Сын обновил свой компьютер. Напихал туда всякого на всю свою зарплату, нет бы старику отцу ящик пива купить. А он мне тонометр с домашними тапочками купил. Вот такая нынче молодёжь. Зато мышку компьютерную новую поставил – глаз не отвести. Красивая и неоном светится. Утром надел новые тапочки, согнал со стола кошку, увлечённо щёлкающую фотки симпатичных котов, и стал щёлкать сам.
Инсайд с прошедшего ПЭМФ.
Потерянно бродя по безлюдным залам и павильонам Петербургского экономического форума, Владимир Владимирович встретил американскую журналистку Мегин Келли.
«Коктейльное платье от Игиль Азраэль, 990 долларов на сайте дизайнера. Сама, видимо, юрист, но лет десять работала тренеров по аэробике, второй брак, примерно трое детей», – подумал Путин, мельком взглянув на журналистку.
«Диктатор!», – подумала Мегин Келли, представилась и привычно перешла в атаку:
Елена Риплинюк, сорокалетняя уроженка города Николаева, эмигрировавшая в США семь лет назад, благополучно работает уборщицей в штабе Демократической партии США. ФБР начинает разбирательство по поводу взлома сервера партии русскими хакерами и допрашивает Риплинюк, так как в день взлома она мыла полы в серверной комнате. Ей заявляют, что якобы на родине она была специалистом по защите компьютерных сетей, обвиняют в похищении пароля и отзывают её лицензию уборщицы. Елена оправдывается, что даже не знает где у компьютера кнопка «Вкл», не то что пароль, и предлагает ФБР навести о ней справки в архивах города Николаева для подтверждения, что она никогда не имела к компьютерам никакого отношения, и что даже муж её бросил после того, как она, по незнанию, заботливо постирала его новый айпад в стиральной машинке. Фэбээровцы заявляют, что в справках нет необходимости: в Николаеве работают специалисты 6-го флота ВМС США и компании «Монсанто», строящие там секретный военный объект, и все городские архивы и личные дела горожан уже давно находятся в их распоряжении.
Макрон принял Путина в Версале, в Батальном зале, по стенам которого можно было проследить все блистательные победы французского оружия.
Вот Атилла трусливо проходит мимо Парижа — вероятно, не заметив его за облаками пыли, поднятыми конницей. Вот величественный триптих о Наполеоне. На первой части триптиха император торжественно входит в рукоплещущий ему Париж, на второй — выходит из рукоплещущего ему Парижа на войну с Россией, а на третьей — задумчиво сидит на барабане посреди Красной площади.
Далее по стенам зала величаво чередовались картины о войнах за свободу и независимость Франции. Вот в клубах дыма французские солдаты отважно защищают Париж от орд алжирцев, китайцев, вьетнамцев, тайцев, гвианцев, малийцев и сенегальцев, которые в разные времена пытались поработить мирный, но свободолюбивый французский народ.
Внемлите, о добрые граждане Рима! Известный своими нелепыми и забавными выходками сенатор Милоний вновь отличился на поприще законотворчества! Слухи о его странных выдумках давно ходят по Вечному Городу, с ним не сравнится даже оратор Навальний, известный в основном злодейской покражей бревен со строительства какого-то захолустного лупанария!
Случилось страшное, о добрые граждане Рима! Покройте головы черной тканью, вымажьте щеки сажей, сделайте скорбными лица и приготовьтесь внимать!
Третьего дня, в самом центре Рима, прямиком на Виа Нова ведущей к Форуму, был замечен прелестный отрок, обликом схожий с Купидоном, а талантом равный самому Орфею. Отрок сей читал вирши на радость благородной публике – и не какие-нибудь низкопробные гекзаметры Овидия о низменных плотских утехах, а выдержки из трагедии бриттского барда Секшпирия Эйвонского, повествующей о лютой судьбе одного из воителей земель Гиперборейских Амелета!
Лишь только златокудрый юноша произнес знаменитое «Быть, или не быть!», как услышал в ответ грозный рык – «Не быть!». Зловещая тень нависла над вдохновенным чтецом! То были подручные римского префекта-сабинянина, мерзкие обликом и злобные нравом душегубы из Городской когорты, чуждые всему прекрасному, чистому и поэтическому! Перед изумленной толпой отроку сковали руки и ноги ржавыми цепями и ввергли в Мамертинскую тюрьму, в самый глубокий и сырой её подвал, со змейсами и пиявсами!
И лишь горькие стенания доносились из недр мрачного узилища!.. Так коваными калигами верных псов Цезаря Августа и его клевретов были попраны нежные зеленые ростки истинного искусства и свободы самовыражения!..
Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.
Утром проснулся тоже под стук колёс.
За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».
Случилось великое горе, о добрые граждане Рима! Знаменитая жрица богини Фемиды Поклоника, за неземную красоту прозванная в народе Niacius Miacius, лишилась рассудка на почве любви! Лекари бессильны, о квириты!
Началось все с того, что известный трагик Институтор решил поставить в своем амфитеатре пьесу «Матильда», повествующую об истории любви последнего царя Рима Тарквиния Бесхребетного к прекрасной варварской плясунье – старинное предание говорит о том, что Тарквиний, изнывая от чувств, бродил под сенью оливковых рощ, взывая к предмету обожания и встречался с нею под серебристом светом луны, предаваясь восторгам Венеры.
Западные журналисты не оценили сатиру российского МИДа, который в День дурака опубликовал «пилотную аудиозапись автоответчика» для посольств за рубежом. В ней предлагаются «услуги хакеров» и «помощь во вмешательстве в выборы». В США потребовали официально подтвердить, что запись – шутка. Эксперты уверены, что в США стали верить в бредни, которые сами распространяют о России.
В субботу официальный представитель МИД Мария Захарова рассказала о реакции западных журналистов на опубликованную в Facebook российским внешнеполитическим ведомством 1 апреля – в День смеха – «пилотной аудиозаписи автоответчика» для российских посольств за рубежом. В ней в том числе предлагаются «услуги хакеров» и «помощь во вмешательстве в выборы».
Жанушку-Клодушку, свет нашего Юнкера нипадеццки плющит и корёжит от Трампа. Трампушка, конечно, не упускает случая затроллить председателя Еврокомиссии, однако в столько преклонном возрасте, как у Юнкера, пора бы уже вести себя более солидно. Но у ЖКЮ (Жана-Клода Юнкера), что называется, «бомбит».
Вся нижеследующая переписка велась больше недели через заявления для прессы, интервью и сообщения в твиттере.
Сначала Трамп, как и обещал во время выборов, объявил, что намерен повысить торговые пошлины на ввозимые из ЕС товары. На это Юнкер заявил, что «в отношениях США и ЕС возникло отчуждение», «Евросоюзу нужно быть начеку», и «торговая война невыгодна для обеих сторон».
Какое благотворно-успокаивающее действие на украинских патриотов производит исконно латвийское имя Григорий Гусельников и аутентично английское Саид Гуцериев! Как только они узнали, что это наши будущие европейские инвесторы, сразу «Сбербанк» размуровали. Не знаю, чем им русская фамилия Германа Грефа не нравилась.
И вообще, мы такие смешные в этой борьбе с кровавым русским капиталом. Ну, просто как дети. Умственно-отсталые…
Честно говоря, не думал, что русские окажутся такими быстрыми. Дорогая нефть и ещё более дорогой газ их таки расслабляли. Клубная жизнь в стиле Духless, лужковская позолота в Царицыно и всё такое, описанное Минаевым. А тут – санкции, эмбарго, Сирия – раз, и все подтянулись. Всё-таки мобилизационная экономика – это их конёк. Ещё со времён первых пятилеток, индустриализации, “всё для фронта, всё для победы”, космической гонки с США и проч. Неделя с погромов не прошла, как дочке «Сбербанка» нашли “жениха” по имени Norvik Banka.
Подняв воротник ватника, я сидел в блиндаже, наспех выкопанном на сочинском пляже и накрытом лежаками в три наката, прислушивался к шуму прибоя и курил самокрутку из водорослей. Рядом, у тёплой буржуйки, примостились ещё два бойца из городского ополчения, наспех собранного в тревожном ожидании захода в Чёрное море британского суперэсминца «Даймонд», посланного говорить с позиции силы.
Ничего больше противопоставить ударной мощи 114-миллиметрового орудия эсминца, двум его 20-миллиметровым зениткам и одному палубному вертолёту с вертикальным взлётом, Россия, ослабленная смертельными санкциями, уже не могла.
А ведь верховный главнокомандующий предупреждал: берегите, с...ки, хрупкие ростки экономического возрождения! Так все было позитивно, кошерно и оптимистически в Днепре, где в присутствии гаранта национальной целостности, собирателя земель произошло торжественное открытие неонатального центра. И бац! Шулявский мост, он же гребаный путепровод, подло обрушился в тот же день. Киев встал. Приехал мэр.
Надо отметить, что Виталий прибыл на место обрушения части бетонных конструкций Шулявского моста очень оперативно. Злые языки утверждали, что он в Гамбурге, осваивает там новую хату и продюсирует мюзикл жены. Ан нет, взял велосипед и приехал лично. И, потом, сколько там из того Гамбурга лёту? То-то же. Не уберег, падлюка, хрупкие ростки экономического возрождения. Главное, впервые о росте заговорил премьер Гройсман буквально сразу после начала экономической блокады «оккупированных территорий». Ещё до поездки в Донецк Савченко, ставшей символом глобальной продажи интересов нации оптом и в розницу сами понимаете кому. Я лично не понимаю, но это вообще не имеет никакого значения.
Жила-была россиянка. Глаза зелёные, брови вразлёт . Губы алые, зубки - жемчуг. Но уж очень добрая была. Аж жуть. Всех котов в округе нужно было ей во что бы то ни стало обогреть, накормить, деньжат на всякие расходы, мелкие и крупные, в лапы сунуть. Пронюхал о таком альтруизме Дворовый Кот, породистый, с родословной, царствовал он в этом кошатнике.
Пронюхал и решил, что всех прощелыг и европейских неопределённой породы, и цэуэропэйских разношёрстных и разнонаправленных, косых и разномастных ловить, дрессировать на запах валерьянки, а валерьянку подкладывать под коврик доброй россиянки, чтобы у её дверей всегда была кошачья очередь из разномастных дворовых заробитчан.
Чтобы быть ближе к солнцу на кучу взбирается муравей Гришка. В муравейнике скоро выборы. Будут выбирать главного Иерарха. Гришку, конечно, скинут к подножию этой кучи, но пока ползёт наверх, то хотя бы разогреется. Яблоко на кучу ему не протащить, а вот программа уже «явлинилась»: Курилы отдать японским муравьям, Крым сделать хутором близ Диканьки, ЛГБТушникам решил отдать всех осиротевших детей. Лесбиянкам – мальчиков, транссексуалам с бородой – девочек. Гендерская справедливость. Вот такая предвобырная программа у старого Гришки-муравья с Яблоком. Признать Крым территорией Украины, Курилы отдать Японцам. А всё потому, что у японцев и хохлов куча уж очень мала. Надо поделиться.
Калининградские власти предложили Литве кирпич для забора на границе
Временно исполняющий обязанности губернатора Калининградской области Антон Алиханов в эфире телеканала «Россия 24» прокомментировал намерение Литвы построить забор на границе с Россией.
Песков решил не сдерживать себя в эфире российского телеканала
Выступая в эфире российского телеканала НТВ, пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков продемонстрировал единство властной команды политиков, использовав нецензурные выражения для оценки матерных высказываний главного дипломата страны Сергея Лаврова.
Ведущий НТВ спросил Пескова: "Как бы вы перевели на ваш язык знаменитую фразу Лаврова "Дебилы, б**ь?", на что Песков ответил: "Конечно, я бы сказал "Козлы, на**й!".
К Путину в кабинет «ворвался» чрезвычайный и полномочный посол Украины
+18
Ночь. Красная площадь. Кремль. Ничего не предвещало беды, президент России уже заканчивал свой рабочий день и был готов покинуть кабинет. Но вдруг его спокойствие прервал секретарь...
– Это из CNN беспокоят. Мы бы хотели завтра снять вашу Девочку в репортаже, где её выносят из дома, разбитого варварскими русскими бомбардировками Алеппо.
– Завтра она не может, завтра её выносят из разрушенного госпиталя на Euronews.
Кремль сегодня разошёлся и наслал на Украину ледяной дождь. Очень неприятная, доложу я вам, штука, поскольку одежда промокает и покрывается ледяной корочкой. Но вера в безвиз от этого становится только крепче. Никакие уловки Псковской климатической дивизии имени Якова Людвиговича Фейербаха не помогут. В парламент добрался, шо твой колобок в ледяном фритюре. Машины танцевали танго, а новые полицейские опасливо посматривали друг на друга.
После Княжичей (пять трупов) они с подозрением относятся друг к другу. Небезосновательно ожидают каких-то очередей. Причём, явно не холостых. В Раду шёл не из-за снятия неприкосновенности с народного депутата Вадима Новинского. Тут всё ясно: за что стоял майдан, когда «рупоры руського мира» безнаказанно убивают всех, в том числе и мирных галичан, производящих гламурный мусор для всей нации? 228 – «за». Как с куста.