В Сахаре выпал снег. Верблюды в шоке.

Как не вспомнить Галича:

И рубают финики лопари,
А в Сахаре снегу — невпроворот!
Это гады-физики на пари
Раскрутили шарик наоборот.

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.
.*.*.*.*.*.

Оксана не нашла в телефоне мужа переписки с женщинами пониженного уровня социальной ответственности и догадалась, что он общается с ними телепатически.
.*.*.*.*.*.

Это не правда, что корова ДАЁТ молоко!
Молоко у неё отбирают силой.
.*.*.*.*.*.

Хоть убей, не могу я правильно прочитать слово "Политкухня".
.*.*.*.*.*.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
.*.*.*.*.*.

- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
.*.*.*.*.*.

В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое.
По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
.*.*.*.*.*.

— Остап Львович, вы меня забыли!
— Мадам, вы у меня даже покурить из головы не выходите.
.*.*.*.*.*.

Конфеты «Алёнка с перцем» помогут вам узнать, ругаются ли матом ваши внуки.
.*.*.*.*.*.

Нами управляют зелёные человечки!
Они нам указывают, когда можно переходить дорогу.
.*.*.*.*.*.

Учёные установили, что тетрадь – это сложный многоклеточный организм.
.*.*.*.*.*.

Они совсем не подходили друг другу:
и он – не десантник, и она – не фонтан…
.*.*.*.*.*.

В интернете распространяется новый вид мошенничества -
людям звонят от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

Исполняет ансамбль песни и пляски Московского военного округа

https://rutube.ru/video/eb18109b8085064f10c8a1d701093c1b/?r=plwd




Съёмка моя.

Китя Карлсон
Три части суши
Самый ценный подарок

Мы все любим получать подарки. Мой первый подарок в Японии был куском мяса.

Не удивляйтесь, дарить продукты питания в Японии — и важная часть социальной традиции, и огромная индустрия. В этом есть своя логика. Я, пожалуй, не знаю ни одного другого народа, который бы дарил столько подарков друг другу, с такой частотой и такой регулярностью. Когда общественные порядки требуют от каждого дарить буквально тысячи подарков ежегодно, брильянтовые колье, ясное дело, отпадают. И вряд ли кто-то, кроме китайских производителей, обрадуется тысяче цветных авторучек. Остаются продукты: подарок универсальный и не накапливающийся, по крайней мере, если их есть.
…  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Я многое могу себе позволить…
А вот зарплата не позволяет.
.*.*.*.*.*.

«Баян», конечно...
- Сосед, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Буду!
- Хорошо, записываю тебя.
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Тогда, НЕТ!
- Хорошо, тебя я вычёркиваю.
.*.*.*.*.*.

Гуляют мама и маленькая дочка. Видят, собачки занимаются… известным делом. Дочка спрашивает:
- Мама, а что собачки делают?
- Ну… одна собачка напрягается, другая расслабляется…
- А, поняла.
- Господи, что ты поняла-то?!
- Нельзя расслабляться…
.*.*.*.*.*.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно...
А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.
И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...
.*.*.*.*.*.

У меня своя художественная студия. Уборщице очень тяжело. Она постоянно спрашивает:
- Это искусство или это можно выбросить?
.*.*.*.*.*.

Если девушка невероятной красоты безумно влюблена в тебя, постоянно целует, балует и заботится о тебе, то, вероятно, ты — шпиц.
.*.*.*.*.*.

Сотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
.*.*.*.*.*.

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
.*.*.*.*.*.

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
.*.*.*.*.*.

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- Вам с сахаром или без?
.*.*.*.*.*.

Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.

1

2
25 фото

Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.
Выставляю заключительную песню концерта - "Аллилуйя".

https://rutube.ru/video/faf3ffb6187e086819ff34720841ef8d/?r=plwd





Если будет интерес, то могу и фотографии с концерта выставить.

Вот только вчера жена сфотографировала.
И не где-нибудь в теплице, а на газоне перед домом.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

В каптерку вбегает сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?
.*.*.*.*.*.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
.*.*.*.*.*.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
.*.*.*.*.*.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.

- Папа, а почему старик с первых двух раз не поймал Золотую рыбку?
- Рыбка была вне зоны действия сети.
.*.*.*.*.*.

Словом можно просто обидеть.
А энциклопедией – убить.
.*.*.*.*.*.

Встречать Новый год лучше сейчас. Потом дороже будет.
.*.*.*.*.*.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.

Вышла третья книга с моими фотографиями. Точнее книга, в которой в качестве иллюстраций использованы мои фотографии.
Книга в твёрдой обложке, с 63 цветными иллюстрациями. Из них 46 — мои фотографии.
Размер книги 152х214 мм. 232 страницы.
Не обложке автор текста — художник Сергей Голышев.

Выходные данные

 

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
.*.*.*.*.*.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.

Муж – жене:
- Ты дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.
.*.*.*.*.*.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
А, в принципе, это совсем не сложно сделать, но нельзя лишать девушек мечты.
.*.*.*.*.*.

Укладываю маленького сына спать.
- Какую тебе песенку спеть, чтобы ты побыстрее заснул?
- Спой про мышь шумелку.
- … Я не знаю такой песни…
- Ну, как же? Ты же недавно её пела: «Шумелка мышь, деревья гнулись…»
.*.*.*.*.*.

В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример?!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
.*.*.*.*.*.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.

"Чёрный голодный кот, который проглотил «Черный квадрат» Малевича"
Иллюстрация из книги Сергея Голышева "Византийская мозаика в Москве"
 

В середине июля плановая группа туристов вышла с Северного приюта Бечо на одноименный перевал Центрального Кавказа, чтобы, преодолев его, спуститься на Черноморское побережье. Погода стояла жаркая, парило. На тропе группа нагнала местных жителей, перегонявших скот в Сванетию. Уставшие путешественники с радостью приняли предложение "подкинуть" их рюкзаки на южный склон и легко одетыми (большинство в купальных костюмах) пошли впереди каравана. На подходе к наиболее крутому месту снежно-ледового склона - "Куриной грудке" караван остановился из-за неполадки, а туристы ушли за перевал.
Погода испортилась. Подул холодный ветер, повалил снег, а потом на почти обнаженных людей обрушился град. Инструктор, допустивший ранее грубую ошибку, разрешив движение по снежно-ледовому участку без соответствующей одежды и оставив вещи далеко позади, понял серьезность создавшейся обстановки. Раздав из своего рюкзака все, что можно было надеть или чем укрыться, он повел туристов дальше. Три часа люди шли под снегом, градом и дождем.
Инструктор поддерживал слабых, не давал им останавливаться, не разрешал сильным увеличивать темп, не допускал ни малейшего разрыва в группе. Видя его спокойствие и уверенность, люди поверили ему и хоть в состоянии крайнего изнеможения, но без единой травмы дошли до теплого жилья. Никто из туристов не получил даже серьезного простудного заболевания.

Опасности в туризме, мнимые и действительные
Автор: Ю.А. Штюрмер
Москва, "Физкультура и спорт", 1983 г.

  Читать далее

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один с молодой красивой девушкой. Второй спрашивает:
- С кем это ты?
- С дочерью.
- Трындишь! Сам вон какой страшный, а дочь такая красивая.
- Ты в институте философию изучал. Помнишь закон о единстве и борьбе противоположностей?
- Да. И что?
- Вот у тебя дети, наверняка, умные будут!..
.*.*.*.*.*.

Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллион евро?", ответьте, что меня, потому что миллион вам все равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим, мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
.*.*.*.*.*.

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
.*.*.*.*.*.

Меня не победить, потому что я не соревнуюсь.
.*.*.*.*.*.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
.*.*.*.*.*.

Ходит пара по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий с мальчиком". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
.*.*.*.*.*.

- Что такое плохой капитализм?
- Это когда - "человек человеку волк".
- А хороший?
- А хороший капитализм – это когда наоборот.
.*.*.*.*.*.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее твоё желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.

Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним глотком...
- Ну и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я. - Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости и, наконец-то, покончить со всем этим. Я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли и выпили всё это!
Ну да ладно, что мы все обо мне, да обо мне? Вы-то как?
.*.*.*.*.*.

Намного чаще, чем из-за технических недоделок, неукомплектованности или непродуманности различных мелочей в снаряжении, угроза травматизма создается из-за простой (правильнее сказать, преступной) небрежности - утери топоров или спичек, утопления ведер, прожигания спальных мешков и палаток, порчи одежды и, особенно, обуви при неумелой сушке у костра.
Иногда причиной несчастного случая оказывается использование снаряжения не по назначению и не в тех условиях и режимах, на которые оно было рассчитано.
В 1969 г. киевские туристы совершали горное путешествие по Западному Кавказу. При подъеме на перевал Хокель руководитель группы из-за плохого сцепления обуви со склоном сорвался и начал падать. Веревка, с помощью которой осуществлялась страховка, не выдержала нагрузки. Человек пролетел 150-200 м по крутому ледовому склону и заклинился в бергшрунде (Бергшрунд — трещина в снежно-ледовом склоне, формирующаяся при отрыве тяжелой нижней части, движущейся вместе с ледником, от неподвижного снежно-фирнового склона в верхней части), получив ушибы тела, трещину свода черепа и повреждение голеностопного сустава.
Расследование несчастного случая показало, что группа, в достаточном количестве оснащенная всем необходимым: горными ботинками, кошками, основной и вспомогательной веревками, просто не применила снаряжение по назначению. Срыв руководителя произошел тогда, когда он в кошках пытался преодолеть гладкие скалы "бараньих лбов". Веревка лопнула, поскольку была не основной (та к моменту аварии находилась в рюкзаке у одного из участников), а тонким репшнуром.
По техническим условиям, репшнур не обеспечивает безопасности передвижения на горном рельефе и может быть применен только для вспомогательных целей, а кошки используются только для движения по льду и фирну (Фирн — плотно слежавшийся, зернистый и частично перекристаллизованный, обычно многолетний снег, точнее — промежуточная стадия между снегом и глетчерным льдом).
Таким образом, оценивая роль снаряжения в травматизме, можно отметить, что большинство мероприятий, направленных на снижение опасностей, связанных с техникой, в настоящее время зависит от инициативы и желания самих участников путешествий. Вместе с тем ясно, что в перспективе все больше проблем специального материального оснащения туризма будет переходить из сферы туристского технического творчества и "самообслуживания" на широкую промышленную основу. Это позволит внедрить в производство такое необходимое для самодеятельного туризма снаряжение, как облегченные радиопередающие устройства для двухсторонней связи, магнитометрическую аппаратуру для поисков засыпанных лавинами и многое другое.
...
  Читать далее

 

В августе 1981 г. в группе ленинградских туристов, совершавших горное путешествие V (пятой) категории сложности, при перво-прохождении перевала в районе ледника Имат (Фанские горы) погиб один из самых опытных, находившихся в отличной физической и технической форме участников группы. Происшествие случилось на сравнительно несложном ледово-фирновом склоне, крутизной 30 градусов, на котором уже были навешены перила длиной 60 м. Поскользнувшись, турист стал скользить вниз, не принимая активных мер к самозадержанию, по-видимому, надеясь, что сможет остановиться лишь слегка притормаживая ледорубом. Все участники группы кричали ему: "Зарубайся", но он попытался затормозить кошками (что ни в коем случае нельзя делать), после чего начал падать, кувыркаясь через голову и, пролетев 100 м, упал в трещину между скалами и снегом.
Разбор случая показал, что погибший имел специальный зажим для прохождения по перилам, но не воспользовался им. Он мог бы на первых 5-10 м легко зарубиться ледорубом, но не сделал и этого. Наконец, травма могла бы не оказаться смертельной, если бы он не пренебрег защитной каской: как выяснилось, он специально не затягивал её ремень, считая, что "так неудобно", и каска слетела с его головы на первых метрах падения.
Подобные факты не единичны. В одной трети актов разбора несчастных случаев в разной мере, но отмечаются ошибки пострадавших или их товарищей в использовании предметов снаряжения. Важно и другое: как экстремальные погодные условия практически никогда не бывают главной причиной несчастного случая, а лишь выявляют допущенные туристами недочеты в проведении путешествия, так и снаряжение служит лишь индикатором их готовности к встрече с опасностями.

Опасности в туризме, мнимые и действительные Автор: Ю.А. Штюрмер Москва, "Физкультура и спорт", 1983 г. Похожий случай был в нашем клубе. Группа туристов собиралась в какой-то высококатегорийный горный поход. Поскольку все участники имели высокую квалификацию (ниже 1-го разряда по горному туризму ни у кого не было), руководителя группы назначили чисто номинально. В поезде руководитель обошел всех участников с вопросом: "Ты поточил кошки?". Один ответил: - Не успел. Да поточу ещё,- двое суток ехать. Когда прибыли на место, ему задали этот вопрос ещё раз. - Да поточу на привале. До льда ещё далеко. Руководитель - не нянька. Да и других хлопот ему хватает. В результате, когда пришлось надевать кошки, у этого участника они были тупые. На льду поскользнулся, поехал, упал в трещину. - Компрессионный перелом позвоночника. Как его спускали,- я не знаю. Слышал только, что инвалидом он не стал.

... зигокактус.

Сегодня

 

Кстати, кое-кто жаловался, что у ней Декабрист не цветёт.
Может эта статья ей поможет:

Как заставить декабрист цвести
https://www.maxidom.ru/blog/poleznye-sovety/kak-zastavit-dekabrist-tsvesti/

 

Дарите женщинам трусы -
Они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы -
Причина множества болезней.

Когда текут у всех носы,
Когда кругом висит зараза,
Наденут женщины трусы -
И станет им теплее сразу. 

Сергей Сырчин

Рассказывал друг.
Шла их группа по Кавказу и на одном несложном перевале обнаружили труп девушки, лежащий в спальном мешке.
Ну, сами понимаете, что сюрприз не из самых приятных.
Долго думали, что с ним делать. В конце-концов решили спустить вниз. (Как потом им объяснил следователь, это было не лучшим решением. Лучше бы они его совсем не трогали.)
Дотащили до ближайшего населённого пункта и вызвали милицию...
Как потом выяснило следствие:
Шла "дикая" группа туристов (т.е. без регистрации в спасательной службе и, даже, без формального руководителя). Одна девушка отстала от группы и ночь её застала на перевале. "Отряд не заметил потери бойца", группа спустилась вниз и разошлась по домам. Видимо были местными.
Девушка побоялась спускаться в темноте и решила дождаться рассвета на перевале. Температура была плюсовая, но, всё равно, прохладно. Она надела на себя всю одежду, что была в рюкзаке и залезла в спальник. И заснула. И не проснулась. Я думаю, что в спальник она залезла ещё и потому, что страшно. А так, типа, "я в домике".
Опытные люди говорят, что если бы она всю ночь ходила туда-сюда, то ничего бы и не было. А утром, если нет дождя, теплеет быстро.


 

В 15:30


  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет тот быть завтраком, обедом или ужином.
.*.*.*.*.*.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
.*.*.*.*.*.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на деревьях, я не считаю это романтичным.
Меня пугает, что люди ходят на свидания с ножами.
.*.*.*.*.*.

Я понимаю, что говорят о "женской логике", но зачем мне идти через весь рынок, чтобы посмотреть юбку, которая ей не понравилась?
.*.*.*.*.*.

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован!
.*.*.*.*.*.

Садясь в автомобиль не забывайте перекреститься ремнём безопасности.
.*.*.*.*.*.

Самый доступный морепродукт – СОЛЬ.
.*.*.*.*.*.

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпускать колбасу с названием «Деловая»?
.*.*.*.*.*.

Содержание сахара в хрене – 16%, а в редьке только 7%.
Вот и верь после этого поговоркам.
.*.*.*.*.*.

– Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила.
.*.*.*.*.*.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
.*.*.*.*.*.

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось убеждением:
Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
.*.*.*.*.*.

Вот прочитал недавно: «смочите слюной». Но это же неправильно!
Слюной можно обслюнявить, а смочить можно только мочой.
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
.*.*.*.*.*.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
.*.*.*.*.*.

Сегодня ведущая ток-шоу сказала: "Нанесёт несокрушимый удар".
Я так понимаю, что "несокрушимый удар" - это удар, который ничего не сокрушает. Тогда зачем он нужен?
Несокрушимая оборона,- это я понимаю, а "несокрушимый удар" - выше моего понимания.

.

А... Да... Уже вчера.

Вид с лоджии на юго-запад



В натуре,- петухи поют.
:-)

Сегодня 10 ноября. Москва, Юг. За бортом: +4

 

Правда, сам я её в руках ещё не держал...

1.
  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, а избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
.*.*.*.*.*.

- Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
.*.*.*.*.*.

В частный дом ночью через забор залезают. Нужно выяснить,- кто? Можете предложить самое недорогое решение?
P.S. Капкан уже пробовали - украли.
.*.*.*.*.*.

В наше время планшеты были - О-го-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А резет делался встряхиванием оперативной памяти.
.*.*.*.*.*.

Жена язвительно говорит мужу:
- Вот, послушай, что в Интернете пишут: «Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом».
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке! Недорого."
.*.*.*.*.*.

На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду."
.*.*.*.*.*.

- Алло, Софочка, что на тебе сейчас надето?
- Розовые трусики...
- Обалдеть!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.

Как-то грубо звучит – «самогонщик». Лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
.*.*.*.*.*.

Учёные установили, что сладкая конфета-леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна-сосулька на самом деле леденец.
.*.*.*.*.*.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
.*.*.*.*.*.

2024 год
2 ноября

В левом верхнем углу - вишня. Все листья ещё зелёные.
В правом - нижнем - берёзка.
  Читать далее

Слышал, что сейчас наши законодатели собираются рассматривать законопроекты (пакет законов?) по борьбе с пьянством.
Ну, что они могут придумать?
- Повысить возраст, с которого продают алкоголь?
Я думаю, что молодёжи это не понравится. Значит, Родину защищать можно с 18-ти лет, а алкоголь покупать - молод ещё?
- Поднять цену на алкоголь?
Помните давнее:
Водка стала семь и восемь
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу,-
Нам и десять по плечу.
Если будет двадцать пять
Будем снова Зимний брать.
А ещё, вроде бы, предполагается регистрировать самогонные аппараты, находящиеся в личной собственности.
Вспомнился старый анекдот.
Проводят социологический опрос: "Как вы относитесь к повышению цены на коньяк?"
Работяги:
- Да мне всё равно. Я как раньше самогонку пил, так и сейчас её пью.
Средний слой:
- Я раньше пил коньяк за 4 рубля, теперь водку, за ту же цену.
Ну и верхние:
- А разве он подорожал? Я как раньше пил на халяву, так и сейчас на халяву пью.
Так что на наших законодателях это не отразится.
И ещё один.
Муж - жене:
- Ты слышала, водка подорожала?
Маленький сынишка:
- Значит, папа, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.
 

Вставайте, граф, 1962 г.
Стихи и музыка Юрия Визбора

* * *

Вставайте, граф! Рассвет уже полощется,
Из-за озерной выглянув воды.
И, кстати, та, вчерашняя, молочница
Уже поднялась, полная беды.
Она была робка и молчалива,
Но, ваша честь, от вас не утаю:
Вы, несомненно, сделали счастливой
Ее саму и всю ее семью.

Вставайте, граф! Уже друзья с мультуками
Коней седлают около крыльца,
Уж горожане радостными звуками
Готовы в вас приветствовать отца.
Не хмурьте лоб! Коль было согрешение,
То будет время обо всем забыть.
Вставайте! Мир ждет вашего решения:
Быть иль не быть, любить иль не любить.

И граф встает. Ладонью бьет будильник,
Берет гантели, смотрит на дома
И безнадежно лезет в холодильник,
А там зима, пустынная зима.
Он выйдет в город, вспомнит вечер давешний:
Где был, что ел, кто доставал питье.
У перекрестка встретит он товарища,
У остановки подождет ее.

Она придет и глянет мимоходом,
Что было ночью - будто трын-трава.
"Привет!" - "Привет! Хорошая погода!..
Тебе в метро? А мне ведь на трамвай!.."
И продают на перекрестках сливы,
И обтекает постовых народ...
Шагает граф. Он хочет быть счастливым,
И он не хочет, чтоб наоборот.

Осень 1962




https://ok.ru/video/519833072?fromTime=56
https://ok.ru/video/8975433861660
https://rutube.ru/video/267e8762c26441b2f422400b4261cd88/?r=plwd