.*.*.*.*.*.

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
.*.*.*.*.*.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
.*.*.*.*.*.

На стадионе:
- Судью без мыла!
.*.*.*.*.*.

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Лучше бы вы работали в ВАЗе!
- Почему?
- Роза в банке – как-то не романтично.
.*.*.*.*.*.

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
.*.*.*.*.*.

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?
.*.*.*.*.*.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
.*.*.*.*.*.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
.*.*.*.*.*.

«Работа – не я!» - любил повторять Волк.
.*.*.*.*.*.

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- Можно …именно поэтому она и называется «Красной»!
.*.*.*.*.*.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
.*.*.*.*.*.

Маленькие хитрости. Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом, у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
.*.*.*.*.*.