... не то «Один в один!», не то «Точь-в-точь».
И вот актриса, изображающая Клару Новикову читает монолог Тёти Сони. И очень хорошо, на мой взгляд, читает. Похоже. (Отмечу в скобках, что, насколько я знаю, артист, в которого перевоплощаются, достаётся участникам по жребию. А уж как выбирается конкретный персонаж/монолог, я не знаю.)
Обсуждение, выставление оценок. Член жюри Хазанов очень сильно занизил оценку за то, что (внимание!) "одесские евреи так не говорят"!
И никто не сказал этому ******, что все его ля-ля совершенно не в тему. Что здесь не обсуждается репертуар изображаемого артиста. Что все его претензии - к Кларе Новиковой. Ну, или к тому, кто ей тексты пишет. А никак не к этому артисту.
И настолько это было дико, настолько несправедливо, что я, с тех пор, не только не могу больше смотреть эту программу, но и вообще не могу видеть Хазанова.

При написании этого поста, не поленился, почитал, что пишет о Хазанове Википедия. Может я что-то про него не знаю. (Кстати на фотографии в статье у него такая противная морда...)
Ну, что у него аж тройное гражданство (СССР, Россия, Израиль) я знаю. Как же - "Дважды Еврей Советского Союза"! (Хотя, насколько мне известно, двойное гражанство в РФ запрещено. Но, хотя мы все равны, "некоторые равнее других".)
А вот этого я не знал: "Полный кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством»". Интересно, что у него за заслуги такие? Хотя, может быть, он "боец невидимого фронта"...

Мэр города N, на радостях, что пенсионерка не дозвонилась до Путина, подарил ей квартиру.

*****

Полная женщина – это не плохо. Плохо, когда женщина пустая!
*****

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
*****

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
*****

Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки. Ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
*****

Факт о человеческой лени № 212682340236:
- Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
*****

- Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
*****

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
*****

Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.
*****

- Ходят тут всякие! А потом месячные пропадают…
*****

- Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- А я на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
*****

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, зачем ты купил эту хрень?
*****

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти!
*****

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых – радоваться.
*****

Жена: - Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: - Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
*****

33. "Щекотливое дело."
Расследование ведет майор Анискин.

Когда Анискин вошел в кабинет своего начальника подполковника Бабурина, тот быстро спрятал под стол кружку с запаренными макаронами быстрого приготовления, вытер усы и, приняв деловой вид, обратился к майору:
- Коллега, у нас ЧП. На кандидата в депутаты Трегубова совершено покушение. Я хочу поручить это дело вам, как старейшему сотруднику, который всегда максимально деликатно разруливал щекотливые ситуации.
- Понял. Куда ехать?
- На центральный проспект города. И помните: Трегубов, скорее всего, на ближайших выборах получит мандатский депутат... простите, депутатский мандат. Так что напоминаю - максимум деликатности!
Читать далее

=========================

Цитата #433973
George Zotov: Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э... мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем... Слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.
=========================

Цитата #433974
Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...
=========================

Цитата #433976
Миха: А я щас пересел на стационарный комп и по привычке ищу на клавиатуре тачпад.
Аля: Это норм. У меня мама постоянно на книжках ищет уровень яркости.
21 век, блин.
=========================

Цитата #433985
yyу: Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
=========================

Цитата #433989
xxx: Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну, думаю, ребенок телефон нам в кровать закинул и кто-то из нас его задел (разблокировка сенсора была - просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое-то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит: "Блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин".
Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
=========================

Цитата #433992
Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно. Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!
- Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку!
- пип... пип... пип...
- Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением?
- пип... пип... пип...
- Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!
- пип... пип... пип...
- Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю!
- пип... пип... пип...
Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.
=========================

Цитата #433994
Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок и нужно показывать, как ты рад, что именно она его подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком). После третьего визита я не видел тёщу три месяца. И свисток куда-то пропал.
=========================

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина!
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
10. Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?..
14. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

*****

Женщина идёт через кладбище. Догоняет мужчину.
- Мужчина, можно я с вами пойду, а то мне одной страшно. … Как вы не боитесь ночью через кладбище ходить?
- Ну, при жизни я тоже боялся…
*****

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
- ...Степан.
- ...М-да… действительно, совсем не еврейское имя.
*****

Мой небосвод кристально ясен,
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
А потому что я — кретин…
*****

- Скажите пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят,- хочется. Иду с работы – те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
*****

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив…
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
*****

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
*****

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
*****

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третий день. Надеюсь, что убийца не зебра…"
*****

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью, кислинкой и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
*****

- Доктор, я — дура?
- Нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. A что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
*****

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите где искать, деньги пополам. А она отвечает:
- Сама не могу найти, знаю только, что вроде в какой-то пятиэтажке…
*****

... шуточные загадки моего отца.

Что такое: "Бедный бросает, а богатый в карман кладёт"?
И
"Отгадай загадку, разреши вопрос: метился я в пятку, а попал я в нос"?

Отнеситесь с юмором.
:-)

32. "Смерть ловеласа."
Расследование ведет майор Анискин.

Труп Петра Лаврова обнаружили соседи. Судя по всему, жилец элитной многоэтажки направлялся к мусоропроводу: рядом с ним лежало мусорное ведро. Преступник ударил Лаврова металлическим прутом по голове, отчего бедолага скончался на месте. ЧП, как установил эксперт, произошло около восьми вечера. К сожалению, убийца не оставил на орудии убийства отпечатков. Все это рассказал Анискину и Сидорову участковый Носиков. Читать далее

Снимки были сделаны в прошлом году, с мая по октябрь.
Завалялись на рабочем столе в папке "Разное".

Май

01
46 фото

1
3 фото

Двадцать второго июня,
Ровно в четыре часа,
Киев бомбили, нам объявили,
Что началася война.

Кончилось мирное время,
Нам распрощаться пора,
Я уезжаю, быть обещаю
Верным тебе навсегда.

И ты смотри,
Чувством моим не шути,
Выйди, подруга, к поезду друга,
Друга на фронт проводи.

Дрогнет состав эшелона,
Поезд помчится стрелой,
Я из вагона — ты мне с перрона
Грустно помашешь рукой.

Пройдут года,
И снова я встречу тебя,
Ты улыбнешься,
К сердцу прижмешься,
Я расцелую тебя.

Популярнейшая песня, сложена на Украине в первую неделю войны на мотив "Синего платочка" (муз. Е. Петербургского, сл. Я. Галицкого, 1940). Первое документальное свидетельство о бытовании песни - ее запись в блокнот 29 июня 1941 бойцом Н.И. Немчиновым на Украине.
http://a-pesni.org/ww2/folk/22junyrovno.htm

********************

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И, как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Читать далее

... а для нас, всё равно - жасмин!





И, самое главное, пахнет приятно.

Цитирую по памяти.
- Киллер ездил в Донецк и там получил задание от ФСБ.
- У вас есть подтверждение этой информации?
- Это же очевидно!
Конец цитаты.

Очевидно -> оче-видно. Чьи очи это видели?

Хороший аргумент в споре: "Это же очевидно!" или "Это общеизвестно!".
Оппонент должен уткнуться в тряпочку и молчать. Он же не знает всем известных фактов!

Уже не в первый раз ловлю себя на том, что непроизвольно, мысленно "тусую" в памяти строки из разных песен. Вот, к примеру:
Вьётся лёгкий вечерний снежок,
На поленьях смола, как слеза
И звенит под коньками каток,
Про улыбку твою и глаза...

:-)

*****

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
*****

- А грузины лучше, чем армяне.
- Чем лучше? Чем?!
- Чем, армяне.
*****

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
*****

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
*****

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остается время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…"
*****

Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
*****

- Надо завести кота…
- Он у тебя заглох, что ли?!
*****

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня уже есть — заводской, израильской сборки!
*****

- Мария Ивановна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем, Вовочка?
- Физрука обвести.
*****

- Нет, ты отвечай конкретно: "да" или "нет"?!
- Но, Марьиванна, не на всякий вопрос можно ответить "да" или "нет".
- На любой вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- Тогда ответьте на вопрос: "Вы по-прежнему пьёте коньяк по утрам?"
- …
- Нет, вы ответьте конкретно: "да" или "нет"!
*****

Если кто увидит в лесу двенадцать мужиков у костра, передайте, чтобы Июню больше не наливали!

31. "Письмо отчаяния."
Расследование ведет майор Анискин.

К.О.Н.: ИМХО - сложная задача!

Как-то бизнесмен Кропотов позвонил Анискину и попросил зайти к нему.
- Что случилось? - поинтересовался майор, недавно вернувшийся со службы и желавший поваляться на диване с умной книгой.
- Да так, чайку попьем, покалякаем...
Тяжело вздохнув, Анискин выключил телевизор и отправился вниз. Он прекрасно знал, что если Кропотов предлагает "покалякать", значит, у него что-то случилось. И разговор явно не телефонный.
Анискин застал соседа весьма взволнованным.
Читать далее

Главное для женщины – топор!

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины - бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает.
Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором. )))

http://zimmmes.com/2017/05/%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0...