*****

- Чувствую себя, как мокрая соль.
- Это как?
- Не высыпаюсь!
*****

Учёные выяснили, чего хочет женщина!
Но она уже передумала…
*****

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
*****

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
*****

Сидят вороны на дереве и смотрят, как мужик машину моет.
- Ты только глянь - он трет наши комменты...
*****

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
*****

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
*****

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
*****

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег – не отбирайте их у него!
*****

- Я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом по дороге купи...
*****

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну, так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот, сейчас самое кино и начнётся…
*****