.*.*.*.*.*.

- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки…
.*.*.*.*.*.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи, только б он мириться не надумал!..
.*.*.*.*.*.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных.
Первые маски НАДЕВАЮТ, а вторые ОДЕВАЮТ.
.*.*.*.*.*.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
.*.*.*.*.*.

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально".
Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот - и вкусно, и легкий эффект…
Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" - чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен… репчатый лук. И они всё это сварили…
.*.*.*.*.*.

- Говорят, брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой – никакой разницы.
.*.*.*.*.*.

Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка. Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А почему, тогда, у вашей собачки розовый бантик?..
.*.*.*.*.*.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
.*.*.*.*.*.

Сара Абрамовна вышла замуж за плохого танцора. И не прогадала...
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.