Некёнок начал ощутимо толкаться
Снег идет огромными хлопьями, белый-белый, и все грязные дорожки засыпаны белизной. Но даже щеки не колет, тепло.
А в гормональной нестабильности можно найти свои плюсы, если подсовывать себе положительные эмоции, а не отрицательные. Ведь если я плачу от грустных нот в мелодии, значит, могу и быть счастливой от таких же мелочей.

АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!
*ругаецца по англиццки*
Как же все сложно в этом странном мире! И насколько _интереснее_ *уж простят меня за это слово те, кто сам знает* жить становится, когда вдруг где-то за очередным поворотом жизни теряешь совесть!
Черт, черт, черт!
А год назад, господи, год назад этот мир был для меня совсем иным. Куда вы его дели, люди?
_эмоции_
Слов нет. Вразумительных.
Я не знаю, что мне делать - вопить от счастья, ругаться на себя за то, что делаю, депрессовать, а, может, вообще не реагировать? Я грызу подушку и прокусываю случайно язык. РРР!
Один_человек_сейчас_понимает_о_чем_этот_пост. Я надеюсь.
Остальным объяснять не буду.
О, господи, это нечто!
Ну и мир. Ну и люди. ну и мы...
А я рада, черт, я рада! Хотя сейчас должно быть и стыдно, и грустно, и еще много чего, но я рада и не могу по-человечески разговаривать.
*факин вёрлд*
Так, успокоиться. Успокоиться. Санька, глупая, ты думала, вот так возьмешь и все закончится? Фигушки тебе, глупая, наивная девочка! Такое не могло так закончиться!
Жива. Черт, жива. Чувствую. Димаю. Существую. Жива.
Утром в колледж. До утра меньше четырех часов. Вечером на элизиум. А спать? А вот спать я сейчас вряд ли смогу.
Чеееееееееееееееееееееееееерт.
Так, все, хватит. Хватит сливать в днев эмоции. Пойду лучше куда-нибудь еще их солью.
Господи, этот дикий мир.
I`m happy! И все тут! Нечестно, невозможно, неправильно, и очень-очень жестоко. Но я_счастлива!
Мррррррр, я не знаю, что мне теперь будет за это, но я рада. Очень. Жиииииииииизнь... Я чувствую ее на кончиках пальцев и сгибах локтей. Во мне есть целые нервы?
Ах, щшиииит... Ну_и_жизнь_у_меня_пошла.

Трудно писать словами, если речь идет даже не о чувствах, а об эмоциях. Но надо написать что-то, потому что это нельзя забывать...
Есть книжка такая, называется "Гроза". Про людей, у которых все "как надо" и девушку, которой хочется, чтобы все было так, как чувствует сердце...
Не знаю, чего я грозу вспомнила -_-
Не получается написать...
Для моей мамы важно, чтобы люди были сыты, одеты, обуты и здоровы. В чем-то она права, но, скажи, разве мы были несчастны, когда голодные, помятые, невыспавшиеся, замерзшие, с температурой по 38, возвращались из Москвы?

А вчера был обычный день. И ничего, кроме того, что я рассказывала тебе, не было со мной. Просто, знаешь, котенок, иногда кажется, что мир дает жить, дает, куда уйти, если что, а потом что-то, пусть не самое страшное - и становится понятно, что идти-то и некуда. Ни спрятаться, ни сбежать, некуда, не к кому, и даже слова не услышать ни от кого...
И на улице холодно, и темно, и добрые люди могут стать помехой, а тебе надо домой, но я не могу уйти домой, и не могу отпустить тебя, потому что ты - единственная ниточка, которая связывает меня и этот мир... И это ТВОИ друзья могут пустить на ночь или просто угостить чаем, и ТВОЯ жизнь значит что-то, и зависит от чего-то... А я просто иду, шатаясь, не способна ни заплакать, ни сдержать слез, неспособна думать и действовать, и путей у меня три, целых три - либо домой, тихо сходить с ума и ломаться вконец, уничтожая в душе то хорошее, что там осталось, превращаться в робота без души, либо прочь из мира, в холодный волхов, холодный, настоящий, и не мучать ни тебя, ни кого-то еще, либо - через последнюю тонкую ниточку, через твои руки, глаза и губы, обратно, в мир, в жизнь, в злобную, в дикую, в холодную и жестокую, но в которой можно жить и чувствовать что-то кроме темноты, тогда и только тогда, когда рядом ты...

СПАСИБО.
За то, что не отпустил и не ушел, хотя мог и, наверное, по логике должен был... За то, что прощаешь мне мое поведение и капризную вредность... За то, что...
И за то, что ты есть, котенок, потому что что бы, когда бы, почему бы, это все не важно, а важно просто, что ты есть, и за это тебе самое большое спасибо...
Которую жизнь я уже должна тебе? Боюсь, у меня не наберется столько. Бери что хочешь взамен...

И никто меня у тебя не заберет. Ни мальчики, ни девочки, какими бы они ни были и что бы ни делали. Если только не прогонишь сам, никуда от тебя не денусь...
Но к Леночке, если не хочешь, мы больше не пойдем совсем.

Эх, слова, слова, как они мало значат и как много в них вложено... Как часто слова значат совсем не то, что значат. Слова - это лишь слова. Жаль, что иногда без них не обойтись. Жаль, что не всегда они помогают там. где без них не обойтись. Не верь им, если что-то кажется тебе в них не так. Только одну фразу я могу сказать так, что ты поймешь всегда.
Я люблю тебя, котенок!..
А остальное не важно...

Ну
и
состояние
%)

Абсолютная эмоциональная неустойчивость.
Сначала непонятный день.
Потом, за второй сигаретой за неделю - удачно прикрытые волосами слезы.
Непонятное и очень неприятное чувство.
Пиво.
А потом ты, и музыка, и эйфория.
Не знаю, вероятно, на меня подействовало большое (для меня) количество чего-то, влияющего на состояние. Но не факт. Никогда от пива мне не было хорошо. От сигарет тем более. Небольшой подъем - и безразличие. А это было счастье, чистое счастье...
На самом деле, я знаю, отчего оно было. Просто ты, рядом, настоящий (доказал!) и вроде бы даже в хорошем настроении) И укушенный язык с нечувствительной до сих пор точкой, осязаемое доказательство того, что есть ради чего жить. И твоя улыбка - о, мррр, как ты умеешь улыбаться, а какие у тебя в это время глаза... ^^ И "птички" на потолке, вот) Оказывается, с другой стороны быть даже приятнее)
Ну и денек, ну и денек, та -_-
О, а что же будет завтра...
Интересно, у меня еще есть шансы НЕ вылететь из колледжа? Наглость - не всегда счастье. Заливать кабинет пивом все же было, как бы это сказать, опрометчиво.
А еще заметила, что зрение стало хуже опять...
И сигареты. Если не можешь победить, присоединяйся.
Не люблю сигареты. Не люблю пиво. Не люблю, когда хочется умереть. Не люблю адскую боль. К чему это я? Сравнение. Просто "не люблю".
Что-то ищу в нете. Сижу, ожидая чего-то. Забиваю фигней блог. Теряю драгоценное время. Не с тобой - и не важно. Быстрее пройдет, быстрее увижу тебя...
Правда, свободного времени может стать намнооого больше =\
Эх.
Спокойной ночи.

Может быть много причин или поводов
Может быть много способов оправдаться...
Но вот сейчас мне просто кажется,
Что бесполезно украсить что-то пытаться...
Жизнь что-то слишком стремительно рушится,
Кажется, богу игрушки наскучили,
С оторванными руками, ногами,
С изрезанными, сломанными телами,
Лежим в старом ящике, больше ненужные,
Нам ведь не больно, мы куклы бездушные,
Нас жалко выкинуть, прошлое свято,
Но больше нас в руки никто не возьмет...
Бог, я люблю эту жизнь, но не надо
Продлевать ее, если нас жизни не ждет!
Глазами открытыми, пылью покрытыми,
Смотрим мы в крышку коробки закрытой,
По выцветшим лицам ползут пауки...
Не пошевелиться, не коснуться руки...
Игрушки забытые и устаревшие,
Сильными чувствами переболевшие...
К чувствам с течением лет
Приобетшие иммунитет...
Больше не хочется, больше не можется,
И я поверила только сейчас,
Что даже если
Все было чудесно,
Не значит, что БУДЕТ чудесно у нас...
Слезы не катятся, не получается
Плакать, рыдать и реветь...
Игрушка сломалась, пожалуйста, господи,
Просто позволь умереть...


Простите за отсутствие ритма и нормальной рифмы во многих местах. Эмоции, что б их...

Открывать каждый час мириады вселенных, всматриваясь в привычный мир. Я думала - это прошло, думала - я стала взрослой. Нет. Еще могу, еще чувствую...
Скажите, вы хотели стать взрослыми? В три года, в восемь лет, в тринадцать - хотели? Говорят, все дети хотят стать взрослыми. Покажите мне такого ребенка!
Ох, сколько слез было пролито над дневником бумажным... А онлайн-дневник, несомненно, лучше. Кто видит? Кто знает? Тени, голоса, имена. Не больше. А присмотреться - люди. Не такие, как в реальности. Настоящие люди, живые, с душами, все до единого. Интересно, какой бы я была, если бы к своим записям в бумажном дневнике я получала комментарии? неискренней, наверно
"жила-была кнопочка <Случайный дневник>..." И много-много радости детишкам принесла...
Бывают люди, такие, что кажется, нашел двойника. Смотришь на него и видишь, что понимаешь все его мысли. Видишь, что и он, возможно, поймет, если рассказать. И тут понимаешь, что нечего сказать. Что он и так знает, что ты чувствовал. Что и ты можешь лишь покачать головой понимающе. Такой же... И уходишь, запутавшись в мыслях...
Иногда я подписываюсь на дневники просто, чтобы читать... Запоем, как фантастику, читать и утопать в эмоциях. Простите меня, мне нечего сказать.