Уакогингкуайо (Поиск_Пч) все записи автора Любители просто читать уже есть, писать для себя не люблю, интересно быть услышанной и общаться.
Часть записей закрыта, открою кому сочту нужным после взаимофренда.

Икша (Поиск_Пч) все записи автора

Открытое сообщество «Схемы и Темы» создано для:

— размещения на своих страницах Ваших работ: готовых схем оформления дневников, эпиграфов, аватар и т.д.;

— помощи владельцам дневников не владеющих необходимыми навыками для самостоятельного их оформления в создании или установке схемы оформления, эпиграфа, фона, аватары;

— обмена опытом по созданию схем, эпиграфов, аватаров, анимации, работе в Фотошопе и других графических редакторах.

Данное сообщество мало чем отличается от других (и довольно многочисленных) подобных сообществ LiveInternet.ru и лишь расширит пользователям — возможность выбора, а для создателей дизайнов — это новая аудитория, т.к. каждое сообщество, по различным причинам, имеет своего уникального читателя.

Lady_Sheogorath (Поиск_Пч) все записи автора

Меня зовут Яна Лозовская. Я учусь на последнем курсе в ИМДТ (Институт Моды, Дизайна и Технологий) по специальности «управление проектами». В связи с тем, что хочу создать свой бренд ищу единомышленников.

Место: Москва и Московская область.

Требуются: Дизайнеры одежды, обуви, аксессуаров, фотографы, модели, а так же талантливые начинающие пиарщики( вы сможете получить некоторый опыт в стартапе, а так же по своей специальности)

Направления: Готика/Готик гламур, рок-н-ролл/гранж, хип-хоп (Ориентир на аудиторию молодёжи в 16-20 и 20-25 лет)

Условия сотрудничества. Мне требуется команда энтузиастов, члены которой не боятся стартапов и готовы длительное время работать на результат, прежде чем появится прибыль. Иными словами, денежки будут, если вы вместе со мной постараетесь. Вам и опыт, и рабочее место.

Жду заявки мне в личку, а так же на почту ianalosovsky@gmail.com 

Internal_Whore (Поиск_Пч) все записи автора (Добавляю дневники без реклам и рецептов! Исключительно живые дневники!)*
Буду рада видеть почти* всех!) Будем знакомы

Я закрою глаза, я забуду обиды
Я прощу даже то, что не стоит прощать
Приходите в мой дом, мои двери открыты
Буду песни вам петь и вином угощать
Приходите в мой дом, мои двери открыты
Буду песни вам петь и вином угощать

Буду песни вам петь про судьбу и разлуку
Про весёлую жизнь и нелепую смесь
И как прежде в глаза мы посмотрим друг другу
И конечно ещё мне захочется спеть
И как прежде в глаза мы посмотрим друг другу
И конечно ещё мне захочется спеть

И тогда я спою до слезы, до рассвета
Будет время дрожать на звенящей струне
А я буду вам петь и надеяться где-то
Что не скажете худо никогда обо мне
А я буду вам петь и надеяться где-то
Что не скажете худо никогда обо мне

Я закрою глаза, я обиды забуду
Я прощу всё, что можно и всё, что нельзя
Но другим никогда, видит бог, я не буду
Если что-то не так, вы простите меня
Но другой никогда, видит бог, я не буду
Если что-то не так, вы простите меня

golitsyna (Поиск_Пч) все записи автора Жду у себя в дневнике. С удовольствием стану вашей пчелкой, надеюсь так же на взаимность!

Многоликий (Поиск_Пч) все записи автора Это я ^_^Пишу только о своей жизни и о том, что окружает\\вдохновляет и может показаться интересным! Никакой ерунды не публикую!
Буду рада всем новым читателям и новым интересным знакомствам!
С радостью почитаю ваш дневник, если вы пишите о себе и о событиях происходящих в вашей жизни!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Приветствую всех!

Сообщаю о появлении двух постов м дневниках.

Итак пкрвий пост: http://fredy-humor.ru/post286739730/.

Он посвящен краткому обзору специальной техники которая называется трал - то низкоплатформенные прицепы используетые для перевозок различной техники или цельнотелых грузов. Затронуты аспекты существующих типов тралов.

И ещё один пост про тралы: http://redza-fun.ru/post286741365/

Тут есть доказательство существования огромных машин. Они настолько гиганские, что сами даже не ездят.Их как детей - катают на тралах.

Такие огромные колёса раздавят вас и не заметят, как вы давите муравьёв и не обращаете на это никакого внимания вообще и никогда ибо нфиг букашкам шастать под ногами.

 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Сомалийская кошка

Сомалийская кошка - стандартная кошка имеющая лапы уши и хвост.

Читайте про сомали тут. А я повторюсь, лап с сомалийской породы кошек - четыре. Это является нормальным числом передвижных конечностей для данного вида млекометающих. Вот  почему на земле нету кошек с шестью лапами? Наверно это энергозатратно иметь шесть лап. Хотя среди насекомых есть сороконожки, но их лапы короткие и она как спички. А у кошки есть четыре сильных лапы в шерсти и с когдями. Кстати в комплектацию вхоит по пять когтей на каждой лапе.

На голове расположены два прибора видения - глаза, и два прибора для слуха - уши. Изделие пользуется ими прекрасно.

Заправлять кошку надо мясом хоть раз в день. Хотя бывает есть арбузы и бананы.

OpuXuMe (Поиск_Пч) все записи автора

ВНИМАНИЕ: Я не добавляю во взаимные друзья блоги, занимающиеся собиранием статей на разную тематику и блоги, состоящие из цитат с рецептами и схемами вязания. Я не занимаюсь набиванием списка ПЧ, а ищу интересных людей.

Всем привет! Меня зовут Кристина, мне 24 года. Живу я в северном городе Архангельске, недалеко от Белого моря. Замужем, воспитываю маленькую 1,5-годовалую принцессу. Пока не работаю и, честно говоря, совсем не тянет. Кое-какие-факты обо мне:

• Я вегетарианка. Не только я, но и вся моя маленькая семья.
• Любимое занятие - вышивка. В ближайшее время я планирую расширять горизонты своей рукодельной деятельности.
• Увлекаюсь изучением ведической культуры
• Обожаю все, связанное с Индией
• Пишу обычные бумажные письма
• Слушаю, в основном, русский рок и фолк
• Очень люблю читать
• Стараюсь развивать женственность
• Люблю пробовать новые рецепты
• Совсем не употребляю алкоголь

Сложно еще что-то придумать, меня надо читать) В дневнике я пишу либо о своей повседневной жизни, либо размышляю на разные темы. Периодически снабжаю посты фотографиями. Заходите, знакомьтесь, всем рада! 

Убить_монетку (Поиск_Пч) все записи автора http://vk.com/id158053356 Все врут и я вру...

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Читайте анегдоты!!! Просто кроме анекдотов ничего не читайте! Никогда в жизни ничего не читайте вообще. Смотрите ТВ и всё! И радио про музыку слушайте! Песни - это офигенный источник достоверной информации.

Ещё реклама - это точно инофрмационный правдивый источник, как книга библия например - никогда не врёт.

Только я говорю ложь, а все остальные говорят правду. И только матушку правду как природу говорят, как с книги жизни в рекламе про реанимацию пишу http://redza-fun.ru/post286477441/. Не то что те кто пишет правдивые и достоверные анекдоты.

Вот так. Автор трезв и адекватен.

 

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Думали что есть просто уличные кошки? А нет, на основе простых уличных кошек создают отличные породы кошек. Вот в Европе немцы взяли и создали породу здоровую, крепкую, кошку европейскую короткошерстную.

Смотрите её фото тут - я написал о ней заметочку в свой блог и приглашаю всех желающих почитать и обсудить это. 

Порода практически неизвестная, наверно потому что это простая кошка, без всяких особенностей, например как сопливый нос у персидской кошки, или глухота, или ещё какие-то генетические дефекты. Зато эта кошка здоровая и бодрая. Долго живет и хорошо ловит мышей и крыс.

Короче, кошка как она должна быть.

ITDalee (Поиск_Пч) все записи автора

 

ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ВИНЫ	РЕЦЕПТЫ ЛИМОНАДОВ	ONLINE ОБРАЗОВАНИЕ	АНГЛИЙСКИЙ ONLINE
САЙТЫ ДЛЯ БИЗНЕСА	КАК УВИДЕТЬ ПАРОЛЬ	САЙТЫ ГОСУСЛУГ РФ	БЕСПЛАТНЫЙ ОТПУСК

еще интересное за прошлые месяцы

Zaman4iva (Поиск_Пч) все записи автора

Скучно просто сидеть у себя в дневнике и не видеть новых комментариев??!

Пустая лента друзей??!

А может, просто хочется НОВЫХ ЛЮДЕЙ?!

С кем можно подружиться на лиру, засыпать комментариями интересные жизненные посты!

Сколько времени мы тратим на поиски ЖИВЫХ дневников на лиру??!

Не блогов (о вязании, готовке, политике и другом), а именно ДНЕВНИКОВ!

Со своей жизнью, интересными хозяевами, пишущими о себе, о своих близких, о своих будних днях и выходных.

Давайте объединимся в поисках!

И соберем самую полезную информацию в одном месте!

Чтобы не терять зря времени, выискивая среди всего этого информационного хлама на лиру, настоящие ДНЕВНИКИ!

Девочки, ПОМОГИТЕ МНЕ!

Я же знаю, вы хотите того же, что и я! ОБЩАТЬСЯ на лиру!

Приму любую помощь или идею! Будь то цитирование сообщения, своя реклама "Этого Места", поста в сообществе о вашем дневнике, совет по облагораживанию, заявка на модерацию сообщества, что угодно!

Всех Люблю! ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ ТУТ!

-в-поиске-

Zaman4iva (Поиск_Пч) все записи автора

Новое! Строго-модерируемое сообщество для ЛЮДЕЙ!

***

Скучно просто сидеть у себя в дневнике и не видеть новых комментариев??!

Пустая лента друзей??!

А может, просто хочется НОВЫХ ЛЮДЕЙ?!

С кем можно подружиться на лиру, засыпать комментариями интересные жизненные посты!

Сколько времени мы тратим на поиски ЖИВЫХ дневников на лиру??!

Не блогов (о вязании, готовке, политике и другом), а именно ДНЕВНИКОВ!

Со своей жизнью, интересными хозяевами, пишущими о себе, о своих близких, о своих будних днях и выходных.

Давайте объединимся в поисках!

И соберем самую полезную информацию в одном месте!

Чтобы не терять зря времени, выискивая среди всего этого информационного хлама на лиру, настоящие ДНЕВНИКИ!

Девочки, ПОМОГИТЕ МНЕ!

Я же знаю, вы хотите того же, что и я! ОБЩАТЬСЯ на лиру!

Приму любую помощь или идею! Будь то цитирование сообщения, своя реклама "Этого Места", поста в сообществе о вашем дневнике, совет по облагораживанию, заявка на модерацию сообщества, что угодно!

Всех Люблю! ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ ТУТ!

-в-поиске-

Kristina_Yarkaya (Поиск_Пч) все записи автора

 Kristina Yarkaya

Рада каждому!

http://www.liveinternet.ru/users/kristina_yarkaya/

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Сара говорит Изе:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж таки уходит.
- А как я узнаю, что твой муж таки ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Изя под окно к Саре. Сара выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Изя, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, — говорит Сара вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

_____________________

Надоели анекдоты? Смотри фото сибирской кошки тут: http://www.pro-2012.info/base/cats/istosiya_sibirskoy_koshki.php.

Узнай историю сибирской кошки как породы.

_____________________

Жаргон абонентов сотовой связи:
Алик — телефон от Alkatel.
Алканафт — фанат трубок от Alkatel.
Гнусмас — Телефон марки Самсунг.
Вапиться — пользоваться Wap-режимом.
Жопорез — GPRS.
Девочка — телефон со встроенной антенной.
ГСМ — стандарт GSM.
Зарядка — зарядное устройство.
Лыжа — телефон LG.
Кирпич — телефон Nokia 3310.
Моторист — фанат трубок от Motorola.
Морда — индикатор, дисплей телефона.
Мото, Мотороллер, Мотя — Телефон от Motorola.
Мальчик — телефон с внешней антенной.
Ныряльщик (утопленник) — телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду.
Мертвяк — неработающий телефон.
Опсос — оператор сотовой связи.
Палки, столбы — деления на индикаторе напряжённости сети.
Панас, поросёнок, порнослоник — телефон от Panasonic.
Парашютист — Телефон, переставший работать после падения.
Самик, сомик — телефон фирмы Samsung.
Семёныч, сименсоид — поклонник телефонов марки Siemens.
Семён — телефон от Siemens.
Филипсоид — фанат телефонов philips.
Фил, Филя, Филиппок — телефон от Philips.
Шкурка — сменный корпус телефона.

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!

Лев собрал тут зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

Вовчка рассказывает своему соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне ещё не освободился?

В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин…
- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Папа спрашивает сына:
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает…

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там — порошок! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да! Да! Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!

Приходит однажды Каттани в один наш театр.
— А-а, Микеле Плачидо, — воскликнул главный режиссер, — какими судьбами?
— Да вот, думал, может роль какую дадите.
— А у вас деньги есть?
— Есть, но только лиры.
— Значит, будете у нас король Лир, — пересчитывая купюры, пообещал заслуженный деятель искусств.

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…

Разговаривают два мужика:
- Моя жена — настоящий ангел!
- Везучий! А моя еще жива.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите любую мышь.
2. Подготовьте мышь к вашему опыту.
3. Полученную кашицу…

Сидят поп с дьяконом, водку пьют…
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а…
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла.
- Обратно не пошла… Наливай давай!

 

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится,
поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: «Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!» Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: «Вот, блин,
принесла его нелегкая.» И в ответ кричит: «Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.» Иван Царевич: «Ничего не знаю. Выходи биться!» Змей
Горыныч: «Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши
разногласия до понедельника.» Иван Царевич ни в какую: «Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!» Тут одна голова говорит двум остальным: «Подождите, сейчас
я с ним договорюсь.» Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Блин, ну не мудак?»

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются «Быть может…» Цена — тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы «Hавеpняка»!

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба…

_________________________________

Сибирская кошка

Читайте про окрасы сибирской кошки тут: http://www.pro-2012.info/base/cats/sibirskaya_koshka_okrasy.php.

Сибирская кошка может быть самых разных окрасов. Сибирская кошка очень популярна в России.

_________________________________

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги…
- Да, их никто и не возвращает…

У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
- Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
- Можно с вами по-танцевать?
- Мгг.
- Я тебе нравлюсь?
- Мгг.
- А можно мне тебя проводить домой?
- Мгг.
Когда они подошли домой.
- Можно узнать, как тебя зовут?
- Даша!
- Ты что пернула?
- Нет.
- Опять пернула?

Сидят два мужика квасят. Морды красные, аж жаром пышут.
- Петь, может, завяжем пить?
- Нет, Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Представь, приходим мы — такие свеженькие, беленькие… И что же они подумают?
- ???
- Все, кранты мужикам — недостаток гемоглобина!

На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:
— Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!!!
— Та, не гони, это у тебя белочка…
— Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.

Оч. интеллегентный начальник собрался уволить секретаря, но незнает как это сделать, и обращается таким образом:
- Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже незнаем как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки
попробуем…

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Санкт-Петербург 1900 год… Сенатская площадь, общественный туалет… очередь….
Выходит очередной клиент.. все руки извините в….
Голос из очереди…
- Мусьеееее… но там же бумага!!!!
- Извините любезнейший.. качество не моей мануфактуры….

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да — я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

Международный съезд женщин, на повестке вопрос:
«Сколько раз заниматься сексом нормально?»
Француженка предлагает:
- 5 раз в неделю нормально!
Немка:
- 3 раза в неделю нормально!
Украинка:
- 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? — спросила Ева.
- А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу…
- Так, так… А плохая?

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу «Да», ты прыгнешь?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: «»Спокойной ночи, милый»" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает…

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает — не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает — не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Два еврея идут. Один предлагает другому: - Ну, что, ко мне на чай? - А почему бы и нет? - Ну, нет так нет. Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает: - Это ещё кто? - Телохранитель мой… - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой… - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал… - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают… - Первыми в Косово вошли россияне! - Первыми в Косово вошли армяне! - Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами… - Стоп! А цветы они у кого купили??? Два приятеля: - Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю! Один алкаш говорит другому: - Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): - А на фига они мне? - Дык… покупку обмоем! Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, что ему не хватает. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу. Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 100 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. - Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь. Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Жена навестила мужа в тюрьме: - Ну, как ты здесь? - Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту. - Скажи. Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? Идет золотая свадьба. Шум, гам… Юбиляр то и дело обращается к супруге: — Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка. Собравшиеся в полном умилении: — Неужели у вас всегда так? — Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр. — А что так? — Да я просто забыл ее имя. - Какой поpоды была тypгеневская Мyмy? - Бyль-бyль теpьеp… Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? — Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! — Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше. АРМЕЙСКИЕ БУДНИ: Лейтенант — дневальному: - Если меня будут спpашивать, я у командиpа части. - А если спpосит командиp части? - Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул. - Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. - Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: - О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. - О! - Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Но если бы ты знал, какое…