролик ржала ..дальше .. еще не смотрела ОНИ все по отдельности ..

 у кого нет звука, то ролик с титрами..

----------- удивлена , просмотрите , 

Вот это КИМ ЧЕН ЫР...чик..

Такой   с виду  пухленький мальчик.

Женат,имеет 2 детей.

Ну развращает малолеток!

https://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

ночлег  в моей мини-гостинице, по ссылке. до 500 руб с 1 чел. 50 чел 15 комн, 610 метров до монастыря. ФОТО, ВИДЕО, все тел,, адрес и пр инфа.

как же мне они нра, юморные все... МОЖНО смотреть не целиком а по ролику.

\1 -ый прикольный.. Тупизна блондинки.

============

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

==

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?»

Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

- Девушка, почему вы плачете?

- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

- Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

- Вот дура! Могла же позвонить!

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку.

Идет по лесу кабан. Накачанный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:

Повстречал Змей Горыныч Василису Прекрасную и засмеялся так неприятно

Любовь Марифати 2 недели назад Мерзейшие рожи, что Шаляпкин что его престарелые бабы с бешенством матки.

Милия Газизова 2 недели назад Таких полно, сидят еще и как эксперты на ток- шоу,столько мрази развелось, как тараканы из щелей повылазили, пусть пашут на земле, хлеб выращивают, мешки таскают,слабо...Биологический мусор

 Ludmila Бабушкина 2 недели назад Альфонс настоящий! Позор!

Татьяна Гне 2 недели назад Захвренков с цымбалюк -моральные уроды,им нет места,в кругу порядочных людей,гнать метлой под зад отовсюду!!!

Людмила Собко 2 недели назад Когда и правда эти паразиты уйдут с каналов ..вроде бы Цымбу уже выгнали от Малашки...и думаем больше их там не увидим ...Но Прохер другую бабушку сЯбе найдет...и будет там прыгать как на раскаленной сковороде ..по каналам..

😆😆😅 62 Гражданин Кадет ====Натали Ненаша 2 недели назад Более скажу ..эти фрики так заигрались...что их просто одной метлой не выгнать ..их надо со скипидаром под зад выгонять с каналов в соц сетях и с эфиров на телевидении...Надоели...как горькая редька ...гей и ОНо ..вот парочка гагарочка ..Тьфу . Противные ...😆😆😅

Настя Настя 2 недели назад ДОлжно отметить, кто-то делает, что бы такие Прохоры и цымбы проникали в наше сознание.

 Гульсина Павлюкова 2 недели назад Прошка не позор фамилию моего знаминитого земляка откажись бери свою ты захаренков и будь им 

Гражданин Кадет == Настя Настя 2 недели назад Спасибо. конечно же, что изгнали этих из храма!!! Много стоило сил... Спасибо!!!

 Гражданин Кадет---- Король Лир Король Лир 2 недели назад Если рот им не закрыть этим двум негодяям ..то они никогда не заткнутся ..!!! Уж очень они надоели ..два ,,, половых жулика ,,, у них на уме только бабки и бабки..

 Helen Simpson Неделю назад - Я не понимаю почему таких людей допускают до эфира в России, я так понимаю что заслуг в творчестве перед Россией нет у него, получается любой человек может петь на Российском телевиденье.

Людмила Собко 2 недели назад Захаренков Проша ..почему сменил фамилию ????? Это что кличка ?? Но зачем не Бобиков или Шариков ???? А вот взять и изпахабить ..своим грязным пиаром ...везде и вся великого певца Федора Шаляпина ????Везде один грязный пиар ..то с бабушками..то с этой Цымбой профурой ...просто хотябы талант был ..а то и этого Господь не дал ..а про цымбу аферистку и говорить не хочется .

==============только часть комментов с ютуба