"""Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) прожила долго - 88 лет (родилась в 1896, а умерла в 1984 году). Как только ее не называли: Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!..
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
В ответ на вежливый приветственный вопрос журналистки:
- Как Ваши дела?, Фаина Раневская ответила:
- Как бы разъяснить... Мата я не стесняюсь, свободно им пользуясь при всех. В лексиконе моём любимое слово — «жопа». А не «отлично».
- Кто умнее – мужчины или женщины?
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Помните, я говорила в прошлом году что жизнь дерьмо?? Ну так это был еще марципанчик.
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!
Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Грустной попой весело не пукнешь! Понятна мысль моя неглубокая?
В ответ проходящему молодому человеку, который на улице толкнул Раневскую и обругал, она ответила: В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
– Звонок не работает. Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
…Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
- Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
- Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи!
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин!
Миф о том, что женщинам нужны только деньги придумали мужчины, у которых денег нет!
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги!
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить?
Не люблю, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу!
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни! Цирк должен гастролировать!
ТЕАТР
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим».
«Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает М, ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская в ответ заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
ЗДОРОВЬЕ
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Как говорила артистка Раневская: «Довольно удачно симулирую здорового человека».
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
Я себя чувствую, но плохо.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется.
А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
У Раневской спросили:
- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
У Фаины Раневской спросили как-то, почему она не делает пластических операций. Ответ был гениален!
- А смысл делать фасад, если канализация старая!
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Напора красоты не может сдержать ничто! - (Глядя на прореху в своей юбке)
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Дамы, не худейте.. Оно вам надо... Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой...
Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...»
Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».
Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: «Ну что, сволочь, нажралась?»
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу!
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. «Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...»""""
Ссылка:https://click.my.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fmy.m...=1449414675&s=1cb930fb1d013f0b
|
|
|
|
|
|
|
|
|
