- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. 
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? 
- По бабам ходил...



- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



Умная и хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.



Пациент пришел к врачу: 
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! 
- Ну и как, уснули? 
- Нет, уже наступило утро!


- А насколько больно делать тату? 
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. 
- В Житомире, а чо?



На собеседовании в компании «Google»: 
- Как вы узнали о нашей компании



Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. 
Подошла. Посмотрела. Простила… 
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..


Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: 
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? 
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!


самая экономичная логистика. 
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.


Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.


Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.


Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни времён Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»


Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину. 



Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!.. 
Кто сидит у интернета — позитива и привета!.. 
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!.. 
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь! 
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!