*****
- Доча, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя, мама, не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.
*****
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой… Разбил он все подарки! И машинку, и танк, и все игрушки на ёлке, и ёлку разбил…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш долбаный молоточек целый!
*****
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это – магнитики.
*****
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре. Никто не пропустил.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой.
Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее.
*****
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Отказался, мол, не мужское это дело.
Обиделась, ушла в ванную. Выхожу - сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт".
*****
Мужики, знаете, почему женщины протирают глаза, когда просыпаются? Да потому что у них яиц нет!
*****
Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
*****
Учитель:
- Я не хочу вас огорчать, но ваш сын ничего не знает.
- Мы это знаем, потому и отдали его в школу.
*****
Случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
- Это виски с колой, глупенький!
*****
Вечер. На лавочке парень и девушка. Сидят. Молчат. Поссорились…
Девушка думает: "Ну, обними же!" Парень пытается её обнять.
- Руки убрал!
*****
