Я с трудом переживу эту чертову сессию. Не просто потому что трудно, это не трудно. Это много и я просто не понимаю, зачем мне это делать. То, что у меня нет другого выхода просто выбешивает, я банально не хочу писать эти лекции, семинары, которые я пропустила, все больше хочется взять и уебать кого-нибудь + положить чей-нибудь хуй на все это дело.
У меня болит сердце. Не фигурально, а натурально, хотя мама упорно утрверждает, что это невралгия. Как будто я не отличу невралгию от боли в органе. Я черт подери впервые чувствую его наличие в себе и то в виде режущей боли и острой нехватки воздуха, как будто меня кто-то пронзает кинжалом.
Я не знаю за что браться, не могу систематизировать дела, потому что меня отвлекают постоянные рвоты, боли, врачи и так так далее. Теперь уже все решили, что рвоат у меня на рефлексорном уровне. Да, наверно так. Я не хочу принимать пищу.
Но больше всего меня бесят ЛЮДИ. Точнее те, кто ими прикидывается. Эти лицемерные, лживые, эти обманщики и предатели, эти занозы в жопе. Вот почему я предпочитаю кукол. Кстати информация о моей кукле не прослеживается кодом и это меня волнует.
Блять, как же у меня все болит, сколько же мне надо сделать. Где взять силы и желание на все это? Блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять

Вот именно: все беды от сред. Суйёби - японцы придумали самое точное название для среды, несмотря на то, что переводится, как водный день недели, т.е мой. Ненавижу среды. Даже если у тебя должно быть все хорошо или ты вообще никуда не идешь (дневник хикикомори нах), что-нибудь да случится.
6 часов в клинике при том, каждому из врачей я сказала, что ужжжжжасно себя чувствую. Назначили на завтра гастроскопию. О Мукуро, только посторонних предметов и трубок в моем эрозивном желудке не хватало. Собрание-ждать-КЭК-к врачу-ждать-очередь-собрание-очередь-ждать-голодно-плохо чувствую-ждать и так 6 часов. Уроды. Они мне еще и справку продлять не хотят. Так все повернули, что типа я сама виновата, что поздно обратилась. Но я им достойно ответила. Уехала с листочками от гастроэнтеролога и мыслью, что жрать мне можно только воду, пюре и перемолотую пищу и то по 30 грамм, после этого лежать ногами вверх. Охереть.
Полудохлая поперлась в институт. 15 минут дороги в ад, мне давно не было так ссыкотно и......нихрена там не решилось. Встретила своих пха-пха однокурсников, сходила к Фурмановой, которая меня просвятила, что сессию мне перенесут и экзаменовать в январе она меня не будет. Карты глянула, с остальным послала. Куратор в командировке. Че я приезжала хз, но до дома доплелась еле-еле. Тело ломит как при температуре 40, башка раскалывается, я сразу бухнулась спать (вру, после одной серии Гинтамы), проснулась вот только что, разумеется, теперь бодряк, но тело продолжает болеть и до меня дошло почему. У меня банальная ломка. Узнав, что феназеп и седуксен в такх количествах и столько времени убивают мозг, особенно память, я резко себе его отменила, считай бросила. Теперь буду переламываться и пить терафлю. Еще и палец до мяса порезала собачьим поводком. Порезы веревкой всегда неудачные. Ощущаю говно. Внутри, снаружи и в будущем. Да и в прошлом не Порфе.
Помирилась с бабушкой, но деньги брать отказываюсь. В субботу фотосессия, надеюсь доеду хотя бы до нее.

И самое интересное за день! Мне наняли репетитора по японскому. Только тсссс, не хочу, чтобы об этом знали. Причем репетитор этот мог бы быть моим однокурсником, если бы я знала, что в прошлом году в МГЛУ набирали японскую группу. Ну да ладно, что она моя ровесница. Семпай блин. Гордость съеживается. За три занятия нужно нагнать 3 урока и самой начать 4ый. Это практически невозможно. Оосбенно с моей ухудшенной памятью. Доктор мне сказал, что ухудшение памяти связано с ухудшением депрессии, а не с феназепом, так что сегодня выпью, завтра может наркоманом человеком проснусь. Вообще я себя презираю. Свою слабость и немощность, и нытье, и жалобы, и неспособность справиться с трудностями, и зачатки хикикомори, и свою обиженность на реальный и нереальных людей. Тупое существование. Куда уж более растительнее?

Бакумацу не понравился. Ящик демонов пока не поняла, но там красивая рисовка и красивая девка. Онгоинги сил пока нет смотреть. За сегодгяшнюю ночь надо каким-то макаром вспомить все иегроглиф и выучить 12. Блять. Хочу уйти. И вы будете это читать ближайшие пять лет.

Играл вчера с тем самым куклоделом, которым балуется Турко.
Клево, там даже есть моя худяшка.
Вот такой я теперь.


Только морда как у зомби, мне даже сегодня благополучно об этом сказали.

ПС на майфигурколлекшн все юрийщики в восторге от моего фильма.

Раз уж совесть не позволяет мне писать на японском, буду писать на английском. Откуда такая нелюбовь к языку Толстого и Достоевского? Долгая история, вам ее знать не обязатательно. Скажу только что я не патриот. По бОльшей части, мне не нравится и не привлекает ни одна страна. Сейчас вы все вспомините Японию, но тут же забудете, когда в вашм сознании всплывет мое откровение, что увлечение Японией - всего лишь прикрытие и способ убежать от прошлого.
Сегодняшний день был посвящен рёву и истерикам с последствующим феназепамом, болью в сердце и валокардином, после чего я, разумеется спал. Плакал я от разорванной на части гордости, от предстоящего позора, от обиды и от злости. Короче от всего, от чего, по моемум мнению, плакать самураю разрешается. Я не могу быть последней. Я не должна все время догонять. Я вбила себе в голову еще в 11 классе, что больше я не буду волочиться на классом и делать вдвое больше заданий, чтобы их обойти. Я просто буду создавать имидж идеальной девочки - добродушной, умной, которая прилежно выполняет задания и мила с окружающими ее студентами-подопечными. И одна всего-то ничтожная болезнь, которую впервые за долгие годы я не спланировала сама, сломала все, к чему я шла. Теперь мои обязанности висят на другом человеке, меня не было месяц, через пару недель начинается сессия, а я не могу догнать. Просто не могу. Хер с другими предметами, я не могу догнать каких-то сраных три урока японского, поэтому мама после сегодняшнего моего выступления хочет нанять мне репетитора, а так же разрешила перенести сессию или вообще забрать документы, что повергло меня в еще большие страдания и рыдания. Ответственность. Все скрутилось в моем сознании - растоптанная гордость бывшей отличной ученицы, стыд от невыполненного обещания, страх остаться лузером, страх от того, что я не знаю, что делать, страх, что времени нет, а я все еще плохо себя чувствую, меня снова третий день рвет, на этот раз скорее неврологически. Господи, кто бы он ни был, сдохнуть бы уже поскорее от этого обезвоживания, надо всего лишь три дня не пить. Сжимаю в руке запечатанное в конверте направление в больницу номер три с сокрушительным диагнозом, который избавит меня от необходимости общаться с окружающим миром, однако превратит в растение. По моей жизни можно аниме снимать, ей богу. Столько поворотов, столько противоречий и духовных метаний. Только персонажей будет мало. Мои брат и сестра пропали без вести, знаю только, что сестра играет, а брат поздно приходит, больше ничего ни я о них, ни они обо мне не знают. Попросила кого-нибудь из универа приехать ко мне завтра и объяснить эти самые три урока в японском. Хер кто отозвался. Я одна, как последний лист на дереве. Все делают вид, что общаются со мной, а на самом деле никому до меня нет дела, даже когда я тяжело болею. Я привыкла к этому, от этого не больно. Просто в моем аниме будет мало персонажей.

Я мало играю с Шутером и фоткаю Шутера. Это мой хронический синдром. Я слишком ее хотела, а когда получила....она просто стоит рядом с компьютером, за которым я редко сижу. С Ёми все иначе, я купила ее спонтанно и поэтому долго с ней возилась. Надеюсь нормализовать все свои состояния, наладить внутреннее, успокоить бунт в голове, вылечить обезвоживание, которое убивает мое сердце каждый раз, когда я сделаю больше чем два шага. Зато у меня уже 2 объекта для обожания, которые непременно будут моими. Это фигурки из Гинатамы. Кагура, Гин-сан, Кацура продаются у нас в Аду, но я хочу еще Шинпачи и Шинсенгуми.




У меня в кармане 10 рублей бумажкой и еще мелочь. А один Гинтоки стоит 400р. Клево. В воскресенье у меня будут деньги. Точнее их сразу не будет.

Ну и ваще любовь всей жизни у Джей-долл выходит. По плану зимой я покупаю двух Пуллипов, а вот она выходит в марте.




Не говоря о ее военной форме, я влюблена в ее сапоги и колготки сеточкой. Помимо этого у нее как у английского поменада темные кудрявые волосы без челки и серые глаза, как мне надо. Ах, кукла в военной форме и стриптизерских сапогах..она прекрасна. Только вот ощущение, что до марта я не доживу. Не знаю, у меня нет сил, ощущение конца. Или доживу, но это уже буду не я.

Такие дела. Что буду делать завтра не знаю. Снова ангедонистическое состояние, когда даже аниме смотреть не хочется. Хотя Гинтама наслаждение мозгам. Она даже смешнее, чем ФТ. Не лучше, а именно смешне. Мне очень нравится. В топ-5 наверно. Однако забирать оттуа некого, все либо дебилы, либо некрасивые, однако Гинтоки топлесс...........Было очень ничего.
Далее отчаливаю, на бонусы сил нет, хотя один залежалый флешмоб есть. Злобные слезки обиды все еще капают на стол, а мне спать пора. Адьос.

Еле пришел в сознание, чтобы поехать в поликлинику. Вчерашний полуночный рёв казался просто дурным сном, однако опухшие глаза говорили об обратном. Казалось, если выплакаться, то легче станет. На следующее утро откроешь глаза и хотя бы просто улыбнешься. Хуй. Как была внутри свинцовая тяжесть, так и осталась. Решил не испытывать судьбу и отношения и просто не поехал на посвят. Как сообщается, не я один забил на сие мероприятие. Гуляйте-гуляйте, только без меня.

Маманя окончательно просекла, что у меня очередной срыв, теперь ходит за мной попятам и с язвительной усмешкой спрашивает, какой на этот раз случился конец света. Уебать лопатой охота, чесслово. А поездка ко врачу оказалось абсолютно бессмысленной - меня не выписали, придется тащить туда задницу в среду. В гадюшник в понедельник все равно идти придется. Доктор долго на меня смотрела, не могла понять, что ей во мне не нравится, и, наконец задала традиционные три вопроса: 1. почему ты такого цвета? 2. что за жуткие шрамы? 3. откуда в таком возрасте растяжки по всему телу? Моя байка про кошку, у которой отнимали котят (трибьют ту реальная история, произшедшая с бабушкой, тогда ей кошак кусок ноги выгрыз) перестает работать. Надо что-нибудь еще выдумать. Например, перелезала под ЛСД через колючую проволоку, потом пейнтбольная винтовка перевесила, и я упала в корыто с гвоздями. А что, я вполне себе это представляю.

Вчера с ангста наговорила нескольким людям малоприятное. Вот думаю, извиняться, или сами виноваты, нефиг хуйню морозить?

Какое же это счастье - прийти домой, а там НИКОГО нет, даже собаки. Посмотрела Ледниковый период три, истерически погоготала, потом включила таки юбилейный прошлогодний концерт Деспов. Это что-то........Я кстати, начинаю понимать, почему мне нравится Хизуми. Его голос похож на голос сейю Нориаки Сугиямы, особенно когда он не поет, а просто говорит. Ну а для меня этот голос просто дар свыше.

Хочу подстричь волосы на макушке еще короче, а то хрен их поставишь. Слишком длинные.

Фап-рубрика (давно флешмобов не было, подгоните че-нить. а?)

Посмотрите-посмотрите, какой фансервис! Какой глубокий вырез у Кучики-тайчо нарисовали. Я, как известно, фетишусь вырезами *___*


А это вот просто странно Сё вышел. Даже на себя не похож. Но нравится. Такой суровый. *каваится*






ПС Когда Never meant to belong превращается в Maisou, то все хуево. Для справки, у меня в классификации существуют 4 трека, характеризующие мое состояние. Я их слушаю, находясь в каждом из них.
1. Here to stay(плохо) -> 2. Zanshou(очень плохо) -> 3. Never meant to belong (очень-очень плохо) -> 4. Maisou (тотальный пиздец)

Кому интересно, послушайте. 1, 3 - ОСТ Блича, 2,4 - ОСТ Шипудена. То есть сейчас введено положение "Тотальный пиздец". Сос, нид хэлп.

Да блять, что ж у меня в мозгу переключается, что я так себя веду?! Весь сегодняшний день провел в состоянии бешенства, два раза избил собаку, что конечно было сразу доложено матери. И снова этот ее презрительный взгляд, выказывающий отвращение, как-будто я какое-то грязное вонючее животное. А всего-то сказал, что не хочу идти на посвящение. Она надменно и раздраженно сказала: "у тебя снова крыша съехала" и ушла. Завтра не буду с ней разговаривать, дабы не высказать все, что я о ней думаю. Хотя, может и пора бы, зажралась что-то, забыла, с кем разговаривает. И на посвящение посмотрю, пойду или нет, смотря в насколько плохом настроении я встану. Придется идти сталкерить где-нибудь, чтобы не сорваться. Может, оно и к лучшему.

Чтобы окончательно не прибить тупую собаку, а заодно с ней двух тупых архаизмов, сел рисовать. И рисовал где-то часа 4, аж даже планшеткой, покрытой сантиметровым слоем пыли. Выкладывать не буду. Вон на главной аватарке маленький фрагмент. Сколь не пытался скопировать шаринганом реборновскую рисовку, все равно нарутятина вылезает. Это и правда инфекция. Хотя вблизи оно таки напоминает реборно. Не могу поверить, что в воскресенье последняя серия. Просто не могу. Я наверно, не буду ее смотреть. У меня итак настроение в абсолютном минусе.

И самое поганое, что я почему-то испытываю дикий стыд и ненавижу себя еще больше, за то, что так поступаю.
На корабле бунт, народу не нравится мое предложение для выступления. Что я на это могу сказать? Умываю руки, крутитесь сами, мне похуй. У меня вообще в голове лидируют две мысли: сами знаете какая и отчислиться из института.

Можно досрочно составить аниме рейтинг, ибо он короток.

1. Реборн. Хоть смотреть ее и не буду. Она последняя и этим все сказано.
2. Фейри Тейл.
3. Блич

А больше на этой неделе ничего и не было.

Мне за последнюю неделю приснились как минимум 3 странных сна, среди которых зомби-Бьякуя в Юникло + весь зомби-блич и зомби фейри тейл и сегодняшний сон. Где я тааак смачно посылал и оскорблял папашу, что даже во сне стало сыкотно за целостность зубов. И еще мне приснилось, что я опоздал на Арду в воскресенье. Вполне вероятно, учитывая мое теперяшнее везение.

В голове крутится песенка Ан кафе "Нацу кой, нацу гейм" (нацу- лето, а не ГГ фейри тейла). Думал такая миленькая песенка, танцы, пляжик, розовые юбочки. Но прочитала сабы и...такая пошлятина)) Просто почувствовал себя ментально выебанным) Но Мику все равно хорошенький мальчик. У нас таких, опят же нет. Хочу так же губу проколоть, денег нет.


Даже не верится, что этот ангельский мальчик с ангельским выражением лица поет не о бабочках и радуге, а что-то в духе "я хочу войти в тебя, детка"

А вообще вот это самый клевый парень, я б в него влюбился.

Такие моменты, как сейчас я просто ненавижу. И вот сейчас обидно, что всем плевать, что они могут испытывать только презрение, а то и безразличие. Я знаю, у всех свои проблемы, но сука, это просто не по-человечески! Не по-эльфийски! Нечестно и несправедливо! И почему я, замыкаясь на одной единственной мысли должна думать о ком-то там еще, когда обо мне никто не думает? Пошло все нахер, мне все безразличны.

Да-да. Те, кому надоело нытье про "домашний очаг" и рассадник неврозов МГПУ ( мозговыносительный говнопроизводящий пиздабольноподобный ужас) могут пролистывать дальше и кушать ногти в ожидании моей новой сверполезной идеи.

1 надежда. Что в универе все не так, как в школе. По-взрослому и серьезно, без лулзов с расписанием, концертами, мед.комиссиями, преподавателями и т.п. По крайней мере так обещалось. Но я все время забываю принять во внимание присущее нашему менталитету уебское "авось". Авось само сделается, авось то, авось се. Сегодня мы пришли в универ вообще без понятия, сколько у нас будет пар, какие они будут, где они будут проходить и что делать с медкомиссией. Сначала будут языки и культуры, потом не будет, а потом снова ВНЕЗАПНО (это вообще слово, характеризующее наш универ, будет встречаться часто) они будут, да еще и в размере двух пар. И мое самое любимое. Я думала, так поступать будут только в школе. Концерт, Абанина! В пятницу! Перед японской делегацией. Внезапно, да? Учитывая, что номер должен быть готов к среде. Да, сейчас все брошу, брошу семинар по пед.антроп, тем самым обреку себя на медленное гниение, брошу японский, языкознание, че еще там за фигня у нас и буду судорожно искать помещение для репитиций, песню и минусовку. Блять, ну почему нельзя было сказать ну хотя бы в конце прошлой неделе? Тогда уже к сегодня номер был бы готов. Но у меня времени нет даже на пожрать, какой нахрен концерт? А еще скоро фонетик шоу и день учителя, наш типа профессиональный праздник. Мы в музыкальное училище, чтоль поступали? Я итак еле справляюсь и с учебой, и с обязанностями старосты. Все от меня вечно чего-то хотят. И самое обидное в обломе с выступлением - это нехорошее впечатление. Нет ничего хуже плохого первого впечатления. Ненавижу, когда так просиходит. Я люблю, чтобы все было четко, отлаженно, возможны ипровизации, конечно, но в в основном по плану. И главное, чтобы все было почти идеально. Но так никогда не бывает.

2 надежда. Основной сенсей. Вот это меня вогнало в настоящий депресс. Наш основной преподаватель по японскому. Нет, она оказалось не такой, как я ожидала, не злобной самодовольной стервой. Но сука мы 3 часа чертили клеточки в тетрадях и за две пары, ептэ, написали ОДИН ряд хираганы и 12 слов из словаря. Тогда как с другой преподавательницей успеваем пройти два урока. Какой тут нафиг Нореку Сикэн с таким-то темпом. Еще и буквы переучивает нас писать. Ну вот привыкли люди писать き слитно, а　в ふ не загибать боковые черточки. Нет блять, переучивайтесь. Мы ей понравились. А она нам...ну не знаю. Приду еще на две пары.

3 надежда. На то, что у нашей "семьи" есть будущее. Иру, мою тетю и Пашкину маму по совместительству в больницу увезли. Криз у нее гипертонический вроде. И тут значит все семейство этих уебков наехало на Ниджу, что воооот, мать ему всю жизнь посвятила (вот на этом моменте я умерла со смеху), а он так к ней относится, что даже не поехал в больницу. Тупые уроды, да вы б так въебывали на работе по 12 часов, вы б ночами не спали и я б посмотрела, как вы поперлись бы в Люблино к своей матушке, которой от вас мало что нужно. Ну поехал бы он с ней и чего? Что бы это дало? Ничего особо ужасного с ней не произошло, а человек вымотан и устал. Вы б хоть раз у него спросили, как он вообще себя чувствует после такой нагрузки. Примерно это я им и сказала. За что на меня, разумеется, полились такие же тонны грязи, что я, мол, ну вообще чудовище несусветное, что еще от меня ожидать и дождусь я такого же отношения. Уже боюсь и бегу просить прощения. Гады.

Мне хочется свобрать по минимуму монаток, бросить все и всех и куда-нибудь съебаться. Или вообще ничего не брать и просто уйти дня на два, выключить телефон и просто чтобы меня оставили в покое.

Маманя пытается соблазнить меня феназепапом, хотя о моих проблемах с одержимостью не наслышана. Внезапно. Я было почти согласился. Но вот он всегда так. Сначала подает-подает, а потом, когда я привыкну, скажет "хватит", а я страдать буду. Я итак чувствую себя полуовощем, работаю на рисе и коле с минимумом драгоценного сна. Эмоционально к вечеру разряжаюсь до 0, физически до 10%.

А в остальном, честно говоря, не без приятных смешных моментов. Люди хорошие. Весело. Япошки милые учатся, я за ними сталкерю, а надо мной однокурсники издеваются)) Еще б столько грязи в расписании не было. *и педагогической антропологии*. Да и вообще не было бы этой учебы. Ну не мое это. Семинары эти, оценки, контрольные, домашние задания, как же я все это терпеть не могу. И забить не могу, потому что не люблю быть в числе худших. Да и в числе средних. Но неинтересно это все ужасно. В жизни вообще нет ничего для меня интересного. А в жизни как раз, в отличии от учебной/рабочей деятельности, должна быть сплошная импровизация. Четкий, выверенный план действий, который лжефилософы называют судьбой, меня лично погружает в пучину уныния и безысходности. Ну не хочу я так жить! Извечные вопросы, на которые мне не найти ответа: зачем это все? ну в чем тут смысл? что я нахрен делаю?

Видела вчера его . Странное какое-то ощущение - сердце бешено не билось, в глазах не темнело, в обморок не падала. Но зато я поняла, что за этого человека вот так просто могу отдать свою жизнь и душу, несмотря на его отношение. Что это, привычка? Страсть прошла? Пора бы мне вообще забыть про все это, идти в перед и начинать жизнь заново, но я не могу и снова, и снова возвращаюсь в прошлое. Вчера поняла, что прошло 4 года, а я как была, так и осталась. Ничего не изменилось, и одновременно жизнь стала совсем другой. И я не считаю регрессом то, что опять, как и несколько лет назад стою у великой и ужасной служебки театра оперетты и жду его . Это не регресс и консерватизм, а наивное желание хоть мельком увидеть любимого человека. Разве это плохо?...Болезненное, навязчивое, тяжелое и щемящее чувство, которое не дает покоя. Обида, ревность, слезы, пессимизм от того, что понимаешь, что все твои мечти НИКОГДА не сбудутся. Я уповала лишь на то, что пройдет время, и я забуду. Но прошло полтора года, а я не забыла. Я не видела его, не слышала голос, удалила все фотографии и записи, старалась не будоражить воспоминания. и все равно не забыла. А сейчас опять, новый спектакль с ним. И я буду ходить. И с каждым разом будет становиться все тяжелее и больнее. Я сама кунаю голову в страдания, не успев разобраться с предыдущими проблемами. Но зато во всей это ситуации есть один плюс - я избавилась от сумасшедше-болезненно-шизофреничного отношения к другому человеку. Ну привет, старая жизнь, ты опять меня поймала...
ЗЫ Хочу уехать отсюда. И всё поменять. И еще хочу, чтобы у меня была полная потеря памяти.
ЗЗЫ Вот назойливая песня.... Тазег, давай споем "Папаааа! Мамаааа! У меня на сердце рана! Где вы были? Ну зачем меня родили?!" (с)
ЗЗЗЫ Вчера был шикарнейший вечер. Ностальгия. Спасибо Тазику, Саше и Юлечке.

Время идет, можно потихоньку собирать вещи, а также настрочить какую-нибудь очередную чушь здесь.
Как бы это странно ни звучало, но выходные были испорчены в усмерть, сами понимаете, моими родителями. Странно, они вообще уже несколько лет не встречались, но гадят как-будто сообща. Более менее настроение поднял футбол, особенно красиво смотревшийся на огромной захера-то купленной отцом панели. А все остальное время мне мешали пафосно валяться на диване и обдумывать план захвата мира, приставая со своими дурацкими расспросами и советами. Вообще в последнее время у моих знакомых и родственников появилась манера общаться со мной при помощи советов. И зря. Советы дают, когда их спрашивают.
А в чем причина всего? Оказывается, мне нужно спрашивать разрешение, чтобы приехать домой. Потому что г-н В.А.Горбунов опять разрабатывает свои ничтожные планы по возвращению домой, и они с г-жой Л.Б.Абаниной уже вторую неделю пытаются меня обдурить. Не удастся, дорогуши. Не встречался мне еще человек, способный меня перехитрить, а этими своими "действиями" они вынуждают меня совершать плохие поступки.
Мои планы рушатся, семья рушится (хотя куда уж больше?!), надежда уже почти рухнула. И куда меня все это приводит? В злобу. Мне нравится, кстати. Теперь мой любимый персонаж - Стрипайк из "Горменгаста", у него можно многому полезному научиться. И ни в чем другом, кроме этого, я не вижу смысла.
Адьес, дорогие. Ли.ру потерял смысл уже давно. С тех пор, как я самолично уничтожила возможность писать здесь то, что я хочу.

В последнее время мою голову посещают сплошные деструктивные мысли. Ночью, пытаясь уснуть, я представляю, что бы сделала, будь у меня неограниченная власть - большую часть хомо сапиенс перерезала бы нахер, оставшуюся в спецлагеря, потому что верить нельзя никому. И стояла бы жесткая-прежесткая диктатура и все бы сука молчали в тряпочку, боясь массовых казней на площадях. А в первую очередь - все мои родственники и лживые псевдодрузья, которые решили, что могут меня предавать и просто так поворачиваться спиной. И я даже не уверена, мучила бы меня после всего этого совесть. Да-да, это мысли маленькой девочки, которая считает себя христианкой. Но боюсь, что этот столь ненавистный мной мир по-другому не исправить. Если только как Толстой предложил, хотя это еще большая утопия. Не могу больще. Не могу выходить на улицу и видеть тупых имбицилов, не могу включать телевизор и читать газеты. Меня все здесь злит и раздражает до белого каления. И не надо думать, что я сумасшедшая. Я вроде как еще вижу, что на самом деле происходит.
Прочитала во френд ленте все, что вы написали за два дня. Понравилось 2 поста. Это наталкивает на мысль, что мои отношения с некоторыми людьми изжили себя. И в этом сугубо моя вина - у меня слишком быстро меняются увлечения и настроение, а природное отсутствие совести и необъяснимая жестокость позволяют бросать даже тех людей, которые ко мне хорошо относятся. Я как зеркало - как вы ко мне, так и я к вам. Поэтому хочу сказать сразу - если кто-то хочет выписать меня из списка друзей, но не хочет особо обидеть, то удаляйте. Если банально не хотите со мной общаться, вас бесят мои мысли и вообще все мое существо - удаляйте. Я не расстроюсь не в коей мере, потому что мне уже некуда разочаровываться дальше. Надоели недомолвки, давайте наконец будем откровенны.
Если у кого-то есть мысли по поводу первой части поста, или второй (в чем я почему-то сомневаюсь) - в комментарии.

242233443231132333231143 - такой порядок вот этих 24х цифр наш класс вынужден был выучить за пять минут) Справились многие, теперь это наш национальный пароль))) Мозг кипит, но выдает циферки безошибочно. Теперь хоть в четыре утра меня разбудите - отвечу.
И вообще я что-то маловато верила в свои силы. Все получается (пока что) не так уж сложно, как я думала. Главное идти к своей цели и не слушать убеждения окружающих - они меня сбивают. Гнусная я все-таки, хитрющая и изоворотливая донельзя. Ни дня без диверсии)
Завтра пишем пробный ЕГЭ пробного ЕГЭ по русскому. О как все трудно. Ну и естессна, традиционная фраза вторника - ЗАВТРА СРЕДА!!!! Завтра лицом к лицу столкнусь с "любовью всей моей жизни". Посмотрим еще, кто кого) Как говорицца в народной школьной поговорке - "После ядерной войны выживут только тараканы и ВВ". А про мою халявческую скромную натуру нагло забыли. Я никому не позволю ТАК себя оскорблять на виду у большого количества людей. Это не месть ни в коем случае, это просто хм...восстановление справедливости, если хотите. Жаль, но нехристианкий подход.

А вот он, тот самый ролик, откуда взята фраза из заголовка. Офигенная команда "Федор Двинятин", 1/8 финала, 2008г.

Ни одного дня, чтобу куда-то не торопиться, не быть ничем занятым, без напряжения, без нервов. А потом еще разводят руками и спрашивают, откуда стрес...

Школа. Урок биологии, пятый по счету в этот день. Низкий голос директрисы гипнотизирует мозг 31 подростка, втирая какую-то чепуху типа карбоксильной функциональной группы. Таню Чернобровкину, Наташу Самороковскую и Полю Абанину рассадили не просто за разные парты, но еще и в разные ряды, отчего стало ну вообще сладко.

"Инициатива наказуема". К этому выводу я еще раз пришла сегодня. В школе нельзя быть инициативным, ибо в 99,9% случаев твоя активность приведет тебя к поражению и краху.

Я устала. Может, это голод четырехдневный сказывается, может недосып, а скорее всего все в купе с нервами. Вчера это ушлепок (который кстати болеет и совсем не разговаривает) зажевал мне свою зарядку от мобильника, из-за чего начался шкандаль. Это отчетливо уловимое напряжение, витающее в воздухе проклятой квартиры 74 убивает все вокруг - здесь ломаются вещи, умирают животные, не растут растения и постоянно болеют люди. Здесь живет моя бедная мама, которой жизнь портят два фактора - ее дочь и ее второй муж. История стара, как мир. Не хочу никого приглашать в гости, ибо атмосфера в меом хм..доме пропитана страхом. Именно что страхом. Моим и маминым. Моим, что опять этот деградат будет недоволен и начнется скандал. Маминым, что он вдруг соберет вещи и уйдет. Страх. Даже его запах чувствуется. я ощущаю напряжение всем телом, я поглощаю эти негативыне эмоции. Нет, здесь нельзя жить. Но мы живем. Каждый день, одно и то же, шесть лет подряд. Ни лучше, ни хуже. Все стабильно плохо. Выражение "каждый день" накручивается на мой мозг, и тяжелые воспоминания последних шести лет сваливаются на мои плечи, помимо физической вызывая моральную усталось. Хочу отдохнуть. Тело отдохнет быстро, скоро ведь каникулы..через неделю всего. А вот то, что скопилось у меня на душе, уйдет только со временем. Надеюсь.

Единственный звук, который я сейчас слышу, это скрип собственных зубов от тихого гнева и злости. Все очень мило началось с того, что некий родственик нарушил главную заповедь моего воскресного утра (то биш единственного выходного) - не разбуди. Мало того, что два деградата после того как проснулись сами забывают, что в комнате спит кто-то, еще начали верещать на полную громкость их поганых голосов. Это ладно, я спать и во время бомбардировки могу. Но потом раздался телефонный звонок и человек на другом конце провода потребовал меня. Это уже выше моего терпения, в мой единственный выходной, после трудной недели, сна по 4 часа так нагло меня будить. Я уже писала кучу постов и про телефонные звонки, и про мое пробуждение в выходные. Испортили день. Все было бы очень ничего если бы не закон бутерброда.

Каккого хера, спрашивается, надо было меня разрывать на части и тиранить типа "пошли гулять, пошли туда, пошли сюда, давай встретимся", когда на этой неделе у меня не было НИ ОДНОГО свободного дня. Сегодня мой первый и единственный выходной, когда я свободна на ВСЕ сто процентов, и сразу никого нет, все куда-то подевались, все заняты. Вот что, в следующий раз, когда вам что-то понадобится, когда вам очень понадоблюсь я, вы пойдете на хер. Вы сели мне на шею, зная, что я люблю помогать, а то, что помогать надо и мне забыли. Занимайтесь своими делами.
Как назло заболел Павлег, к нему не сходишь. К отцу не поедешь - скандал будет. В сети никого нет - погулять не сходишь. Дома сидеть невозможно - Воланд тиранит по-черному, опять я ему видимо что-то сделала. Я чувствую себя человеком с клаустрофобией, которого положили в гроб. Мне некуда деться и ужасно гневно и обидно от того, что выхода нет. Мне некуда деться сегодня. а значит единственный выходной пойдет в жопу. Всем спасибо, ушла нафиг.

ЗЫ а ведь вчера так мило все начиналось, так хотелось со всеми поделиться самой радостной новостью. Мне дали роль в спектакле. Хорошую роль. Я была счастлива. А сейчас уйду-ка я отсюда, а то наговорю со злобы много чего неприятного.

В колонках играет - Арда
Настроение сейчас - ГАВНО

В третий раз мы вместе с Паулем собираемся справлять мой такой неудачный день рождения. И еще добрая часть Риджевцев :) От хорошо как, спект вот год с лишним как закрыт, а так называемый фан-клуб все продолжает общаться и встречаться. Приятно. И пусть только кто-нибудь попробует мне сказать, что РиДж мертв, дам по хлебалу =).
Кстати, отныне, из всех актеров РиДжа я являюсь официальной поклонницей ТОЛЬКО Евгении Рябцевой. Андрей Александрин, с его шуточками, повергающими в депресняк, остался в прошлом (вот сижу и пытаюсь сама себя в этом уверить). Отныне я свободна (как там Кипелов пел: я свободен от любви, от вражды и от молвы...) и что интересно, практически от этого не страдаю. Мне даже чем то нравится жить и вообще не думать, кто же такой ААА. Я знаю, что уже сто раз это все говорила, но дайте понадеяться, что этот раз последний.

Я герой, купила фильтр с аэрацией в мой многострадальный аквариум, обрадовалась сука, а пришла и обнаружила брак. Сижу и думаю, как лучше продавцов убить - сразу или по частям можно? Заипало уже тратить нервы на то, что фильтр не качает воздух и то, что единение многих и многих тысяч рулей, вложенных туда, погибает.

Завтра мне вероятнее всего придется все-таки вернуться домой, как бы ни не хотелось...Останется четверг и пятница, а затем они свалят на дачу...И два дня в моем распоржении. А самое большое, осталось дожить до следующей среды, то есть до 1 августа, КОГДА ПРИЕДЕТ ЛЕЛЯ! И видели меня суки всякие у себя дома!!!

Жизнь заканчивается. Со следующего понедельника мне предстоит (по мамашиному наставлению) пить какую-то дрянь. При ее принятии запрещается есть шоколад, пить кофе и кпотреблять алкоголь. Кооче все, что я люблю. Ну и ничего, на диетке посижу.
Кстати, я опять похудела, продолжаю худеть и буду продолжать худеть. *речи больной анорексички*

После приезда из Турции, настроение как было ГАВНО, так ГАВНОМ и осталось. Пока я тут не прожила ни одного хорошего дня и перспективка удручающая.

ЗЫ Кто-нить одолжит мне штуку ьаксов, чтоб я опять в Joy Nashira уехала?
ЗЗЫ Лучшее, что успокаивает нервы - шоколадка и АРДА)