ЗдОрово!!!

1,5 белки за 1,5 минуты съедают 1,5 жёлудя.

Вопрос:
Сколько желудей за 9 минут съедят 9 белок?

"Вот такое чудо нашли :)"







Богомол. В Московской области. Откуда?

 

"Человек в ватнике сказал резко:
— Гитлера скорее бы одолели и крови меньше бы пролили, если б Сталин не запер миллионы людей в лагеря. И еще к ним миллионы вертухаев приставил."

Евгений Львович Войскунский "ПОЛВЕКА ЛЮБВИ" (мемуарный роман). 2000–2006 гг.

Эту задачку советские дети щелкали как орешек, причем чем младше был ребенок, тем быстрее он находил правильный ответ. Дошколята обычно справлялись за минуту, школьники — за 5 минут, а взрослый мог ломать голову и целый час.

Попробуйте и вы решить головоломку. Посмотрите на картинку — кажется, что это просто хаотичные буквы. Но логика есть, она очевидна!

Попробуйте продолжить ряд или расшифровать то, что уже имеется.

О, Д, Т, Ч, П, Ш, С

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать её в школу стало намного проще.
.*.*.*.*.*.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров". Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
.*.*.*.*.*.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.

А я отношусь к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…
.*.*.*.*.*.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240.
Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
.*.*.*.*.*.

Научилась подбрасывать блины на сковороде…
… теперь осталось научиться их ловить…
.*.*.*.*.*.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
.*.*.*.*.*.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
.*.*.*.*.*.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
.*.*.*.*.*.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2,5 млн. за 3 млн.
.*.*.*.*.*.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
.*.*.*.*.*.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
.*.*.*.*.*.

Такой-то артист умер не вынеся измены жены такой-то.
Бывшая жена сейчас собирается выйти замуж и тоже за артиста такого-то.
Подруга такая-то говорит, что она одновременно крутит роман с таким-то...

Господи, кто эти люди и кому всё это интересно!?

Детские воспоминания.
"Сахарных голов" в розничной продаже я уже не застал.
Говорят, что они были большие - до пуда (16 килограмм). И по твёрдости напоминали камень. Естественно для магазинов это было неудобно. 
В моём детстве продавали "сахар колотый". Сахарную голову раскалывали на куски произвольных размеров. Использовать в быту такие куски было неудобно и их кололи специальными сахарными щипчиками (у нас были такие, но с переездами как-то затерялись, а может выбросили за ненадобностью) на кусочки поменьше. Колотый сахар растворялся, даже в горячей воде, очень медленно. Поэтому обычно чай пили "вприкуску". Кусочек колотого сахара (кстати, очень твёрдого - не разгрызёшь) зажимался зубами и через него втягивался горячий чай.
Потом пошёл "сахар пилёный". Это те же сахарные головы, только не расколотые, а распиленные на небольшие куски одинакового размера.
И уже позже появился "сахар-песок". И кусковой сахар - и колотый, и пилёный остались в прошлом.
А уж потом-потом появился прессованный быстрорастворимый сахар.
 

Старая загадка:
Что могут легко сделать двое мужчин, с трудом мужчина и женщина и ни за что на свете две женщины?
 

А надо к традиционной надписи: "По газонам не ходить"
Добавить: "Заминировано собачками"

Есть ли "густой лес" в Молдавии?

"... Ждет тебя дорога
К партизанам в лес густой".

Виноград в Молдавии, знаю, есть. Смуглянки - тоже. А вот насчёт леса я что-то засомневался... Ну, не приводила меня судьба в Молдавию.

А, вот, есть:
Бо́льшая часть территории Молдовы распахана. Степная растительность сохранилась лишь на небольших участках. Лесной фонд составляет 12,7 % территории. Википедия

А если есть лес, значит есть и партизаны.

Вот ещё интересно:  Читать далее

Жене продолжают названивать на старую кнопочную Нокию с предупреждением, что завтра к нам придут менять домофон.
Причём география звонков впечатляет: Великобритания, Пермский край, Кыргызстан...
Я как-то не выдержал и рявкнул: - Старо! Придумали бы что-нибудь поновее.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

- Доктор! Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
.*.*.*.*.*.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
.*.*.*.*.*.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
.*.*.*.*.*.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
.*.*.*.*.*.

Встречаются два приятеля на остановке.
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Троллейбус.
.*.*.*.*.*.

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад.
Это был шарф, но все же…
.*.*.*.*.*.

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
.*.*.*.*.*.

Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?!
.*.*.*.*.*.

— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
— Пакетик с чаем.
.*.*.*.*.*.

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
.*.*.*.*.*.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
.*.*.*.*.*.

Я, много уже лет, пользуюсь программой ACDSee.
Простой и удобный фоторедактор.
У меня сейчас стоит старая (очень старая) версия ACDSee Pro 2.5.
Всё бы хорошо, но она стала время от времени глючить.

Хотел купить новую версию. Обратился на сайт. Но они ответили, что больше этой программой не занимаются. Вообще.
Хотел скачать с интернета хоть пиратскую версию, но что-то растерялся.
Я вообще, часто теряюсь, когда много предложений.
Если вы пользуетесь этой программой, то, может быть, посоветуете работоспособную русскоязычную версию?
Спасибо.

Или это как-то иначе называется?

... Базаров ... заразился тифом и умер.
Вот если б тогда был ВТБ...

И что тогда? Он бы не заразился или он бы не умер?
У меня нет слов.

Я бы назвал это антирекламой.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
.*.*.*.*.*.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
.*.*.*.*.*.

История, которая произошла а одном провинциальном театре.
Играли "Отелло" и, в качестве Дездемоны, была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей или в алфавитном порядке почему-то не захотели!
.*.*.*.*.*.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
.*.*.*.*.*.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
.*.*.*.*.*.

Студенту на заметку: если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть, как требование взятки.
.*.*.*.*.*.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
.*.*.*.*.*.

Узнал, что пипидастр по-английски это PP Duster, то-есть, дословно, ПолиПропиленовая метёлка. В самом прямом смысле.
А как по-русски интригующе звучало…
.*.*.*.*.*.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно,- используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно,- используйте изоленту.
.*.*.*.*.*.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто её не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
.*.*.*.*.*.

В "Простом" редакторе".

Танец "Пора пить чай".

Танец "Пора пить чай".

      <iframe
        width="720"
        height="405"
        src="https://rutube.ru/embed/b858d412db05f25c1fb3da5ccfba1e31"
        frameBorder="0"
        allow="clipboard-write; autoplay"
        allowFullScreen
      ></iframe>
    

<iframe width="720" height="405" src="https://rutube.ru/embed/b858d412db05f25c1fb3da5ccfba1e31/" frameBorder="0" allow="clipboard-write; autoplay" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe>

После удаления фрагмента "play/"

Так отображается код вставки плеера, если щёлкнуть правой клавишей мыши по картинке:

      <iframe
        width="720"
        height="405"
        src="https://rutube.ru/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac"
        frameBorder="0"
        allow="clipboard-write; autoplay"
        allowFullScreen
      ></iframe>
    
Так отображается код, если щёлкнуть по клавише "Поделиться":

<iframe width="720" height="405" src="https://rutube.ru/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac/" frameBorder="0" allow="clipboard-write; autoplay" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe>

После удаления фрагмента "play/" принципиально ничего не изменилось.
 

Так отображается код вставки плеера, если щёлкнуть правой клавишей мыши по картинке:

      <iframe
        width="720"
        height="405"
        src="https://rutube.ru/play/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac"
        frameBorder="0"
        allow="clipboard-write; autoplay"
        allowFullScreen
      ></iframe>
    
Так отображается код, если щёлкнуть по клавише "Поделиться":

<iframe width="720" height="405" src="https://rutube.ru/play/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac/" frameBorder="0" allow="clipboard-write; autoplay" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe>

 

Дело происходит в Кронштадте, зимой 1941/42 года
...
И вот мы в мастерской — узенькой выгородке аккумуляторного сарая. Поеживаюсь от промозглого холода. Ничего, скоро согреемся. Там, где наш Иоганн Себастьян (на самом деле Иван Севастьяныч Шунтиков), не замерзнешь, не продрогнешь. Вот он берет большую миску, которая нашлась у хозяйственного Радченко, и тщательно вытирает ее ветошью. Затем извлекает из противогазной сумки свою волшебную литровую флягу и выливает ее содержимое в миску. По мастерской распространяется отчетливый запах бензина. Фу-ты, думаю, неужели будем пить бензин?  Читать далее

- Как много низких цен. За ними явно кто-то стоит!

Видимо какое-то тайное общество. Масоны, скорее всего.

Ехали с дачи. Везли дары природы: немного яблок, немного груш, немного огурцов...
Когда отъехали километров тридцать, в салоне появилась оса. Пока смогли её выгнать из машины, проехали ещё километров десять.
Вот мне интересно, погибнет оса или выживет?
Пока выгоняли из салона, ничем ей не повредили.

Жена танцевала, а я снимал.
Опубликовал ролики на Рутубе и хотел вам здесь их показать.
Но, почему-то, у меня ничего не получилось...  :-((
Поэтому публикую только ссылки. Если интересно, заходите.

2025.08.16. Концерт в ДК Щербинка

Аджарский танец
https://rutube.ru/video/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac/?r=plwd

        


    
    
 Цыганский танец
https://rutube.ru/video/a4ca2211f3f71b9e08f6c7a0080fc379/?r=plwd