.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

У нас было счастливое детство – мы не знали памперсов.
Так выпьем за то, чтобы не знать их и в старости!
.*.*.*.*.*.

- Ты не знаешь, куда делась моя расчёска?
- Я её выбросил.
- Выбросил? Почему?!
- У неё сломался зубчик.
- И из-за одного зубчика выбрасывать всю расчёску?
- Но это был последний…
.*.*.*.*.*.

- Тут чайный пакетик лежал. Где он?
- Я его выбросил.
- Зачем?
- У него ниточка перетёрлась.
- А что, рук нет, новую ниточку пришить?
.*.*.*.*.*.

У женщин к 30-ти годам ослабевают мышцы ушей.
И лапша на них уже не держится.
.*.*.*.*.*.

Вот тут некоторых интересует вопрос: занимался ли Аладин сексом с Жасмин?
А вы прочитаете его имя наоборот.
.*.*.*.*.*.

Некоторым нравится чай Гринфилд. А вы знаете, что это такое?
Это название элитного кладбища в Нью-Йорке.
.*.*.*.*.*.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…
.*.*.*.*.*.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
.*.*.*.*.*.

Если у вас в столе завалялось письмо и вы должны на него ответить с опозданием в полгода, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы с интересом читаем и перечитываем ваше письмо…"
.*.*.*.*.*.

– Курите?
– Да!
– Пьете?
– Да!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– После этого? Бабу!
.*.*.*.*.*.