Жена учится печь. Но придя с работы, и увидев эти «БУЛОЧКИ», я решил что не голoдный..  А жена так спокойненько говорит ... не будешь есть, то  из тебя сделаю курицу гриль

 

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ ...

Как королева приняла шуточное приглашение на свадьбу

Однажды пара англичан из Манчестера забронировала мэрию для церемонии бракосочетания. Однако их предупредили, что в этот день в здании будет проходить мероприятие с королевой Елизаветой II. Тогда пара в шутку решила послать монарху приглашение на церемонию. Каково же было их удивление, когда королева не только любезно ответила на письмо, но и пришла поздравить молодых.

с ватцаппа закачала на свой канал , оч понравилось.. а это Ленок (ДОННА РОЗА) меня под Елизавету  2 нарядила..

 

.. Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так — биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка... 

Я:

 — Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал? 

— Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь... Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения. Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.

Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное.

Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал... ) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.

Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора. )

Такое меня бешенство взяло!!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !

Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал. А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер... Это была самая важная фотография в моей жизни!

На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил... Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно.

Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик — 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом.

Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках.

Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны. Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил: 

— Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю! 

— Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так... ? «Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал: 

— Так это Вы были тогда с гитарой!!! ? Извините, я просто пошутить хотел... 

— Шутка удалась, два месяца ржал... 

Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов... (заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало... 

Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах... он пальцем чтоль делан??

============БИОМАССА!? как бы поступили вы??

6 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин! 

 

Прилипчивых всегда хочется послать в баню.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

— Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой. 

 

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...

 

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор? 

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки! 

 

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ... 

 

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- О, это было так романтично! . . Однажды я упала в воду и уже начала тонуть.
Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. 

всех с 1 апреля , настроения НЕТ, скуЩно!!Пойду по дневам читать, вчера не была в инете .

 

 Поймал Дракон как-то раз русского, немца и еврея. Дракон обвил их своим хвостом и говорит: — Вот видите там в дали одинокую гору. Кто из вас обогнет её и прибежит назад первым, того я так и быть, помилую и отпущу.

Все трое переглянулись и побежали к горе. Через семь-восемь часов одновременно прибежали еле живые немец и русский. Дракон ходил из стороны в сторону. Подождал еще немного и спросил: — А где этот, как его, ваш третий, в очках и шляпе? — Дак, тот еврей совсем бегать не умеет, он сказал, что устал и ушел домой. 

====

Настоящие фамилии звезд с еврейскими корнями

https://isralove.org/load/5-1-0-2437?utm_source=bifnim&utm_medium=lenta 

вот и проявилась еврейская"щедрость", низзя скопировать инфу с сайта.. ну я для ся оч многое интересное узнала.. Ху из Ху из наших ЗВЕЗД. ОНИ-то возглавляют , как правило ТВ и пр СМИ, таакую культуры в массы несут, без них бы все б скучали.. и это только самая малая часть их.

==Алла Пугачева, примадонна российской эстрады, по неподтвержденным данным имеет еврейские корни. Ее настоящее имя Фаина Боруховна Певзнер. Также активно муссируется и слух, что ее отцом был чистокровный еврей, артист цирка Иосиф Абрамович Бендицкий, в юности имевший любовную связь с матерью певицы Зинаидой. Впрочем, сама эстрадная дива считает своим родным отцом Бориса Михайловича Пугачева, вырастившего и воспитавшего ее. 

===

Лолита Милявская, певица, телеведущая, режиссер, увидела свет в закарпатском городе Мукачево в творческой семье актера, конферансье Марка Львовича Горелика и джазовой певицы Аллы Дмитриевны Никифоровой. Отец, еврей по национальности, эмигрировал в Израиль в 1974. Лолита с матерью остались на Украине. Увлеклась пением после 8 класса. В 1987 вместе с Александром Цекало Лолита Горелик уехала «покорять» Москву. Чтобы получить столичную прописку вступила в фиктивный брак с В.Милявским, фамилию которого и носит по сей день
===и тп..

Читать далее: https://isralove.org/load/5-1-0-2437?utm_source=copy

— А что такое?
— Да так... ничего…
— Не хотите ли чебурека, соседушка?

В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку: — Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.

Уверен, что между хозяином и его питомцем  есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!

Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая. Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! Девушка его одергивает: — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать

 

 

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

 

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
— Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус

— А когда ты начала носить мужские трусы?
— С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

 

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:

— Что случилось?
— Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
— 15!
— И сколько ты неправильно решил?
— Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
— Нет, другие я решить не успел...

— Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
— А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.

 

— Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?

— Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?

"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать".

— Вы доктора-похметолога вызывали?
— Вызывал.
— На что жалуетесь?
— Запои замучили...
— Как часто они у вас происходят?
— Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
— По три месяца...

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
— Это не пузо. Это печень!

Ассоль дождалась своего принца с алыми парусами!!!!

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи… 
— Папа, а почему? 
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович: 
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет… 
Добрыня следом молвит: 
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет… 
Илья Муромец: 
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Бл*, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол…


Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала…


По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. 
Илья Муромец говорит: 
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. 
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. 
Добрыня Никитич говорит: 
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. 
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше. 
Тут ему конь и говорит: 
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…




Блог Милы Елизаровой

Лукашенко отверг присоединение Белоруссии к России

Президент Белоруссии Александр Лукашенко отверг возможность объединения в единое государство Белоруссии и России. Об этом он заявил на совещании о социально-экономическом развитии Белоруссии, пишет агентство «Белта».

«Слишком много сегодня идет разговоров об объединении двух государств... Я называю эти вопросы очень глупыми, притянутыми за уши для обсуждения в нашем обществе. Мы с президентом России однозначно определили, что сегодня в повестке дня такого вопроса об объединении нет», — заявил Лукашенко.

По словам Лукашенко, Белоруссия хочет от России в связи с ее статусом союзного государства решения «некритических» вопросов с поставками на российский рынок сельскохозяйственной, пищевой и иной продукции, а также улучшения условий для белорусских грузоперевозчиков, которые, по его словам, не такие выгодные, как для компаний из Литвы или Польши.

«Много крика, гвалта по поводу политики этих государств в отношении России, много разговоров о Союзном государстве, ЕАЭС, а элементарные вопросы не решаются. Мы с президентом России обозвали их исключительно как вопросы, недостойные для обсуждения президентов, позорные вопросы в отношениях Беларуси и России. Их, конечно, надо решать, и решить их можно элементарно», — считает президент союзного государства.

При этом Лукашенко отметил, что он продолжает добиваться возмещения Россией потерь белорусского бюджета от налогового маневра, который был принят правительством РФ для стимулирования российской нефтяной отрасли. Предположительно, из-за него Белоруссия может потерять около 400 млн долларов в год или 10,5 млрд долларов к 2025 году. Лукашенко заявил, что президент РФ Владимир Путин не отказался категорически компенсировать эти потери, но согласился продолжить переговоры по этому вопросу.

«Мы нести потери к уровню прошлого года не можем. Поэтому все потери должны быть компенсированы по тем или иным направлениям сотрудничества с Российской Федерацией. Я это и президенту (Путину) сказал, как бы это ни было больно и прискорбно, и повторяю это публично, и довожу до вашего сведения как поручение президента Беларуси. Вы его должны исполнить безукоризненно и с точностью. Мы ничего не можем потерять», — заявил Лукашенко на заседании правительства Белоруссии.

При этом Лукашенко отметил, что потеря 400 млн долларов для страны с ВВП 80 млрд долларов не является катастрофой, поручил правительству Белоруссии найти другие источники, способные их возместить, а России пригрозил потерей единственного западного союзника.

«Не надо считать, что это катастрофа. Если изберет руководство России такой путь движения и потерю единственного союзника на западном направлении, это их выбор. Мы же их заставить не можем», — заявил президент Белоруссии.

В декабре президент Белоруссии Александр Лукашенко дважды приезжал в Москву для встречи с президентом РФ Владимиром Путиным. После встречи 25 декабря он заявил, что Россия пытается поглотить его страну. По словам Лукашенко, некий российский чиновник предлагал ему войти в состав России «шестью областями».

Масла в огонь тогда подлили администраторы крупных белорусских сообществ «ВКонтакте», которые запустили в своих пабликах опросы на тему того, как белорусы отнесутся к возможному присоединению к России. После этого Александр Лукашенко внезапно пропал на один день. Обнаружить его удалось только днем 27 декабря, когда он приехал на детский утренник в одном из городов Белоруссии.

На новой встрече 29 декабря Лукашенко подарил Путину четыре мешка картошки. Также президенты поздравили друг друга с наступающим Новым годом и заявили, что союзные государства продолжат совместную работу «по дальнейшему развитию связей в сфере экономики».

При этом после встречи лидеров двух стран пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков опроверг планы о присоединении Белоруссии к России, но заявил о дальнейшей интеграции двух стран.

https://rustelegraph.ru/news/2019-01-10/lukashenko...enie-belorussii-k-rossii-85033

==
Глас вопиющего в пустыне: "Вау, какой беспредел!"

==
Почему засранцы становятся коричневыми?

==
Министерство газовой промышленности в Украине называется вероятно "УкрГаз" или проще - укради газ.
==        
Человек - венец природы. Одним кажется что лавровый, другим - терновый.
==
Выдаю справки, доверенности, сертификаты, замуж ...
==
Если есть лекарство "Длянос", почему нет "Нахер"?
==
Матом в Харю
==
На концерте классической музыки он впал в литургический сон.
==
Насколько помню, нас только двое.
==
Он завидовал даже собственной тени.
==
Он уже дважды сидел за свои дого-ворные отношения.
==
Сила предлогов: кто-то залезает в Асю, а кто-то на Асю.
==
Торговля лицом имеет один недостаток - со временем оно может превратиться в попу-лярность.
==
У него ума палата (№6)
==
У неё была не просто попа, это было целое поприще. А у него было непросто лицо, а целая харизма.

==

- Как жизнь?
- Хитово!
 

на ватцапп выслали, с вами делюсь Закачала на ютуб, вроде звук есть А вам слышно? Как прикольно хрумкают капусточкой собаченьки.. НУ пост же...

Летят два парашютиста. Один - другому:
- Колян, хочешь яблочко?
- Давай!
- А еще хочешь?
- Да откуда ты их берешь-то?
- Так у тебя их целый мешок за спиной. 

---

 В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

 

— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо

- Вот, как можно быть таким мудаком?

- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

 

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну а это у нас Смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно вышло.

 

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь? Я же сказала, навести в доме порядок! 
— Так ведь суббота. 
— Боишься согрешить? Ты что – еврей? 
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. 

ЗОЛОТАЯ КНОПКА | ТОП 10 УЧАСТНИКОВ КОТОРЫЕ СРАЗУ ПРОШЛИ В ФИНАЛ 2016 56 212 273

Оч поразил 1 ролик 82 летняя старушка А КАК ТАНЦУЕТ!!!

Пять требований кассира магазина, которые вы не должны выполнять

Фото © ИТАР-ТАСС

«Культурно торговать — почетный труд!» — провозглашал советский плакат. В то время это в основном оставалось на уровне заявлений — многие, наверное, могут вспомнить продавщицу в стиле «вас много, я одна». Сейчас, с развитием конкуренции между торговыми предприятиями, уровень обслуживания в них достаточно высок. Тем не менее бывают исключения. Случается, когда кассир условием покупки ставит незаконные требования в расчете на неосведомленность покупателя. Давайте повышать правовую грамотность! Итак, какие просьбы работника торговли вы не обязаны выполнять?

1. Расчет только наличными.

Банковская карта — удобная и поэтому стремительно распространяющаяся форма оплаты. Лишая клиента возможности выбрать подходящий для него способ заплатить, продавец нарушает закон. С 2015 года магазины обязаны обеспечить покупателям возможность расплачиваться по своему выбору: либо наличными деньгами, либо национальными платежными инструментами, если их совокупная выручка (по всем точкам) превышает 40 млн рублей или выручка одной конкретной точки превышает 5 млн рублей за предыдущий календарный год. В противном случае торговую организацию постигнет кара в виде серьезного штрафа.

Магазин может обходиться без терминала безналичной оплаты в случае отсутствия технической возможности его подключения к интернету. Кроме того, требование закона касается только карт национальной платежной системы «Мир». Visa или Mastercard продавцы принимать вправе, но не обязаны.

2. При оплате картой товар дороже

При использовании безналичного расчета магазину приходится платить банку комиссию за обслуживание. Некоторые недобросовестные продавцы норовят переложить эти расходы на потребителя, взимая за тот же товар при оплате картой большие деньги, чем за наличные. Это противоречит закону и также грозит торговцам штрафом — цены не могут отличаться в зависимости от формы оплаты.

3. У вас рваная купюра — замените

Банкноты с незначительными повреждениями (надписи постороннего характера, оттиски штампов, проколы и небольшие отверстия, потертости и загрязнения), не лишающими их платежеспособности, подлежат обязательному приему во всех торговых точках.

4. Слишком крупная купюра — сдачи нет

Отсутствие мелочи на сдачу не является законным основанием отказа от продажи товара. Решение этой проблемы целиком и полностью ложится на плечи продавца: он обязан сдать вам сдачу с любой купюры при любой, даже малозначительной покупке.

5. Возьмите товар на сдачу

Еще один способ решить свои проблемы за счет покупателя, предлагая ему вместо сдачи жвачку или еще какую-нибудь мелочь, закон однозначно трактует как навязывание товара. Допуская такое нарушение, продавец должен быть готов возместить потребителю все нанесенные этим убытки.

Помните, что во всех случаях ущемления ваших прав предприятием торговли вы можете оставить соответствующую запись в «Книге жалоб и предложений», которую продавец обязан предоставить по вашему первому требованию.

(По материалам сайта zen.yandex.ru)

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

==

 Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами..

==.

 

 Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

 Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.Одна говорит водителю:— Я доеду до Комсомольской? — Нет!Вторая подбегает и говорит:— А я?

===

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

== 

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: 
- Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.

==.

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну, милок, ты катишься прямо в ад.»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!»

Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду.
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты подскользнулся!
— Да-а, у меня шиповки!

Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
- Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт? 
- Есть, конечно!
- Вот и вытри рублём!
Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву.
- Э-э-э... Рубля не нашёл?
- Нашёл! Но он мелочью...

Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.

Дума заботится о морали граждан. Одно-мандатников на следующих выборах не будет. Но, как говорится, хотели как лучше получилось, еще лучше – теперь депутатов предлагают выбирать попа-ртийному принципу.

Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену!

Демонстранты несут плакаты:
Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!
Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!
Проститутки – Даешь!

 

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет).


Лицо регистрации-нет-деньги-давай национальности.

Состояние больного стабилизировалось только в морге.

Чем выше вертикаль власти, тем ниже интересы ее сторонников.

Лохи очень часто болеют поимелитом.

Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.

Жена делала пиллинг каждый день (мужу).

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).

Знаешь что, зайди в Интернет и загружай лучше сайты, а не меня своими проблемами!

 

Она стояла до у-порно-го конца.

- Фима, как ты относишься к понедельнику?

- Изя, хороший день MONDAY не назовут..

 

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

- С песал...

 

Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...

- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...

Другой, задумчиво ...

- Да, осела земля, осела...

 

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

 

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

 

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

 

- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном.

- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...

 

https://www.liveinternet.ru/users/2425981/quotes/#post452023522

ЭТО ссыль  на цитатник Донны Россы.. 

----------------------------------------------------------------------------------------нас с Леной в самом начале показывали .

 Благодарю передачу ЖДИ МЕНЯ, съемки были 21 декабря 18 г, три мес ждала, В этом сюжете нет ни слова лжи, я действительно очень волнуюсь за жизнь Володи Савельева и если он найдется , то до конца жизни буду заботиться об этом обездоленном человеке...он настрадался за 18 лет. Если кто-то поможет с поиском моего возлюбленного, то будете желанными гостями на свадьбе. . И если кто поедет в Дивеево, то звоните 8 910-145-10-35. что касается его двоюродной сестры Татьяны Ивановны БОБКОВОЙ, проживающей Москва, в Бабушкинском районе, то БОГ ЕЙ СУДЬЯ, Все вопросы можно было бы решить по хорошему.. У меня есть большой ДоМ -гостиница в Дивеево, а кв-ру ВОЛОДИНУ пусть бы она себе оставляла. МНЕ она НЕ нужна, а хочется под старость лет пожить с любимым , православным, добрым , настрадавшимся человеком.. Благодарю прихожан п ЗДЕХОВО Московской области за участие и записи информации.. ПОМОЩИ БОЖИЕЙ ВО ВСЕХ ДЕЛАХ!!

ПРОШУ ВАС МИЛЫЕ ПЧ И ДРУЗЬЯ .. пишите комменты на ютубе,

думаю,что поможет общественное мнение..

ТК дв сестра в случае смерти Володи автоматически становится наследницей кв-ры..И ей нет смысла особенно заботиться о продолжении жизни дв. брата..

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:

- Мой отец обанкротился!

- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

 

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

— Котик. 
— Да, зая. 
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

 

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

И ЗАПОМНИ, ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО МЕЖДУ НАМИ ПРОИЗОШЛО, МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА УЖЕ НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ!

   
 

 

муж спек хлеб .. а я котлетку .. " у беды глаза зеленые "

Сделал муж бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу.

 

 

WoleDeMortЧему удивляться? Именно таких используют, чтобы закладывать деструктивные программы в мозги многих. И не только через их песни.

"Ах, Началова себе сиськи резиновые вставила!.. Пойду-ка и я вставлю!". И деньги этим сиськорезам текут рекой. А что потом молодые женщины будут дохнуть толпами - всем насрать. Главное бабло с них сняли.

Потому, кстати, оно может и хорошо, что Началова умерла вот так страшно и всем сразу ясно, что через резиновые сиськи. Может кто и передумает ложиться под нож.

=================ЭТО пост вышедший в топ.. комменты в нем в основном злобные.. ПОРАДОВАЛИ только некоторые 

 солнышко_5

ЮЛЕЧКА, СОЛНЫШКО, ТЫ РАДОВАЛА МНОГОТЫСЯЧНЫЕ ЗАЛЫ ЗРИТЕЛЕЙ, МИЛЛИОНЫ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ, НИКТО НЕ ОСТАЛСЯ РАВНОДУШЕН К ТВОЕМУ ТАЛАНТУ, ТВОЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМУ ОБАЯНИЮ И КРАСОТЕ, МЫ ГОРЬКО ПЕРЕЖИВАЕМ ТВОЙ УХОД, КОТОРЫЙ НИКТО НЕ ОЖИДАЛ, ТВОЯ УЛЫБКА И ЛУЧЕЗАРНЫЕ ГЛАЗА, ТВОЙ НЕЗАУРЯДНЫЙ ГОЛОС ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ,ПОКОЙСЯ С МИРОМ, ЮЛЕЧКА!

===========И ночью вчера слушала замечательные песни ..

предлагаю и вам, кто ее помнит послушать и пожелать МИРА ее ДУШЕ!!

 

 

ПЕРЕВОД.( Тк звук не могу сделать у ся на канале) -Доктор , как бы мне помоложе выглядеть? -Вот я вам на затылок вкручу винтик.. Если надо, то немнооого подкрутите.. ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ. ------------ -Доктор почему у меня мешки под глазами..? --Я сказал немножечко!!А это не мешки , а груди. Если будете часто крутить, то и борода появится..

МИЛЫЕ мои ДР и Пч, не могу я писать красивые фразы.

Ну обращусь к вам, ко всем сразу.!

Многих благодарю за искренность  в общении.

Иных же-- . просто за  заход в ответ ко мне.

Ну как бы там не было, рада вам всем.

Лиру--это отдушинка .

Согласны, иль нет?

кто тут сколько лет?

я одна из самых "древних"..

Весна задержалась..