10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж

Современные реалии таковы, что в погоне за атрибутами полноценной жизни – успешной карьерой, блестящим внешним видом, широким кругозором и постоянной сменой впечатлений –мы рискуем не заметить самого главного… человека.

Для того чтобы заметить, нужно как минимум развить в себе навык замечать. Но нам, современным девушкам, не до этого! Слишком много дел: дополнительное образование, танцы или фитнес, шопинг с подружкой, поздние совещания на работе, свидания «не с теми парнями».

Сосредоточься: твоя задача – найти достойного кандидата. Того, кто будет тебя любить и которому ты наконец на вопрос «Ты выйдешь за меня?» искренне и с жаром ответишь: «Конечно, да!»

Итак, десять признаков парня, за которого стоит выйти замуж:

Он прилично одет и хорошо воспитан

Умная девушка разглядит настоящего мужчину и за непрезентабельным внешним видом. Но вот умение себя вести необходимо. Не ищи того, кто способен продемонстрировать аристократичную изысканность манер, но соблюдение общепринятых норм – отсутствие грубости, хамства – обязательно. Желательны элементарные навыки ухаживания: открыть перед дамой дверь, помочь одеться (верхнюю одежду в театре, а не свою рубашку после секса, хотя последнее тоже не помешает), заплатить в ресторане и т. п.

Он всегда готов помочь тебе, если это необходимо

Это очень важный пункт. Мужчина, которому ты действительно нужна и интересна, никогда не откажет тебе в помощи. Может быть, у него не хватит денег на дорогой ресторан, но для того, чтобы перевезти вещи твоей мамы с одной квартиры на другую, он найдет и время, и силы. И не пропусти того, кто сам замечает твои проблемы и способен их решить без лишних слов.

Он искренне восхищается тобой
Далеко не все мужчины умеют говорить роскошные комплименты. Скажу даже больше: слишком цветистые фразы в твой адрес подозрительны. Виртуозное владение словом – это профессиональное оружие бабников. Но постарайся заметить глаза, загоревшиеся при твоем появлении, и пусть неуклюже, но искренне высказанный восторг.

Он хочет иметь крепкую семью и любит детей
Общаясь с тобой, мужчина так или иначе будет выражать свое отношение к традиционным ценностям. И если для него дети – примерно то же самое, что для тебя тараканы (ни к чему их разводить), а штамп в паспорте – синоним похоронного колокола, то стоит задуматься о перспективах дальнейших отношений. Хотя большая любовь и не таких экземпляров превращала в примерных семьянинов! Но вот если мужчина спокойно относится к возможному браку (одержимые этой идеей тоже выглядят подозрительно), а чужие дети у него вызывают если не умиление, то хотя бы интерес и желание поиграть с ними, то это положительный симптом.

Он может обеспечить себя и будущую семью. Или хотя бы стремится к этому
Деньги, конечно, не главное. Сегодня они есть, а завтра нет. Главное – умение и желание мужчины создать для вас обоих и будущих детей достойные условия существования. Поэтому не беспокой понапрасну тех, кто лежит на диване. Но и не перепутай, если он действительно устал. Тоже ведь человек!

Он хорошо относится к домашним животным

Этот пункт, конечно, довольно спорный. Некоторых в детстве так кусают собаки, что они потом всю жизнь при их появлении заикаются. Но хорошее отношение к животным, так же как к детям и всем, кто слабее (финансово, физически, морально), – это показатель доброты и внутреннего благородства мужчины

Тебе с ним по-настоящему интересно разговаривать и приятно молчать

В одном из произведений Виктории Токаревой героиня, отвечая на вопрос, чем занимаются муж и жена, говорит без лишних раздумий: «Они разговаривают». Если тебе с человеком не о чем поговорить, то и жить ты с ним не сможешь. Еще один серьезный признак гармоничных отношений – возможность спокойно помолчать в обществе друг друга, не испытывая при этом неудобства. Ведь жизнь все-таки не светский раут, и в ней должно быть место тишине.

Тебе с ним по-настоящему хорошо в постели. Без притворства

Настоящего брака без настоящего секса не бывает. А настоящий секс – это не сложность исполняемых акробатических трюков и частота использования предметов из секс-шопа. Вам просто должно быть хорошо вместе. И тогда можно что-то менять и что-то совершенствовать. Главное – чтобы вы хотели друг друга.

Он познакомил (или собирается это сделать) тебя с родителями (сестрой, друзьями). И они тебе понравились

Мужчина и женщина, начиная встречаться, рано или поздно проходят своеобразный обряд посвящения. Они впускают друг друга в свой мир: семья, друзья, увлечения. Если тебя устраивает окружение мужчины, смело записывай это в плюс ваших отношений.

Он сделал тебе предложение

Романтично или не очень. С паданием на колени или без. В ресторане или в лифте. С бриллиантовым кольцом или с розовым шариком. На самом деле все это не имеет принципиального значения, если ты хочешь ответить «да».
Ну и, конечно, все это бессмысленно без еще одного пункта. Ты любишь его. И этот пункт не нуждается в комментариях. 

ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ


Сегодня много говорится о важности интимных отношений в браке. Этой теме посвящают книги, статьи, теле- и радиопередачи. Стало принятым считать, что физиологическая несовместимость супругов может приводить к распаду семьи, к разводу.
И современное общественное мнение, как правило, не видит в этом ничего предосудительного: что же делать – не подошли друг другу, значит, нужно искать новых “партнеров”. Но здесь таится опасная ловушка, в которую попал и Юрий, автор письма в редакцию “Фомы”.


Здравствуйте, уважаемая редакция! Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники? Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она – дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.

До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.

Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда и ее отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой?..

Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.

Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака – грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! И как мне теперь быть?

Юрий


На письмо отвечает священник Игорь ФОМИН, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.

Первое, что бросается в глаза в Вашем письме – Вы поминаете сохраненное до брака целомудрие. Вы очевидно, полагаете, оно не помогло или даже помешало создать счастливую семью? Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага – благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим - как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.

Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение – это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. И не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас – это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который , чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон – все цветы растопчешь.

Те десять лет, которые Вы прожили в браке – немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о “кризисе 10-летнего возраста”. Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.

Как священник могу сказать, что интимные отношения – это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. И главный подсказчик здесь – реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых десять лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни, говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь – это не просто гуляние при луне, главное в любви – самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.

Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношения – это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?

Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: “Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил… Но она сама виновата!” А на самом деле этого “одного раза” уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество – это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде “сама довела” звучат просто по-детски. Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. И в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошло.

Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке… Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так “пилят” и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые - скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами, да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. И еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вашей любви не меньше, чем Вы сами.

Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.

Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, “попробовать”, подходит ли она Вам, а уж потом завести “нормальную семью”. Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? И где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход – не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне – многие так и делают, – чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом “Бери от жизни всё”, то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.

Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте, и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. И не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. И тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.



Священник Игорь ФОМИН родился 25 февраля 1970 года, в 1995 году окончил Московскую духовную семинарию. Клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади. Отец троих детей.

Чтобы хранить верность, необходим талант...

"Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объём груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируется от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь…подвинься ближе, ещё…я тебя боюсь…я так хочу твои губы…дай я тебя полижу, скорей, я больше не могу…о, благодарю тебя, Господи, какое счастье…ты мне страшно нравишься...мне кажется, это сон…мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…»

Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребёнка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаёшься всё тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант." Ф. Бегбедер.

.

Этот «опыт» будет мешать нам в отношениях с супругом (супругой)

Протоиерей Игорь Гагарин

Прекрасно единение между людьми только в том случае, если оно чисто. Если в этом присутствует какая-то нечистота, это обращается в свою противоположность. Которую мы называем такими словами как разврат, похоть, блуд. При этом единение на телесном, самом низшем, уровне есть, а душевного и духовного единства между людьми нет.

Поэтому, благословляя единение мужчины и женщины во единое целое, мы говорим о той ответственности, которая налагается при этом на людей. Отныне, если мы соединились в единое целое, моя жизнь – это твоя жизнь, твоя жизнь – это моя жизнь.

Вот сегодня я венчал пару. Понятно, что сегодня их девственность будет утрачена, и мы радуемся и благословляем их. Главное – как она будет утрачена. Надо хранить девственность до того момента как вы вместе с другим человеком возьмете в таинстве брака ответственность друг за друга и дадите друг другу обещание быть вместе, пока смерть не разлучит вас.

Если этого нет, если цель единения – только получение определенных ощущений, это ужасно, это калечит человека. Потому что люди, которые соединились в единое целое, а потом расстались – они на каком-то уровне уже не расстанутся. Каждый отпечатлел в другом что-то такое, что уже никогда не сотрётся. И моя мимолетная встреча с каким-то другим человеком и плотское соединение с ним не пройдет бесследно. Мы оба будем носить в себе отпечаток того, что произошло.

Если мы утратим девственность раньше, в нашу жизнь войдет некий опыт, который будет мешать тому, что будет нам в отношениях с будущим супругом. Будет мешать мне, будет мешать ему. Я не хочу сказать, что если люди соединились в браке, не будучи девственниками, то между ними уже невозможна настоящая любовь. Возможна. Такое бывает, когда у людей был кто-то в прошлом, но между ними есть подлинная, глубокая любовь, они верны друг другу. Тем не менее, они всегда осознают, что есть некое пятно на отношениях, что лучше бы не было того опыта.

Есть много хороших людей, которые не стремятся развратничать, но считают, что простой их симпатии достаточно для того, чтобы принадлежать друг другу во всей полноте. До тех пор, пока им будет доставлять это удовольствие, а потом с такой же легкостью расстаться. Но они не знают, что когда они расстанутся, то расстанутся они уже несколько другими, чем были до этого. И невозможно будет потом вырвать из своей души, из своего сознания и подсознания тот отпечаток, который будет потом отравлять всю дальнейшую жизнь.

Писатель Лев Толстой, когда женился, решил рассказать своей супруге, Софье Андреевне, обо всех связях, которые у него были. И он писал потом, какую страшную рану ей этим нанес, как она рыдала весь вечер. И наверно, ничего не могла она с собой поделать, потому что не может человек воспринимать это как что-то, что не касается его теснейшим образом.
http://realove.ru/main/virgin?id=141

"Гражданский брак". Протоиерей Роман Аксенов.

Уж замуж невтерпеж

Каждый священник в своей пастырской практике часто сталкивается с тем, что к нему обращаются люди, состоящие в так называемом «гражданском браке». Они приходят крестить детей, просят освятить квартиру или машину, желают причаститься святых Христовых таин и даже повенчаться. И многие никак не могут понять, почему Церковь отрицательно относится к тому, что молодые люди, прежде чем создать семью, просто живут вместе, чтобы лучше узнать друг друга, немного притереться. Ведь почти все сейчас так поступают.

К сожалению, многие к этому начинают привыкать. Согласно различным опросам, осуждают «гражданский брак» только 18% россиян. Пятая часть опрошенных (21%), напротив, одобряют пары, которые живут вместе без заключения официального брака; а еще 57% относятся к подобным союзам нейтрально. Но это вовсе не значит, что «гражданский брак» – нормальное явление. Если многие воруют, то воровство все равно остается воровством; если ругаются матом, то сквернословие остается сквернословием; если многие заболевают одной и той же болезнью, то никто не считает это новым укладом жизни – в таком случае говорят об эпидемии.

Нужно называть вещи своими именами. То, что именуется «гражданским браком», браком вообще не является. В Семейном кодексе Российской Федерации ясно и четко сказано: «Признается брак, заключенный только в органах записи актов гражданского состояния» (Разд. 1. Гл. 1. Ст. 1, п. 2). Это и есть гражданский брак. Если люди верят в Бога, то они испрашивают благословение на совместную жизнь в таинстве венчания. Тогда брак становится не только гражданским, но и церковным. А беззаконное сожительство двух лиц разного пола называется блудом. Блуд − один из смертных грехов, то есть таких грехов, из-за которых человек добровольно и сознательно лишает себя Царствия Небесного. Грех – это не то, что Церковь просто запрещает. Грех – это то, что противоестественно, вредно, опасно и является источником несчастья. И Церковь об этом предупреждает.

Если молодые люди начали жить вместе до свадьбы, то они никогда не смогут узнать настоящую радость брачного торжества и никогда не узнают, что такое «первая брачная ночь». У них все это уже прошло кое-как и по-воровски. На одном из форумов в интернете есть такие размышления молодой женщины: «Я никак не выйду замуж, подзатянулся гражданский брак (сожительство, как говорит мужчина мой); уже и дочке скоро 3 года, а мы все никак не соберемся. С одной стороны, глупо устраивать праздник, проживя уже кучу времени вместе. А с другой – я ж никогда замуж не выходила и надеюсь выйти один раз, должна же быть у меня свадьба!» А время идет, и жизнь проходит.

Есть и экономические опасности «гражданского брака». Допустим, в процессе совместной жизни были приобретены какие-то вещи или даже недвижимость. При «гражданском разводе» каждый, понятно, остается исключительно при своем нажитом имуществе. Например, жила пара в квартире, подаренной родственниками «мужа». По закону она принадлежит только ему, а бывшей «жене» после разрыва придется искать новое пристанище. Бывает и более трагическая ситуация, когда погибает один из супругов, и все его имущество переходит к ближайшим родственникам, в список которых гражданская жена или муж не входят. Если не было регистрации брака, в случае раздела имущества юридически такие «супруги» друг другу – посторонние люди.

Цель христианской жизни состоит в том, чтобы преодолеть грех и через это приблизиться к Богу, а значит, узнать, что такое настоящее счастье. Но в это нужно верить. Гораздо легче верить рекламе греха и безграничной вседозволенности. И мало кто при этом размышляет о грозящих последствиях. Интересно, что, согласно статистике, 70% мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми. При этом 90% женщин в этой ситуации считают себя замужними. Возможны ли здесь взаимопонимание и доверие друг другу?

У каждого нормального человека есть естественные потребности, например в питании. Реализовать эту потребность можно двумя способами: нормальным и ненормальным. То есть можно пищу украсть, а можно приобрести законным путем. Если у человека имеются элементарные моральные понятия, то он, конечно, не встанет на преступный путь. Представим себе такую ситуацию. Вот пришел голодный человек в магазин, чтобы купить продукты, выбрал и идет к кассе. Вдруг говорит:

− Я хочу откусить от куска колбасы.

− Подождите, − замечают ему, − потерпите немножко, ведь вы взрослый человек. Сейчас оплатите в кассе покупку, получите чек и кушайте на здоровье.

− Нет, я хочу сейчас, − твердит он и, невзирая на недоуменные взгляды окружающих, начинает есть прямо в торговом зале. Вот он подходит к кассе и вдруг заявляет:

− Мне эта колбаса не нравится, я хочу взять другую.

− Но ведь вы же от нее уже откусили! − говорят ему. – Кто же будет за вами доедать?

− Ну и что, − заявляет он, − она мне не понравилась.

После долгих разбирательств горе-покупатель все-таки оплачивает товар, получает чек и хочет теперь уже на законных основаниях утолить свой голод. Вдруг кто-то у него спрашивает:

− А вы в Бога веруете?

− Да, − отвечает он.

− Тогда помолитесь перед едой.

− Нет. Это слишком серьезно. Я к этому еще не готов. Вот покушаю, окончательно определюсь с выбором пищи, тогда, может быть, и помолюсь. А пока – слишком рано.

− Но ведь молиться нужно перед едой, − резонно замечают ему. − А после еды тоже помолитесь.

Странная ситуация, не правда ли?

Почему такое поведение человека кажется нам ненормальным? Ведь он реализовывал свою свободу: делал, что хотел. Но на самом деле свобода – это не вседозволенность. Когда преступник грабит или убивает, он тоже проявляет свою свободу, но за это общество наказывает его. Почему? Потому что он неправильно пользуется своей свободой. А это может приносить вред и даже оказаться преступлением.

Создание семьи − серьезное дело. Гораздо более серьезное, чем покупка колбасы. Почему же некоторые люди поступают при этом совершенно безответственно и нелепо?

Говорят так: «Жить вместе хочу, а жениться пока рано. Нет возможностей, денег, квартиры, еще учусь». Если человек живет по принципу «уж замуж невтерпеж», то можно далеко уйти. Хочется молодому человеку машину, а купить ее, даже в кредит, нет возможности. Что делать? Украсть, отнять? Понятно, что нужно потерпеть, нужно преодолеть себя. В умении и навыке контролировать порывы своих чувств, в возможности остановиться перед любым соблазном и состоит настоящая свобода. Александр Васильевич Суворов говорил: «Победи себя – и будешь непобедим!»

Никакое дело не может принести человеку счастье, если оно основано на грехе. Не случайно более 50% браков официально распадается, причем те, кто до законного брака жил в «гражданском», разводятся в два раза чаще! Это неоднократно проверенный факт. А сколько так называемых «гражданских браков» распадается − такой статистики никто не ведет.

Жизнь наша исполнена многообразных трудностей и испытаний. Различные соблазны подстерегают нас на каждом шагу. Если мужчина и женщина живут в законном гражданском браке, то их семья имеет некоторую защиту от распада в виде определенных обязанностей друг перед другом. Если брак освящен в Церкви, то эта защита еще надежнее. Всякий раз, когда в такой семье возникает какой-то разлад, супруги обязательно вспомнят: «Ведь мы венчаны». И это может удержать их от непоправимых ошибок. Людям, живущим в «гражданском браке», не на что опереться в трудную минуту. В момент испытания (например, неизлечимой болезни сожителя, появления на работе новой симпатичной сотрудницы и др.) диавол обязательно будет внушать мысль о том, что они ничем не связаны друг с другом. И так может продолжаться всю жизнь, пока на старости лет человек не увидит, что время безвозвратно ушло, а жизнь так и не устроена.

Естественным следствием совместной жизни является рождение детей. В «гражданском браке» (да, к сожалению, и не только) дети, как правило, являются чем-то страшно нежеланным. Поэтому от них либо предохраняются (как от какой-то опасности), либо их убивают, делая аборты. Но если в «гражданском браке» дети все же рождаются, то они с младенчества живут во лжи: папа и мама вроде есть, а вроде и нет. Ведь ребенок, по сути, незаконнорожденный. И как таким детям потом привить какие-то моральные понятия и нормы? С кого им брать пример? Как они сами смогут создать семью? Об этом молодые люди, живущие в блуде, к сожалению, не задумываются. Не задумываются они и о том, что сами себя лишают настоящего счастья.
Протоиерей Роман Аксенов
настоятель Никольского храма
с. Николо-Крутины Московской области

4 апреля 2011 года
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/45692.htm

Серия сообщений "ПРАВОСЛАВИЕ,стихи":

Часть 1 - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ЭКСТРАСЕНСЫ ПОМОГАЮТ ПОМОЩЬЮ БОЖИЕЙ.
Часть 2 - Записки неофита. О первых шагах в церковной жизни
...
Часть 85 - Опубликована новая информация об ущербе, нанесенном стихией Сендайской епархии
Часть 86 - Вера вечна, вера славна – наша вера православна!
Часть 87 - "Гражданский брак".Протоиерей Роман Аксенов.
Часть 88 - Меня спасает вера в Бога
Часть 89 - ЛЮБИТЬ,ТЫ ДОЛЖЕН ИХ ЛЮБИТЬ
...
Часть 91 - С БЛАГОВЕЩЕНИЕМ ВАС МОИ ДОРОГИЕ
Часть 92 - Он успел...
Часть 93 - Все в этом мире так условно:

Почему вам предлагают гражданский брак, а не свадьбу?



В нижеприведённой ситуации всё сведено исключительно к товарно-денежным отношениям. Но поверьте, все мужчины свою свободу рассматривают как доходный актив. Он готов в вас вкладываться - жениться - только в случае, если не найдёт лучший вариант. И если он не делает этого в течение первых двух месяцев знакомства - значит, он не считает вас достаточной хорошей для себя....


На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

"Что делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
— Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага"/



Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.


"Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!"


http://www.liveinternet.ru/users/constantin_suslov/post159309393/


мужчина-и-женщина

Я понала, что гражданский брак - это самообман...

"...мне говорилось что-то про гражданский брак, про то, что мы — как муж и жена... Но постепенно я поняла, что выражение «гражданский брак» — это самообман. Какой брак?! Это просто сожительство. А ведь многие мужчины именно так и ведут себя — не желают потрудиться сделать девушке предложение и отвести ее в загс. Не хотят брать на себя никакую ответственность. Не-е-ет, нельзя на это соглашаться..."
Светлана Хоркина.












мужчина-и-женщина

Врачебный вердикт - не приговор!

В течение трёх лет не смотря на то, что врачи вынесли вердикт, что ребёнок останется прикованным к инвалидному креслу, усилиями родных и неравнодушных людей малыш побеждает болезнь.
http://www.youtube.com/watch?v=rCW9mQRlfcM&feature=youtu.be
История этого ребёнка и его мамы
http://www.etika-prav.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?8209.0

МИЛЫЕ И ПРОСТЫЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ (но пробивает)

про Аленький Цветочек.

когда я читаю Её имя.. я представляю прекрасный диковиный Цветкок..
Элана..
нежный.. хрупкий наш.. аленький цветочек!

когда я понимаю.. как тяжела болезнь..
словно чудовище.. склонившееся над девочкой..
мне становится страшно за неё!! хочется плакать.. и кричать о помощи.. которая так нужна Элане.
эта болезнь давит.. перекрывает ей свет и доступ к воздуху.. к ЖИЗНИ!!
ещё страшнее осознавать.. что шанс спасти этот прекрасный цветок - ЕСТЬ!
НО...!!! сила этого шанса-лишь в нашем желании.. и единстве!!

я.. ты.. он.. она.. по одиночке мы просто мелкий бисер..
но стОит нам только взяться за руки.. сплестись в единое целое.. и мы санем прекрасной крепкой цепью!!
которая вытянет девочку из этого ада!!

давайте заберём Эланку к себе?!!! в наш мир!!! где детки уплетают шоколадные конфеты, играют в плюшевых медведей..
перебирают милые безделушки.. носят на тоненьких шейках бусики..
давайте заберём Эланку в мир.. где ключицы девочек украшают тесёмочки сарафанчиков.. а не катетры.. и исколотые тонкие детские венки..
давайте заберём Эланку сюда!!! где девчёнки - наши дочери - плетут свои косы и украшают себя бантами..заколочками..
где мальчишки - наши сыновья - дарят своим принцессам валентинки.. где подружки шушукаются на качелях и заливаются смехом СЧАСТЛИВОГО детства..!!!

ДАВАЙТЕ ЗАБЕРЁМ ЭЛАНКУ К СЕБЕ!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ВЫ ПОГЛЯДИТЕ КАК ХОТЯТ ЕЁ ГЛАЗКИ ВЕРНУТЬСЯ.. сюда.. обратно..В ДЕТСТВО..

у нас ещё есть время.

есть пару дней в запасе сделать ЭТО!!!

давайте навалимся ВМЕСТЕ!!! скопом!!!
и в один миг прогоним прочь эту НЕЧИСТЬ!!!
давайте дадим девочке шанс снова видеть солнышко не только через больничное стекло..
шанс обнимать сестрёнку и любимую МАМУ...

Это чудовище болезнь склонилась над нашей хрупкой девочкой.. над Эланой.. и закрывает нашему цветочку свет..
и отнимает самое ценное.. что естьу всех у нас..

ЖИЗНЬ.

надо только попробовать.. начать с себя.. не ждать от кого-то..
надо открыть в своём сердце новую дверку..
и дать Эланке.. ШАНС.

важна каждая копеечка.. каждый рубль.. каждый голос.. каждая молитва за неё.

я очень вас прошу.

это не просто придорожный цветочек.. это Девочка. прекрасная и сильная.

поможем ей..

 

Дашулька-улыбашка))

 

Фотографии детей в детских домах и в их новых семьях ...

Оригинал взят у в Фотографии детей в детских домах и в их новых семьях ...Читать далее...

Трагически погибла сотрудница Движения «Курский вокзал. Бездомные дети»