Пока все пидарасы просирают в контакте последние нейроны, мы с женой захуячили светильник. Да притом какой!





Думайте головой, а делайте руками — пусть яйца отдохнут.

В деревню ходят автобусы, старые и хуевые. Но, что бы там не кричали мажорные пидарасята и гламурные хуята, ехать вполне можно, если в ушах наушники, а в руках бутылка холодного чая.

Общество, конечно, специфическое: быдла хватает, но и нормальные попадаются. Лучше всего наблюдать контрасты именно в таком автобусе:



Быдло смотрело в окно и написало, а нормальные радуются:

В шесть вечера всем быть в Citycelebrity на Красной, 65 — не пожалеете уж точно.

Когда заходит разговор о дружбе, я затыкаю уши — дружба не стоит и дерьма. Дело не в том, что я не верю в дружескую поддержку и взаимопомощь, а в том, что меня вообще не ебет, есть ли она или нет — я сам себе король и сам себе говно.

Всех своих знакомых я делю на две категории: люди и засосы (последние сами себя засасывают в жопу). К обществу в целом добавляется еще «БПИ» — будущие представители интеллигенции — это нынешнее быдло.

Так вот, в моей среде общения всего-то человек 20 наберется. Вот, к примеру, яростная сука, но такая крутая, что в качестве крестного моих детей буду рад видеть только его — яркий пример человека:



Сегодня портретим напропалую.

В Коваленко (Красная, 15; 19:00—01:00) не пойду — там одна хуйня: самураи, всякая военная муть и куклы-хуюклы — не кайф.

В выставочном зале (Рашпилевская, 32; 19:00—01:00) буду точно, так как дохуя крутого намечается (можно и обосрать и полюбоваться). Тут тебе и выставка лучших репортажных фоток, и выставка художников (сюда и стар и млад должны как на говно кидаться), и какой-то обширный проект творческого объединения «Копыто». Еще японская выставка будет, но я такое блядство на хую вертел. Часов в восемь вечера там появлюсь — подходите.

Зайду в Арт-союз (Октябрьская, 51; 11:00—24:00) — там две сомнительные выставки, но, ради интереса, попрусь.

7-Арт (Чапаева, 71; 10:00—18:00) обещает порадовать фотовыставкой «Черно-белый восток» — часов в пять там буду.

Там еще на Пушкинке обещают с восьми вечера какую-то крупномасштабную хуйню (меня больше всего киноакция от «Кубанькино» интересует)— загляну.

Знали бы вы, как хуево пришлось вашим собратьям, чуваки :-)



Изображение взято с www.topman.com.

Вы значили для меня очень много. Не дай бог никому пережить того, что пришлось пережить вам: все изорвались и истрепались — пора бы на заслуженный отдых. Люблю вас.



Цветы можно положить около Дома Книги. Ищите :-)

Прямо в центре города стоит кран нечеловеческого размера — вообще непонятно, как такая дура еще держится. Сколько он там стоит — неизвестно (раньше я его просто не замечал):



Рекламное агентство «Паритет» не умеет писать номера телефонов и делает ужасно плохие вывески — срочно всех уволить:



Трамваи ко дню победы украсили зачуханным российским триколором — на деревянных штапиках его воткнули в держатели для зеркал, предварительно сняв вторые — теперь водитель не видит, что с наружной стороны дверей происходит, поэтому вращает во все стороны башкой:



Те, кто не верит, что я могу писать посты без мата, отправляются нахуй первым рейсом через десять минут.

У пса челюсть кривая. Хозяева подобрали его с улицы совсем маленьким с кровью из носа — кто-то пнул. Так и назвали Малышом. Теперь Малыш уже здоровый и охраняет кроллов. Иногда кроллы убиваются, сдирают с себя шкуры и лезут в сковороду.

Это было охуенно.



Фото не мое, потому что пел и пил — не до фотографирования было.

Ну, ребята вежливые такие, пьют страшно много. Жаловались, что от быдла тошнит.

В деревне таких идиотов полно. Раз сорок за день они залезают на телок своих, еще орут по утрам. Выражение лица, конечно, идиотическое: эти две хуиты на голове и бороде вообще пиздец как доставляют:



Поехали.

Меня удивляют мудаки, у которых в стаканчике у раковины щетина во все стороны торчит — люди давят на зубы с такой силой и хуярят с такой скоростью, что концы щеток от нагрева нихера не восстанавливаются, оставаясь закрученными от центральной оси в бок.

Зубы — это ж, блять, не обувь. Это не усратая газовая плита, не дерьмо в унитазе, не пригоревшая пища на сковороде.

У меня есть зубная нить, щетка и паста. Мне абсолютно похуй на то, что перед сном я, иногда, забываю почистить зубы — ночью мое орало никто не нюхает, а утром зубы чистишь по инерции. Шесть лет я не посещал стоматолога и еще лет десять не собираюсь.

А как ваши зубы поживают?

Здесь ее заждались, нахуй.

14 марта позапрошлого года, за час до начала лекции, я, выкурив в сортире две крепких Житанины, пошел в 620-ю. На улице хуярила метель, голые деревья тихо хрустели. В аудитории было тепло. Съежившись, я потер руки, кинул сумку на стол и подошел к окну, прислонившись похмельными ляжками к батарее:



Это было круто.

После вчерашнего концерта охуительной группы «Зверство» в «Амбаре» на Красноармейской, 64, автопилот включился, сделал свою работу; а в четыре утра, когда я узнал свой двор и подъезд, внезапно выключился.

Привет, ребята. Как дела? Хули делать вечером собираетесь? Что нового у вас происходит?

Я, например, жутко не высыпаюсь, потому что въебываю по ночам. А вы?

Я обожаю всякие указатели-хуятели, таблички-хуички, номера-хуера и прочую типографско-промышленно-дизайновую поебень. У меня на стене висит старый светофор, почтовый ящик образца 1970-го года и буква «М», отвалившаяся от универмага. Вся стена расклеена и увешена хуетой, которая всех удивляет.

Жаль, что вы этого никогда не увидите.

Сегодня пойду пиздить остановку локомотива (такое счасть нельзя проебать):



Делитесь фотками — это весело, привлекательно и интересно.

Среда, зная мою ненависть к понедельнику, решила отомстить за брата.

В электричке меня охуительно наебала молодая и красивая контроллер Ольга Олеговна: первый раз, когда я сказал, что еду по студенческому, она не нашла сдачи; сделала круг, собрала дань и, вернувшись, якобы случайно выбила мне билет по полному тарифу.

— Ой, я тебе случайно полный выбила.
— Очень хорошо (наебала).

Выйдя из поезда, я впервые (не знаю, почему) решил сесть на Седина, с противоположной стороны (об этой остановке я писал ранее). Смысл в том, что ты занимаешь место, трамвай проезжает конечную и едет, куда тебе нужно. Как правило, кондукторы-люди не обращают на это никакого внимания. Но старая меркантильная пизда-патриотша дважды взяла с меня за проезд, трижды громко проорав на весь вагон, что мой билет аннулирован.

Лирическое отступление: Кубань — замечательный регион России. Тут всегда пытаются застыдить криком. Если на вас орут, нужно встать, приблизиться вплотную к лицу и крикнуть: «Если вы хотите меня застыдить, то можете пойти нахуй». Работает безотказно. Если на вас орет много людей, то лучше всего будет показать им жопу.

Потеряв всякую надежду на хорошее окончание дня, я проживал его как никогда вкусно: хули сопротивляться, если мозг уже взлетел в воздух. По пути домой мне встретился чудо-лекарь, который притащил меня в выставочный центр. Там я испытал катарсис: открывалась выставка охуительных работ написанных в Репинской «Академической даче».

Что делать при простуде? Что пить? Как быть?

Таблетки не жру, лекарств не принимаю. Вчерашнее виски не помогло. Меня уже от этой хуйни клинит. Спасайте.