hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Из Чортовой кухни доносятся невыносимые запахи и даже, можно сказать ароматы!

Официантки стоят наизготовку, мужики поварят и дегустируют!

 

Готовят сегодня мужики, а это значит....

С чего начинается Новогодний стол для солидного мужика?!

С приготовления праздничного напитка летом!

Летом и начнем!

Scallagrim

(Нижеследующий текст является художественным вымыслом чуть более, чем полностью. Всякое сходство с инструкцией по эксплуатации является чиста случайным и Аффтар не несет за это никакой ответственности. Аффтар вообще никакой ответсвенности ни за что не несет).

Что нужно простому москвичу-обывателю, чтобы сварить на своем дачном участке самогон?
Только воля. Стальная воля, которая видит цель и таранит любое препятствие на своем пути.

Берем яблоки. Много. Когда я говорю "много" это значит МНОГО. Падалица подойдет, только совсем уж гнилые бока вырезаем.
Режем на дольки, мнем в большой кастрюле. Заливаем теплой водой, добавляем щепотку (две... три...) дрожжей. ХОРОШИХ!
Нужна емкость. Интеллигент-очкарик емкость не найдет и бросит процесс на этом этапе. Но мы включаем нордическую волю. У соседей находим флягу из-под молока на 40 литров.
То, что надо!
Заливаем жижу во флягу, закрываем флягу ставим в тепло. Процесс пошел!
Когда процесс шел, шел и пришел, приступаем к самому ответственному этапу. Нужен аппарат. Его нет. Интеллигент-очкарик сдается сразу. Но у нас воля арийская. Мы обмазываем горлышко фляги глиной, у тещи-медсестры выпрашиваем трубку для капельницы. Сверлим флягу у горлышка, вставляем трубку, обмазываем глиной. Не для красоты, а для герметичности!
Берем старую детскую ванну. Сверлим две дырки, пропускаем через них трубку, обмазываем дырки глиной. В ванночку (внимание!) наливаем чистейшей колодезной воды. ОК, нет чистейшей, наливаем грязнейшую. Главное, чтобы она была ХОЛОДНОЙ.
К процессу готовы!
А если соседи увидят? Интеллигент-очкарик снова поднимает лапки кверху. Истинный ариец окидывает взором участок...
Ага!
У соседа, который по счастливому совпадению шурин арийца, на участке стоит акриловая теплица. Стоит 30000.00 руб. + 5000.00 за сборку/доставку. Урожай помидоров уже собран, и умещается в небольшой мисочке. Ну, раз так, пусть от теплицы будет хоть какая-то польза.
Ставим флягу и ванночку в теплицу, под флягу ставим электроплитку. Так... удлинитель... включаем, ждем. Из трубки побежала тоненькая струйка.
Ага!
Конечно, интеллигент-очкарик такую гадость пить не станет, но истинный ариец со стальной волей.... тоже не станет. Он же ариец, а не дурак!
Так... Берем пробы, капаем холодной водой, принюхиваемся... Когда проба перестает мутнеть, а запах нас удовлетворяет, пускаем трубку в другую емкость. Первач выливаем обратно во флягу. Понимаем - процесс идет как надо.
Берем пробы, применяем по ним спиртометр. 42-45%. Годится! Берем пробы каждые пол-часа. Когда градус начинает падать, завершаем процесс. В руках у нас 1.5 литра self made wine. Солнце уже на самом краю леса. Пора эти полтора литра пристроить по назначению.
Что нам помогло их получить?
Только воля. Стальная, нордическая.
Так щщитаю.

 

Есть или не есть и сколько и чево?!

Этот вопрос пытался решить Blind Deaf . Заглянем за кулисы жизни нашего маэстро.

Очень аппетитно смотрится стоящая на середине столика курица, фаршированная жёлтым рисом с ананасами, покрытая сочной корочкой красноватого оттенка. Стоит она в окружении разнообразных закусок: это и яйца, фаршированные сыром с чёрной икрой сверху, и горячая закуска из бананов с ветчиной и сыром (воистину универсальный продукт), нежно нарезанные семга и форель. Ну а как же без традиционной селёдки под шубой? Да никак. Стоит на столике, выполненная в виде новогодней ёлочки, опоясанной спиралеобразно с низу до верху листьями сельдерея. Естественно, что батарея из бутылок шампанского, водки, коньяка, пива и минералки постоянно подлежит обновлению (после опустошения в течение всей новогодней ночи).
Конечно, перечислил я не всё представшее моему взору. Оно и понятно. Некогда. Давясь слюной, ударяю медиатором по гитарным струнам. Пошло вступление очередной темы. До нашего столика дорваться нет пока никакой возможности: пиплу скучно пожирать всё это без музыкального соуса.

Музыканты люди занятые, приходится совмещать работу с приятным...

 

Дарт Штомпель делится лучшими своими рецептами (хотя подозреваю, что он похож на Фрэнка Синатру) !

Готовка для мужчины – это квантовая физика в сказочном королевстве. Смесь точных наук и магии. Он честно начинает читать рецепт, а там жесткая дозировка. 5 грамм соли, двести грамм муки, 10 грамм сахара, чайная ложка… Стоп, а она сколько весит? А, это не она, а её содержимое… Вот хуже нет рецепта с ёмкостями в виде измерений. Если вес продукта вымеряется на купленных медицинских весах, где начинающий повар со старательностью кокаинового барыги старается ни на грамм не отступить от заданного веса – ещё куда ни шло, то вот стакан… Это не середина прошлого века, сейчас стаканы разные, так же как и чайные ложки или ещё хуже просто «ложки». Половник подойдёт?
Я как-то решил приготовить ноги индейки. Покупал я их в момент жуткой головной боли, поэтому купил количественно, то есть так же как обычно покупал куриные. Восемь охлаждённых индейковых ног, каждая из которых весила килограмма полтора, а то и больше.

Сумка тянула руку, но проблему доставки продуктов домой я успешно решил!

 

но осознал масштаб проблемы я только дома и понял, что дождаться прихода жены с холодильником маньяка-индейконенавистника – не лучшая из идей. Пару ног решил приготовить сам. Интернет есть, руки (свои) - ноги (индейковые) тоже. Почему бы и нет? Я опытный повар, мой предыдущий опыт готовки свёлся сжиганию на сухой сковородке яйца и многочасовому проветриванию всей квартиры. Проклятый интернет, впрочем, давал рецепты, начинавшиеся фразой – неделю танцуйте танец дождя рядом со священным деревом Туле, собирайте по десять первых капель, упавших на южную сторону холма на левом берегу Ориноко, маринуйте в этом индейку шесть дней, после чего принесите её в жертву богам, а сами жрите бургеры, никчёмные белые лузеры.

Единственный рецепт, позволявший увидеть результат раньше чем внуков, говорил, что индейку можно запечь сразу, но её надо нашпиговать розмарином… К сожалению розмарин у меня был.

Я не буду описывать этот рецепт, хотя получилось съедобно и очень по-новогоднему, если вас устраивает есть мясо с привкусом ёлки.

Лучше я опишу рецепты бургеров от Дина Мартина и Фрэнка Синатры:
Дин Мартин:
Бургеры от Мартина
1 фунт (450 грамм) говяжьего фарша, 2 унции бурбона охлаждённого.
Разогреть чугунную сковородку для жарки, слегка обсыпать дно солью, фарш перемешать руками и сформировать четыре котлеты, обжаривать по четыре минуты с каждой стороны на огне чуть сильнее среднего.
Разлить охлаждённый бурбон в охлаждённые стаканы-шоты, подавать мясо и бурбон на раскладном столике.
Фрэнк Синатра:
Бургеры от Синатры
1. Позвонить Дину.
2. Сказать, чтобы он сделал тебе (гр)ёбаный бургер
3. Выпить его бурбон.

brombenzol решил угостить нас море и рыбопродуктами.

На второе будут -

«Щучьи котлеты» (спасибо Елене Грызловой, некогда рассказавшей мне об этом чудном блюде)

Щука – рыба тощая, поэтому берется ее 2/3 и добавляется 1/3 карпа (вариант – сома). Делается фарш: рыба, лук, булка, яйцо, соль, перец. Хорошо перемешивается. Шкура, плавники, хребет, хвост укладываются на дно широкой неэмалированной посуды, на них кладется второй слой из овощей – морковка, лук, свекла (которая дает цвет и сладинку), поверх овощей - нафаршированная голова (подается самому уважаемому гостю). Чтобы голова не раззявилась щучья фаршированная морда, её стягивают резинкой. Всё это залить водой (чтобы едва прикрыло) и довести до кипения, после чего уменьшить огонь.

Из фарша мокрыми руками сформировать фрикадельки величиной с яйцо и осторожно опустить в кипящую воду в один-два слоя. Добавить лавровый лист и перец-горошек и держать час-полтора на малом огне.

Остывать блюдо должно в кастрюле. Соус получается красным от свеклы и на холоде зажелируется. Перекладываем холодным на блюдо, приставляем морду и хвост, украшаем свеклой и морковкой из соуса, заливаем самим соусом – и на холод.

Подавать с водкой и хреном.

 

Автору было сделано замечание, что стол и люди тут солидные, и как же мы будем без супа?!

В ответ было решено приготовить черепаховый суп из автора!

 

Мы для своих гостей готовы на все!

 

hlebniks наконец-то достиг своей мечты!

Хобот слона, фаршированный солеными огурцами!

 

 

На запахи подтягиваются всякие халявщики....

 

gorra подошел философски и поставил точки в конце начала подготовки!

 

В те времена, когда жил один, на Новый год готовил из того, что Бог пошлёт, обычно цыплёнка табака. Цыплёнок, шампанское и водка, что ещё нужно не избалованному молодому человеку? Правильно: женщина. И вот нашлась она, заползла во все щели и расположилась заботой так, что думать о столе на Новый означало поднести или подвезти тонны сумок с самым необходимым по списку. «В этот раз у нас будет утка или потушить кролика? Ещё сациви, бутеры с красной, шуба, салат из крабовых, нарезка, фрукты. Мне оливье делать?» Такая жизнь избаловала, но не вечно баловство, когда раз в год одно и то же, и повторяется. Надутые однажды губы на моё, вроде невинное, «опять сациви?» открыло глаза на новогоднее меню: к Новому году нужно правильно приготовить женщину и вообще «не надо расслабляться, особенно в наступающий год синей деревянной лошади, лошадка может легко скинуть наглого седока и тот узнает, что такое «царская» немилость». Такой вот гороскоп, говорящий ещё о том, что если ты овен-конь, то справишься.
- Дорогая, твоя задумка бесподобна, всё будет поразительно вкусно, ты отлично готовишь и вообще ты красивая, и я люблю тебя.
И целуешь…
А потом, невзначай и невинно робко просишь « а можно мне маленькую кастрюльку солянки на утро первого? Днём первого так хорошо будет похлебать вкусного горячего» Она не возражает, а ты жалеешь миллионы людей, вынужденных несколько дней доедать холодные салаты…

Не важно, что на новогоднем столе, важно, с кем ты и что кушаешь первого, когда проснёшься и поймёшь, где ты, а тебя не ругают и подозрительно мило улыбаются.

С наступающим всех!

 

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор мусорный_кролик

Костя, как и остальные дети, от которых отказались родители жил в детдоме и каждый день мечтал, что за ним однажды придет мама.
Как-то у них по телевизору показывали кино, где говорилось о визуализации желаний и прочей зоотерике =)

Вечером Костя нарисовал маму и лег с ней спать.

А на следующий день, когда Костя мирно лежал на диване и играл в плейстейшн, его вызвала воспитательница и сказала фразу, о которой Костя мечтал с пелёнок - "Собирайся, за тобой пришла мама".

Костя радостный выбежал в коридор, но мама оказалась не такая, какую он себе представлял.
Скорее в парадной его ждала какая-то толстая тётка с маленькими глазками и опухшей от перепоя рожей.
Но это было еще не всё. рядом стоял какой-то дядька в полосатой майке, у которого все руки были в татуировках.
Это был папа =) Папа постоянно говорил "ну скоро там этот хyeсос?", не скрывая раздражения.

Ну и всё, а потом начались "трудовые будни".
Папа каждый день бухал и давал nизды Косте, так как папа был бывшим афганцем и его тянуло на подвиги во имя родины.
Когда дома было нечего есть, Косте давали сладкую водичку.
Весь день Костю заставляли рвать траву для коровы (в жару, в дождь итд), ведь корова была единственным источником доходов в семье. Мама продавала днем молоко и вечером были деньги на водку.
Мама тоже регулярно давала Косте nизды за то, что он xyeво вымыл пол, или за то, что он такой дрянной мальчишка.
Однажды Костя убежал из дома.
Путь был не близкий, но через полтора часа ходьбы он увидел двери родного детдома.
Но обратно в детдом его пускать не хотели, мотивируя тем, что у него есть родители.

После трех часовых переговоров и "серенад" под окнами детдома его согласились взять обратно.

===
Месяц спустя костя сидел на диване с планшетом и вспоминал события недавнего прошлого.
И на кой ему нужна была эта мама?.. тут сиди весь день и ниxeра не делай. Еда есть, все есть, живи да радуйся..
Конечно в хорошей семье еще прикольнее, но все же надо радоваться тому, что у тебя есть.

И тут ему пришло понимание.

Хорошие родители своих детей не бросают.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор MrsOtvertka

Жил-был человек. С самого детства он мечтал познать Истину. Смотрел на своих друзей и думал: вот дураки! Они живут, как хотят - едят, пьют, веселятся, поют песни, влюбляются, расходятся, а на Истину им наплевать. Я не такой, как они! Я сделаю все, чтобы познать Истину! Я покажу им на своем светлом примере, как надо жить.
И он стал читать книги, изучать религии, днями пропадать в районной библиотеке, а ночами молиться и медитировать. Когда он прочитал все книги в районной библиотеке, переехал жить в большой город. Через год все сотрудники городской библиотеки обращались к нему за справкой - это было эффективнее, чем ковыряться в каталогах.
День за днем, год за годом - человек забыл всех друзей, которым, правда, было не до него: они растили своих детей, ели, пили, работали и смотрели телевизор. Человек чувствовал, что Истина близка, вот-вот, и откроется ему. Он отказался от животной пищи, чтобы не засорять свою чистую духовную энергию дурными страстями, знал наизусть все официальные молитвы, рекомендованные для спасающихся, узнавал всех святых на иконах, картинах и в скульптурных портретах. Его ни разу не поцеловала женщина и (упаси Боже!) мужчина. Ему не рассказывали неприличных анекдотов и он не слушал песню Шнура "Кандидаты - пидоры".
Однажды он медитировал и умер. Вышел из тела, оглянулся на бренную оболочку, торжествующе показал ей язык, настроил вибрации на высокую частоту и пошел в Рай.
- Привет! - сказали ему райские птички на райском языке.
- Здравствуйте, птички! Как поживаете?
- Едим, пьем, смотрим телевизор, - сказали птички.
Человек обомлел:
- А как же Истина?
- Что есть Истина? - спросили птички.
Человек почувствовал, что с ним поступили как-то нехорошо, обманули. Сел он под развесистой фигой и давай опять медитировать. Медитировал-медитировал и умер. То есть не так умер, как мы с вами умрем, а перешел на более тонкий план. Там он ощутил единение с Богом и кромешную нирвану. Летал он, наслаждаясь абсолютностью Бытия, летал - тысячу лет, две, три... Потом ему надоело и он спросил:
- Бог, вы не в курсе, отчего мне как-то хреново?
Бог ответил:
- Изложите претензии конкретнее, пожалуйста.
Человек подумал и сказал:
- Я делал все, чтобы познать Истину, отказывал себе во всех наслаждениях. Я не пил молочный коктейль с клубничным сиропом, не ел салат "Обжорка" с морковью и колбасой, не знал, как пахнет женщина, не слышал смеха собственного ребенка. Я даже слово "жопа" произнес только один раз, когда ураганом сорвало крышу дома моей любимой бабушки. И сейчас я тут летаю, а вы мне даже ордена не дали и всех моих знакомых любите не меньше, чем меня. Ради чего я был таким... таким... несчастным?
- Мда... И кто тебя заставлял быть несчастным? Ты что, думаешь, что мне жалко для хорошего человека коктейля с колбасой? Ты сам себя обманул, возлюбленный сын мой. Ступай обратно и не будь больше идиотом.
И человек вернулся на Землю. Говорят, не было на Земле человека счастливее его. В районной библиотеке до сих пор висит его портрет в окружении румяной жены и семерых детей на фоне курятника. Правда, никто не знает, откуда он там взялся, ведь человек и писал-то как курица лапой, а читать почти не умел.
А в чем же Истина, спросите вы. Но я на вопросы райских птичек не отвечаю.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор viki8383

Жизнь состоит из вспышек. Они то яркие, то еле заметные. Память - это вообще уникальная штука. Она детально запоминает момент, в котором ты пылесосишь комнату. Как загибается ковер, ты выпрямляешь его и пылесосишь дальше. Потом шнур цепляется за стульчик и тот опрокидывается. Осколки стакана, что стоял на том стуле, память воспроизводит моментально и точно. Почему? Есть же события, которые ты стараешься запомнить. Которые намного важнее, чем уборка в комнате. Которые хочется вспоминать, от них тепло в зимние вечера, они разливаются горячими волнами по телу.
Но память ведет какую-то свою, странную и отличную от меня хронологию.
Три момента, которые я помню идеально. Ощущения, запахи, вроде ничего не значащие, но память решила по другому.

Первый. Это детство. Я одна дома. Мне четыре года. Вроде я болею, горло. У меня тогда был такой большой надувной мяч. Желтый с красными полосами. Я играю им, подкидываю. Он уже чуть сдут, нужно сказать папе вечером, чтоб подкачал.
Мы совсем недавно поклеили обои. Мама сама клеила, и папа ей помогал. Теперь в комнате очень красиво, как в шкатулке обшитой бархатом. Мяч все же очень спущен. С ним не возможно играть.
Новые обои красивые, с какими-то загогулинками, а самое главное – они чистые! Раньше у нас тоже были красивые обои. Но они были изрисованы мной) Я любила рисовать. Выбирала для этого тихие спокойные места, где меня никто не потревожит. Под столом на стене уже не оставалось свободного места на обоях. Как-то грустно. Теперь, как говорит мама, я уже взрослая и мне должно быть стыдно, рисовать на стенах. И мне действительно стыдно, я не буду этого делать, но так скучно! Скучно быть взрослой! Ладно, может я, еще найду интересное взрослое занятие. А пока нужно пойти помочь соседке полить грядку с балкона.
Второе. Мне двенадцать. Я иду со школы. На улице холодно, мороз и ветер. Но я без шапки. Я же взрослая, зачем мне шапка? Завтра Новый год… сейчас приду домой и буду елку наряжать. Это всегда входит в мои обязанности, а я и не сопротивляюсь.
Дома только сестра. Она читает какую-то книгу. Я кидаю школьный рюкзак и наряжаю елку. У меня уже даже есть выработанная стратегия. Сначала я одеваю игрушки, вверху красивые большие шары. Сверху мало веток и игрушки там очень видны, вот поэтому там и вешаются только красивые. Потом, после игрушек идет дождик. Я не люблю его много, он закрывает елку. Так что на елку я его ставлю чуть-чуть, а остальное бросаю под нее – имитация снега. А завершающий штрих – это гирлянды. Это занимает у меня полтора часа. Сестра еще все читает. Мне скучно. Я сажусь возле нее и пытаюсь заглянуть к ней в книгу. Она отрывается и говорит, что книга очень интересная, и она может почитать мне ее вслух. Это был Герберт Уэльс – Машина времени.
Третий. Мне пятнадцать. Я иду по улице к подруге. Она живет на другом конце города. Но город у нас не большой. Так что можно пройтись пешком. Вообще, как можно ездить в маршрутке, если ты никуда не спешишь? Тем более в такую чудесную погоду.
Я иду, под ногами скрипит снег. Ярко светит солнышко. А щеки щипает мороз. В голове звучит стих Пушкина …
Мороз и солнце; день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный -
Пора, красавица, проснись:
Открой, сомкнуты негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою севера явись!

Я люблю этот стих. И он чудесно подходит к этому зимнему утру. А когда я приду к подруге, она 100% еще будет спать! И «пора, красавица, проснись» как никогда будут вовремя)
Помню слезы, которые катились по щекам от яркого солнца, который отражал снег. Я смахивала их рукавицами и представляла, что прохожие думают, что я чем-то расстроена, а у меня, на самом деле, просто замечательное настроение. Я улыбаюсь.

gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор hlebniks,


Как-то в советское время наша семья несколько лет не сдавала бутылки(складывали в подвале), 12коп бутылка,между прочим!))). Когда количество достигло критического размера, мне был сделан царский подарок - "Сынок! Может ты бы сдал бутылки?! А деньги возьми себе на мороженое!".
Я уговорил друга,и взялись мы за это тяжкое дело!)). Для молодых добавлю,что"сдать бутылки"-это тащиться куда-то с километр, потом отстоять в очереди минут 40...Сколько рейсов сделала наша дружина-не помню!)). Главное-была зима, и нам очень хотелось приобщиться к зимней рыбалке...Итог - мы купили ледобур(уникальной конструкции, но об этом чуть позже) за 6р, два рыболовных ящика(ну куда суют удочки, рыбу, бутылку, термос, рукавицы. Места для рыбы-обычно не хватает, поэтому ее никто и не ловит-зачем лишняя тяжесть!) и пару удочек с мормышками для зимней рыбалки(+15р).
Конечно такая подготовка требовала немедленного выхода! И мы рванули!Правда вначале был вопрос-куда?! Но ввиду полного отсутствия опыта зимой, мы решили-поедем на электричке туда где были летом.Там пройти каких 4 км по лесной дорожке и метрах в 500справа-озеро, полное чудесной рыбы(ну,там щуки,лещи,красноперка).
Чудесный миг настал!Ровно в 5-00 я влез в 3й вагон. Ровно в 5-06 на следующей остановке в третий вагон попал мой товарищь(хочу заметить-мобил тогда не было). И пошли мы...
Вначале оказалось,что грунтовку в лесу(странно?)никто зимой не чистит. Слегка чертыхаясь,мы преодолели эту мелкую гадость природы. Но еще были 500м до озера....Вы не представляете,как это противно-наступать на отвердевший наст,и,как только ты уже почти встал-проваливаться по-пояс...
Сила есть-ума не надо! Мы были молодые и сильные и вскоре мокрые от пота и счастливые от радо приступили к бурению скважин,именуемых в простонародье лунками.
Если вы не забыли, мы закупили исключительно крутой ледобур"оригинальной"конструкции. В этом мы убедились сразу же. Слой льда в полметра был пройден двумя полуживыми существами буквально за полчаса!(набить бы лицо тем,кто ЭТО изготовил!).
И,наконец, настал самый сладостный миг-опускание в лунку червяка! И сразу-поклевка! Если вы видели мелкую рыбу, если вы-продвинутый рыбак и видели даже ерша-забудьте об этом. Выловленный ерш был два см в длину,и столько же в ширину(и это я еще делаю ему комплименты!))). Следующий был точно таким же. Потом ещще и ещще... Короче,мелких мы отпускали, а крупных складывали в спичечный коробок....
Потом была долгая дорога домой(почему возвращаться всегда труднее!?))). Но,как ни странно,мне рыбалка понравилась. И сейчас, вытягивая старые больные ноги у камина, я спрашиваю - "Знаешь ли ты сын мой,как ловить рыбу зимой?! И какую важную роль в этом играют пустые бутылки?!"

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Дарт Штомпель

 

Ложь окружает нас. Ложь, обман, недомолвка - вот то, на чём строится наше общение.

Более того, умение лгать - показатель достижения определённого развития в интеллектуальном плане.

Если ребёнок не лжёт с определённого возраста - это считается плохим знаком, но, при этом сами мы ему говорим, что надо всегда говорить правду. И как быть?

- Ваш ребёнок до сих пор не лжёт. Это показатель задержки в развитии.

- О ужас!

- Папа, это всё гигантская фиолетовая улитка, она забралась на стол, съела варенье из банки и выпрыгнула в окно!

- Из закрытой банки? В закрытое окно? Сколько раз я тебе говорил, что врать не хорошо... Блин...

- То есть гигантская прыгающая фиолетовая улитка тебя не смутила?

Жить в современном мире без лжи невозможно. Она окружает нас с самого детства.

- Мама, а куда делся старый кот?

- Он уехал жить в деревню, там ему будет хорошо,

- Папа, а куда делся Тузик?

- Он уехал жить в деревню, там ему будет хорошо,

- А куда делся дедушка?

- Дедушка уехал в деревню... Блин...

Но всё лучше, чем объяснять ребёнку про жизненный цикл, круговорот веществ в природе, про то, что бессмертными на этой планете являются только медузы, да и то не все, что всё имеет начало и конец... Не поймёт, если поймёт не захочет с этим смириться и ещё чего доброго решит эту проблему. Лучше уж...

А вы потом удивляетесь, почему дети не рвутся в деревню. Кому охота по собственной воле ехать в Тартар, место где души находят своё последнее пристанище, в качестве "харона" выступает водитель местного автобуса, у соседей во дворе живёт натуральный цербер, которого они отпускают гулять бегать без намордника, а из всех развлечений только прогулки по пересечённой местности и сизифов труд на огороде.

Хуже всего при такой конструкции, что дедушки и бабушки иногда реально уезжают в деревню и потом начинается путаница. Вы привозите на день рожденья чётное число гвоздичек... и поскольку их всего две это сразу заметно.

С чётным числом, кстати, тоже вопрос, с чего у нас такая традиция? Кто считает то? И по какому принципу? В Европе дарят розы дюжинами. У нас дюжину роз заплетут в венок и обмотают чёрной лентой с позолотой. Если цветок на одном стебеле с несколькими бутонами, то чётное количество чего, стеблей или бутонов? Та ещё загадка.

А вопрос: "Откуда я взялся?"

Тут дети хитрят. Ох, как они хитрят. Ведь и интернет, и телевизор, и книги, а в моём детстве радио, телевизор, книги и журналы содержат всю необходимую информацию. Особенно журнал "Здоровье". Вас просто проверяют.

- Ты знаешь, мы нашли тебя в капусте...

- Туда меня уронили по дороге из роддома?

- Тьфу ты...

или

- Мы купили тебя в магазине...

- Отлично, я живу в семье работорговцев.

или

- Тебя принёс аист...

- Папа, это была помесь аиста и стрекозы?

- С чего такой вопрос?

- Средний вес аиста три кило. Я весил по твоим же словам три сто. Это ж с какой скоростью он должен был молотить крыльями, чтобы просто от земли меня оторвать?

- Заткнись и ешь.

Тут всё же оптимальный ответ - "Из маминого животика", но без лишних подробностей. Хотя сейчас подробности запросто.

- Ну раз ты спросил неси вон тот диск, ага, вставь в плеер, ты же бодро с мультиками уже управляешься. Ставь сразу на 53-ю минуту, до этого твой папа точил лясы с персоналом клиники и твоим дедушкой, кстати, он всё ещё в деревне. Вот началось, да, вот головка, вот это ты уже целиком, а чего ты позеленел? Хотя, в любом случае крепче папашки. Он то в обморок сразу хлопнулся, камеру медсестра держала.

Тут на честный или условно честный ответ, будут готовы многие, но если дальше прозвучит тоненькое "А как я туда попал(а)?" даже трижды прогрессивный родитель уйдёт в безумный креатив. Фраза "Твои мама и папа сильно любили друг друга" в силу своей двусмысленности и многозначности отдельных слов будет считаться за честный ответ, но ребёнок потребует подробностей.

Думаю самым распространённым вариантом ответа будет: "Хочешь мороженого?"

 

Ну и разумеется все мы поначалу верим в чудеса.

31 декабря, вечер, тёмный двор за окном, тусклый свет сквозь заиндевевшее стекло, а ты уткнувшись лбом в холодный протаявший в инее от твоего дыхания кружок выглядываешь деда Мороза.

Твои родители уже несколько раздражённо намекают, что дед Мороз едва ли придёт к мальчику, который не идёт спать вовремя и, что подразумевается, хоть и не озвучивается, не даёт родителям наконец достать подарки с антресолей.

И вот тебя выманивают под каким-нибудь предлогом, например умыться, время то уже позднее, а по возвращении хлоп и под ёлкой или рядом с кроватью уже подарок стоит. Родители радуются, а ты то понимаешь, что старикан тебя явно недолюбливает. Ни "привет", ни "как дела", ни "а что за стишок ты выучил по наставлению мамы к Новому году", а оставил подарок, не факт, что тот, который просил, и свалил, видимо не желая тратить на тебя своё драгоценное время. Причём дети со двора рассказывали, что к ним он заходил... Ну не урод?

Потом выясняется, что его не существует и ты в этот момент застываешь с вопросом:

Если подарки покупают папа и мама, зачем родители придумали себе вымышленного посредника между ними и детьми? Это взрослый вариант невидимого друга?

Выдумка, фантазия - это тоже в какой-то мере обман. Вот и выходит, что без лжи просто скучно.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Шелена

Мы обречённые на ничто, странники вечной осени. Нас спасает перемена мест и благословенная Дорога. Нас греет асфальт и кормят бензоколонки. Фонари, наши путеводные звёзды. Самое страшное, это упереться в горизонт, или если кончается бензин. Самое страшное, это приехать. У меня под кожей маршрут длинною в несколько жизней, у тебя в зрачках встроенный компас. Нам не нужны звёзды и города. Только Дорога, тёмные очки, сигареты и хорошая музыка. Этот рок врос в мои барабанные перепонки, я начинаю думать строчками песен. Трасса в Ад выведет нас в благословенные кущи, я тебе обещаю. Иначе и быть не может. Ты молишься карбюратору и проклинаешь ограничители скорости. Это когда-нибудь закончится? Пусть это никогда не кончается. Стоп кадры моря и гор, пустынь и перелесков. Мы несёмся вперёд, лишь бы не заканчивалась быстрая трасса. Вот ты смеёшься на берегу в чёрном купальнике. Он резко подчёркивает твою худобу. Вот я пытаюсь отдышаться на вершине кратера. Вот мы пьём вино на капоте и говорим о чём-то важном.
Скажи, ты тоже чувствуешь как время останавливается, если ехать достаточно быстро? Как будто оно оставляет нас, не может догнать. Но я открываю глаза, смотрю на очередной потолок и чувствую его холодные пальцы сжимающие виски и рёбра. И тут помогает только виски со льдом и случайный красивый мальчик. И дальше снова ветер в ладонь, растрёпанные волосы и привычный ремешок впивающийся в ключицу. Таким я запомню наше лето. Такой я надеюсь видеть всю свою жизнь...

Ula_El_So (Чортова_Дюжина) все записи автора Голо-суй. Голоссуй или Чортов конкурс №1/сезон 5

Конкурс №1/ 5 сезон подготовили Ula_El_So.

Доброе утро, дорогие чОрти!

Подходит к концу 2013 год и это будет последний Конкурс в уходящем году.
Каждому уходящий год что-то привнес в жизнь, у кого-то он был веселый, у кого-то не очень. Как бы там ни было, в преддверии Нового года и Рождества хочется всем вам пожелать, чтобы следующий год был добр ко всем, чтобы он не скупился на хорошие события, радостные эмоции, приятные встречи! А главное, чтобы все были здоровы и чтобы у всех вас исполнились самые сокровенные мечты и желания! Счастья всем, любви и добра! Всех с наступающими праздниками!

И начинаем Конкурс!

Правила голосования

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Дарт Штомпель

 

Кстати, несколько месяцев назад я попробовал пить матэ - настоящий напиток гаучо (аргентинских пастухов) и других "чегевар". Причем правильным способом - из тыковки через трубочку.

Меня всегда интриговало зачем нужна чашка из тыквы, трубочка. Чашки мне нравились, но доверия не вызывали.

Во-первых, какой смысл делать чашки из тыкв, когда можно делать чашки из чашек?

Во-вторых, они же по идее портятся, если это тыква.

В-третьих, если заваривать чай в тыкве он будет со вкусом тыквы... А этот вкус чая мне не интересен.

Ну и с трубочками тоже был вопрос - кому в голову придёт пить чай через трубочку? У нас обычно в блюдце наливали, чтобы остывал, а трубочка - верный способ обжечь губы и горло.

В день икс любопытство победило здравый смысл. Ингредиенты были куплены... Как вывод - херовый из меня "чегевара".

Для пития сего напитка по правилам требуется - калебас - чашка из тыквы, бомбижья (или бомбилья) - соломинка с ситечком на конце и собственно сам матэ... Ситечко... Хо, хо.

Был куплен небольшой пакет матэ. Всего-то полкило. Мельче тары для матэ не было и вот почему.

Описывают обычно такой порядок заваривания:

Заваривают напиток засыпая примерно две трети калебаса этим самым матэ. Чашечка в себя вмещает наверное миллилитров 150 воды, то есть примерно 100 грамм этого самого матэ нужны на одну порцию. Расход не самый экономный и полкило хватит порций на 5-8. Скрасить один вечерок небольшой компании латиноамериканских революционеров и всё.

Сначала насыпать надо примерно на четверть, затем смочить основу горячей (но не очень - от 60 до 80 градусов) водой.

Теперь можно воткнуть туда бомбижью ситечком вниз (это важно), надёжно её углубить.

После этого нужно засыпать примерно до половины или больше (до двух третей) и залить не очень горячей водой до верха.

 

Чего обычно не пишут, так это того, что матэ по консистенции похож на муку с кусочками древесины и травы.

Как только туда попала вода он мгновенно это все впитал и разбух.

Соответственно вы оказываетесь с чашкой в которой быстро набухает некая масса, похожая на зелёное тесто или кашу.

Первая попытка втянуть в себя напиток была успешной... И это было невкусно. Горько. Очень горько.  Матэ надо раздавать гостям на свадьбах. Мелкая пудра мгновенно заварилась и напиток стал просто нечеловеческой крепости и довольно густой даже сквозь ситечко, т.к. крупные куски коры и листьев оно не пропускает, но пудра то проходит. В смысле он густой не как кисель, он жидкий... но... текстурный, так скажем.

Я осилил три заварки, с каждой следующей матэ становился слегка помягче, но это были разные версии чефира с привкусом дубовой коры, а не чая.

В общем, Че Гевару я уважаю, но матэ не мой напиток.

 

И да, я понял зачем нужна тыква - чтобы не портить нормальную посуду.

И, ещё, если решитесь на опыты, то учтите - температуру воды не просто так озвучивают, не надо заваривать матэ кипятком. Трубочка металлическая и мгновенно набирает температуру. Помимо доставки кипяточка в горло губы тоже заполучат свою порцию горячих впечатлений. И это не считая того, что чем горячее вода, тем крепче он заварится... а вам ещё ждать пока он остынет и он ещё заварится, а матэ и при не самой горячей воде заваривается прямо ух как.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Рианонн

 

Когда-то давно, когда мне было уже не помню сколько лет, - но немного - я отправилась в Болгарию в составе детской группы по плаванию. Сама я на тот момент плавала немногим лучше, чем топор. Всё-таки чуточку успешнее, чем он, благодаря безропотным многочасовым бабушкиным бдениям на берегу дачного "лягушатника", в котором я упорно бултыхалась на летних каникулах. А в ту поездку сработало правило "с кем поведёшься", и за пару недель я научилась не только не тонуть в воде, но ещё и передвигаться в ней в заданном направлении. (Ха-ха, никогда не забуду тот конкурс, где надо было плыть задом наперёд, т.е. вперёд ногами, причём наперегонки)
Но я вообще не про то хотела сказать. В то же время неподалёку "отдыхала" женская сборная России по биатлону (я потом хлебнула спортивной жизни и узнала, что у них за "отдых"), в общем, однажды нам устроили с ними что-то вроде пресс-конференции. Вроде как молодому поколению спортсменов должно быть интересно пообщаться со старшими коллегами, пусть и другой специализации.
Мне тоже пришлось идти, хотя никакого особенного интереса я не ощущала, спортсменами никогда не интересовалась, зато их курортный режим тренировок в последнее время выматывал меня до полусмерти. Это ещё с учётом того, что наматывать километры по штормящему морю меня не гоняли, а только по берегу. Мне хватало.
И вот, в назначенный вечер я приползла в конференц-зал нашего отеля. Свет там очень кстати притушили, сделав акцент на сцену, где за длинным столом сидели наши титулованные гостьи. А я забилась на задний ряд и погрузилась в блаженную бездумную неподвижность. Я не слушала и даже не рассматривала. Помню только один момент, когда у Лазутиной спросили, не возникало ли у неё дезертирского желания бросить спорт, на что она удивлённо ответила: "да тысячу раз!", после всего все дружно ржали. На следующее утро я вяло подумала, что неплохо было бы взять автограф, что ли, на память. Я не фанат и не коллекционер, но сильно уважаю людей, которые достигли в своём деле подобных высот. Они вдохновляют.
А вчера к нам приходила целая трёхкратная олимпийская чемпионка А. Резцова, и мы судорожно пытались домучить её тираж, половину которого принтер креативно тонировал розовой полосой, и, конечно, опять было не до автографов. Зато на теперь память осталась целая стопка карточек с её фоткой. Она там совсем такая же, как к нам приходила, даже с таким же букетом. Мне подумалось, что этот розовый букет у неё - навроде предмета имиджа.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Люша К

Терпеть не могу ходить по магазинам. Так, заскакиваю иногда минут на десять . Если улыбнулась мне шмотка - беру, нет - бегом на выход . Но тут - прям, что называется , приспичило. Идея фикс - Белое пальто ! Хочу, и точка ! Моя коллега, с которой я с придыханием поделилась своей мечтой, буднично сказала : сходи магазин на Ленина, внизу, там таких мечт - на все вкусы и размеры. Ааааа! Я едва доработала свои сутки. К девяти утра я уже была на низком старте, в начале десятого - в пути. Магазин не так далеко... Куда спешу ? Торможу для покурить, неспешно оглядываюсь по сторонам. Давненько я не была на этой тихой улочке. Тааак, где ? А, вот он , этот дом ...


Мой старший брат настоял на том, чтобы родители купили мне пианино. По тем временам это было очень круто, тем более для нашей многодетной семьи . Я помню, как бесконечно смахивала с нового пианино невидимую пыль и оттирала неизвестно откуда бравшиеся отпечатки чьих-то пальцев на крышке. Потом садилась на круглое прохладное сиденье крутящегося стульчика и , отталкиваясь ногами от пола, с восторгом крутилась : до конца - вверх, до конца - вниз ! Что ещё нужно человеку для полного счастья в неполных семь лет ? Тем более, Собачий вальс одним пальцем я уже умела . Оказывается, по авторитетному мнению брата , не хватало главного - музыкальной школы ! И мы с мамой пошли поступать. Там проверяли слух и голос. Ну, постучать по столу, повторив ритм за тетенькой из комиссии - вообще ерунда. А вот песней я хотела сразить всех наповал . Громко, как Мишка в "Денискиных рассказах", я заорала :
"Спи, Наташа, я не понимаю,
Отчего в тебе такая власть,
Мы победу одержали в мае,
Но, а ты в июне родилась..."
Там что-то ещё про мессершмитта было - как он над кем-то пролетал... Члены комиссии эту песню или не знали, или просто не оценили в моём исполнении. Меня не приняли.

Мама расстроилась, конечно, а я нет. Пианино ведь уже есть ? Есть. Стоит себе, блестит чернявыми боками. В хозяйстве пригодится. А в соседнем дворе большая стройка - вот оно , настоящее счастье. Но опять - нет. Нееет. Неееееет ! Брат отыскал мне где-то частного преподавателя уроков игры на фортепиано. Вернее - преподавательницу. Я не помню её имени, помню только, что оно было для меня необычным : Изольда, Аделаида, Изабелла ( может, Матильда ? Но нет, точно - нет ). Вот отчество - помню : Аристарховна. Она была высокого роста , полная, с прямой спиной и пухлыми длинными пальцами , как будто ниточками перевязанными в нескольких местах. Она "ставила" мне руки, мучила гаммами и кричала мне из кухни, куда отлучалась на несколько секунд , чтобы перевернуть оладьи: "Фальшивите !!!" Да, она обращалась ко мне на "Вы".

В отличие от моего - новенького и блестящего - её пианино было старое, с потрескавшейся и потёртой на сгибах краской, с каким-то полустёртым узором, подсвечниками по бокам и желтоватыми от старости клавишами, которые непривычно мягко нажимались. Комната с высоченными потолками и небольшими окнами была заставлена такой же старой, как и пианино, мебелью : шкафчики, этажерки, столы, столики, диванчики, стулья и табуреточки - чего там только не было.

На всём этом громоздилось невероятное количество всякой всячины : слоники, вазочки, подсвечники, салфеточки, статуэточки, рамочки с фотографиями и ноты, ноты, ноты. Кругом ноты. Громадные стопки пахнущих пылью нотных альбомов.

К слову, я до сих пор отчётливо помню запах этой квартиры. Он был старым, концентрированным каким-то, особым, не похожим ни на какие другие. Нет, он не был противным или просто неприятным, он был для меня сильно чужим, что ли. (Может, именно с тех пор у меня "сложные отношения" запахами. Как знать... Ведь мы все родом из детства...)

То, что мне нужно было выучить-разучить к следующему уроку , преподавательница сама записывала в мою тетрадку. Она всегда писала фиолетовыми чернилами, ручкой с открытым золотым пером, очень медленно , старательно (наклон, волосяная линия) и с таким сильным нажимом, что мне казалось : ещё чуть-чуть и на тоненьком листочке будет дырка. Она была очень серьёзной всегда и даже - строгой . Я даже немножко боялась её и как могла отлынивала от уроков. Однажды, чтобы не идти на музыку, я лизнула в сильный мороз железный столб на остановке. Прибежала в слезах домой, а брат сказал, что для того, чтобы играть на инструменте, язык не нужен и отправил-таки меня на троллейбус. В другой раз я "случайно" обрезала себе палец, водя рукой по стеклянным блокам, из которых тогда строили остановочные павильоны...

Я бросила сигарету и пошла дальше. В магазине были опущены жалюзи - до открытия было ещё минут 20. Я прошла мимо. Столько ждать - это не про меня. Обойдусь и без белого пальто !

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Един Я

 

Настроение сейчас - Творцеское

 

 

О ЧелоВеке

Содержания

1.     Человек

2.     Биологические особенности человека.

3.     Личность

4.     Культура

5.     Coтворение ЧелоВека ЧелоВеком

6.     Сущность ЧелоВека (Кратко)

7.     Жизнь

 

 

1 Человек.

Текст о человеке из БСЭ укороченный на предмет УмоЛогиЯ, в скобках курсивом исправления.

Человек, высшая ступень живых организмов на Земле, субъект общественно-исторической деятельности и культуры. Ч. — предмет изучения различных областей знания: социологии, психологии, физиологии, педагогики, медицины и др.(Но в первую Очередь Субъект изучения Познания Себя, что упущено и Конституции, соответственно, и самими человеком) Перерабатывая многообразные данные этих наук, философия даёт им определенное истолкование и осмысление.

Вопрос о природе (сущности) Ч., его происхождении и назначении, месте Ч. в мире  — одна из основных проблем в истории философской мысли. В древней китайской, индийской, греческой философии Ч. мыслится как часть космоса, некоторого единого сверхвременного «порядка» и «строя» бытия («природы»), как «малый мир», микрокосм (Демокрит) — отображение и символ Вселенной, макрокосма (в свою очередь понимаемого антропоморфно — как живой одухотворённый организм). Ч. содержит в себе все основные элементы (стихии) космоса, состоит из тела и души (тела, души, духа), рассматриваемых как два аспекта единой реальности (аристотелизм) или как две разнородные субстанции (платонизм).

В философии Аристотеля нашло выражение, определяющее для античной философии понимание Ч. как  живого существа, наделённого духом, разумом («разумной душой», в отличие от сенситивной и вегетативной души) и способностью к общественной жизни.

  Представление Р. Декарта о мышлении как единственно достоверном  свидетельстве человеческого существования («мыслю, следовательно, существую») легло в основу новоевропейского рационализма, который именно в разуме, мышлении усматривает специфическую особенность Ч., его сущность. Картезианский дуализм души и тела надолго определил постановку антропологической проблематики. При этом тело рассматривалось как автомат, машина, общая у человека с животными, а душа отождествлялась с сознанием. Б. Франклин определяет Ч. как «животное, производящее орудия».

2 Биологические особенности человека.

Ч. относится к виду человек разумный (Homo sapiens), роду человек (Homo), семейству гоминид (Hominidae), отряду приматов (Primates), классу млекопитающих (Mammalia), типу хордовых (Chordata). Организм  человека имеет много признаков, общих с позвоночными и особенно с млекопитающими  животными. Как и у всех позвоночных, основу внутреннего скелета Ч. составляет осевой стержень — позвоночный столб, которому в зародышевом развитии  предшествует спинная струна, или хорда. Ч. обладает двумя парами конечностей,  замкнутой сердечно - сосудистой системой, трубчатой нервной системой. Тело Ч. построено по принципу двусторонней симметрии и характеризуется чертами метамерии, свойственной всем позвоночным.

Как представителю класса млекопитающих Ч. присущи характерное строение кожи  (сильное развитие кориума, или дермы, многочисленные сальные и потовые железы,  волосяной покров, хотя и перешедший на большей части поверхности тела в  рудиментарное состояние), постоянная температура тела, лёгочный тип дыхания, четырёхкамерное сердце, безъядерные эритроциты, выкармливание детей молоком,  вырабатываемым молочными железами. Вынашивание зародыша в материнском организме  сопровождается возникновением у Ч., как и у других высших млекопитающих,  специального органа — плаценты.

 3 Личность

Личность - внутреннее определение единичного существа в его самостоятельности, как обладающего разумом, волей и своеобразным характером, при единстве самосознания. Так как разум и воля суть   формы бесконечного содержания (ибо мы можем все полнее и полнее понимать истину и стремиться к осуществлению все более и более совершенного блага), то Л.  имеет, в принципе, безусловное достоинство, на чем основаны ее неотъемлемые права. Бесконечное содержание, потенциально заключающееся в Л., действительно осуществляется в обществе, которое есть расширенная, или восполненная, Л. 

Развитие лично-общественной жизни проходит исторически три главные ступени: родовую, национально-государственную и универсальную, причем высшая не упраздняет низшую, а только видоизменяет ее; так, с установлением государственного порядка вместо родового быта кровная родственная связь лиц не теряет своего значения, а только перестает быть принципом самостоятельных и обособленных групп (родов), ограничиваясь лишь частным или домашним союзом семейным, не имеющим уже ни внутренней юрисдикции, ни права кровавой мести. Началом прогресса от низших форм общественности к высшим является Л., в силу присущего ей неограниченного стремления к большему и лучшему. Л. в истории есть начало движения (динамический элемент), тогда как данная общественная среда представляет консервативную (статическую) сторону человеческой жизни. Когда Л. чувствует данное общественное состояние в его консерватизме как внешнее ограничение своих положительных стремлений, тогда она становится носительницей высшего общественного сознания, которое рано или поздно упраздняет данные ограничения и воплощается в новых формах жизни, более ему соответствующих.

Разумеется не всякое столкновение Л. с обществом имеет такое значение; есть существенное различие между преступником, восстающим против общественного порядка в силу своих злых страстей, и историческим героем как Петр Великий, сознающим и создающим в замен старого новый порядок жизни, хотя между такими крайними проявлениями личной силы есть точки соприкосновения и промежуточные звенья, вследствие чего коренное различие не всегда ясно представляется обеим сторонам и возникают трагические положения в истории.

 

Изначала с возникновением универсального сознания Л. мы находим в истории стремление к созданию сверх народных организаций, ей соответствующих (всемирные монархии древности, затем средневековая католическая теократия, наконец, различные международные братства и союзы в новые времена). Но это лишь попытки более или менее далекие от идеала истинного лично общественного универсализма, т. е. безусловной внутренней и внешней солидарности каждого со всеми и всех с каждым; осуществление этого идеала очевидно может совпасть только с концом истории, которая есть не что иное, как взаимное трение между Л. и обществом.

 

Человек создан по Образу и Подобию Божиему. Я мозгам - это Подобие Божие. Я духа – это Образ Божий.

 

4 Культура

Не беда, если человек слаб умом, беда, если не хватает ума осознать этим умом, что не хватает ума и, что  необходимо его обогащать, развивать мозг  укрепить дух.

Для нас – человеков самое главное, по жизни и в жизни, мы – человеки. Но мы сами о себе, в силу многих обстоятельств, а в первую очередь культуры образования, время жизни тратим на изучение  червей, букашек, змей, космоса, изобретаем, чем уничтожить себя, и многим другим только не человеком, и тем более ни самим собой. Мы о себе, в силу того, что у нас мозги работают только на 5 процентов, и этими пятипроцентными мозгами не занимаемся изучением себя. Поэтому о себе знаем не более, чем на 1процент. 

Человек, по Природе замысла его создания, является  Абсолютным существом. То есть, ЧелоВек представляет собой вечный, безусловный, не зависимый, самонадеянный, совершенный субъект. Сам по себе, в себе ЧелоВек содержит все необходимое для своего движения: рождения, само воспроизводства, развитие, жизни и самоотрицания - смерти. И по Замыслу Творца совершенный ЧелоВек  является Высшим существом интеллекта Мироздания Земли.

Человек современной культуры развития, из-за слабоумия,  часто принимает великое за ничтожное, а ничтожное за великое.

Человек рождается, подобен сознанию, конституции, воспитанию и культуры родителям.

Далее Человек является продуктом  производства общества, членом которого он является и, главное, является продуктом саморазвития развития.

Таким был человек ушедшей цивилизации.

Но, более таким не будет ЧелоВек в настоящей цивилизации будет умным.

 

5 Coтворение

ЧелоВека ЧелоВеком.

Нижеизложенное изложено для понятия и осознания сущности мозга – сотканной ткани - материальной субстанция мозга и сущности ЧелоВека. - духовной Сущности. Для понятия и осознания Формы и Сущности Человека.

Это происходит в процессе Любови. В силу нашего настоящего воспитания категория «Любовь» абсолютно не знаем, а посему и не понимаем. Откуда проблемы Человека, семьи и общества. Любовь состоит из шести букв и трёх звуков «Лю»-Люди цифровое значение-30, «Бо»-Бог-0 и «Вь»-Веди-2.

 Исходя из Значений букв, звуков цифровых значений «Любовь» в буквальном смысле Означает то, что Люди, находясь в Глубоком важном таинстве Божием, значительно обогащая друг друга, творят и размножаются. То есть Любовь это Глубокое Важное Таинство в жизни женщины и мужчины при Сотворение себе подобного.

 При совокуплении противоположных полов, в благоприятных условиях организма женщины, спермы, отпочковавшиеся от женщины и мужчины, в виде духовных Я – субстанции человека, сливаются во едино и поселяются в  пространстве женского полового органа.  Зародившее Я духа - сущность Человека, получив жизнь, облачаясь в духовный храм – душу, с помощью самотворящей материи создает себе служащего – Я мозга. То есть зародыш человека начинает жить без мозгов.   И Я мозга, под руководством Я духа, создают себе жилище – тело в котором развивают и укрепляют Жизнь свою.  И в течение 9 месяцев Я духа и Я мозга развиваются -  готовят свою Жизнь  к выходу  на свет Мира Земли – в мир созревания ЧелоВека 

 И человек, выйдя на свет – родившись, начинает функционировать, развивая свою жизнь. Я духа, развиваясь, развивает Я мозга, с помощью которого развивает дом – жилище – тело – организм. А организм помогает созревать Сущности   человека. И так, по Природе, быть должно.

Потенциальные  возможности человека людям, с современным развития  ума,   не подвластно осознать. Они не могут быть представлены даже фантастиче­скими умами умных.   Поскольку человек современной культуры развития себя отождествляет со своей плотью - со своей земной биологической одеждой. Фактически же возможности человека выше представлений фантастического мышления. То есть по Замыслу Творца Конструкция Проекта совершенный человек  является подобием Все­ленной и представляет собой Мироздание с самостоятельной, ни от кого не зависимой, потенцией для жизни. Человек способен  использовать и логос самоотрицания - закон Самотворения. То есть сознательно контролировать свою жизнь, смерть и рождение.

Однако человек современной культуры развития очень далек от уровня своего совершенства - совершенства, заложенного его Творцом. Человек еще не раскрылся – не проснулся – не Воскрес. И в  настоящее время мы используем всего лишь 3-5  процентов своих потенциальных возможностей и 1.5 процента на умственную деятельность - развитие. Остальные девяносто с лишним процентов находятся в его резерве.  Вскрыв внутренние потенции человека и, используя этот резерв,   он будет способен производить в уме любые математические расчеты, лучше, чем компьютер создавть в 5-ть и более раз больше. То есть, если  возможности человека  пере­вести в   действительность, то это будет Человек кратно сильнее и умнее современного. Он сможет не только запоминать всю получаемую инфор­мацию, но и любую информацию извлекать из своего мозга - банка данных Мироздания. Человек будет способен поднимать более 500кг., перемещаться по земле в своем теле со скоростью не менее, чем 100 км/ч, слышать музыку без музыкальных инструментов, ви­деть вокруг земли и в нутре её, ни болеть и многое другое, вплоть до спо­собности жить не менее 300 лет.

Все это, в отдельных лицах, подтверждает Книга Гиннеса и практика. Но об этот сейчас ни время и, ни место говорить. К предмету рас­сматриваемой темы относится то, что человек способен, осознано и целена­правленно, научить свой ум и, открыв резервы мозга, стать кратно, в глубоком и широком смысле слова, сильнее во всех направлениях.

Человек современного уровня развития и его быт, по сравнению с древним,  давно не похож и не сравним, а мозги то у людей почти, что древние. Пещерного голодного рассудка и безумного мышления.

Сущность человека и духовна, и материальна. Духовная стремиться к тонким, высшим плоскостям  Мироздания. Монада  человека живет в  самом разумном месте его орга­низма – в центре головного мозга - отдела Владыки.  

 

6 Сущность ЧелоВека

(Кратко)

ЧелоВек – слово, обозначающее сущность живого существа, состоит из двух основ: Чело-голова-ум - интеллект и Век – 100лет. Отсюда категория ЧелоВек кратко трактуется так: Это умное интеллектуальное существо, живущее 2-3 века и более.

Сущность ЧелоВека, как и все в Природе, состоит из  «-» и «+» . Из двух Я: Я духовного, живущее в Душе и представляет собой, для мужчины, Богиню его создания, для женщины Богом …., а тело - Храм и Я мозга, живущее в центре мозга и является Царем Ума. Человек дуалистичен.

 Совершенство – гармония – это Я Ума и Я Духа не противоречат друг другу, а живут в согласии и друг друга развивая, совершенствуют – обогащают Жизнь свою. Это и есть Основа Движения Человека и Общества.

В современной культуре образования  человека, по развитию ума, существует 4 типа: умный, дурак, критик и  Мудрый

Умный увидит на Красной Площади стоящего на ушах, встанет, посмотрит и скажет, что вот умница, выбрал, и место прекрасное, и занял позу удивительную. Уходя, подумает, что надо испытать увиденное.

Дурак, увидев, скажет, вот дурак, нашел место и встал ещё в дурацкую позу. И будет долго смотреть, уходя, скажет, ни за что такое дурное, ни сделаю.

Критик, увидев такое, с интересом станет смотреть и, не долго думая, сделает массу замечаний. Что и далеко стоит от мавзолея, и позу надо изменить, и многое другое. Не смотря, что сам этого не испытывал  и испытывать не станет.

Мудрый увидев,  не остановиться, и смотреть не станет, и ничего не скажет, пойдет своей дорогой.

 Умный никогда не скажет дурного, ибо он не знает этого. Дурак умного никогда не произнесёт, ибо он умного не знает, поэтому и не скажет. А глупостей наделает массу. Критик, человек у которого длинный нос и опущены крайние углы разреза глаз, он во всём,  даже в шедевре и гениальном творение,  найдет недостатки. Его Природа такова что бы найти недостатки и их изменить в созданном. Такие люди сами не создают, но создают препятствия всему новому, что бы творцы совершенствовались и создавали ещё лучшие произведения.

УмоЛогиЯ умных делает ещё умнее, что бы творили  больше прекрасного, дураков делает умными, что бы ни творили глупостей. Критиков делает разумными. Ибо если их всегда слушать, и следовать их предложениям, то развитие общества остановиться и погибнет.   Мудрецов делает активными и умными   в жизни общества.

Человека, в грубой форме, другой нет, можно сравнить с человеком в автомобиле. Автомобиль это тело и все органы человека. А человек в авто это сущность человека - Я. И сущность человека – Я, как водитель управляет автомобилем, так и Я управляет своим организмом.  Они друг другу должны соответствовать – быть в гармонии.  Плохой водитель разобьёт хороший авто. А хороший водитель на телеге далеко  не уедет. Но хороший водитель – Я духа из велосипеда сделает машину – совершенный организм. Что не может сделать хорошая машина с древнем водителем.

Цель жизни человека, по Природе, состоит в развитие – в созревание – в конечном итоге, в пробуждении - Воскресение. Проще, цель нашей жизни: Созреть и стать ЧелоВеком. ЧелоВеком -   умным интеллектуальным существом, живущим н менее 150 годов. ЧелоВек - умное интеллектуальное существо, живущее 2-3 века и более, соответственно, здоровым и богатым.

Изначальное предназначение человека – служить переходным звеном от биологического к энергетическому уровню жизни.

 

7 Жизнь

Человека сотворяют – зачинают без согласия его, ибо его ещё и нет. Рождают – переселяют из мира чрева матери в мир этот также  без согласия его. И умирает без согласия его. Никто умирать не желает, а нас отправляют отсюда. Вот живёт по уму и разуму своему. Ему предлагают варианты пути, и он выбирает по желанию своему – свой путь совершенства.

Жизнь представляет собой духовное существо, находящееся в пространстве человека

В настоящее время общество находиться в химической реакции, как солод в брожении.

Наш организм - мироздание  человека состоит из клеток собственного организма  и клеток биотов. В мироздание  человека живёт более 15 тысяч видов биотов. Которые, состоят из миллиардов микробов и вирусов.  Общей вес, которых составляет более 2 кг. На содержание этого населения расходуется более 20% потребляемой нами пищи.

 

Ребенок в чреве матери вынашивается 9 месяцев, сущность человека в организме Земли вынашивается 100 лет и  более. Современные люди умирают ранее 100 лет. Это они рождаются в новом мире – вечном недоношенными. Такими и живут после смерти.

 

Всегда чего-то не хватает? У человека человечества, сколько оно существует всегда чего – то не хватает. Маленький, хочется быть большим, не грамотный хочется учиться, есть велосипед, хочется авто, есть дом, хочется дачу….. министр, хочется быть премьером… . И сколько существует человек и сколько он не учиться, сколько не познает, так и не понял, что же всё-таки не хватает? Вот вам вопрос этот же. Если не поняли, ответ в конце.

 Это говорит о том, что в человеке заложена потенция движения: созидания, творения, производства. Но в силу того, что человек ещё слабо  развит, это потенция не используется.

P/S. Человек Современной Культуры  воспитания самоубийца. Убивает себя своим неверием в свои мозги-возможности.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор cherez dorogu

Настроение сейчас - Взятка - это форма зла в виде благодарности

Университетским работникам опять задерживают то, что мы привыкли застенчиво именовать зарплатой.

Это фигура речи такая. Вообще-то, заслуги мои перед обществом несомненны и огромны, они заметны невооруженным глазом любому сколько-нибудь внимательному наблюдателю.

Но ежели попытаться взять обеими руками то, чем общество решает меня за эти заслуги наградить – то остается лишь вздохнуть уныло и вытереть ладони гигиенической салфеткой.
Конечно же, это все не просто так.

Государство у нас мудрое, оно далеко глядит, двух зайцев влет бьёт. И экономит на бюджетных работниках, и развивает социальную ответственность у прочего народа. Если склад охраняют голодные злые псы, то заинтересованный человек что сделает? Правильно, будет псов подкармливать. Собственно, вот вам и выход
Это лично я то ли из-за врожденного эстетизма, то ли из-за благоприобретенного снобизма взяток не беру.

Но среди служителей науки много людей не просто разумных, но и к жизни хорошо приспособленных, изворотливых и ухватчивых. У всех на слуху ректор Налогового университета, которого повязали на какой-то совершенной мелочи. Ну, согласитесь, 10 тыс. долларов за поступление дубоголового чада в серьезную структуру – это ведь не деньги, право слово. И чего добились? Да, пришлось ректору бежать из тюрьмы по веревочной лестнице, сжимая за пазухой подаренный парабеллум, добираться на перекладных в свободные Соединенные Штаты. Будет теперь у него, что внукам рассказать, да и просто, о чем вспомнить перед сном, поглаживая силиконовую грудь длинноногой американской красотки. В общем, только обогатили скучную жизнь человека науки, добавили ей вкуса, запаха и сока.

С другой стороны, ежели размером взяток заинтересуется не доброе и справедливое наше государство, а лихие люди, то и окончание истории может быть не таким радужным. Вот, несколько лет назад тот же простой народ проявил классовое чутьё и ограбил ректора львовского вуза, известного в народе, как «Рога и копыта». Старые добрые методы, утюг, паяльник, голова в унитаз.

Ректор, как человек тертый и жадный (шутка ли – всю жизнь в науке!), все перетерпел, не хуже партизана Боснюка, а вот жена его – увы, умерла. Правда, тут же заходили нехорошие сплетни, что дескать ректор сам и приплатил псевдо-грабителям за инсценировку и устранение опостылевшей супруги… С фантазией у нас народ, он ведь простых развязок не любит, ему обязательно злодея подавай, чтоб не просто тривиальный взяточник, но еще и убийца-кровопивец.

Но, если вам взяток не дают, или вы их, как дура, не берете, то и решение одно – подголадывать. Ничего, и для здоровья, и для фигуры пользительнее.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Шелена

Здравствуйте, меня зовут Шелена, и мне хреново.
Причина? Нет - нет, у меня всё нормально. Денег правда нет, но я студент, и нам вроде бы так положено, так что это даже почти не мешает. Друзья? Есть, некоторых я даже люблю, с другими пью, а бывает даже разговариваю по душам. А то, что мы друг друга нихрена не понимаем, так это нормально, люди и себя-то не могут чаще всего понять. С учёбой у меня тоже всё хорошо. Интересно, сложно, ну в общем как надо. На личном фронте? Спокойно и уныло. Пусто строго говоря, но тут просто не из кого выбирать, а те кто есть, изучены вдоль и поперёк, и с ними скучно. Планы на жизнь? Вот в сентябре на Крит, потом ещё два года учёбы, а дальше как карты лягут, я так на долго не загадываю. Меня это пока не интересует. Что ещё? Ну не знаю, похудела вот на 6 кг, довольная, подстриглась. Выгляжу старше и строже, знакомые говорят со мной с опаской, друзья с беспокойством, а чужие и вовсе не подходят.

Почему же тогда каждый грёбаный вечер мне так хочется напиться, или накуриться? В общем уйти в несознанку. Исчезнуть, стереть себя со всех радаров, впасть в кому, или как минимум потерять память и проснуться в незнакомом месте без паспорта и адреса? Так хочется сказать близким что-то важное, и абсолютно не хочется просто говорить ни о чём. Хочется быть для кого-то смыслом, важным моментом в жизни, поворотом в 180, и не хочется быть для себя, совсем, никем и ничем.

Сейчас я буду пить чай и улыбаться хорошей девочке, рассказывая ей, как хорошо просто жить, для себя, без определённой цели. Мы будем смеяться, нести чушь и может читать стихи, или смотреть фильм. А потом я останусь одна, и меня накроет.. Чёрное, страшной, тяжёлое и бессмысленное ничто.

И так каждый вечер... Каждый.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Blind Deaf

У него рост 2м 10 см, за которые забойщик Иван Паляница и получил прозвище «Полтора Ивана». Широкоплечий детина, с огромными ручищами и соответственно недюжинной силы. Я однажды видел, как он ставил на рельсы забуренную 3-х тонную вагонетку, упершись в борт плечом. Удивляло: как он, такой великан, работал в лаве – горной выработке, где производится выемка угля, с мощностью пласта 90 см и соответственно такое же расстояние от почвы до кровли. Ведь там не просто ползать надо, а ещё зачищать забой лопатой и крепить! Впрочем, я вовсе не об этом хочу рассказать.
Как часто бывает в таких случаях, этот богатырь в противоположность своим параметрам был неимоверно тихим и спокойным малословным меланхоликом.
В кассе нашей шахты горнякам выдают вторую часть зарплаты, так сказать «конвертную», значительно превышающую первую - официальную, переводимую на банковские карточки, и с которой платятся налоги и отчисления в пенсионный фонд. Хозяин таким образом экономит на налогах, а люди теряют и в размере будущей пенсии и регрессных выплатах в случае травматизма или профзаболевания. Но я опять отвлёкся. Так вот, стоял Иван в очереди за этими самыми «конвертными», а когда подошла его очередь, к окошку кассы неожиданно протиснулась, расчищая себе дорогу локтями, тучная женщина, ламповщица (выдающая горнякам шахтные светильники перед спуском) Валентина Марковна – Иванова тёща.
- Ирочка, давай ведомость – обратилась она к кассирше.
- Давай расписывайся тут! – протягивая ведомость зятю, ткнула жирным пальцем в галочку напротив его фамилии. Затем шустро сгребла пачки купюр в свою сумку и, глядя в упор в голубые глаза Ивана строго рявкнула:
- Больше никаких выплат не было? Смотри, я в расчётном проверю!
- Та яки там выплаты, и цю платню уризалы, – с характерным западэнским акцентом угрюмо буркнул великан.- Залыштэ мэни хоч на цыгаркы.
- Люба пойдёт в магазин и купит! – молвила «туча» и также шустро уплыла.
- Это что за экспроприация?! – нарушил я тишину, будучи новым человеком на этой шахте.- Он что не дееспособный?! Или алкоголик, пропивающий всё?!
- Да он почти не пьёт, а если и выпьет, то не больше двух стопариков – ответил мне взрывник Женька, его сосед по улице.- Просто Полтора Ивана вырос в многодетной семье, в глухом горном селе Иванофранковщины. Спустился с Карпатских гор 12 лет назад, подался к нам на шахту, женился тут на Любе, дочери Валентины Марковны и живёт у них в приймах уже 10 лет. Застрогал двоих детей. Люба по комплекции уже догоняет необъятную маму, а Ванька ишачит на них и в шахте, и в усадьбе из тридцати соток. Выворачивает наизнанку огород весной, сажая картофель и на грядках помидоры и огурцы. Всё лето в свободное от основной работы время проводит в битве за урожай: поливает огород и борется с колорадским жуком. Участие женщин в этом деле ограничивается принятием солнечных ванн для своих «грациозных фигур» и постоянным двухголосым тявканием на Ивана, орудующим в это время лопатой или тяпкой. Понятное дело, что сбор урожая, консервация овощей на зиму – всё это тоже на широких Ванькиных плечах. Это помимо заготовки дров, угля (дом не газифицирован) и прочих бесконечных дел по хозяйству – подытожил Женька.
Все коллеги ему сочувствуют и в то же время ругают за такое вот подкаблучничество. Однажды мужики на бутыльке спецом хохмы ради напоили малопьющего Ивана, да так, что тот не смог дойти до своих ворот – рухнул.
Увидев его, спящего под забором, Жека ценой титанических усилий дотащил горемыку-соседа до порога и позвонил в дверь.
Открыла Люба, увидела, оценила по-своему и кинулась с кулаками на Женьку, визжа как поросёнок:
- Ах ты мудло, какого х..я моего Ваню напоил, а ему ещё корову доить и поросят кормить! –
Пока Жека объяснил, что он ни при чём, а наоборот сделал доброе дело – доставил тело, успел выхватить несколько тумаков от эмоциональной соседки.
Куртку с капюшоном и потёртые джинсы Иван носит уже лет 6 -7, зимой ещё неизменную заячью шапку на его башке можно увидеть.
- Ну а с каких делов тёща загребает его кровные?
- А это целая история. Как-то раз в местном почтовом отделении Ванька пытался отправить небольшую сумму денег матери, чтобы помочь ей, вдове, растить младших Ивановых братьев и сестёр. Но шахтный посёлок маленький, все друг друга знают, «доброжелатели» тут же донесли об этом тёще. Был страшный скандал: лай двух шавок – мамы и дочери сопровождался тумаками по голове, лицу богатыря Ивана, которое он неумело пытался прикрывать своими огромными лапищами. В конце концов на их «семейном» совете было принято решение изъять банковскую карточку, а получение «неофициалки» возложить на «хрупкие» плечи толстожопой тёщи.
Сказать, что я был в шоке от услышанного – ничего не сказать.
- Так этот лох на самом деле не примак, а батрак, причём вкалывающий за похлёбку - подытожил я наш с Женькой диалог.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор bjernhona

 

Бывают мужчины-розы - обычные и банальные в своей красоте и поведении, они вмеру романтичны, но и вмеру колючи :) То есть, когда вы их видите, то точно знаете, как они себя поведут, это мужчины эталонно-шаблонного порядка.

Бывают мужчины-орхидеи, они, как это не парадоксально, эксцентричны, капризны, нарциссичны, потому что уверены в своей уникальности, что и сказать, довольно часто они ведут паразитически образ жизни. Эмоционального "запаха" у них обычно нет, но они умело маскируют этот недостаток тем, что размещают себя на ярком фоне или постоянно  твердят о собственной неповторимости.

Бывают мужчины-ромашки. По их поведению, простому как грабли, приходится часто гадать, хотя контекста они в свои поступки могут не вкладывать, да и мир видят только в чёрном и белом - "любит-не любит", полутона остаются другим.

Могу ещё добавить пару слов про мужчин-герберы, они всегда куда-то торопятся, но стараются держать под контролем все события своей жизни, в том числе и социально значимые. А в мужчинах-гладиолусах силён архетип воина, поэтому они изо всех сил стремятся вверх, в карьерном или личностном плане. Как и мужчин-орхидей, гладиолусов женщины могут интересовать как инструмент усиления драматичности образа. Но в отличие от первых, которые, словно Аполлон, окружают себя музами, вторые предпочитают образ куртуазного рыцаря.

Мужчины-тюльпаны прячут за яркостью поведения обидчивость и уязвимость самооценки, если не уделять им много внимания, то они быстро поникают и осыпаются. Они способны на опекающую и нежную заботу, которая порой ошеломляет своими масштабами, как голландские поля-клумбы. Кроме этого, "тюльпаны", как и их цветочный прообраз, обладают склонностью к переживанию событий прошлого, с ходом времени они закапываются в него всё глубже и глубже, поэтому им сложно начинать новую жизнь и избавляться от сформированных убеждений.

А ещё бывают мужчины-хризантемы. Специфической внешности, скажем так, но зато какими эмоциями они способны одарить. "Аромат" впечатлений может запросто вскружить голову. Мы часто говорим, что внутренний мир человека куда важнее его внешности, но тем не менее, на хризантемы не все сразу обращают на себя внимание. А ведь эти люди способны выдерживать значительные бури и заморозки. А сколько у них лепестков...

Отдельной категорией стоят мужчины-кактусы, на которых женщины порой обращают внимание именно из-за колючек. Такой "фрукт" от постоянной заботы может разве что загнить корнями. Ему нужны испытания, беды, открытые продуваемые безводные пространства и ночные заморозки. Тогда он станет цвести. А дома, в горшке, в замкнутых тепличных условиях мужчины-кактусы остры, конфликтны, и размножаются только принудительным почкованием.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Дарт Штомпель

 

Вот, например, не на голодный желудок вспомнившаяся Сардиния.

С ней всё понятно... или непонятно. Слышишь например слоган "Откройте для себя Сардинию" и понимаешь, что если эту страну для себя откроешь, то реально есть риск накапать маслом на пол, а ещё придётся всё сразу съесть, поскольку закрыть не вариант, а в холодильник страна не поместится, а можно ещё и порезаться в процессе открытия. А ещё там тесно, все жители пахнут рыбой и спят в нахлёст хвост к хвосту... В общем странная страна.

Почему нет страны Шпротии? Это была бы дешёвая, но более доступная версия Сардинии... Можно было бы переименовать в Шпротию Латвию, но там уже давно шенген, а следовательно по доступности Латвия - это та же Сардиния... Извините, конечно, Сардинияс. Да и рыбой там не все пахнут... Кое кто пахнет молочным муссом. Точно, Латвия будет Муссолинией... Н-да, лучше как-нибудь ещё. Например Вездетминией.

И вообще, пока я голодный, считаю, что  страны надо переименовать по кулинарному принципу.

Германию в Сарделию. Или в Сосисию. А что? На немецком будет Сосисланд... Нет, пусть лучше будет Сарделькенштадт. А Берлин и особо переименовывать не надо. Был Берлин, стал Берлинер. Да, да. В честь Билла Клинтона и бутера с сосиской. Загуглите Клинтон + Берлинер.

Италию в Макаронию... Я понимаю, что сейчас вымазанные соусом песто и пахнущие свежетёртым пармезаном поборники чистоты кулинарного языка скажут, что правильно не макароны, а паста, но в Пастию как-то не прикольно ездить, а вот в Макаронию как раз весело.

Францию - в Фуагрюндик. Не заслужили ничего большего. Что вкусного в Фуагрюндике? Мясо подают сырым. Рассказывали, что во французском Макдональдсе между двумя булками кидают полполовника фарша и подогревают чуток. Как после этого называть жителей этой страны? Фаршисты? А ещё они жрут голубей и лягушек. Голодные годы ни как не пройдут, понятно.

Данию - в Печенькию. Проверочное слово "печенька", а не "печень". Печения от "печень" - это второе название для Фуагрюндика.

Швейцарию - в Сырцарию. Собственно по звучанию почти ничего не изменится, только флаг у них будет жёлтый и с дырками.

Украина - Варения... Внимательный читатель спросит почему не Салия или Горилия... Хотя вот Горилия тоже хорошо звучит...  Но Варения - это сразу и вареники и варенье. Так сказать, более ёмкое понятие.

А Россию придётся переименовать в Пельменцию... или в Водочную Русь... или в Гречнекашию.. или в Блин... Хотя погодите, её уже так называют. При пересечении границы, когда увидят очереди на контрольных пунктах, а там вдалеке родные просторы, дороги и придорожные кафешки, так сразу и вырывается на автомате: - Вот ведь... Гречнекашия.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор hlebniks

Права у нас были всегда, типа на жилье, работу и бесплатное образование и медицину. И даже на пенсию.

И в общем и целом они, конечно сохраняются.

С бесплатным жильем очень преуспел СССР (имею в виду тех, кому повезло).

Стандартная схема, чтобы получить жилье тогда выглядела так - приезжаешь в нужный город, ты без кола, без жилья, селишься в общагу.

Если попал на какой надо завод - то года через два-три ты будешь счастливым владельцем новенькой квартирки (не забудь за это время жениться и родить пару детей - чем больше у тебя детей, тёщ и прочих родственников, тем больше сможешь урвать).

Проблемы возникали у тех лохов, кто желал жить там, где родился.

Большинство из них не имели никаких шансов что-то поиметь от государства - их просто не ставили в очередь.

Нет, ставили, конечно, если на вашу семью меньше пяти метров на человека.

Скажем живете вы вшестером в хорошей двушечке, типа 32 метра и ваши права соблюдены. Если вас станет уже семеро, то сможете записаться на очередь. Обычно лет на 20. Потому, что должна быть справедливость!

Вы тут всемером в хорошей квартирке, а люди только приехали и живут в общаге! Понятно, что им надо дать, а вы можете подождать еще лет ...дцать.

Да, был еще вариант - ты мог купить квартирку в кооперативе. Но тоже, чтоб встать на очередь, на покупку, надо было.. а еще надо было дождаться очереди... а потом еще лет десять выплачивать чуть не ползарплаты...

Не, быть парнем - бродягой в те годы было точно выгодней и проще.

Люмпен пролетариат - форевер!

 

Помню, что мои родители стояли в очереди на телефон примерно 18 лет.

Пока однажды маму что-то не ударило в голову и она не пошла к начальнику телефонной станции.

До этого на письма они всегда отвечали - "Право вы имеете, но сейчас нет свободных номеров!"

Не знаю. что с начальником сделала моя мама, она утверждала, что не дралась, а просто сказала все, что о нем думает и подкрепила какими-то письмами от предприятия и прочих парторгов.

Может он испугался или еще что, но через три дня у нас был телефон.

Мама плакала от счастья и стала часами по вечерам болтать с подругами.

Я был тоже косвенно счастлив, потому, что пока мама там трепалась можно было посмотреть не передачу типа "Жди меня", а какой-нибудь хоккей.

 

Про пенсии даже неудобно говорить. Кидало и СССР и кто только. Латвийцев уже кинули давно, даже не помню уже. По-моему 62 года - возраст, когда ты можешь. Но они там хотели сделать 65.  В общем, пока я вырасту старым, там будет уже 70 лет, и не все доживут.

Наивных россиян пока кинули слегка, но дело не за горами. Хотя они будут возмущаться и кричать, что у них все не так.

=================

А в мелочах - история повторяется.

Лет так 40 назад моей соседке ЖЭК был обязан побелить потолок. По решению суда.

Они были исключительно вежливы, но ответы сводились к - "А не пошли бы вы?!"

Это моя версия. Официально звучало - "Право вы имеете. Но у нас нет работника, который будет это делать! Если хотите, мы вам отдадим 7рублей, 50 копеек, в которые суд оценил эту работу?!"

Соседка была наивна, верила в идеалы, хотя и была латышкой. В рассказах об этой проблеме срывалась на крик в духе - "Это потому, что начальник там - русская сволочь!"

Никогда не понимал разницы - сволочь русская, латышская или другого народа.

=================

Перейдем к сейчас.

Латвия.

Хотел получить деньги от банка, которые положил сдуру лет пять назад в какой-то пенсионный добровольный фонд.

Думал - зайду, покажу договор и мне дадут денег!

Наивняк.

Для начала звякнул им и спрашиваю - "А скока там уже миллионов денег мне накапало?!"

- А мы так не имеем права сказать! Вы лично приходите в наш главный офис, покажите паспорт, договор, тогда мы и скажем!

- А я могу номер договора и паспортные данные по телефону продиктовать! Какая разница?

- А вдруг вы где-то узнали все это? Нет...так мы не можем...

- Ну хрен с вами. Куда идти, чтоб деньги получить?

- А куда хотите! В смысле в любой наш филиал. Там заполните запрос, что хотите денег, и буквально в течении двух месяцев мы вам их выдадим.

- А чо так долго то??? В любой конторе максимум один день! И там мне хоть скажут - сколько денег мне дадут?!

- Какой вы непонятливый... у нас такой порядок. Два месяца ждите денег! А сколько - я же вам уже объясняла! Вам надо для этого прийти в наш... а в филиале они не имеют права сказать - сколько! И учтите, что тот филиал, где вы были раньше - мы закрыли. Так что идите еще куда-нибудь...

- Это что - военная тайна, чтобы я узнал, сколько денег вы мне должны???

- У нас такой порядок.

================

Мобильное рабство в Латвии отменили лет много назад.

И я попытался сменить оператора.

Потребовали - прийти лично в их главный офис.

Фишка простая - это далеко, там большие очереди и не каждый попрется.

Но я - пошел.

Там ПОЧТИ пошли мне навстречу.

Но тут оказалось, что в договоре в моем госномере фирмы одна буква не совпадает. В смысле у меня в их договоре записан несуществующий номер фирмы.

- Приходите через недельку...мы тут разберемся...

Думали, что не приду, вероятно.

Что характерно - за эту неделю они меня завалили звонками и СМСками с предложениями самых выгодных условий.

- Вернись, я все прощу!

- Ребята, вы меня обманывали года четыре, когда брали с меня денег по давно не существующему тарифу! Вы не хотите вернуть переплаченные вам деньги?

- А это вы сами виноваты! Вы же не говорили нам, что мы берем лишние деньги? А откуда мы могли знать? Это только через суд! Чтоб мы сами... добровольно...отдали деньги??

 

Как понимаю сейчас отменили рабство в России. Если не врет ТВ - там точно такие же истории.

Нет, право то мы имеем... Только есть нюансы.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Миша Лютый

 

Наши на Диком Западе


О, Запад есть Запад, Восток есть Восток,

и с мест они не сойдут,

Пока не предстанут Небо с Землёй

на страшный Господень суд.

Но нет Востока и Запада нет,

что племя, родина, род,

Если сильный с сильным лицом к лицу

у края земли встаёт?


Р. Киплинг




Автор сего опуса большой поклонник творчества Луиса Ламура, но он не в восторге от засилья американского национального пафоса и не прочь его, в меру сил своих, опустить. Будучи по натуре отчаянным зубоскалом, не лишенным при этом гражданской совести, он симпатизирует также взглядам Михаила Задорнова на наши взаимоотношения с западной цивилизацией- цивилизацией тёплого сортира. Русскому человеку тёплого сортира и всего к нему прилагающегося для счастья недостаточно- ему нужна более высокая цель. Будь автор более серьёзным- он заявил бы, что его новая книга будет посвящена столкновению этих двух менталитетов.




1. Слово Божие, или кто явился на призыв



Салун "Бледный конь" был полон, но его хозяина это не радовало, поскольку посетители, забыв об оплаченной выпивке, во всю глазели на необычного проповедника, совсем не похожего на своих бродячих коллег. Богатырский торс пастыря вместо чёрного сюртука облекала пропылённая ряса, а вместо привычного белого воротничка главным украшением сего воинствующего апостола был здоровенный крест, покоящийся на добром пивном брюшке. Призывы к покаянию, обращённый к прифронтирной шайке, которые вылетали из растрёпанной бороды преподобного, излагались весьма доходчивым языком, освоенным очевидно в портовых притонах Сан-Франциско. При этом новоявленный фриар Тук дирижировал себе пивной кружкой зажатой в одной богатырской лапище и техасским бифштексом с кровью нацепленным на здоровенный ножик системы ятаган в другой не менее мощной длани. Гнев Божий долженствующий пасть на не раскаявшиеся по сию пору головы в изложении столь грозного вестника обещал быть жутким. Понятно, что любимое пойло, под такой акомпонимент в глотки шло туго.
И вот в самый апогей пламенной проповеди неожиданно хлопнули отброшенные входные створки и в зале возник ещё один не менее живописный персонаж, увенчанный косматой чеченской папахой, в летнем суконном чекмене с кожаной оторочкой перепоясанном красным кушаком за который была заткнута пара Смит и Вессонов сорок четвёртого калибра. Шашки правда не было. Но и без неё, судя по всему, желающих предъявлять претензии этому молодцу находилось не много. Загорелую физиономию украшали рыжая борода и пара шрамов.
Леденящая кровь филиппика прервалась на полуслове- лужённая глотка проповедника исторгла радостный вопль: "Антоха- ты?!" Затем последовали медвежьи объятия с выбиванием техасской пыли из спин друг друга. Такую встречу требовалось спрыснуть и потому бизнес владельца "Бледного коня" тронулся с мёртвой точки галопом.


2. Неисповедимы пути Господни. И наши тоже


Когда изрядно подгулявшие приятели вывалились, наконец, из кабака и, переступая через выброшенных из него несостоятельных претендентов на выпивку, побрели к коновязи их встречали не только верные четвероногие, но и чумазый краснокожий Винису- преданный "Санчо Панса" отца Мефодия. Он и помог своему духовному наставнику взгромоздиться на его "Росинанта". Антон же всегда чувствовал себя в седле как дома, даже если коварная земля ходила ходуном под тяжестью им выпитого. Взяв в повод вьючных лошадей, Винису вспрыгнул на солдатское одеяло заменявшее седло на спине его пятнистой лошадки и последовал за своими бледнолицыми братьями.

А тем временем Мефодий объяснял старому корешу природу заботливости своей краснокожей няньки: "Сей обращённый язычник был спасён мною от неминучей погибели от огненной воды, к коей он был зело пристрастен. Токмо молебен "Неупиваемая чаша" и вырвал его из когтей зелёного змия. Я из него ещё дьячка сделаю...". В ответ Антон молча кивал- толи был полностью согласен, толи привычно спал в седле. Дорогу же ведущую к новым приключениям выбирал мерин святого отца по своему усмотрению. О событиях произошедших в жизни каждого из них со времени последней встречи они поведали друг другу ещё в кабаке у этих чёртовых заморских сектантов, как точно классифицировал их отец Мефодий. Антон узнал, что неуёмное жизнелюбие его старого друга породило скандал в церковных кругах, обеспокоенных его прелюбодеяниями и пьяными дебошами. Поставленный перед выбором- монастырь или миссионерство в заокеанской епархии, Мефодий выбрал последнее. Самому же Антону нечего было особенно рассказывать, кроме того, что война на Балканах закончилась раньше ,чем ему хотелось, потому и потянуло его в странствия по новому свету, где он не бывал и не повоевал- давала себя знать цыганская кровь его бабки.




3. Не надо искать приключений- они найдут вас сами



Будущий дьячок Винису умело обустроил ночлег на том месте, где свалился с лошади его повелитель. В ложбинке, где удобно расположилась наша компания дымил костерок и кипел на нём чайник, в который просвещённый туземец уже всыпал заварку- чёрт его знает где он её брал в этой стране кофе. А куда деваться, если наш бравый поп нигде не желал менять своих привычек?

Антон проснулся в неурочный час от страшного грохота. Грохот исходил от земли и отдавался в его больном с похмелья мозгу- кто то приближался к лагерю. Вскоре и воздух донёс до них шум производимый большим стадом. Оно прошло стороной. Сопровождавшие его всадники тоже не свернули к ложбине. Ночной перегон скота наводил на мысли о криминале. Но с уверенностью говорить об этом можно было только когда объявится хозяин угнанного стада.

Он появился утром- пацан лет двенадцати. Рассказ его был недлинным но жутковатым, о том как бандиты прикончили его отца и угнали скот, а он оставил братишку с сестрёнкой в фургоне и, достав из него припрятанный старый Спенсер пятьдесят шестого калибра, отправился в погоню, надеясь вернуть как-то единственный источник пропитания своей осиротевшей семьи. Мальчик был смелым как Тимунчи- будущий Чингисхан, но на его пути не было видно друга, подобного тому, которого встретил будущий повелитель мира и который помог ему вернуть табун оставшийся от отца. Но зато были два старых рубаки, не считая индейца. И им такое безобразие под солнцем не понравилось. "Давно пора подраться на новом месте, чтоб нас здесь узнали",- выразил общую мысль Антон и Мефодий её одобрил, да и Винису не прочь был пополнить свою эксклюзивную коллекцию скальпов парой-другой свежих экземпляров. Взгромоздившись на коней вся бражка отправилась по широкому следу. Предводительствовал, как всегда, Мефодий, надеющийся освежить свою гудящую с похмела буйну голову встречным ветерком.




4. Круче только яйца



Угонщиков было восемь человек. Это была одна из многочисленных шаек янки, притеснявших и грабивших граждан некогда свободной республики Техас, пользуясь попустительством оккупационных властей, мстивших таким образом за поддержку техасцами конфедератов в ходе недавней гражданской войны. Были в этой банде и два донашивавших форму юнионистов негра.

Состав шайки, её вооружение и расположение разнюхал Винису, посланный в разведку Мефодием, заявившим, что ему самому не по сану ползать где попало.

Бандиты встали лагерем у ручья запруженного, видимо, ещё индейцами- скоту нужен был водопой. Наша же компания отсиживалась, до поры, в зарослях на берегу того же ручья полумилей выше по течению.

Мефодий достал из притороченного к седлу чехла свою двустволку Лефоше десятого калибра с укороченными до двадцати дюймов стволами, осмотрел её и решил почистить- спешить было некуда. Антон упражнялся в перезарядке своих револьверов, оттачивая навык вкладывания в барабан по два патрона одним движением. Винису точил ножи себе и хозяину. Один пацан не находил себе места. "Сядь. Не мельтеши",- сказал ему Мефодий. И добавил: "И добро твоё вернём и этих душегубов побьём." Смысл сказанного парень, похоже, понял без перевода.



* * *


Перед рассветом они были уже на месте. Мефодий подоткнул спереди подол рясы за пояс, снял сапоги и перекрестившись полез в кусты у воды, где и устроился со своей двустволкой. Антоха, загодя перейдя ручей, готовился в нужный момент проскочить по плотине в логово банды. А Винису с пареньком, которого уже все звали Тэкс, отправились пугнуть стадо в сторону лагеря. Таков был план, и он сработал.

Чёрти что может учинить индеец подобравшийся к мирно жующему во сне стаду. Несладко пришлось бандитам от рогов и копыт. Когда же они, очумев с просоня от такого дела, ломанулись в кусты, Мефодий встретил их залпами своей мортиры. Парочку-другую хитрожопых бездельников, сунувшихся в воду, пристрелил Антон. Винису тоже успел кое кого ободрать в соответствии со своими культурными традициями.

Пора было и отдохнуть от трудов праведных, но в оставшемся в наследство от разбойников лагере было некомфортно от коровьих лепёшек и к тому же сильно чадил один из дохлых негров, свалившийся рылом в костёр. Пришлось сразу же начать сгонять скот.




5. Правосудие по техасски



Когда два наших Донкихота в сопровождении единственного Санчи Пансы- Винису подвалили к очередному посёлку, именуемому городом исключительно по самомнению построившего его всемирного сброда- Янки, там царило оживление. Вокруг единственного на всю округу дерева собралась возбуждённая толпа. Под деревом валялся связанный и основательно избитый мексиканец. Судя по присутствию лассо которое разматывали два местных ханыги, парня собирались повесить. Но появление весьма колоритных гостей отвлекло на время публику даже от столь интересного занятия. Отец Мефодий не замедлил поинтересоваться причинами происходящего и получил в ответ хор выкриков из которых следовало, что мексиканские бандиты всех задолбали своими набегами. Вот и было решено вздёрнуть для острастки первого проезжего мексикашку, повесив на него обвинения во всех старых обидах.

Для скорой расправы был и судья, взявший псевдоним Линч, и двенадцать добровольных присяжных, а все остальные были прокурорами. Не было только адвоката. Его место тут же и занял наш поп, заявив, что у всех местных бродяг не хватает духа схлестнуться с настоящими бандитами и они решили отыграться на постороннем мальчишке. Галдёж собравшихся усилился. В адрес новоприбывших понеслись угрозы. В ответ на них Мефодий посулил толпе божью кару скорую и ужасную. И закончил свой спич словами: "Не судите да не судимы будете! И только Бог всем судья!" Затем он предложил перейти непосредственно к божьему суду, как в старые добрые времена. А это означало поединок. Толпа притихла.

Антон выбрал на глаз самого наглого парня, который только что громче всех орал, и ткнул в него пальцем, предлагая отойти для решения вопроса. Собравшийся сброд снова оживился и подался в стороны, освобождая место. Образовался живой коридор в котором друг против друга стояли поединьщики. Мефодий объявил, что сам подаст сигнал к началу, сосчитав до трёх. Никто не возражал. Пошёл отсчёт. Антон взялся за рукоятки револьверов, его оппонент, как все такие придурки, стоял оттопырив мизинец, готовясь ухватить рукоятку своего кольта. На счёт три Антоха выдернул из за пояса обе пушки, одновременно смещаясь в сторону. Сеанс стрельбы по македонски произвёл впечатление на шарахнувшуюся толпу. Только противник нашего бойца остался спокойно лежать на земле.

Все забыли о мексиканце, чему тот был весьма рад, тем паче, что Винису уже разрезал его путы. А тем временем Мефодий намекнул обществу, что не плохо бы, по завершении столь знаменательного события, и выпить. От желающих угостить божьих вестников не было отбоя.



6. Железный конь бьет копытом



Антон поделился с Мефодием своей давней мечтой взглянуть на великий Тихий океан и тот поддержал эту затею. Тем более стоило опробовать новенькую трансокеанскую железку. И вот уже они оба сидят у окна в несущемся в даль вагоне. Винису же катил к большой воде на платформе вместе с их лошадьми.

А беспутная судьба уже вывела шайку Бешенного Гарри на очередную кривую дорожку, которая и привела их прямиком к двум стальным колеям по которым толстосумы с обоих побережий возят большие бабки. Таким образом обе славные компании силой пара стремительно сближались, даже не подозревая о существовании друг друга.

Когда локомотив со стильно расклешенной трубой заскрёб заблокированными колёсами по рельсам, не желая встречаться с брошенным поперёк путей бревном, Винису едва не проглотил свою трубку мира, жестоко разбуженный Мефодий выругался в бога-душу-мать, а Антон потёр ушибленный затылок. Всем было ясно- что-то случилось, осталось только выяснить- что. Раздавшаяся затем пальба дала понять, что их встречают, причём торжественно. Пора было доставать свой припас.

Когда, опустив стекло, Мефодий высунулся по пояс из окна со своей верной двустволкой в руках, первое что он увидел была нагло ухмыляющаяся небритая рожа поверх конских ушей. Обладатель сей богопротивной хари тут же ухватился за стволы ружья и потянул их в сторону. Но не таков был Мефодий, чтобы позволять кому-либо так бесцеремонно распоряжаться своей собственностью. Тем более, чувствуя дружескую поддержку Антона, крепко фиксирующего его за седалище. Возмущённый пастырь ткнул нечестивца стволами в зубы и тут же, подхватив поводья, плюхнулся в покинутое им седло, не обращая внимания на задравшуюся рясу.

Когда навстречу группе встречающих вылетел верхом рычащий жуткие проклятия православный поп с ружьём, они слегка обалдели. Но окончательно их смутил псих, взявшийся палить в них из револьверов с пулемётной скоростью из под ближнего вагона. Это уж точно было плохой приметой, и Бешеный Гарри, забыв о ждущих его деньгах, повёл свой отряд в отступление. Но уже не в полном составе. Из оставшихся выкраивал куски шкур Винису- на ремонт своей трубки.

Серия сообщений "Национальный вопрос.":

Часть 1 - Светлая Русь и ЧЕРТИ.
Часть 2 - Марш памяти легионеров СС. Рига. Зачем?
...
Часть 9 - Бытовой антисемитизм
Часть 10 - Баллада о Чабачве
Часть 11 - Настоящему индейцу завсегда везде ништяк
Часть 12 - Сказ о чукчах
Часть 13 - Наследники цивилизаций.
...
Часть 33 - Zазеткалье
Часть 34 - ПЕРВОЕ МАЯ. ИСТОРИЧЕСКИЙ НАБРОС
Часть 35 - Пейджеры и смартфоны

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Люша К

Зовут её Маша. Она очень рано вышла замуж.И не потому, что очень хотелось, полюбила или так было надо. Так вышло. У них с мужем была очень интересная история знакомства, достойная , чтобы её рассказывали детям и внукам. Чуть ли не это стало решающим фактором, когда она отвечала ему "да". Хотя ощущение, что они разговаривают на разных языках, ещё долго не покидало её. Муж не был плохим человеком, он просто был, не доставляя особых хлопот , кроме, пожалуй, приступов своей дурацкой ревности. Время от времени становилось обидно и ненароком думалось банальное : "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть."

И Маша решилась на адюльтер. Кандидат на место любовника был идеальный - бывший школьный друг, которого она в своё время отвергла только из-за того, что тот поступил в военное училище. Ну, не любит она форму , а заодно и тех, кто её носит . Предупреждала же ! После окончания школы прошло уже почти 10 лет, друг давно работал на гражданке и был принципиально холост, наивно веря, что когда-нибудь Маша, наконец, опомнится , бросит мужа и переедет к нему вместе с детьми...

Маша шла на троллейбусную остановку после любовного свидания и думала о том, что все люди вокруг знают, где она была и чем занималась сейчас и осуждают её. Она без конца поправляла развевающуюся на летнем ветру светлую чёлку - ей казалось, что на лбу крупными буквами сияло нехорошее слово. В целом, произошедшее её не впечатлило, но моральное удовлетворение, которое она испытывала, было огромным. Маша никогда не ловила мужа за руку, но нутром чуяла, что погуливает этот красавчик и балагур, любимец женщин, ох, погуливает . Поэтому и в её честность не особо верил. Теперь они были квиты. И это - главное. Эгоистке Машке совсем не было дела, о чём там уже размечтался её "любовник от первого брака". Одно она понимала чётко - как семьи , их с мужем больше нет. Тем не менее, они прожили вместе ещё восемь лет. Муж спрашивал каждый день "Ты меня любишь, любишь ? Ну, скажи - любишь?". "Нет", - честно отвечала Маша.

Маша познакомилась с Сашей через три месяца после того, как она ушла от мужа.У неё сломалась машина , он проходил мимо и предложил свою помощь. Закрутилось, завертелось так , что крУгом голова. В 36 лет Машу накрыла , можно сказать, первая настоящая любовь. Он был свежеразведённый еврей со своими, отличными от общепринятых взглядами на жизнь , абсолютно своим восприятием всего и обожаемой мамой. Маша буквально не могла без него дышать, ждала его вечерами у дверного глазка и очень хотела, чтобы он всегда был рядом. Он тоже говорил , что любит, но однажды сказал обидные для неё слова, которые Маша даже записала к себе в блокнотик : " Я с тобой жить смогу, а ты со мной - нет". Они и не жили вместе никогда . Восемь лет они встречались только по выходным - он приезжал к ней из своего города в пятницу, уезжал в понедельник утром.Но они всё-равно были такими родными . Он понимал её настроение по одному "Алло" по телефону и мог примчаться за 100 км к ней , чтобы развеять её хандру. Они пережили вместе очень многое. Чего стОит только его операция на позвоночнике - она ночевала у него в палате на стульчиках, упрашивала медсестёр о лишнем обезболивающем, бегала в магазин, когда он вдруг захотел водки, охраняла вход в палату, когда он курил, успокаивала , когда он капризничал. Но это такие мелочи по сравнению с тем , как ей вообще удалось выйти на лучшего нейрохирурга области и буквально уговорить его лично провести операцию. Через полгода Саша уже мог танцевать - это она ему так пообещала и исполнила. Он был очень сложно устроен, этот её Саша. Его друзья говорили Маше , что по-настоящему его понимает только она. Он всё чаще повторял ей: "Ты только не бросай меня, я без тебя сдохну", а она всё чаще вспоминала слова, записанные когда-то давно в блокнотик .Маше теперь хотелось, чтобы он приезжал как можно реже, или вообще не приезжал. Она отдала ему всё, что могла, всю душу, выложилась по-полной и ощущала внутри одну лишь пустоту, о которой не решалась сказать ему открытым текстом. Он, конечно, всё понимал, но выяснять отношения они не любили оба и всё было, как было.

Однажды , ночуя у неё, он назвал её во сне чужим именем. Маша надавала ему пощёчин, сделала вид, что оскорблена и обижена и без труда выяснила, что у него уже несколько месяцев есть там, в его городе, женщина - ему, понимаете ли, привыкшему к маминому трехразовому питанию, надоело самому варить супчики и жарить котлетки. Ему так удобно - там быт, здесь любовь. Маша была даже рада такому исходу - самой у неё бросить Сашу не получалось, а тут,как не крути - веская причина. Он приезжал ещё несколько раз,они разговаривали подолгу и ни о чем, почти не касаясь главного. "Любил, люблю и буду любить"- сказал он на прощание.

Маша выхватила его глазами из толпы в маршрутке. Мелькнула мысль : "Ух, ты ! Вт это да! Почему не моё ?" и поняла, что пропала. Всё правильно, она читала когда-то, что мы в первые три с половинной секунды, на уровне подсознания, решаем, хотим мы с этим человеком быть или нет. Маша хотела. Он снился ей ночами, она мечтала о нем днями напролёт, она искала случайных встреч с ним - день без него был пустым и никчемным. Месяца два они переглядывались. Однажды, увидев его в очереди на маршрутку, она решилась, написала на бумажке номер своего телефона и имя и, проходя мимо, протянула ему руку с зажатой бумажкой. Он в ответ тоже протянул ей бумажку, на которой был его телефон и имя- Александр. Нет, только не это - Санька, Санечка, Санёчкин - так она называла того, другого. Ничего, новой любви она придумает новое имя... Они встретились в тот же вечер и уже через неделю, сама на себя удивляясь, Маша привела его к себе домой. Когда он вышел из ванной в её жёлтом махровом халате, она захлебнулась от восторга. Это про таких мужчин говорят : "Красив, как чёрт". Александр имел за плечами два брака, мало работал, много читал, пёк пироги, варил борщи, убирался и ходил по магазинам. Пришедшая в гости Машина подруга , балдела от наструганных салатиков и блинчиков с мясом, приготовленных Александром. А когда он, убрав со стола, удалился на кухню мыть посуду, восторженно шептала Маше :" Везёт тебе. И где ты только таких мужиков находишь ?!" Маша и сама не раз задумывалась : почему именно ей так повезло, за что ? Они прожили три года и Маше ТАК надоела его забота, которая казалась ей чрезмерной - он сам убирался, стирал, чистил её обувь, готовил, подавал и уносил - что она перестала с ним разговаривать. Вообще. Молча уходила на работу, молча приходила. Сам Александр был военным пенсионером,работал по контракту и уезжал в командировки на 2-3 дня в месяц, остальное время был дома. Как же он ей надоел !!! И ведь придраться не к чему ! Первым испытание молчанкой не выдержал он. Однажды вечером, взбесившись от её молчания и смахнув со стола приготовленный для неё ужин, он влепил ей пощёчину. Она сказала :" У-хо-ди !". Теперь они просто дружат, иногда встречаются, чтобы посидеть где-нибудь вместе и он говорит ей : "Ты ещё не родилась, а я тебя уже любил".

Сейчас у Маши новые отношения. Она сразу предупредила, что никогда не пригласит его к себе в гости, что не верит никаким словам о вечной любви, что не будет давать ему и требовать с него каких-либо обещаний и обязательств. Она - сама по себе, он - сам по себе. В свою душу она его никогда не пустит и к нему не полезет тоже - просто созвонились, встретились, пообщались и разбежались до следующего раза. Он согласился - ну, раз ты так хочешь...Сам же буквально достаёт Машу звонками, начиная с раннего утра : как дела, как настроение, во сколько легла спать , во сколько встала, как спала...Она вообще не любит говорить по телефону, а переливать из пустого в порожнее - тем более, о чём ему и сказала, изящно послав его в жопу. Вчера он долго истерил по телефону, обвиняя Машу в том, что он её полюбил и хочет её видеть своей женой, а она его цинично использовала. Бедная Машка. Мне прям жалко бывает её временами. Ну, что в ней такого особенного, что все хотят на ней непременно жениться, когда она этого не хочет вообще. У неё ужасный характер. Она ленива до безобразия - на собственной даче не бывает годами, по магазинам ходить не любит. Она может целый день проваляться на диване или не вставать с кресла, читая книжку.Она может питаться одними бутербродами и кофе с сигаретой. Она любит только своих детей, себя и свою работу. Не лезли бы вы к ней все лучше, а ! Вон, как тот школьный друг - любовник от первого брака. До сих пор ждёт её молча и не торопит.

Машка, иногда выпив с подругой, звонит ему :"Привет ! Ты меня любишь ?" "Да" "Ждешь ?" "Да" "Ну, жди, жди"..