Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Финансовая культура

Финансовая культура поможет людям с обычным доходом купить квартиру. Финансовая культура поможет купить уверенность в завтрашнем дне. Вот на сайте make-money.in.ua статья про финансовую культуру.

Юмор

У ВРАЧА:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…

- Здравствуйте, Изя! Где вы были.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался…

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Обьясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика?
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

Случай из моей жизни..
Вечером ротный на построении объявляет:
- Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём до подъёма!!! Будете на платцу убирать снег, но только быстро, чтобы он не успел растаять!!!

- Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

- Трава — не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Беседуют две подруги:
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку…

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

grazdanka (Поиск_Пч) все записи автора

Приветствую всех! Меня зовут Мария, мне 21, я учусь в университете на практического психолога со спецификой своей будущей профессии. Жена военного офицера, детей у нас пока нет, но мы работаем над этим;) Стараюсь сеять разумное, доброе, вечное, но чаще получается хаос.

Из увлечений: цифровая фотография и её обработка, вышивка крестом, приготовление всяческих вкусностей, игра на гитаре, как и многие жить не могу без музыки(преимущественно русский рок) и хорошего кино, а также путешестия, лето, море - все это люблю. 

Живу по большому счету эмоциями, чувствами, впечатлениями, но есть и рациональное зерно(приходится мыслить здраво).

Несколько лет назад, когда мне было 13 я завела здесь свой первый дневник, там было много, и горя, и радости. Позже были обстоятельства, по которым я не могла, да и не хотела писать. Но здесь я обрела своих друзей. Скучаю по тому счастливому времени. Когда-то здесь на лиру было очень живо и весело! Мало кто остался с того времени и это очень печально. Хотелось бы оживления, комментариев, общения, эмоций!

Так что добавляйтесь в друзья, кто по интересам, кто по-любопытству. Буду рада всем! :)

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Бенгальская кошка

Бенгальская кошка - очень красивая гибридная порода кошек. Бенгальская кошка описана тут: domashnie-koshki.info. Бенгальская кошка в мире хорошо известна.

Юмор

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Прапорщик перед строем солдат:
- Кто поедет копать картошку, шаг вперед!
Молчание.
- Кто поедет копать картошку?
Молчание.
- Последний раз спрашиваю — кто поедет копать картошку? Шаг вперед!
Из строя выталкивают рядового Петрова.
- Так, рядовой Петров поедет копать картошку. Все остальные ПОЙДУТ!

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Мир_подарка (Поиск_Пч) все записи автора

Если Вам нравится украшать пространство вокруг себя необычными вещами, если Вы обожаете удивлять друзей оригинальными подарками, то присоединяйтесь к нам! 

У нас вы найдете:

- оригинальные подарки по любому поводу
- авторские подарки
- необычные гаджеты
- романтические подарки
- необычные канцелярские товары
- антистрессовые игрушки
- игры для взрослых
- дизайнерские игрушки
- подарки детям

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Британская короткошерстная

Британская короткошерстная - очень популярная в нашем мире порода кошек. Британская короткошерстная - любимица миллионов людей.

Фото британской короткошерстной кошки

Фото британской короткошерстной взял на этом сайте:

Юмор

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

НА СУДЕ:
- Свидетель, — говоpит сyдья, — вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться…

Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз п*дор, значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали — не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают бpатья, — укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, — говоpит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, — сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, — сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, — сказал сpедний.
- Оpанжевое — ясен коpень, что апельсин, — сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!

Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин…
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Негабаритные грузоперевозки

Негабаритные грузоперевозки - это перевозки например труб. Важно понимать что междугородние негабаритные грузоперевозки осуществляются специальным транспортом. Негабаритные грузоперевозки требую особой квалификации и опыта обслуживающего персонала.

Детский юмор

– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!

– Настя, кем твой папа работает?
– Военным.
– А мама?
– Логопедом.
– А кем ты хочешь стать?
– Военным логопедом.

Просит маму записать ее в секцию карате.
- А ты знаешь, для чего занимаются карате?
- Конечно! Чтобы можно было бы бить ногой закрытую дверь!

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли?

В комнату влетела большая муха и жужжит. Катя испуганно:
- Это пчела, она меня укусит.
Успокаиваю ее:
- Не бойся, это муха, она тебя не тронет.
Катюша с недоверием:
- Нет, не муха, слышишь, как шмелит!

Денис приходит из школы домой и говорит маме:
- Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
- И что нужно принести?
- Да кровь из носа же!

- Мама, а где у нас легкие, - спрашивает маленькая Лена.
- Вот здесь, - мама показывает на грудь.
- А где жесткие?..

- Бабушка, у нас дедушка неподходящий! - восклицает Лиза
- Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живем, не жалуюсь.
- А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.

- О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Мама:
- Перестань, Дима, не плачь. Стыдно!
Дима:
- А я плачу не тебе, а папе.

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Вот вам интересная ссылка (www.toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=33&Itemid=6) на самые умные фразы о счастье. Тем есть еще очень много интересного))

Юноше явился Волшебник и поставил перед ним два мешка. Один из них был полон денег, другой – полный мудрости. И промолвил:
- Выбирай, - один из них будет твой.
Юноша думал долго и, наконец, взял мешок Мудрости.
И сразу стал умнейшим и мудрейшим из всех живущих на земле. Прознав про это, к нему стали стекаться со всего света те, кто хотел узнать самую Великую Истину.
И они спросили у него:
- О, мудрейший из мудрейших, о, величайший из великих, скажи нам Главное, поведай нам великую мудрость, что станет притчей во языцех.
И мудрец промолвил:
- Да, ребята… Деньгами брать надо было!

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Вот здесь нашел самые удивительные афоризмы о счастье (toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=33&Itemid=6), там еще есть много интересного. Заходите и духовно обогащайтесь.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на xyю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на xyю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х*ем по лбу!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 

В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
- Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
- Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
- И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
- На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
- Я тоже!

 

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладинец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Ильюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Ангорская кошка

Ангорская кошка - одна из самых красивых пород. Вот смотрите фото ангорской кошки:

Ангорские кошки славятся своим белым окрасом, хотя стандарты породы допускают и другие окрасы. 

Юмор

Маша (6 лет) загорелась идеей испечь колобок. Взяла муку, воду, замесила тесто. Лепит из него какую-то лепёшку с отростками.
- Маша, колобок же круглый!
- Ты что, убежит же!!!
- А зачем отростки?
- Чтобы укатиться не смог!
Когда "колобок" готов, Машу вдруг посещает озарение:
- А вдруг эти отростки - это НОЖКИ???
Быстро отрывает их, делает квадратную лепёшку, и, успокоенная, идёт к бабушке, чтобы та испекла.

Маша (6 лет) начала довольно бегло читать и тут же проснулся интерес к вывескам и этикеткам.
- Зачем мы всё время по этой улице ходим? Мне тут скучно, я тут все вывески уже прочитала!
- Знаешь, как по-английски "поп-корн"? Рор сояи!

Разговор Ксюши (3 года) с бабушкой:
- Баба, когда ты умрешь?
- А ты хочешь, чтобы я умерла?
- Да.
- А зачем?
- А мне интересно посмотреть, как Бог забирает на небо. Он что, выкапывает их потом из земли?

Саша (4 года) в детском садике разукрасил арбуз черным цветом. Вечером по дороге домой мама у него спросила:
— Почему арбуз у тебя черный?
— Мама его уронили и не помыли, он был грязный.

Яша (5 лет)
- Яша, кем ты будешь, когда вырастешь?
- А Владимир Валентинович кто?
- Строитель.
- Тогда строителем. Прорабом.
- А судьей? Ты же хотел быть судьей!
- Судьей потом. После прораба.

Юля (2 года 1 месяц) идет, держа маму и папу за руки и шлёпает по лужам. Луж очень много, дочка старается зацепить сапогом каждую встечающуюся на пути! Естественно, папа и мама через эти самые лужи стараются перепрыгнуть, перешагнуть. И тут ребенок заявляет:
- Папа такой басёй и нумеит, Юя (Юля) такая маикая и умеит!
- Что ты умеешь?
- Па юзям пигать!

Глеб (4 года) надел носки в мелкую сине-голубую полоску, завороженно рассматривает свои ноги, шевелит пальцами:
- Я как синий дядя из "Аватара"!

Вадику 2 года.
Мама:
- Вадик, ты на какой качельке будешь качаться - которая качается вверх-вниз или вперед-назад?
Вадик:
- На зеленой.

Вадика (2 года) соседка спросила:
- У тебя есть папа?
- Нет. Он работает.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Стоимость грузоперевозок

Стоимость грузоперевозок зависит от многих факторов. Расчитать стоимость грузоперевозок помогут на сайте грузоперевозка.kiev.ua. Стоимость грузоперевозок формируется под влиянием нескольких факторов.

Фразы детей

Катя, 3 года.
- Мама, давай я буду мама а ты - Катя. Скажи: "Мамочка, хочу кушать"!
- Хочу кушать!
- Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: "Хочу бананчик!"
- Хочу бананчик!
- А нету, Катенька!

Лизе (5 лет) мама объясняет, для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Яша (5 лет) каждый вечер перед сном просит папу намазать зубную пасту на щетку, а маму - уложить его в кровать.
Потом придумал: "Папа у меня - намазнИк, а мама - уложИлка!"

Маша, 6 лет
- А знаешь, почему Кока-Кола так называется? Кака - потому что вредная, а Кола - потому что язык колет, когда пьёшь.

Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
- Ты куда сегодня ходил?
- Не знаю.
- Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
- Тетя Поликлиника.

Маша (5 лет) сама сочинила сказку, которая начинается так: "Жил-был дед-лысовик..."
Мама поправляет:
— Не лысовик, а лесовик!
— Нет, лы-со-вик! Он же лысый был!

Мама, ласково: "Ты моя маленькая дочка!"
Кира (2 года) в ответ с той же интонацией: "Ты моя маленькая мама!"

Соня (5 лет) идет с мамой из детского сада домой и сообщает:
- Мама, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Мама с замиранием сердца:
- Давай плохую...
- Никита завтра в садик не придет!
- А хорошая?
- Завтра в садик придет моя подружка Саша!

Маша
- Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться но ещё были неяркие, не как сейчас.
- Почему ты так решила?
- Я на фотографиях видела!

Эдик (2 г 10 мес.)
В книжном магазине:
— Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
— Нет!
— Тогда купи мне за это вот эту штуку! Купи! Купи! Купи!