.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Врач осмотрел пациента и говорит:
– Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
– Пишу стихи.
– А, ну это можно.
.*.*.*.*.*.

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Тогда, ты со мной переспишь.
.*.*.*.*.*.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а как полное имя у тёти Клавы?
- Клавдия.
- Блин, а я поспорил, что Клавиатура…
.*.*.*.*.*.

— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь...
— Да я левой рукой буду играть!
.*.*.*.*.*.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что именно он?
.*.*.*.*.*.

Я: - Ок, гугл, где можно найти мужчину без ВП, с ЧЮ и большой ЗП?
Гугл: - ХЗ.
.*.*.*.*.*.

Почувствовал себя таким крутым, когда написал в списке дел: «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо!
.*.*.*.*.*.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
.*.*.*.*.*.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские трусы.
.*.*.*.*.*.

Решили с супругой по средам говорить только на английском.
Поэтому по средам мы не разговариваем.
.*.*.*.*.*.

Волк баранам перед выборами:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел. 
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг сами стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости...
.*.*.*.*.*.