Я сожрал две обжаренные сардельки с яичницей и собираюсь пить чай.

В девятом классе я получил золотой аттестат — одни пятерки, родительская гордость, любовь учителей. В одиннадцатом я вырос и решил, что такая хуйня не катит и, будучи довольным троечником, в дупель напился на выпускной, поименно оскорбив весь свой класс.

В моей зачетке за два с половиной года «сидят» две положительные отметки: «хорошо» по геодезии и «отлично» по информатике. Это, скорее всего, случайность. Остальные предметы сданы на тройки и я этим горжусь.

Во-первых, потому что я провернул на залупе все стереотипы о хорошей учебе, показав, что не намерен пускаться в пляс и доказывать кому-то свою осведомленность в том или ином вопросе. Мне легче сдать экзамен на тройку, а оставшиеся два балла применить по назначению в жизни, а не пытаться отвоевать их у какого-то там Ивана Макарыча. Я никогда не гнался за отметками, потому что точно определил: хорошие отметки придуманы для мудаков, чтобы хоть как-то обозначить и наградить их напрасный труд.

Во-вторых, высшее образование абсолютно ничего не значит. Почему, вы думаете, в ебаной России при устройстве на работу требуют наличие высшего образования? Потому что, в большинстве случаев, директор какой-нибудь компании когда-то купил диплом и теперь не в состоянии самостоятельно определить уровень профессионализма чувака, который пришел устраиваться в его сраную фирмишку. Тогда зачем я буду рвать жопу, если за границей с меня все равно спросят знания (русскими дипломами там с радостью вытирают очко)?

В-третьих, даже если тройка действительно объективна и предмет я не знаю, то у меня всегда найдется время, чтобы изучить его позже, пусть даже после окончания университета, чтобы не выглядеть говном.

В этом семестре мои одногруппники проплатили большинство зачетов, заказали курсовые и расчетно-графические работы, сэкономили кучу времени. Их тройки похожи на вшивую блядь, стоящую на трассе с высоко задранной юбкой. Когда у них спрашиваешь: «Как же ты будешь работать, ничего не зная?», они отвечают: «Я сяду на отцовское место». Ну и сиди, мудак.

Это — поле текста сообщения. А в нем скриншот рабочего окна автокада. Наскринили быра поле своей деятельности и захуярили сюда!

Повторяем пост годичной давности:

«Возникло жуткое желание упасть в море — аж трусит.

P.S. Ненавижу море с семнадцати лет.»

Пока мои одногруппники сдали то, не зная, что, я за ночь выровнял площадку, площадью 250000 м². Шесть таблиц. Еб твою мать, целых шесть таблиц расчетов. За ночь.

Я ебнулся: скриншотить начал все подряд.

Степень опьянения курящего человека значительно превосходит степень опьянения некурящего. И отходняк у некурящего легче. Как-то так.

По качеству жизни Россию обогнали Украина и Кавказ — мои прогнозы сбываются. Надеюсь, очень скоро наступит удар ногой с разворота и люди, наконец, пораскинут мозгами, в какой жопе они оказались.

А в это время Даниил Матрёнин успел устроить своей клавиатуре душ из апельсинового сока и реанимировать ее от липкости комплексными ваннами.

Прихожу в магазин:

— Здравствуйте. Мне нужна лампочка с 14-м цоколем на 40 Ватт.
— Берите вот энергосберегающую.
— А что, обычных, накаливания, нет?
— Есть, но они хуже.
— Чем?
— Говорят, что хуже.
— Одну накаливания, свечу.

Энергосберегающие лампы — любовь мудаков и ссаных жопошников, которые трясутся над каждой копейкой. Я считаю, что энергосберегающие лампы нужны только на крупных предприятиях: там реально потребление безумное. А нахуя они в квартире, где десять осветительных приборов, которые работают в разное время, я понять не могу.

Ваши лампы энергосберегающие?

Традиционно столами обменялись, блять. Чур, порядок не наводить.

Вас не заебали праздники? Вы можете работать? У вас есть настроение что-то делать?

Для меня дико, когда кто-нибудь на улице искоса смотрит на очень ухоженного молодого человека и сразу приписывает ему статус гомосексуалиста.

Конечно же, вокруг вражеские педерасты, а я тут стою такой в грязных ботинках, сам себе приятный, с жиденькой такой бородкой из торчащих пеньков и нечищенными зубами. Вот у меня под пяти миллиметровыми ногтями куски грязи, а моя засаленная кепка а-ля хуя символизирует мою принадлежность к честному рабочему классу. У меня хорошая зарплата, но классный телефон мне дороже хорошего внешнего вида. А ты — педераст, потому что у тебя длинные волосы, маникюр и гигиеническая помада в кармане.

И так думают, к сожалению, очень многие мужчины и женщины, парни и девушки, водители трамваев и маршрутных такси.

Я проснулся. Сделать это было очень тяжело.

Update 17:15: Трясущимися руками накидал себе разных вкусностей. Жру их так, будто ошалевший.

Update 18:16: Мандарины охуенны — бальзам на душу.

Update 18:56: У меня открылся кашель — из легких вылетает мокрота, освобождаяя их от сигаретных смол. Неописуемое ощущение радости, счастья и удовольствия переполняет наши сердца.

Update 19:16: «Золотой граммофон» — скопище пидарасов. Остается неясным то, как можно смотреть эту хуйню и не блевать.

Дорогие, милые и самые-самые красивые в мире читатели. Поздравляю вас с Новым годом, который через несколько часов войдет в наши дома звоном бокалов. В наступившем году хочу пожелать вам бесконечного счастья, безграничной любви и искрящихся улыбок дорогих сердцу людей.

На этой замечательной ноте целую вас, а сам отправляюсь в поход: за ночь нужно пройти минимум пять объектов празднования. С праздником, милахи. До встречи в новом году, сладкие мои :-*

Вашему вниманию предлагается серия новогодних открыток. Открытки можно брать с разрешения, нагло пиздить, распечатывать и рвать на мелкие кусочки, также можно просто смотреть на них и думать о том, что, даже те, у кого напряги с баблом, вываливает последние гроши на то, чтобы отпраздновать Новый год.

С наступающим.






P. S. После публикации картинок выяснилось: если читать главные надписи сверху вниз, можно узнать, почему дедушка так не любит НГ. Он говорит нам: «Да ты на себя посмотри! Каждый год, каждый год одно и то же: снегурочка в говно, блять; санта — мудак».

Дано: улица Захарова, три уебищнейших таблички, две из которых делал слесарь:



Идиот, допустивший, чтобы эти таблички висели на улицах города, очевидно, в момент подписания бумаг, был пьяный в жопу. Нет, я не буду говорить об ужасе, который наводит на меня логотип «Кровельного центра» — синяя холодная кровля, дымоход скоро упадет на головы прохожим и наклонный шрифт — это, ребята внегалактический кошмар.

Указатель на улице, прежде всего, должен быть информативен — это его главная задача, вторая его задача — быть заметным и не иметь ничего лишнего (верхний пример — полная противоположность): тут вообще хрен разберешь, о чем нам пытаются сказать: то ли о том, что есть кровельный центр, то ли про телефон кровельного центра (за каким-то хуем, в написании телефона разный кегль), то ли о том, что указатели с каждым годом будут все херовее и херовее, пока не придет 2012 год.

Все должно быть простым, как стакан воды:



Номер? Вот он:



На практике применяется так:

То, что телевизор смотрят только дебилы (дедушки, бабушки, а также люди старше тридцати пяти к дебилам, естественно, не относятся), должно быть ясно каждому, кто хоть немножко уважает себя. Какие-то идиотские мультсериалы, исполосанные олигофреническими шутками «Аншлаги», Дом-2 и подобная хуета, которой пестрят эфиры — ланч идиота, который напрочь забыл про книги и избирательность.

«Малахов плюс», «Давай поженимся», «Камеди клаб», «Папины дочки», «Даешь молодежь» — и слезы вырвались у него из глаз и потекли ручьем по истертому паркетному полу.

Я даже соглашусь с тем, что я дебил; я стерплю ведра поноса в камментах; я встану на колени и скажу: «Извините меня, милые-дорогие за то, что вы говно; но я смотрю «Галилео» на СТС, потому что это лучшее, что есть на канале СТС и вообще, всех русскоязычных каналах. На втором месте, конечно же, находятся рекламные ролики».

Читайте книги и наблюдайте за жизнью, дороғие мои, а телевизор отнесите на мусорку, потому что на Новый год, кроме «Иронии судьбы» (не недавно отснятого говна, а настоящей, Рязановской), показывать будут одну «шлачину», как подметила когда-то Ренаточка Литвинова.

Кончил.