avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Демотиваторы про КЕП'а

Анекдоты

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет такой.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Инфузионная терапия

Инфузионная терапия - что это? Ответ про инфузионную терапию тут. Инфузионная терапия - это уколы.

Анекдоты просто так

Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

31 декабря. Звонит ребёнок:
- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

- Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено?

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем…

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин…
- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет…
- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет…
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь — мой любимый поисковик…

- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок — это для меня привычно.

- Почему у Януковича жена такая страшная?
- А ты думаешь что по тюремной переписке можно познакомиться с красивой?

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Развитие личности человека

Новая страница про то, как развивать личность человека. Развитие личности человека - это самое главное в жизни.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Трихомонада у женщин

 Всй про молочницу - заражениями паразитами трихомонадами у женщин. Трихомонада у женщин - неприятное заболевание.

Анекдоты

 - Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!»
- Кто? — не понимает друг.
- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли — у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатоp :

- Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент :

- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Приходит наркоман к дилеру:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…

- Да, я знаю — но тараканы просили…

- Капитан, капитан, барометр упал……

- Сильно?

- Вдребезги!!!

Смотри тут: демотиваторы с юмором.

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:

- Вы виддели? — перед нами заяц пробежал.

Проходит 15 минут, второй сын отвечает:

- А по-моему — это была белка.

Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:

- Не спорьте, горячие эстонские парни…

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?

- Нет, я еще свободна!

- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

 Девушка прибегает к парню на свидание:

Перевозка домашних вещей

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

- А можно я «Мумий Тролля» спою?
- Ну, иди, споИ!

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал… Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему:
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну друг его подзывает, спрашивает:
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто свистнет, убью!

Невская маскарадная кошка

Невские маскарадные кошки - это сибирские "колорпойнты" в чистом виде или же с различными белыми пятнами на туловище и конечностях.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

Ночь. Кусты. Стон. Он и она.
Она:
- Дорогой, о-го, это твой член?!
Он:
- Да нет, это я какаю!

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огуpец в pюмочку!

Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается. Муж ей:
- Иди, смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
-Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?

- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

Трихомонада

Трихомонада у человека. Знайте про паразита человека трихомонаду все что надо знать для безопастности.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Самолеты. Авиация - самолёты России.

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…

В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:
- Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!
Его пропускают — он бросается к прилавку:
- Пачку презервативов пожалуйста!

Значит убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забежали во двор а дальше все бежать некуда, а во дворе и спрятатся негде… Тут глядь — шкура коровья валяеться. Ну они в шкурку, то обрядились. Ходят по двору мычат!
Заходят белые смотрят корова тощая, ну давай ей сена дадим. Ну давай, так давай. Принисли. А Петька:
- Василь Иваныч я это есть не буду.
- Жри Петька! — говорит Чапай
Ну сожрал Петька солому. Тут раз белые снова сено несут. Ну Петька в слезы мол небуду, а Чапай:
- Жри кому говорят!
Ну Петька ест и плачет и смеется, плачет и смется.
- Четы Петька плачеш? — Спрашивает Чапай
- Да жрать это не могу!
- А смеешься?
- Да белые быка ведут!

Из речей Ленина:
- Товагищи ! Митинг отменяеться! Бгоневик спегли! На бочке выступать не собираюсь!

Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке…
-…..Сколько она стоит в натуре??!!!
- 20 штук баксов.
- А чё так дорого???
- 5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.