Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Золотистый стафилококк лечение

Статья про лечение золотистого стафилококка тут. Читайте полезное про лечение золотистого стафилококка.

Анекдоты

Женя Попова, 6 лет


- Чтобы покормить птичек, надо протянуть в руке хлебушек и голубь сразу сядет. Правда, мама?
- Нет, голубь пугливый.
- Тогда воробушек сядет.
- Нет, воробышек еще пугливее.
(обиженно)
- Ну ладно, зато уж муха точно сядет!

Проезжает с мамой красивое здание. Женя (восторженно):
- Мама, что это?!!
- Это банк.
Женя подскакивает и гневно кричит на весь автобус:
- Так вот где эти дяди, которые все деньги у народа украли!!!

- Кузня - это где кузнят железки.

Женя решает трудную задачку: 100 - 60.
Мама:
- Ну, представь, например, яблоки. Было 100, 60 ты съела, сколько осталось?
- Нисколько, я лопнула!



Ваня (4 года).

Его собеседнице 14 лет. Ребенок нашел палку и водит ею по потолку:
- Ванечка, а чем ты занимаешься?
- Я малярник. Я крашу.
- А мне можно?
- Нет, ты женщина, ты недостойна.


Егор (3 года).

После просмотра мультфильма:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный конь!



Таня (5 лет) возвращается из садика.

- Я так устала в садике, скорей бы на пенсию...


Лина, 5 лет. Мама дала ей чуть надкусанную собой шоколадку, а Линочка ей говорит:
- Дай другую!
- Подумаешь, я же твоя мама, а не кто-то там.
- Мать-то ты мать, а слюни у нас разные!!!

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Нашел цитаты и афоризмы о любви (toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=3&Itemid=3), очень понравился выбор и оформление сайта. Советую всем посетить сайт и оценить цитаты и афоризмы о любви.

Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92 бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: — Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92 бензин? — А-а, с 76 бензина «пальци» стучат…

zyamka- (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу ПЧ,с которыми было бы интересно общаться! Присылайте приглашения,комментируйте записи. Обмен симпатиями, а также,если кого интересует,комментариями ;-) по всем вопросам- в личку.



Заходите :)

kkuxx (Поиск_Пч) все записи автора

Бабабабаааааааааамммм, здрасьте.

Я человек общительный, не унылый, хотя бывают моменты. Дневник у меня чисто-личный, хотя, да, могу постить обзоры чего-либо, если оно мне понравится или возмутит до определенной степени. :)

Просто читать/быть читаемой не слишком жажду, хочу принимать участие в дискуссиях и чтобы, собственно, со мной тоже общались.

Так что ищу знакомых, друзей, приятелей, интересных и неординарных людей. Вот-с.

Всех милости прошу на апельсиновый чай, медовый кофе и яблочные маффины. :))))

La_vie_en_parfum (Поиск_Пч) все записи автора

Я начинающий парфманьяк. (если можно сказать так) С раннего детства меня окружают различные ароматы...и с каждым годом желание познать мир ароматов всё усиливается...помню как-то лет в семь-восемь перемешивал всё пахучее,что под руку попадётся)))

Записи в этом блоге будут посвящены различным ароматам. Если вам тема показалась интересной-смело добавляйте в друзья.

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Есть такая порода кошек - балинез. Это фото балинеза.

Кошки «балинез» выведены в Соединенных Штатах Америки (США), это еще одна подразновидность сиамской кошки. Помимо названия «балинез» эту породу кошек называю так: «балийские кошки», «балинезийские кошки».

Теперь пара анедотов

Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
- И чем же?
- Под нее крепче спится.

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
- Вы что тут сидите?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедет.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Усадьба. Барин лежит на диване и скучает. От нечего делать зовет слугу:
- Прошка!
Приходит Прошка:
- Чего, барин?
- Приведи-ка ко мне Трезора.
Прошка уходит и приводит здоровенного пса.
Барин командует:
- Трезор, ФАС!!!
Трезор начинает рвать и терзать Прошку, барин на это дело смотрит лениво и зевая говорит:
- Ох, не любит тебя Трезор, Прошка, ох не любит...

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Реанимация

Реанимация - комплекс научных медицинских мер направленных на оживление тяжелобольного человека который при смерти. Реанимация описана тут: http://neotlozhnaya-pomosch.info/reanimaciya.php. Реанимация спасает жизнь, а смех продливает.

Анекдоты

Хозяйка:
- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
- Ну, и вы выиграли?
Гость:
- Нет, проиграл.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему:
- В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- И каких же, если не секрет?
- Повешение или четвертование.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Дочь с отцом в музее возле статуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

TES-LA (Поиск_Пч) все записи автора

Дубль 2) Ищу постоянных читателей (не мертвых душ) в личный дневник. Мне будет интересно, если и ваш дневник будет о вашей жизни (не рекламный).

Заходите в гости))

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Стафилококк в носу

Бактерия стафилококк - довольно частая причина заболеваний. Она живёт во многих частях человека, в том числе стафилококк в носу не редкость.

Сама по себе вредоносная бактерия стафилококк относится к семейству Micrococcaceae.Эти бактерии живут на коже человека и это нормально. Вредить людям они начинают когда у человека ослабляются защитные функции его организма. Тогда эти гадины начинают активно размножаться и становяться причинами заболеваний. Так, стафилококк в носу может иметь осложнения.

Читайте статью про стафилококк в носу: http://pro-parasites.info/staphylococcus/stafilokokk-v-nosu.html.

Вовремя начинайте лечение стафилококка в носу. Это важно для избежания ухудшений и всяких возможных осложнений. Обращайтесь в кашему доктору как можно скорее, а не тяните и не затягивайте вашу проблему до крайностей усугубляя ваше положение.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Американская короткошерстная

Американская короткошерстная - это самая простая дворовая кошка из США. Американская короткошерстная - здоровая порода кошек и отличный мышелов. Вот американская короткошерстная фото:

Забавная такая американская короткошерстная и добрая. Видно же.

Анекдоты

ХХХ: - Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
УУУ: - Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…