Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Зондовое питание

Зондовое питание - тип помощи больным не способным питаться самостоятельно. Зондовое питание в современной неотложной помощи.

Анекдоты

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Знаете, в чем разница между НЛО и мудрой девушкой?
- НЛО хотябы кто нибудь видел!

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.

- Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал?
- Да, ни хрена не шарит, Вован…
- А что было-то?
- Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон…
- Ну?
- Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне — «Это у вас компьютер постоянно включён»… Причём тут компьютер?!!
Вован показывает на компьютер и говорит:
- Серёга, смотри — тебе почта пришла…

Плетутся два солдата из стpойбата. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет:
- Давай пpиколемся?
Дpугой (pаздpаженно):
- Хватит. Hад деканом уже пpикололись.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Паразиты

Сайт посвещён паразитам. Вредные формы жизни - паразиты человека.

Анекдоты

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «Горько!», танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать…
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

Журналист берет интервью у летчика-испытателя:
- Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях…
Летчик: «Ну, летать трезвым приятно. Но необычно!»

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на ukrjob.ua
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу…

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!…

По улице Еревана идут два молодых человека:
— Вай, слушай, видэл — девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел — нэдэлю смэялся!

- Ну,Маша,довольно,не плачь!
- Я плачу не тебе,а тете Нюре.

На приеме у врача. Доктор — пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру???
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!!! Я — бессмертний!!!!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Американский кёрл

Американский керл - порода из США. Американский керл и все такие.

Анекдоты

В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) — Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает:
-Ты с АСУ?
Девченка в ответ:
- Да сАСУ сАСУ

Жена мужу:
- Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Один друг говорит другому:
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, нае**улась с лестницы.

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
«Заменитель мужчины. 50 рублей».
- А как им пользоваться? — спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Ciм'я з села переiхала до Киэва.
Дитина повертаэться з першого дзвоника, розмазуючи соплi по щокам:
- Мамо, а менi у школi сказали, що я лох!
- Та який же ти лох, синку.
- Конкретний мамо, конкретний!!!

Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!

Умер гражданин — ну, значит земля ему пухом… Идёт по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Встречаются два приятеля:
- Чего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Демотиваторы про Челябинск

Демотиваторы про Челябинск - смотри отличные демотиваторы про Челябинск...

АНЕКДОТЫ

- Меня пасут, меня пасут…
- Успокойся, иди, ешь сено.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!»
Днем: «Иди жрать, боров!»
Вечером: «Пошли спать, кролик!»

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?

Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Да, — растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да…
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
- Грибник, — спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага…
- Девочку видел?
- Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она…

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

М_Г_Х (Поиск_Пч) все записи автора Приглашаю всех в новое вдохновительное сообщество МАСТЕРСКАЯ ТВОРЧЕСТВА !

Цель этого сообщества - пропитывать мир красотой, найденной на просторах интернета (с ссылками на авторов и источники, разумеется) - чтобы радовать взгляд, улучшать настроение и вдохновлять.

Ещё одна цель - помочь тем, кто обитает на Этси, Ярмарке мастеров и им подобных сайтах общаться друг с другом, увеличивать посещаемость магазинчиков, коллекций и просто помогать друг другу советом.

Творчество и общение... Добро пожаловать!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Если ван нужна самая быстрая грузоперевозка Киев, то обращайтесь на наш сайт. Мы в кратчайшие сроки оформим вам грузоперевозку по киевую

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипет каждого по отдельности!

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все, дети! Успокоились! П*зoглазов встал с пола.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

На уроке математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- Ты её решил?
- Нет конечно.
- Почему?
- Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

в автобусе девушка увидела что у сидящего рядом мужика открыта ширинка мужчина закройте свой магазин.мужик застегнув спрашмвает. а вы там случайно директора не увидели. она ему директора нет а какой то пьяный грузчик на двух мешках валяется

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " — "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

Едет поезд!
Тут вдруг поезд сходит с рельс,
проезжает сквозь лесополосу,
потом через поле с кукурудзой,
потом опять возвращается на рельсы и едет дальше.
Пасажири спрашивают кондуктора: Что это было???
Он отвечает: Еду, смотрю мужик на рельсах срет.
Пасажиры: Так давить надо было!!!
Кондуктор: Правильно, так только в кукурудзе ж догнали!!!

 

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Быстро и удобно перевести любой груз из Киева в Черновцы вам поможет наш сайт. Самые быстрые грузоперевозки Киев - Черновцы только у нас.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
- Ну, доченька, как в школе дела?
- А в школе седня хорошо было, - отвечает дочка, - Х.ли там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?

останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Таксист везет девушку.Она кладет ноги на панель.-Девушка,уберите ноги с панели,ето ужасно некрасиво!Она брезгливо на него:-Некоторые мужчины имеют честь целовать эти ноги.-Ну извините меня,но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать,так не на капот же мне его вываливать!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

Samullllee_Divhen (Поиск_Пч) все записи автора Если вам интересно читать размышления о жизни и высказывать свое мнение касательно тех или иных ситуаций,обсуждать кино и книги и просто общаться,то я всегда рада новым людям с богатым внутренним миром
Спасибо)

AVOSONG (Поиск_Пч) все записи автора Всем Привет!!! Добавляйтесь в Пч, буду очень рад!!!

AVOSONG (Поиск_Пч) все записи автора ИЩУ ИНТЕРЕСНЫХ ЛЮДЕЙ МЫСЛЕЙ!!! МОИ ПОСТО ПИШУ Я САМ ВСЁ ЖИВОЕ. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И БУДЬТЕ МОИМИ Пч!!!!!!!!!!!!!!.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Демотиваторы про алкоголь

Еще есть демотиваторы про алкоголь на сайте про демотиваторы.

Анекдоты

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими разное бывает…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
- Да, заходят иногда…

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

ALLA_KORN (Поиск_Пч) все записи автора

Заходите в гости!Понравится-оставайтесь друзьями-читателями) Правда-в симпочки не играю,в друзья тоже добавляться не смогу(лимит). Зато собрала огромное количество полезной и "вкусной "информации,добавила немного магии и рукоделия,и других "интересностей" для любого возраста. http://blog.kp.ru/users/alla_korn/profile/

 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Паразиты человека

Сайт Паразит - это сайт про паразитов человека. Бактерии, черви, грибки и другие типы паразитов человека.

Юмор

Объявление:
- Продам туалетную бумагу (немножко Б/У)

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!

- А как переводится «l love you»?
- Я люблю тебя…
- Агаааааа….. спалился…я тебя тоже…

Один парень написал на асфальте:
– «Юль, дай мне шанс».
Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!!

Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила…
- Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

На съезде генетиков выступает ученый из США:
- Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
- Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
- Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

Анекдоты. Ещё разные анекдоты тут.

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

- Доктоp сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Hy и как?
- Он был пpав! Мне пpишлось пpодать тачкy, чтобы оплатить лечение!

- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка по адресу!

Пацієнт суне лікарю банкноту, і каже:
- Величезна вам подяка, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не така вже вона величезна.

life__is__great (Поиск_Пч) все записи автора Добрый вечер. Рада новым читателям. Взаимно шлю симпы.
Я яркий человек. Я девушка. мне 24. Живу очень насыщенной жизни, и откровенно пишу обо всём. Если ваш дневник забит схемами вышивки и рецептами очередных булочек - вы мне не интересны.
Я ищу людей, которые развиваются, занимаются самоусовершенствованием и которых интересно читать. Пишите мне в ЛС, добавляйте, с радостью прочту.

Я пол года увлекалась посткроссингом. Если никто еще не знает, то это рандомом слать открытки во все точки мира и от туда же их получать. Мне было интересно раньше, но теперь как-то надоело. Если кому-то интересно, то есть сообщество на эту тему тут. Сыллка
В честь ухода устроила Лотерею. От вас требуюется номер порядковый и имя. Если рандомом выпадет ваш номер, то я вам сделаю подарок, который найдете у себя в почтовом ящике через несколько дней\недель.
А ведь приятно то, открываешь привычный почтовый ящик, чтоб забрать платежки, а там открытка красивая лично для вас.

http://www.liveinternet.ru/community/postcrossing-liru/post279872699/ - это ссылка на мою лотерею.

http://www.liveinternet.ru/users/life_started/profile/ - а это ссылка на меня, Ваша Life_Started

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Демотиваторы про курение

Демотиваторы про курение на сайте с демотиваторами.

__________________________

Теперь анекдоты :)))

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий! Дай ластик.

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы!
Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...

Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!

Kanaya_Amanoka (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу интересных читателей для общения на просторах данного ресурса. Сама пишу про спорт, путешествия, горы, иногда публикую фотографии. Заходите, подружимся!

 
 

Лесная_Совушка (Поиск_Пч) все записи автора Заходите, оставайтесь.
Совушка-фотограф.

Zaman4iva (Поиск_Пч) все записи автора

Молодая девушка ищет людей для общения в комментах и дневниках друг друга!

В активном поиске интересных дневников про жизнь! Без рекламы и рецептов выпечки, схем для вязания и политики.

Копипастом не занимаюсь и не интересуюсь!

Всем сердцем люблю лиру и его жителей уже не первый год!

Готова к новым знакомствам!

JEart (Поиск_Пч) все записи автора ВНИМАНИЕ ВАКАНСИЯ!!!! Москва!
Мы ищем ответственного, коммуникабельного сотрудника для работы в магазине "Цацки-Пецки". Гибкий график. Не стесняйтесь звонить/писать и узнавать подробности! Мы будем рады всем! Ждем!
Представление об основных и популярных техниках рукоделия приветствуется!
тел.: 8 9263296543 (с 12:00 до 21:00)
писать в личку http://vk.com/id279369 Юлия (в любое время)