Рейтинг кэшбэк-сервисов |
Дневник |
Метки: кэшбэк рейтинг |
Виды массажа сердца |
Дневник |
Читай про виды массажа сердца по этой ссылке. Виды массажа сердца - их всего два. Виды массажа сердца помогут многое решить.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее
После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…
Милиционер
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю.Я учу червяка… плавать брасом!
ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
- Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…
- Это правильно!
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему синуле задачи по математике…
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини… не узнал!
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся… на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Метки: Виды массажа сердца массаж сердца реанимация |
Герпес 2 типа |
Дневник |
Герпес 2 типа - это причина заболеваний в низу, если вы понимаете. Вот статья про герпес 2 типа.
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мyжчинy Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спpосила А. С.
— Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pyки не хватает. У меня, как видишь, обе мyжские, — гpyстно пошyтил H. В.
— А вот y меня в хозяйстве как pаз не хватает мyжской pyки. У меня, как видишь, обе pyки — женские…
Вдpyг они посмотpели дpyг на дpyга долгим задyмчивым взглядом и поняли дpyг дpyга без слов.
… Опеpация пpошла yспешно. У Анны Сеpгеевны новая pyка пpижилась особенно быстpо.
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее… Но мне так надоело быть посредником!
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr…А может и нет…
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм…
- Га… А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там - огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!»
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж…
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута…
Браток:
-…ножа в спине не хватает…
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась…
Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы…
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
_____
ЗЫ: Герпес 2 типа. :-)
Метки: Герпес 2 типа Герпес |
Корат - узнай про породу кошек. |
Дневник |
Корат - мало кому из нас известная порода кошек. Родина коратов - Таиланд.
Корат с фото тут: http://domashnie-koshki.info/cat_breeds/korat/
Вот одно фото кората:
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона…
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!
Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином…
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется — Хххлеба, Ххлеба — подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.
Метки: Корат Корат кошка кошки Корат |
Американская короткошерстная кошка - прикольное фото и приколы |
Дневник |
Красивая кошка американская короткошерстная. Американская короткошерстная кошка - здоровая порода из США.
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Муж с женой идут по лесу.Жена:
-Кукушка-кукушка,сколько мне жить?
Кукушка прокуковала 10 раз.
«Хорошо,что кукушка не дятел,»-подумал про себя муж.
Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
- Ваша фамилия?
- П-п-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
Жена (Ж) говорит мужу (М):
Ж: — Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!!
М: — А почему 2-ое???
Ж: — А потому что ты ДУРАК!
Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.
Метки: юмор кот коты прикол приколы |
Юмор |
Дневник |
Анекдоты
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет такой.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.
Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.
Метки: юмор флуд |
Фан. Фото котов )) |
Дневник |
Смотрите фото котов.
Красивое фото котов.
АНЕКДОТЫ
Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка:
— Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
— Бля, мне нужно ебаный счет открыть!
— Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер…
— Ну пиздец! Мне ебучие деньги в ваш блядский банк захуярить надо!
— Так. Все. Я зову управляющего.
Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме.
— Чем я могу Вам помочь?
— Я блядь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их захуярить в какой–нить банк, заебался уже.
— И эта пизда Вам не помогла?
- Штурман, приборы!
- Четырнадцать.
- Что четырнадцать?
- А что, блядь, приборы?
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди нах*й», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
- Напиши, что не можешь сказать вслух …
- Никотинамидадениндинуклеотидфосфат.
Метки: фото кот коты кошки |
Ржачные демотиваторы и анекдоты 8-) |
Дневник |
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигареты !
Ещё ржачные демотиваторы.
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Дермо не тонет!
Метки: демотиваторы демотиватор смех |
Токсины в организме |
Дневник |
Читай про токсины в организме. Как вывести токсины в организме.
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет… поживу немного у бабушки.
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях…
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол…
- Парол…
- Прахады…
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера………..
Идет Красная шапочка по лесу. Навстречу ей Волк — Ты кто?
- Я-Красная шапочка!
- Да нет, ты-ДУРА!!!
- Нет, я Красная шапочка.
- Да ты-дура!!!
- (чуть плача)Нет, я-Красная шапочка.
- Да ты посмотри на себя!
Красная шапочка берет зеркало, смотрит — Вот дура!!!Шапочку дома забыла.
- Садитесь, дедушка.
- Спасибо, мальчик.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай.
- Пошел ты!
- Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!
Мальчик звонит домой и говорит в трубку:
- Пап, Динамо — Чемпион?
- Да!
- Позови маму
- Мам, ты слышала, папа разрешил!!!
Метки: Токсины в организме организм |
Лямблии у детей. Подборка юмора для :-) |
Дневник |
Лямблии у детей - как предотвратить инфекцию. Каковы симптомы лямблий у детей, как лечить лямблиоз.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Метки: лямблиоз заболевания |
Юмор |
Дневник |
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили.
- Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф…
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Смотрите новые смешные демотиваторы: похититель будет наказан.
Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил….
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить,куда иду конкретно я…
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
Метки: юмор анекдот анекдоты |
Паразиты человека. Другая информация. |
Дневник |
Метки: флуд юмор |
Инфузионная терапия и + юмор |
Дневник |
Инфузионная терапия - что это? Ответ про инфузионную терапию тут. Инфузионная терапия - это уколы.
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.
31 декабря. Звонит ребёнок:
- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено?
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем…
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Метки: флуд Инфузионная терапия терапия |
Британская короткошерстная кошка |
Дневник |
Британская короткошерстная кошка.
Смотрите еще фото и описание британской короткошерстной кошки.
Немного анекдотов
- Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было…
Начальник — секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок…
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
На поминках тещи зять все время шепчет: «»Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!»".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься — ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!
Метки: британская короткошерстная кошка британская короткошерстная британская кошка кошка |
Анекдоты и развитие личности человека |
Дневник |
Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин…
- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет…
- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет…
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!
- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь — мой любимый поисковик…
- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок — это для меня привычно.
- Почему у Януковича жена такая страшная?
- А ты думаешь что по тюремной переписке можно познакомиться с красивой?
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.
Новая страница про то, как развивать личность человека. Развитие личности человека - это самое главное в жизни.
Метки: Развитие личности человека юмор флуд |
Трихомонада у женщин |
Дневник |
Всй про молочницу - заражениями паразитами трихомонадами у женщин. Трихомонада у женщин - неприятное заболевание.
- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.
Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!»
- Кто? — не понимает друг.
- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли — у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
Метки: флуд юмор |
Подборка новых прикольных анекдотов |
Дневник |
Два гpyзина-ветеpинаpа коpовy смотpят: один — чеpез откpытyю пасть, а втоpой — чеpез анyс.
- Гогия, ты мена видишь?
- Hет, даpагой, савсэм не вижy!
- Пиши: «завоpот кишок».
Pжевский y себя на кваpтиpе.
- Денщик! Вазелин!
Денщик пpиносит вазелин, поpyчик начинает мазать вазелином свой ч***.
Денщик: Ваш бpодь, ваш бpодь, а зачем это?
P: Да так, на всякий слyчай, — и начинает мазать вазелином задницy.
Д: Ваш бpодь, а это зачем?
P: Hy, слyчаи, они pазные бывают…
Половой герпес – заразная инфекция. Почитайте тут про половой герпес.
У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
Кто-то ему посоветовал: «Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет». Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт — миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять – никакого pезультата.
Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обидчивым голосом: «Hе поняла, а где мои шкваpочки?»
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в причинное место огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщину тр****л?
- Нет, огурец съел!
Метки: юмор анекдоты разное |
Разное позитивное |
Дневник |
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
- Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент :
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…
- Да, я знаю — но тараканы просили…
- Капитан, капитан, барометр упал……
- Сильно?
- Вдребезги!!!
Смотри тут: демотиваторы с юмором.
Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
- Вы виддели? — перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
- А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
- Не спорьте, горячие эстонские парни…
- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
Метки: флуд смешно всякое прикол |
Читайте много смешного |
Дневник |
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
Отличный сайт про лямблии и паразитов человека. Тут читайте про лямблии и другие паразиты рода людского. Лямблии вредят вам.
Метки: чтиво смешно смешное |
немного новых анекдотов |
Дневник |
Девушка прибегает к парню на свидание:
Метки: анекдоты приколы флуд |
Читайте новые анекдоты |
Дневник |
- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
- А можно я «Мумий Тролля» спою?
- Ну, иди, споИ!
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал… Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему:
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну друг его подзывает, спрашивает:
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто свистнет, убью!
Невские маскарадные кошки - это сибирские "колорпойнты" в чистом виде или же с различными белыми пятнами на туловище и конечностях.
Метки: анекдоты приколы юмор флуд бред |
Демотиваторы с котами + анекдоты |
Дневник |
Мама-Вовочке:
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? — спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!
Прикольные демотиваторы с котами.
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают — что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо…
Отправился Иван в путь, день скачет, другой — тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, неважный из тебя кенгуру, Ваня…
Метки: коты кот кошка кошки приколы прикол |
Анекдоты про то и это |
Дневник |
Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, чем платить будешь?
Девушка:
- Дам.
Чапаев:
- Что дашь?
- Натурой дам!
- Как это натурой?
- Ну трусы сниму и дам!!
- Петька нам трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Чапаев:
- А ну пошла вон!!
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Тест анализа личности бесплатно. Пройди тут тест анализа личности у нас бесплатно.
Метки: анекдоты анекдот юмор |
Новый пост с анеками |
Дневник |
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…
Ночь. Кусты. Стон. Он и она.
Она:
- Дорогой, о-го, это твой член?!
Он:
- Да нет, это я какаю!
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огуpец в pюмочку!
Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается. Муж ей:
- Иди, смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
-Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.
Трихомонада у человека. Знайте про паразита человека трихомонаду все что надо знать для безопастности.
Метки: юмор флуд приколы прикол анекдот |
Читайте и прикалывайтесь |
Дневник |
Звонок в реанимацию:
- Алло, больной Сидоров еще жив?
- Еще нет…
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
Кто у тебя был??
— Hикого не было.
- Я спрашиваю — кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Врач — пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь…
Микроорганизм называемый сальмонелла - это паразит. Из-за сальмонеллы может случиться сальмонеллез.
Метки: юмор приколы анекдоты разное |
Читайте, улыбайтесь ) |
Дневник |
Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:
- Купила себе вчера вибратор, а он током бьется!
- Бьет — значит ЛЮБИТ!!!
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет.
- А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
- Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — тоже не пустили. А ты говоришь — ВТО…
- А чё говорят-то? — спросил Владимир Владимирович™, — Почему не пускают?
- Говорят, у нас тут свободы слова нет, — ответил глава Администрации.
- Причем тут свобода слова? — не понял Владимир Владимирович™, — Мы ж его на рыбалку звали…
- Так мы и Березу на рыбалку звали, — посетовал глава Администрации, — Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
- Дикие люди, — пробормотал Владимир Владимирович™
- Да не то слово! — в сердцах воскликнул глава его Администрации.
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя.
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе мин*т!
- Мне???
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ?!
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Кот вор. Видео как кот воровал разные вещи. Дасти кот-вор.
Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю…
Метки: прикол приколы |
Анекдоты про всё |
Дневник |
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и
на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне,
пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей
клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием
послушаем твою новую песенку!
5й гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в
заправленную тобой кроватку!
6й гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим
свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): — Задолбали!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «»сели»" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Сейчас 2012. И где же конец света?
Из пеpедачи «В миpе животных»:
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Приходит Винни к Пятачку и говорит:
— Пошли на болото жаб трах*ть.
— Пошли.
…На болоте:
— Квааааааааа.
— Квааааааааа.
— Квииииии…..
Метки: юмор всякое разное |
Анекдоты и самолеты |
Дневник |
Самолеты. Авиация - самолёты России.
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:
- Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!
Его пропускают — он бросается к прилавку:
- Пачку презервативов пожалуйста!
Значит убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забежали во двор а дальше все бежать некуда, а во дворе и спрятатся негде… Тут глядь — шкура коровья валяеться. Ну они в шкурку, то обрядились. Ходят по двору мычат!
Заходят белые смотрят корова тощая, ну давай ей сена дадим. Ну давай, так давай. Принисли. А Петька:
- Василь Иваныч я это есть не буду.
- Жри Петька! — говорит Чапай
Ну сожрал Петька солому. Тут раз белые снова сено несут. Ну Петька в слезы мол небуду, а Чапай:
- Жри кому говорят!
Ну Петька ест и плачет и смеется, плачет и смется.
- Четы Петька плачеш? — Спрашивает Чапай
- Да жрать это не могу!
- А смеешься?
- Да белые быка ведут!
Из речей Ленина:
- Товагищи ! Митинг отменяеться! Бгоневик спегли! На бочке выступать не собираюсь!
Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке…
-…..Сколько она стоит в натуре??!!!
- 20 штук баксов.
- А чё так дорого???
- 5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.
Метки: фото ан самолеты анекдоты юмор флуд |
Разное смешное тут )) |
Дневник |
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
- Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Жена говорит мужу:
- Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!!!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
Кандидоз вызыван грибком кандидой. Лечение кандидоза реально. Профилактика кандидоза.
Метки: юмор анекдоты приколы |
Отличный пост с анекдотами |
Дневник |
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Пошел наркоман на рыбалку, курнул, закинул удочку…
Вдруг с под воды выплывает корова и говорит:
- Чувак дай закурить!?
Наркоша:
- Корова, ты че???
Корова:
- Ой и правда, чего это я)))
У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь…
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
- Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Метки: фото юмор анекдоты приколы |
Анекдоты и всяко |
Дневник |
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Анекдоты тут.
Метки: анекдоты юмор анекдот приколы прикол |
Анекдоты и другое интересное |
Дневник |
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, — сказала тетя, и умерла.
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи — потанцуем!
Писатель Рони Хаббард создал свою религию.
Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу «»Особые приметы»".
- Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: «не знаю кто такой Гамлет, принц датский».
Метки: юмор анекдоты |
Курильский бобтейл |
Дневник |
Курильский Бобтейл — короткохвостые, с «хвостом-помпоном», кошки. Не боятся воды и низких температур, отличные рыболовы. Среди любителей зовутся "курбобами".
Дружелюбны, очень любопытны (иногда чересчур), умны, деликатны, очень активны, проявляют привычки собак - выходят знакомиться с гостями, обнюхивают их, бегают за игрушкой, приносят её, любят гулять. Преданы своим хозяевам, как правило, выбирают одного-двух. Хотя курильские бобтейлы отличаются тем, что постоянно находятся возле кого-то из хозяев, будто собаки, однако ласковы они только в тех случаях, если поласкаться хотят сами. Если же это желание исходит от хозяина, - не стоит ждать от курбоба адекватного ответа. Сидеть на руках курильские бобтейлы не любят, - как правило, начинают громко мяукать и вырываться. Видимо, сказывается долгая жизнь в дикой природе. Еще один "атавизм", оставшийся от дикой жизни - неуемное желание охотиться на всех и вся, начиная с хозяев (к счастью, тут нападения, как правило, безобидные, чисто игровые, без выпускания когтей). Но держать в квартире других животных не рекомендуется: бобтейлы рано или поздно доберутся до них. Участь хомячка, белой крысы, попугая и аквариумных рыбок будет очень печальна. В поединках с собаками бобтейлы отважны; правда, зачастую до самих поединков дело не доходит, все ограничивается противостоянием, при котором бобтейл создает такую "вольтовую дугу", что собака не выдерживает и ретируется. Исключение составляют собаки боевых пород, в поединках с которыми шансов, как правило, нет ни у одной домашней кошки. Бобтейлы очень "разговорчивы" - гораздо более, чем кошки других пород. Звуки, издаваемые ими, весьма разнообразны, - от писка и удивительного "блеяния", похожего на козье, до "мяу" с отчетливо выраженной буквой "м", - и до настоящего рычания, если животное раздражено. По сути, курбобы - единственные домашние кошки, умеющие рычать.
Метки: Курильский бобтейл бобтейл кот большой кот курилы |
Всяко прикольно :-) |
Дневник |
Есть такая профессия — на работе сидеть!
- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама…
Муж:
- Теща? Похожа…
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентябpя.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя?!
Метки: юмор анекдоты |
Мир анекдотов |
Дневник |
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»…
- А что «Господи»-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?
______________________________________________________________________
Занялся одитингом - жизнь стала проще. Одитинг - чистит ум.
Метки: анекдоты юмор |
Приколы |
Дневник |
У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками:
-Какие у Вас есть?
-Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные
Парень думает:»"Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные»"
Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 лет сын спрашивает у отца:
-Пап а че у нас так: ты белый,мама белая а я негр?
-Ох сынок ты еще скажи спасиба что ты не микки маус.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям…
Муж — ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу: — Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО…!!!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!
Занятия саентологией мне помогли, но с Церковью Саентологии я не связывался. Я занимался в Свободной Зоне.
Метки: приколы |
Пруха |
Дневник |
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…
Это МММ - серьёзная пирамида МММ. Вот такая рекламуха пирамиды МММ.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Метки: юмор |
Классные анекдоты |
Дневник |
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Разговор, подслушанный на остановке:
- Да у них в Верховной Раде 80 % букву «Р» не выговаривают!
- Ага, а кто выговаривает, у того — жена картавит…
- Может ли овчарка стать бульдогом?
- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница!
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро…
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Источник тут.
Метки: юмор |
Без заголовка |
Дневник |
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
- Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли…
И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Чё не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. «»Волга»" твоя-то вон уже где, у набережной.
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш…
- Ну и что, помогло?
- Да… Сидят в углу, рисуют…
— Hу как новый год встpетил?
— Да как подаpок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой пpовалялся…
Реклама: с чего началось МММ? Какова история ммм? МММ - риск или шанс?
Метки: юмор |
Всякое |
Дневник |
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- ж-ж-ж-ж…
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звери: кабан.
Кабан — всеядное парнокопытное нежвачное млекопитающее из рода свиней (Sus). Отличается от домашней свиньи, которая несомненно произошла от кабана (и других близких видов), обладает более коротким и плотным телом, более толстыми и высокими ногами; кроме того, голова у кабана длиннее и тоньше, уши длиннее, острее и притом стоячие, острые, клыки сильнее развиты и острее: у самца они гораздо более развиты, чем у самки.
Щетина, кроме нижней части шеи и задней части живота, образует на спине что-то вроде гривы. Щетина чёрно-бурого цвета с примесью желтоватого, подшерсток буровато-серый, благодаря этому общая окраска серо-чёрно-бурая, морда, хвост, нижняя часть ног и копыта — чёрные. Пестрые и пегие экземпляры редки и их считают потомками одичавших домашних свиней. Длина тела до 2 м, хвост 25 см, высота плеч 95 см; вес взрослого кабана может достигать 150—200 кг.
Метки: всякое кабан свинья |