Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигареты !

Ещё ржачные демотиваторы.

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Дермо не тонет!

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Токсины в организме

Читай про токсины в организме. Как вывести токсины в организме.

Анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет… поживу немного у бабушки.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях…

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол…
- Парол…
- Прахады…

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера………..

Идет Красная шапочка по лесу. Навстречу ей Волк — Ты кто?
- Я-Красная шапочка!
- Да нет, ты-ДУРА!!!
- Нет, я Красная шапочка.
- Да ты-дура!!!
- (чуть плача)Нет, я-Красная шапочка.
- Да ты посмотри на себя!
Красная шапочка берет зеркало, смотрит — Вот дура!!!Шапочку дома забыла.

- Садитесь, дедушка.
- Спасибо, мальчик.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай.
- Пошел ты!
- Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!

Мальчик звонит домой и говорит в трубку:
- Пап, Динамо — Чемпион?
- Да!
- Позови маму
- Мам, ты слышала, папа разрешил!!!

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Лямблии у детей

Лямблии у детей - как предотвратить инфекцию. Каковы симптомы лямблий у детей, как лечить лямблиоз.

Юмор

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили.
- Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф…
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Смотрите новые смешные демотиваторы: похититель будет наказан.

Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?

- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил….

Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить,куда иду конкретно я…

- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатоp :

- Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент :

- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Приходит наркоман к дилеру:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…

- Да, я знаю — но тараканы просили…

- Капитан, капитан, барометр упал……

- Сильно?

- Вдребезги!!!

Смотри тут: демотиваторы с юмором.

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:

- Вы виддели? — перед нами заяц пробежал.

Проходит 15 минут, второй сын отвечает:

- А по-моему — это была белка.

Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:

- Не спорьте, горячие эстонские парни…

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?

- Нет, я еще свободна!

- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, — сказала тетя, и умерла.

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи — потанцуем!

Писатель Рони Хаббард создал свою религию.

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу «»Особые приметы»".
- Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: «не знаю кто такой Гамлет, принц датский».

MeinHerz (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора "Дача"

Отринь квартиру из бетона,

И, даче «славься!» говоря,

Сбей из подручного картона

Времянку для инвентаря,



Будь терпелив, ретив, дотошен,

Исполнить ритуал готов

Весенних похорон картошин,

Осенних поисков плодов



Неизмеримо станут лучше,

Те, кто постигли в мелочах,

Величие компостной кучи

В закатных солнечных лучах



Восславим же помет куриный,

И берегущий сад забор!

Расти-расти, моя малина,

Красней-красней, мой помидор,



Беги-беги, объятый страхом, -

Иль корчись от ужасных мук,

С листвы ссыпаясь смрадным прахом

Зловредный колорадский жук!



Да сгинет крот, да будет свекла,

Да снизойдет на жердь горох,

За процветание укропа

Не жаль отдать последний вздох,



Всего себя гряде пожертвуй,

Ведь лучше нет судьбы такой!

И будет вечное блаженство,

А очень скоро – и покой…

Svetlankaaaaa (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
--- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

Svetlankaaaaa (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Хатифнатт (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.


Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,


А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.


Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!

dusik01 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Я помню чудное мнгновенье,
Передо мной явилась ты
Как мимолётное виденье...
И бросила в лицо трусы!

Я вас любил, любовь еше, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но я ношу всё тот же тёплый свитер;
В нём вам понравиться хотел.

Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И поетому, девица,
Раздвигай-ка ягодицы.

Маленький мальчик в лесу потерялся.
Вкусный подарок медведю достался.

Маша и Миша шумели на крыше;
После двух выстрелов стало потише.

Дети в подвале играли в Гестапо,
Был зверски замучен сантехник Потапов.

Девочка Маша купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик на вишню залез.
Сторож достал свой любимый обрез...
Выстрел раздался... и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Дедушка в поле нашёл ананас;
Сам не смекнул, что ето фугас.
Ножик достал и принялся есть;
Ноги нашли километров за шесть.

dusik01 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Зачем, о девушка, такая
Тебе нужна большая грудь?
Буржуйской моде потакая,
Ты об Отчизне не забудь!
Живут же девушки нормально
С размером бюста ноль один,
Не говоря уж о повально
Живущих без груди мужчин!
Одноы ведь только сколько ткани
Уходит на бюстгалтера,
В то время как народ на грани
И голой ходит детвора.
В троллейбусе столпотворение,
Когда туда заходишь ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой тесноты!
Раскрой секрет мне, как мужчине?
Зачем ты бюст надула свой?
Чтоб в Силиконовой долине
Случилстя кризис сырьевой?
Мы все тебя ужасно просим,
Мы верим в то, что совесть есть:
Смени ты бюст свой номер восемь
На бюст хотя бы номер шесть!

Rovena_-_Melda (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пред мете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Alina_Faust (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Известно, что после шипящих,
В конце наречия стоящих,
Мы пишем мягкий знак.
К примеру: "Темень сплошь"
Ну или: "Навзничь ляг"
А если кто запамятовал все ж,
Напомню, пока точки не поставил,
Что случай: "Уж замуж невтерпеж",
Есть жизнеисключение из правил!

far2na777 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Походка в танце и улыбка.

Глаза блестят и ритм пленит.

Ничто не помешает быть счастливой,

Сейчас удачи я магнит!

SunnyGirl1 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

far2na777 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора О любви бегемотиков

Влюбился в бегемотку бегемотик...
И часто (вот такая с ним напасть),
Он представлял: её целует в ротик,
Да, в ротик, вы заметьте, а не в пасть!

Мечтал, что лапкой взяв подругу нежно,
(За талию, заметьте - скромным был),
Гуляет с нею в облаках безбрежных…
Страдал, бедняжка… сильно полюбил…

Она же день и ночь сидит в болоте,
Лишь глазки на поверхности и нос.
А бегемотик в лужице, напротив…
Он к бегемотке всей душой прирос.

Она ему весьма благоволила
И улыбалась трепетным мечтам.
А в глубине души почти любила,
Ещё бы не любить – Гиппопотам!

А он дремал и думал: «После свадьбы
Рванём попутешествовать за Нил.
Деньжат немного… где их срочно взять бы?
Здесь мне поможет дядька Крокодил…

Детей у нас, конечно, будет много…
Ах, ах, моя любовь, моя краса…»
Шло дело к лету. Жарко стало в Конго,
Как печка раскалились небеса.

Засохло африканское болото,
И бегемотка – всех невест удел –
Предстала Афродитой бегемоту…
Тут зверь влюблённый сразу обомлел:

Такой не видел попочки здоровой!
Объём любимой сердце охладил…
Он про себя ругнулся: «Блин! Корова!»
И бегемотку сразу разлюбил!..

far2na777 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь - метан, а там - ВЕСНА!
Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать.

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Наводнение


Вот бы в Москве наводнение было,
Вот бы дороги все нафиг размыло,
Вот бы водой затопило метро,
Бары, Макдональдс, кафе и бистро.
Я бы на рынок ходил с аквалангом,
Смело под воду нырял бумерангом
И, опускаясь все глубже на дно,
Тщетно искал бы сухое вино...

Все светофоры стоят маяками,
Все пешеходы плывут моряками.
В кепке, калошах и мокром пальто
Юрий Лужков принимает Кусто.
Старый Кусто, услыхав о потопе,
Бросил работу в далекой Европе,
И, не доев за обедом халву,
Мигом приплыл на "Калипсо" в Москву.
Любит Кусто водяную стихию
И ненавидит забавы сухие.
Вместе с Лужковым они, свесив ножки,
Ловят рыбешку на лунной дорожке.
В общем, исчезла сухая земля
На километры вокруг от Кремля.
Дедушка Ельцин, заснувший в палате,
Утром проснулся на мокрой кровати
И находился в ужасном сомненьи,
Пока не услышал о наводнении.
А услыхав, он допил свою водку
И приказал подогнать ему лодку.
В сопровождении шести серфингистов
Ельцин на лодке поплыл веселиться,
Дома оставив жену и детей,
К Клинтону, тайной любови своей.
Следом за ним, как молочная пенка
В белых трусах господин Кириенко,
Делая в час по четырнадцать миль,
Мчится, вздымая над волнами пыль...
В общем, правительство в полном составе
Время проводит в надводной забаве.

А перед зданием Университета
Сам Ломоносов, по пояс раздетый,
Снявши парик, свою лысину трет -
Быстро смывается птичий помет.
Студент заключает студентку в объятия,
Им хорошо - отменили занятия!
Сверху, похожий лицом на капкан,
Это в трубу наблюдает декан.
Вот все каким обернулось обманом -
Был он деканом, а стал капитаном,
И, поднимая над палубой флаг,
Чистить гальюн посылает салаг.
Обе столовки в ГЗ затопило -
Слышал я сам, как там кошка вопила.
Звук сей растрогал собаку одну,
Собака стояла, роняя слюну.
Из библиотеки плыла "Британика",
Воображая себя "Титаником",
И, изо всех выбиваясь силенок,
Айсбергом с кухни к ней плыл поваренок.
В общем, не слабый творился бардак.
Тихо сгущался над городом мрак.
Выше и выше вода над Москвой,
Собаки от страха все подняли вой,
Им, чтоб под кустик пописать сходить,
Сперва до него приходилось доплыть.
Только воронам все пофигу было -
Их гнезда пока еще не затопило
С криком летали они над Москвой
И, как одна, восхищались собой.
Одна из ворон, к своему удивлению
И к удивлению всего населения
Вдруг полетела хвостом наперед...
Вскоре ее зарубил вертолет.

Пипл, живущий в седьмом ФДС-е
Весь находился в глубокой депрессии
Пел ФДС, пропустив по сто грамм,
"Наверх вы, товарищи, все по местам."
Хуже всего приходилось вахтеру:
В недрах общаги, подобно шахтеру
Бедный вахтер очень глупо погиб,
Пропуск пытаясь проверить у рыб.
Много народу собралось на крыше.
Их там, на крыше, ничто не колышет
Подобно Лужкову с Кусто, свесив ножки,
Кто-то играет битлов на гармошке,
Не замечая, что все терпят муки,
Слушая эти ужасные звуки.
Когда нетерпение дошло до финала,
Пришлось утопить непрофессионала.
Поскольку утоплен был автор стихов,
Поэма закончена, ясно без слов.
Но все же скажу вам, друзья, в заключение -
Эх, если б случилось в Москве наводнение...


И.Ченцов, 1997

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Дружно катятся года
С песнями под горку,
Жизнь проходит, господа,
Как оно ни горько.

Елки-палки, лес густой,
Трюфели-опята,
Был я раньше мен крутой,
Вышел весь куда-то.

Ноу смокинг, ноу фрак,
Даже хау ноу,
У меня один пиджак
Да и тот хреновый.

Нету денег, нету баб,
Кончилась халява,
То канава, то ухаб,
То опять канава.

Пыльной грудою в углу
Свалена посуда,
Ходит муха по столу,
Топает, паскуда.

На гвозде висит Ватто,
Подлинник к тому же,
На Ватто висит пальто,
Рукава наружу.

У дороги две ветлы,
Вдоль дороги просо,
Девки спрыгнули с иглы,
Сели на колеса.

Не ходите, девки, в лес
По ночам без мамки,
Наберете лишний вес,
Попадете в дамки.

Не ходите с козырей,
Не ходите в баню,
Ты еврей и я еврей,
Оба мы цыгане.

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Жил мальчик в Симбирске – Володя Ильич.
А в доме напротив жил красный кирпич.
Когда мимо дома Ильич проходил,
Тихонько кирпич из стены выходил.
И крепко держась за родимый карниз,
Внимательным взором поглядывал вниз.

А мальчик, веселый такой и живой,
Беспечно лобастой вертел головой
И нес он родителям в ранце опять
По логике – пять, по латинскому – пять.
По гречески выучен новый стишок...
Кирпич из стенки – еще на вершок.
Но медлит. Их дело саперам сродни,
Ведь могут лишь раз ошибиться они.

Но вот наступил долгожданный денек.
Про козлика песню поет паренек.
Не зная о роке, спешит на урок.
Но тут у него развязался шнурок.
Кирпичик, простившись со стенкой, вздохнул,
Последнюю крошку раствора стряхнул,
И, метко прицелившись, вниз сиганул.

Над Волгой могучей плывут облака.
Не стало прилежного ученика...
Когда бы правдивым был этот рассказ,
То все по-другому бы было у нас.

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Глядит в себя российский человек
И говорит, почесывая жопу:
«А Ной не ныл. Он мастерил ковчег,
Готовясь ко всемирному потопу».

Ответственности строгие слова
Теряют смысл и ощущенье ноши,
И думать забывает голова,
Когда усердно хлопают ладоши.


Глядя в больничное окно

Хотя мой зад уколами исколот,
Увы, мой дух не делается молод.

Жизни вечная основа,
Растеряв свои права,
Потеряла силу слова, –
Стали мертвыми слова.

Человечество калечат
Радиация и яд.
Референты пишут речи,
Президенты – говорят.

Окружен поганой ложью
Вечной истины редут.
И впотьмах по бездорожью
Совесть с правдою бредут.

О женщинах

Жизнь - неожиданным чревата
И ветер перемен остер.
Друзья!
Держитесь брат за брата,
Не забывая про сестер.

Не ради глупого азарта,
А справедливости ввиду
Растянем день Восьмого марта
На девять месяцев в году.

Объявление при входе в Летний сад

Знайте, дура и придурок,
Помни, гений – божий дар:
Непогашенный окурок –
Это будущий пожар.

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Мне мама в детстве выколола глазки,
Что бы в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не пишу стихов,
И не читаю сказки.
Зато я нюхаю и слышу ХОРОШО!

ёжик по травке весело скочет
ёжику травка пи...ку щекочет
кончилась травка, гравий пошёл
ёжик домой без пи...ки пришёл

Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Hо потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...


Ода Универу
(Игорь Домрачев)

Коль отнять у филолога ручку
Будто жало вырвать гадюке,
Потому, что филолог без ручки
Всё равно, что маньяк безрукий.

А не дать биологу жабу,
Всё равно, что нищему хлеба
Потому, что биолог без жабы,
Всё равно, что дятел без неба.

А без колбы как выглядит химик?
Всё равно, что облезлая кошка.
Потому, что химик без колбы,
Всё равно, что без гнили картошка.

У РГФ отобрать словари
Всё равно, что клешню у краба
Потому, что без словарей РГФ
Все равно, что мужик без бабы.

Если взять у физика атом,
Всё равно, что честь у монашки,
Потому, что без атома физик,
Всё равно, что кузнечик без ляжки.

Коль не дать историку карту,
Всё равно, что ребёнку манки.
Потому, что историк без карты,
Всё равно, что Петька без Анки.

Вот забудет юрист законы,
Всё равно, что замкнула клемма,
Потому, что юрист без законов,
Всё равно, что танкист без шлема.

Отобрать у спортсмена гирю,
Всё равно, что права у водилы,
Потому, что спортсмен без гири,
Всё равно, что без клетки горилла.

Что же взять с математика, братцы?
Да на нашем Матфаке, проклятом,
Ведь учусь я всего на третьем,
А гоню уже, как на пятом.

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Я платье снимаю с нее не смело,
Желая увидеть белое тело,
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая, картошка в мундире!

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Спи моя радость усни,
Ноги за уши загни,
Пятками уши закрой,
Что, неудобно, родной?

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Сверху хоколадно,
А внутри кокос,
Было очень вкусно,
А теперь понос...

Стрелок_22 (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей!

Любимая_Радость (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Любимая_Радость (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора ПРОПОВЕДЬ

О человек! Снедаем ты тоскою.
И все кругом - не ладится, хоть плачь.
Ты льешь в стакан дрожащею рукою
С утра такой живительный первач.
И грустно ждешь божественного чуда,
Чтобы из крана водка потекла.
Ругаешься с приемщицей посуды,
Которая рубля не додала.
Тебе давно осточертело думать,
Осознавать - откуда и зачем.
Который день - один сидишь угрюмо,
Но пьянство - не решение проблем.
О ты, во тьме заблудшая овечка!
Иди принять спасение во храм.
Лишь только церковь ваши души лечит,
Любовно облегчая ваш карман.
О человек! Отлипни от стакана!
Найди покой среди церковных стен!
Тебя у входа встретит мальчик-даун
И расцелует друг-олигофрен.