Потянул руку за кружкой, кронштейн-держатель оборвался. Прямо, блять, лотерея: из шести кружек целая одна, и она в руке.

— Ебаться-сраться, нахуй, сука!

Сегодня на второе у нас ветер с чаем.

Всяческая радость шагнула в бесконечность и пропала. Показалось, что последние секунды жизни Пушкина были прекрасны — я начал ему завидовать. За окном ядовитым цветом проплывала жирная весенняя туша. Деревья изящно изгибались под порывами мартовского суховея. Мой организм просил пощады отдельно от разума. Я было подумал, что меня уже и нет, но зрачки реагировали на свет. Сушило во рту, туманило в голове, дезориентация набирала обороты. Я распадался на части, держа в правой руке левую ногу. Телефонные звонки вызывали одновременные всплески любви и ненависти. Женский голос в телефоне давил на уши.

ПМС — главный герой следующих дней.

Виски-хуиски, блять :-) Сладких снов, милахи.

Весна существует. Весной приходит жопа: срывает крышу и накрывает жуткая депра. Какой уж тут стимул, к хуям?!

Вода стекала по бедрам, по хую. Я пел в душе последнюю песню уходящего праздника. Двое суток беспрерывного пьянства были похожи на уходящий в туманную пустоту корабль. Все перепутано. Все переиграно. Вода стекала по хую как никогда вкусно.

Принес в банк шесть мешков пятирублевых монет, по двести штук в каждом — обрадовал кассира перед восьмым марта.

Вместо того, чтобы взвесить эту кучу и общий вес разделить на 6,75 (вес одной пятирублевой монеты в граммах), узнав таким образом количество монет а, соответственно, и общую сумму, кассир решила пересчитать их вручную. Ну, что ж, мы не против.

Здесь такой унылый пиздец, что хочется повесится нахуй.

Открываю дверь в туалет, вхожу и лечу, как на лыжах, вперед. Доехав до душевой кабины, падаю жопой в лужу: у стиральной машины по непонятным причинам во время стирки открылся люк. Живу на первом этаже — это радует.

Все психологи ебанутые. Это нужно говорить детям с рождения. Всех психологов необходимо сажать в самолет и отправлять на крайний север во избежании разного рода проблем, возникающих в результате их психологических недугов.

Как они могут лечить людей, если нуждаются в немедленной госпитализации с последующей изоляцией?!

Восемь часов назад:

«В туалете все пугаются говна, как будто там труп».

А у вас что?

«Лиманчик» — турбаза РГУ, находящаяся недалеко от Абрау-Дюрсо. Наш десант высадился туда вечером, всю ночь пробухал, а утром я пошел осматривать окрестности.

Первые лучи солнца только начинали пробиваться через горизонт:



Люди спали, опустевший пирс одиноко смотрел в море:



Удивляли приятные мелочи:



День назад, за час до нашего приезда, прибыл новый поток отдыхающих студентов. Ночью они были беспощадны:



Местами — деликатны:



Местами — варварски грубы (так ебались, что обосрались):



Первые лучи солнца только начинали пробиваться через горизонт:

Мы как-то все поохуели: зубы стиснуты, взгляд пустой, вместо речи какое-то невнятное бормотание. Что взять из страны контрастов, кроме культурной пизды?!

В студенческом обществе так принято: среди серой массы есть отщепенец, которого ненавидят, но не показывают этого. Это я, волосатый, со стриженными ногтями, отправил общество куда подальше, на самый кончик залупы, пока другие терпят изливы общественной неприязни, допивая говенный коктейль внутри своей раненной души.

Культурному человеку, мягко говоря, хуево в среде изуродованной ментальности, но он никогда об этом не скажет в слух. Кто-то не сделает этого по — опять же — своим этическим соображениям. Я не сделаю этого только по причине бесполезности: зачем объяснять колхознику или кубанцу, что в русском языке нет слова «ихний» — на тебя, по меньшей мере, посмотрят, как на дебила, в худшем случае — обольют дерьмом.

Кубань, в целом, перенаселена тупыми людьми. Основная масса — зажравшиеся своими сучьими выходками селяне. Процесс их наблюдения поражает: такой штурмовой атаке на мозг позавидует сам Ленин. Здесь каждый может отослать нахуй совершенно незнакомого человека; толкнуть в спину (вместо того, чтобы обойти) зазевавшегося перца. Кубань любит тупые шутки, обожает ржать над собой. Но очень не любит, когда ее прелюдно осмеивают. Впрочем, я отвлекся.

Откройте любую социальную сеть и пролистайте на досуге сто страниц пользователей. Среди них вы найдете пять, которые читают книги; семьдесят, которые помнят название или берут их из школьной программы; и двадцать пять, которые считают чтение книг моветоном. Зайдите в любое учебное заведение и послушайте, как студент обращается к студенту: «Вась». Возьмите лекционную тетрадь, и, если там хоть что-то написано, то в девяноста процентах случаев будет написано с грубейшими ошибками.

Сегодня я зашел к заместителю декана за продлением направления на пересдачу экзамена. Я, как человек, понимающий, куда пришел, представился и изъяснил суть просьбы. В ответ мне сказали: «Вместо своих культурных фразочек, вы бы учились нормально». Я промолчал, подумав: «А не пойти бы тебе, сука сраная, нахуй?». К чему я все это? К тому, что в стране, которая постоянно поднимает вопросы о какой-то культуре, необходимо, прежде всего, поощрать культурность, а не пиздеть о ее отсутствии.

Культурному человеку хуево в среде изуродованной ментальности: он, в глубоком ахуе, стискивает зубы, округляет глаза и бормочет себе под нос то, как же его все заебало.

P. S. Ночью мне снилось, как я стою на трапе самолета и кричу: «Прощай, немытая Россия, мы уезжаем навсегда». Проснувшись, я чуть было не заплакал.

Доброе утро, милахи. С чего день начали? Что запланировали на сутки?

P. S. Вечером будет пулеметно-пиздатый пост — ожидайте.

Проснись и пой, проснись и пой — попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.

Проснуться в половине пятого вечера.

— Даня, а ты к нам плидешь?
— Маргош, дядя Даня неважно себя чувствует.
— Ты опять вчела бухал?

Посоветуйте что-нибудь от похмелья. Да поскорее.

Пока Валез делает для Лирушечки очередную глючную фичу, мы придумываем указатели будущего:



P. S. Я — мудак: у зеркально наклеенной изнутри надписи не может быть такой тени. Заметили эту хуйню — молодцы. К сожалению, psd-шка не сохранилась — исправить не получится.