Дорогой дневник,

сейчас. В темной утробе осени мне хочется проспать до зимы. Дома очень уютно, особенно когда много желтого за окном, особенно когда солнце не палит и пасмурный свет глушится фиолетовыми шторами, наполняя комнату сумраком. Мне очень хорошо сейчас, в секунду, когда никуда не надо срываться и бежать, и я бы хотел задержаться на этом моменте подольше, но, к несчастью, я еще далек от своих мечтаний. Не затворник писатель, не свободный мечтатель, не обеспеченный человек.

Между тем, мне есть, что рассказать. Без обстоятельных хронологических повествований о том, как что и за чем следовало в последние дни. Так, наброском, вам ведь нравится, признайтесь?

Вчера ко мне на работу приезжал папа. Он взял каппучино и черемуховый торт. Света сказала мне:
-подойди к мужчине сразу
А я подошел не к тому столику, задал вопрос, а лишь потом увидел по полусъеденной пицце, что их давно обслуживают. Обернулся и увидел усатого дядьку с сединой. Удивился немало. Вернее, совсем удивился, но очень быстро сообразил, что мы давно не виделись, вот он и заехал. Был вечер, народу немного, у меня лишь один столик. Да и Оля без слов стала помогать, пока я болтал с папой. Поговорили о разном. О работах, о машине, о общежитейском. А я рассказал, как в среду на физкультуре чуть не потерял сознание.

Побегал, все хорошо, как обычно. Потом отжимался и чувствовал невероятную слабость в руках. Стало тошнить, голова засыпает, в глазах мутные пятна, одышка. Присел, чуть-чуть отпустило. Построились - боялся упасть без чувств. Испугался, впервые в жизни такое. Хотелось кричать: "Помогите, спасите, со мной что-то не так!", но сам понимал, что никто и ничем помочь не сумеет, да как-то неловко. Присел, снова стало полегче. Занятие закончилось, присел на скамейку. Преподаватель физкультуры не смогла нащупать пульс, да и никто не смог. Прилег, закинули ноги, Петя подержал их. Кровь притекла к голове, состояние нормализовывалось. Примерно так все и закончилось. Очень странно, еще с утра в голове вертелось словосочетание "heart attack". Очень необычно. Спал последние дни нормальное количество часов, только что душно. С утра не позавтракал - может от этого. В общем, неприятно чувствовать ухудшения в своем здоровье.

Поболтали с папой и он уехал. А я доработал до часу. Последние уезжали. Оля хотела поехать со своим знакомым таксистом, но бурые тетки забрали ту машину, в итоге она осталась ждать, когда он еще раз подъедет. Интересно узнавать людей - она работает в детском саду, больше на работе, видимо, не увидимся.

Вчера в твиттере ответил Лене, что смогу предоставить место для ночлега ее подруге. Будет это лишь на следующей неделе.

По учебе в последнее время почти ничего не делал. Вчера на русском написал неплохой текст, выступив с которым Петя победил в состязании ораторов. Сегодня у меня переаттестация и работа одновременно. Снова суетился, ища подмену. Настя опять выручает.

Снилось сегодня что-то противное. Какой-то я не то вампир, не то еще какая хрень, убил одного мерзавца и прятал труп. А потом была осада какого-то дома, наша группа держала оборону.

Проснулся разбитый, от окошка сифонит. В Харатс к семи часам приехать не смогу, у меня как раз в это время аттестация. Собрался и поехал в центр туда, где по заявлениям недостоверного источника можно было легко пройти санминимум и сделать санкнижку. Хер-то там. Приехал, пришел, отправили в другое место. Погода так себе, планы на вечер и субботу не складываются, из-за тупой организации труда я вынужден суетится и искать подмены. Это занимает первое место в моем топе ненавистных особенностей работы. Очень много ныл в твиттер. На Ленина 163 тоже ничего хорошего, надо фотку. Сел на автобус на "Музкомедии", проехал до Луча, вышел. Мама собрилась сообщить мне, как доехать до Семафорной 413, в итоге ничего толкового не сказала, решил ехать домой. На перенсона в прохожих случайно увиделись с однополчанином Колей. Коля с бородкой, типок занятный. Поболтали о том, о сём, он похе-хекал своим фирменным смешком, записал мой номер для содействия в починке ноута. Потом мне ответила Настя, согласилась подменить. Все стало не так уж плохо. В автобусе ехал сидя, со своей нелюбимой остановки. Читал Сэлинджера. "Симор:введение". Все, что мне хочется - читать книги и писать. Все остальное - вторично, неинтересно, противно и неприятно. В зависимости от того, о чем вообще речь.

Зашел в магазин, купил нечто с тестом и курицей. Сыра "Голландского", крабовых палочек какой-то фирмы на пробу. Майонеза. Пришел домой, расслабился, покушал. Изделие из теста с курицей очень напоминает блинчики с грибным жульеном с курицей. Овощное рагу, которое притащил вчера с работы - кушать не стал. Завершил трапезу чаем с бутербродами, не стал заливаться шоколадным молочным коктейлем, остерегся.

В асе Молле, в асе зая. У кого-то рабочий день заканчивается, у кого-то начинается.

Сейчас на улице дождь. Уже совсем не то мягкое утробное чувство вызывает у меня пейзаж за окном. Но все равно очень хорошо, мирно, неспешно, со скоростью сотен символов в минуту.

А сейчас играет просто великолепная музыка для этого моего момента и настроения. Очень хочу..

К двенадцати подъехал на "медакадемию". Скоро снял пуховик, он легко уместился в рюкзаке. Созвонился с Васей, он приехал ровно в 12. Обожаю пунктуальных людей. Поболтали, стали ждать остальных. Внезапно подошел Петя, болтали, ждали. В итоге подъехала к половине первого еще Ксюша и мы пошли в кулинарию. Стоит запомнить кулинарию на меде. Тортики, всякие печные-жаренные вкусности. Определились с тортиками, потом еще немного походили, поискали открытки нашим именинницам, не нашли, разъехались по домам. Вася молодцом, так и есть, старше большинства. Раньше я не придавал особого значения возрасту людей, но теперь ясно вижу, что три-четыре года могут быть ключевым отличием в поведении людей. Организаторские навыки и ответственность с возрастом все же накапливаются.

Поехал на семерке в центр. Друзья в твиттере меня сориентировали на какой остановке выйти. Дальше я легко дошел до "Жареного солнца". По дороге звонил Алене на работу, сообщил, что завтра только с вечера могу. Потом дозвонился до Ани, она обещала подумать, что-нибудь решить и мне перезвонить. Так до сих пор и не перезвонила. Позвонил Маше, спустился в трапезную, вышел обратно, как раз она подошла. Признаться, Маша вызывает у меня противоречивые чувства. Так как я привык читать людей по внешности - она производит впечатление властолюбивой, заносчивой особы, которая всегда будет держать дистанцию. Но по общению - открытый и активный человек. Занимается кучей разных дел, общается с людьми, делится информацией. Не могу все никак выработать правильного понимания ее характера, то ли это притворное дружелюбие, выработанное как профессиональный навык, то ли я неверно считываю внешность и невербальные знаки. В общем, Маша - это интересно. С ней легко на общие темы, но душевности в общении не возникает. С деловыми людьми, наверное, всегда так.

Поговорили на общие учебно-рабочие темы. Перекусили, мне понравились шоколадные маффины. Она противник газировки, это мне нравится. Своими советами она подтвердила многие взгляды, которые я выработал сам. "Быть в каждой бочке затычкой" - жизненно важно в этой среде. Докушали, прошлись до ее работы, она пожала мне руку, в этом есть что-то забавное из-за непривычного.

Дошел до остановки, снова заткнув уши Janelle Monae - Many Moons. В троллейбусе снова спал. Итого за 15 постов получил 3000. Как уже говорилось, если бы три таких халтурки одновременно найти, то все бы я успевал и был в шоколаде, а так, приходится работать там, где каждую смену выходишь с наличностью на руках. Приехал домой, как оказалось, у брата ночевала Ксюша. Так вот, о какой "Ксюше со школы" говорила мне мама.

Сел немного занялся учебой, потихоньку включаюсь во все уже намеченные задания. Кроме, разве что истории. Во-первых, мне не шибко хочется тратить время на то, что не интересно и, вероятно, то, без чего можно будет обойтись. Во-вторых, я не совсем знаю сроки и объемы этого задания, да и ничего критичного, если подзабить на зондирующее наши способности задание.

А вот по русскому языку и культуре речи начал собирать материал. Интересно, пока только бегло просмотрел, очень удачно наткнулся на сайт, где собрано множество примеров. Пока делаю упор именно на него. http://www.eso-online.ru/

Пока что, вроде бы, всё.

Дорогой дневник,

ура, первый день, когда я ничего не проебываю, но уже успеваю дважды обратиться к тебе. Вечер был фейловый.

Хотел сделать английский, но тетрадка оказалась в другой квартире. В итоге, тупил за компом, подделывал, что вообще можно сделать.

Поехал я на встречу с этим мужчиной. Помимо меня на встречу к нему пришла еще какая-то женщина. Провел нас в затхлый кабинетик, где сидели за маленьким круглым столом четыре человека, один из который был жалкого вида. Все убого и огорчительно. Уселись за соседний столик, у него ножка отвалилась и он шатался, Виктор это исправил. Спросил, есть ли у нас время, женщина сразу сказала, что времени у нее нет, испуганно оглядев комнату. Виктор поспешил удалиться с этой женщиной куда-то, а на воротничке я у него разглядел металлическую заколку "Amway". Решение принялось мгновенно. Он предложил подождать минут сорок и ушел. Две секунды я послушал, как за соседним столом кому-то давят на мозг обещаниями научить зарабатывать деньги. Да что вы хотите от этого паренька с жиденькими усиками, если он даже бриться не умеет. Я поспешил прочь. Пробовал из вежливости позвонить Виктору и сообщить о причинах моего скоростного ухода. Что-то вроде, знаете, все круто, но совсем недавно у меня знакомый из вашей компании суицид совершил. Спасибо, мне такого не надо. Но он даже трубку не взял.

Поехал я на автобусе, а вдруг появилась пробка. Вышел. Пробка пропала. На ближайшей остановке снова сел на автобус, приехал домой. В гостях была тетя Алла, мама припрягла меня делать котлеты. Быстро все приготовил, собрался и поехал сюда. Здесь меня оставили в одиночестве и я сделал английский, потупил немного за ноутом, и, посмотрев расписание охуел от того, что английского завтра нет. В общем, это большая печаль.

Помимо этого мне позвонили с работы и попросили выйти завтра, но я отказался, как и в пятницу. А про субботу напомнили, что я с десяти утра до часу работаю. Что неприемлемо, так как я учусь до четырех. В общем, работа меня огорчает, надо решать-менять, что-то делать.

Как уже говорил, утром меня уволила Маша, но вечером мы с ней списались и она милая девушка, ориентировочно в пятницу пересечемся.

В общем, сегодня у меня сплошные обломы и разочарования. А нехуй было очаровываться. А еще самолет упал, вся хоккейная команда умерла. Вот молодцы-то. Вот, что еще вам рассказать, все хуево, но я, почему-то, не в печали, хотя вечером, стоя на остановке внутри меня билась истерика о том, что меня закабалили, бег не остановить, никакого спокойствия на горизонте, жизнь на паузу не поставить, успешности ни на грамм и прочее. Но, к ночи как-то все рассеялось, любава меня размягчила и все не так кошмарно.

В общем, все остальные мысли и заметки, уже потерявшие свою для меня актуальность будут как-нибудь в другой раз, если вообще будут. А на данный момент - спасибо за внимание.

Дорогой дневник,

к своему удивлению, я только что увидел, что писал сюда совсем недавно. Ну, так вот. Вчера был вторник, а до него - понедельник. В голове сумятица, последовательно рассказывать ничего времени нет, да и спать очень хочется, да и есть дела поважнее.

На работе в воскресенье единственное, что было клево - это то, что какой-то мужчина по имени Виктор предложил мне устроиться к нему на работу. Он ужинал вместе с компанией женщин, все культурные и приятные люди, с грудным ребенком ходил на руках. А потом так спросил, долго ли я собираюсь еще тут работать, ну, я сообщил свои планы, и полюбопытствовал, к чему он спрашивает. Он сказал, что ему нужны работники, потом спрашивал, где я учусь, у них там тоже кто-то с аэрокоса недавно выпустился, а по специальности я вообще им свой человек. В общем, не знаю, чем заниматься и что к чему, но он взял мой номер телефона и обещался позвонить в среду.

Честно говоря, я подзаебался некоторыми моментами своей жизни в последние дни и ждал среды с нетерпением. И вот, сегодня, когда я был на лекции по культурологии, которую, возможно, удастся переставить в счет уже сданных зачетов в другом ВУЗе, он мне позвонил. Договорились на семь вечера, приеду, а там все обсудим. Посмотрел по карте, офисное здание, грешу на Орион, предполагаю продажи по телефонам, но, как оно на самом деле - видно будет очень скоро.

С ребятами остаемся после лент и придумываем сценарий сказки для тусовки в "Гренаде", которая планируется на следующих выходных. Одногруппники радуют своими характерами и характеристиками. Иногда меня жестко рубит и кидает в уныние, но я с этим со всем борюсь.

Паул Глобус сказал, что к концу этой недели я буду выжатым лимоном. Еще утром я не поверил ему и счел это более подходящим к прошлой неделе. Теперь же почти убежден, что так и будет. Сегодня мне надо будет еще написать эссе по английскому, и поглядеть, что еще можно сделать, не откладывая на потом. Ну, и, конечно, много гуглить и интересоваться всякой фигней.

А еще, сегодня Маша меня уволила. Ну, писать я перестал, ибо времени не было и это все досадно и никчемно, ну, да ладно. Надо будет съездить за зп, как раз деньги будут на "Гренаду", тетрадки, и пропитание.

Последние дни практически не могу слушать музыку. Меня от любой музыки воротит, хочется выключить и посидеть в тишине. А делать надо очень много всякого. В общем, признаюсь, у меня интеллектуальный и эмоциональный кризис.

Кстати, сегодня случайно наткнулся на сайт издательства одного. И туда можно слать свою херню. Как будто теперь осталось только написать херню, которую они захотят издать, и дело в шляпе.

Ну, а пока я, пожалуй, просто посижу и потуплю. Выпью таблетку от головной боли, постараюсь снять нервное напряжение и спланировать остаток своего дня. Сегодня никаких полуночеств, спать лягу как только сделаю английский.

Дорогой дневник,

скажу сразу - времени у меня не больше получаса. Потому говорить буду быстро.

Всю неделю работал, и этим никого не удивишь. Дома бывал совсем немного. Особенно конец недели жесткий. Теперь урывками-заметками и зарисовками о важном для меня.

Поспав в четверг три часа, отправился к половине десятого на первое сентября в универ. Что и как будет проходить, я прекрасно знал, и мог и не ходить даже, но это было бы ошибкой. Нужно было посмотреть, сразу влиться, чтобы не выпадать. Так и получилось. И вот в назначеное время в назначенной аудитории собрались студенты и преподаватели и первокурсникам рассказывали-представляли учебный процесс.

Потом на "сцене" появилась Ксюша. Ксюша - президент совета студентов. Девушка энергичная, симпатичная и курящая. Бодро рассказывала про всякие студенческие плюшки.

Потом было построение на улице, прохладно, противно и глупо. Спрашивал у какого-то Дэна с фотоаппаратом, не он ли Росси, оказалось, что не он. Потом детишки плохо строились в колонну по два, я вышел, чтобы поправлять направлять построение неорганизованной стеснительной массы своих одногруппников, многим из которых нет еще и восемнадцати. Обратил внимание на курс второй, а они глядели на меня.

ДЕвушка спросила, учился ли я в 22-ой школе. В общем, после небольшого диалога выяснилось, что это Кристина из второго класса моего классного руководителя. Когда я был в 11-ом, она была в шестом. Ну, и вымахале же девчина, скажу я вам. В общем, шутили, смеялись и прочее. Фрол - парень со второго курса поинтересовался армией, потом общая ерунда.

Раздавали воздушные шарики и гимн. Потом были дурацкие выступления. В итоге раздали торты и мы отправились в аудиторию пожирать его.

Там был цирк с выбором старосты. Четыре претендента, победила та, что очень хотела. Таня.

Тортик был неплохой. Вообще мне понравилось то, как в отличие от моего первого неорганизованного поступления, тут первокурсников сразу взяли в оборот, показали что где и как, не дали стоять мяться, а сразу расшевелили. Заслуга в этом старших курсов. Потом собирались на экскурсию, а мне уже пора было ехать на работу и как раз позвонила Алена, спросила где я. В общем, Оля с часу не вышла, а я договаривался, что приеду только к трем. Поездка домой отменилась, поехал сразу в универ. Зам. по воспитательной работе сказала, что я все равно взрослый, и без экскурсии разберусь.

Сейчас у меня осталось примерно 15 минут на всякие разглагольствования.

Приехал на работу с пересадкой на "Авиагородке". Пришлось немного пробежаться до автобуса. В итоге все равно поторчал в пробке на партизана Железняка. Добрался быстро. Оделся, собрался, вышел в зал. Первое сентября: кругом родители с детьми и просто всякий люд. Все забито, на стойках полно посуды, официанты все пришпоренные. На террасе работает сама Алена, администратор. Подошел к ней, дошел до хостеса за карточкой и влился в работу. Поначалу замес был жесткий. Позже отпустило.

К шести на работу вышла Оля. Оля - это отдельная история. В общем, работал до часу, освободился и приехал в один из своих домов. А там меня как всегда любят. Горячая ванна и ужин совместный. А еще - тетрадки для универа. Поспал несколько часов и отправился на учебу.

Стоит отметить, что в эти дни я ходил повсюду нищебродом в рваной кофте, так как домой за одеждой вырваться времени не было. В итоге второго сентября прослушал две первых лекции.

Преподаватели живые, рассказывают интересные для меня штуки. Была культура речи, преподаватель опоздала, ее подменял интересный дядька, потом была теория и практика массовой инмформации. Преподаватель стеснительный,своенравный, но, вроде бы, вменяемый. Осовободился и поехал домой.

Взял с собой вещей, поболтал с маман. Оставалось еще немного времени, приехал домой еще раз, а там грусть и страдание. Тем не менее, часик я поспал, посвежел, набрался сил и снова отправился на работу.

В автобусе мне позвонил Артем, контрактинк с армии. Наконец-то он вышел на связь, а то я его номер потерял. Поболтали. Потом он еще звонил вечером, я был на работе. Не перезвонил ему в итоге.

Через дорогу переходила девушка в тапочке с гипсом на левой ноге. Девушку звать Ксюшей. Ксюша - президент. И зашла она в мой же автобус. В итоге я не обломался, а подошел к ней сразу и стали болтать. Легко и без напряга. Приятный открытый для общих тем человек. Ехала она в "Перцы", с подругой встретиться, и мне туда же. Так и добрались.

Там в вечер снова Олька и прочие уже вполне приятные мне коллеги. Работал, если не ошибаюсь опять на летней терассе, народу у меня не было, помогал в зале. Вернулся во втором часу домой. Немного потусовался и снова спать.

Суббота, к десяти приехал на остановку возле универа, было рано еще, сходил до деканата - закрыто. Сходил в туалет - открыто. Пришел опять на остановку, встретил Таню, пошли до спорткомплекса. Потом собирали всех остальных, немного опоздали. Вводная лекция, рассказывали что к чему. Два раза в неделю еще как минимум год меня ждет традиционная физкультура. А потом запишусь на шахматы, лол.

После этого было две ленты истории мирового искусства. А я такой красивый в свитере под горло, подаренным Дашей с тетей. мне тепло и хорошо. Александра Григорьевна рассказывает интересно, увлеченно, но очень медленно. В какой-то момент я осознал, что именно с ней ездил в Прагу, после лекций сообщил ей это открытие, поболтали.

Заехал потом домой, там Димка. Пробовал сделать что-нибудь у себя на компе, но все время потратил на обед. А моя - заболела и я поехал к ней. В итоге, только вот сейчас, выкроив немного времени с утра для себя - я записал все это. Конечно, это без деталей и интересных для меня наблюдений, но на большее - нет времени.

И, вот, снова мне пора собираться и ехать на работу.
Могу сказать, что я испытал потрясающее чувство, когда сообщил товарищу по телефону, что "у меня все, как я и планировал: поступил, куда хотел, работаю, живу". И, как бы быстро не вращалось хомячковое беговое колесо вокруг меня, в общем и целом - я доволен собой. Ну, а на остальные весьма, кстати, значимые темы моей жизни сейчас уже совсем нет времени.

Спасибо за внимание.

Только что словил сильное дежа вю. Фоном звучит сериал "Being Erica". Вторая серия. В момент, где Эрика с доктором Томом обсжудает, как ей быть с Клэр, которая в будущем будет изменять кому-то там. А я как будто уже слышал это, и так же фоном, и так же собирался писать в дневник. И "литерати" дополнительной темой повествования. Непонятно.

Ну, а теперь о просто и понятном.
Вчера сложился неудачный день, у меня вдруг появилась недостача. И это так неудачно, потому что народу было мало, деньги я всегда пересчитывал и держал в абсолютном порядке, все успевал, всем помогал, а в итоге - жопа. Это меня немало огорчило. Порадовал тот нюанс, что я котируюсь у геев, они оставили мне чаевые нормальные. Вообще, учитывая, сколько чаевых я вчера получил, на бабло меня кто-то кинул нехило. И, в общем-то, подключив мозг, я быстро сообразил, как это могло получится. Нет, все счета были оплачены, никто не ушел не расплатившись, все было круто. Но, админские карточки валяются в свободном доступе, и я, как известный параноик легко могу предположить, как можно перекинуть перед оплатой столик на меня, расчитать его, а деньги забрать себе. Так, видимо, счет попадает в мой отчет, а денег у меня в кармане за него не появляется. И, в общем-то, я, год проведя в дружном армейском коллективе, смело подозреваю людей во всяких гадостях.

А днем вчера я вернулся домой, зашел в павильон и ощутил, что как-то слишком тихо. Увидел не работающий терминал "платежки" и всё понял. Вернее, еще не все, но уже огорчился. Подошел к дому, домофон не работает, и тут-то я понял всё. В общем, тусовался дома, света не было. Скоро пришел Миха, потом пришел брат. И было очень тихо, и я размышлял о всякой фигне. Прикладывался на диван, уснуть не пытался, да и не хотелось. Подстриг ногти, перешнуровал кроссовки, собрал рюкзак.

Потом еще раз сходил в павильон за шоколадкой. Без света кроме как пить чай с шоколадкой делать больше нечего. Потом мне позвонил Толик и попросил о небольшом одолжении. В итоге я взял все необходимое и пошел к нему. По дороге вспомнил, что забыл туфли, вернулся за ними. Блять, вот оно - и не посмотрел в зеркало! Суеверие, но ведь так оно и получилось в итоге. Ну, да ладно. Пришел к Толику, он еще долго писал своей избраннице, потому привязал записочку к лапе плюшевого медведя и мы поехали в центр. Вышли на "Парижской коммунне". Пришли к "мегафону", Толя сообщил, как выглядит нужная девушка, я вошел внутрь, там все операторы были заняты. Дождался одного, спросил Валю, мне ее пригласили из служебных помещений. Она растерялась, спрашивала, от кого это, а я соврал, сказав, что от какого-то молодого человека. В общем, все было мило и неловко, вернулся к Толе, а он огорчился, что она не выбежала следом и не кричала на всю улицу "Тооооолик, я твоя!" и не бросилась ему на шею. Сказал ему, чтобы привыкал, так всегда и будет. Ожидания редко сбываются в том фантастическом виде, в каком они нам нравятся.

Ну, а потом я поехал на "автовокзал" и оттуда на работу. Пришел задолго до начала своей смены. Неспеша переоделся, привел себя в порядок. Горло почти не болело. Народу мало, официантов много, день выдался легким, но закончился, как я уже рассказал.

В разговоре с Олей узнал, что у другой Оли оказывается ребенок есть, а мужа нет. А еще с той Олей я договорился, что первого сентября ее подменю, если получится. Мне отчего-то кажется ее фамилия и история жизни очень знакомой. Как будто в школьные годы учительница говорила о такой девочке. Прям и имя и фамилия. И бабушка с дедушкой. Не знаю, но она слишком молодая, чтобы мне могли рассказывать о ней в школе. Домой приехал опечаленный.

Она всегда знает, как меня поддержать. Заглянула в пакет, сказала, что-то вроде: "у-у, дак ты еще и ничего не купил..". И меня расслабило. Кормила меня борщом, потом я лег спать, а она играла. Проснулся сегодня в одиннадцать, во сколько-то там пришел домой. Сегодня покушал, дома у меня был друг брата Андрей, скоро ушел. А я смотрел сериал "Быть Эрикой", есть над чем поразмыслить, вернее - о чем поболтать. Написал для сайта, и все на этом. В дневник написал кое-как, что успел, нескладно, ну и ладно.

Фоном все еще идет серия под номером три. И мне все еще кажется, что я ничего не успеваю, хотя делаю гораздо больше, чем раньше. Кстати, первого сентября я вроде как успеваю подменить Олю, что и сделаю.

Дорогой дневник,

Сейчас я сижу на старом деревянном стуле, который не так давно склеивал, когда вернулся домой и мне было не до этого, но мама так хотела, чтобы я занялся именно стулом, а я все равно не находил, чем себя занять, так что вот - починил его.

Вчера на работе я познакомился с приятной девушкой. У нее удален копчик, она занималась танцами, катается на сноуборде, у нее две работы, одна из которых - в операционной. Четвертый курс меда. Сидели на летней терассе за столиком, складывали салфетки, болтали. Заходила Аня, она действительно управляющая, хоть и ходит все время в спортивном костюме, такая вот она. А за столиком в то время сидел только один человек, я думал это забавный посетитель, дедок с микрофоном в ухе, попивающий чаек, но оказалось, что это охранник нашего жрательного заведения.

Это был третий день моей стажировки, самый лучший из всех. Никаких напрягов и лишней суеты. Очень приятно и легко прошло время. А она споткнулась и крышечка чайника полетела, закрывала лицо ладонью, пыаясь скрыться от фейлового внимания. Рассекла себе бровь, когда вернулась, прикладывала ватку, ниточка осталась на брови. Неловкость, убрал, сказала спасибо и кто-то отвлек нас от уделения вниманию этому моменту. Ее зовут Лиза.

А Алиса, та девушка, что стажировала меня в третий день, то есть вчера, она работает давно и скоро уйдет в другое место, если получится. Она шикарно носит чашки, знаете, если мне когда-нибудь придется писать образ офицантки, я опишу ее.

А во второй день были напряжные моменты, но ничего сложного. О том, что я нервничаю и переживаю узнал только ночью, во сне, когда мое подсознание разродилось неприятными снами. Ночевал я тогда в гостях, в нежных объятиях, но это не спасло от дурных снов. Во второй день были три мужика, которых мне передали откуда-то, с ними было много запар, но ничего эдакого. Были две девушки, которые то ли хотели лазанью с собой то ли что, в общем они мямли и было все как-то скомканно. А стажировала меня тогда Ксюша, она была формально добра ко мне, но ее лицо выдает характер, нервная, стервозная. Знаете, это те бабы склочницы, который обычно представляешь, когда нужно представить вредную бабу. Работали в курящей зоне.

А в первый день было вообще смешно. Я настраивал себя на то, что меня не отправят в самое пекло, но не тут-то было. Шел запаренный, встретил по дороге родителей Лехи Е. они сказали "Олег, выдохни!", расслабили меня. Купил тогда себе по дороге блокнот и зажигалок. Ехал на 71-ом долго. Приехал, пришел на хостес, Алена, симпатичная брюнетка лет двадцати шести - администратор, сказала зайти со служебного, встретила, проводила в раздевалку. Там была девушка уборщица. Алена сразу принесла мне форму, стал гладить. Все не расглаживалось, боялся сжечь на высокой температуре, а на низкой не разглаживалось. В общем, то да се - сделал. И да, я у них там единственный парень, так уж получилось. Всех парней забирают потом в какое-то другое место. Что будет со мной - не знаю. Ну, а повора-то, конечно, есть и парни.

Потом Алена провела меня по залу, показала, где что, здоровался со всеми девчонками в фартучках. За баром тогда была Катя. Меня представили девушке Яне, сказали, что она будет меня стажировать. Она похожа чем-то на димину Лену, лицом, кожей. Только добрее. Она никого никогда еще не стажировала, но мы вместе с ней со всем разобрались. Уже через час она спросила, собираюсь ли я брать сегодня столы, в итоге очень скоро я пошел принимать заказы. Помню женщину с голубыми глазами, которая хотела какой-нибудь горяченький суп. Помню женщину с девушкой и ребенком. Были еще кто-то, но я их уже не помню.

В первый день в шесть часов освободился и поехал домой. Или не домой. Не помню. У меня сейчас в жизни везде дом, так что я иногда путаюсь.

А во второй день, в вечернуюю смену я обнаружил, что со мной там работают девчонки со школы нашей. Аня О. и Наташа К., а вообще с поварами прикольно. Конечно, никто шибко не разговорчив, но в меру того, какими фразами приходится обмениваться, все достаточно мило. Может быть, это просто я верх доброжелательности и со всеми пытаюсь быть милым, не знаю. В любом случае, никаких напрягов не испытываю, мне даже очень нравится иметь необходимость общаться с людьми, это не дает мне застояться, заболотиться.

В первую ночь в такси мы ехали с Аленой, женщиной с мойки и водителем опытным. Алена живет в каком-то доме на Лазо, где я много раз ходил мимо, но никогда даже не думал, что там есть какая-то улочка и тем более жилые дома. Все время как-то мимо. Ну, а женщина еще раньше вышла где-то не помню где. А я последний у "Каравая", зашел тогда, купил сока, хлеба и молочный коктейль себе. Пришел в гости и мы ужинали. До двух я пришел, до трех примерно уснул. Все было по плану и здорово.

Вчера примерно так же, только в такси ехал с кем-то из девчонок и парнем, кажется, с кухни. Опять же все рядом, в районе Краснодарской-Воронова. Но вчера я был очень бодр и весел и до пяти утра играл в ЛоЛ, все никак не мог победить.

Сказал ей, что у меня сейчас лучшее время в жизни. Сначала сказал об отншениях, но очень скоро сообразил, что дело не в этом, а во мне. И правда, ключ к счастью всегда был во мне, нужно только наладить свою персональную жизнь, а все осталные обстоятельства нанизываются на нее колечками. Такие как личная жизнь и какое-нибудь творчество. Здорово, когда я успеюва написать статью, собраться и есть еще время перед тем, как ехать на работу. Здорово, когда возращаешься, а еще полон сил, а впереди выходные.

Сегодня вот был первый день выходной. Завтра надо будет позвонить, уточнить, когда мне выходить. А еще санитарную книжку нужно сделать. Сегодня весь день играл, кушал, смотрел немного "Город хищниц", приходил Дима с Лешей, он рассказывал нам как съездил в Улан-Удэ, как общался с буддистами и то, как все это одинаково. В общем-то, это мое субъективное мнение, но по его настроению видно, что он разочарован в том, во что верил более, чем следовало. В общем, урок из всего этого только в том, что ко всему нужно относиться со здоровой долей иронии.

Для тех, кто ничего не понял из того, о чем я тут рассказывал - поясняю, у меня не всегда есть теперь желание и время записывать по-порядку, да и не интересно это, да и не нужно мне это помнит, да и все равно из головы все вылетает, только в дневнике потом и остается, так что пишу, как пишу. Когда получается, тогда и пишу. А теперь о буквальном: в понедельник я сдал стандарты обслуживания и Маша отправила меня стажироваться на Взлетку. Устроился я официантом в "Перцы", со вторника по четверг день, потом два вечера был там. Сегодня пятница и я отдыхаю. Такая неделя. Такие новости. У меня есть девушка, или даже.. не знаю, горздо более значимый в моем понимании человек чем то, что обычно скрывается за словом "девушка". Планы есть, или это мечты - не совсем понятно. Вместе хорошо, у меня просто сказочное время или что-то вроде того. Рассказывать ничего не буду, никто к этому еще не готов.

Завтра, видимо, буду наверстывать упущенные моменты типа "ретроспективы недели". Писать прочую ерунду и вообще, изливать себя в интернеты.

Спасибо за внимание

Начинал этот пост с того, что сообщал местное время, но передумал и не стал исопльзовать этот банальный вход в дурацкое повествование обо всем на свете.

Дима включил комп брата и обновляет на нем сейчас LoL. Видимо, мы совсем немного поиграем, потому что мне уже хочется спать, а завтра к двенадцати на стажировку. Да, кстати, сегодня я сдал стандарты обслуживания и с завтрашнего дня стажируюсь в Перцах на Взлетке. У димы родственники и спать дома неудобно, а я пригласил его с Толей вечером в гости, узнал это и предложил заночевать у меня. Он сейчас обучается на заводе Мекран, работает прессовальщиком, что-то с клеем и прессом связано. В гостях у меня Андрей - друг брата, со своим компом. Сидит посреди комнаты за кухонным столом, это он неплохо придумал. На самом деле, тот, кто хоть немного знает о том, что я не так давно начал читать "Над пропастью во ржи" может подумать, что я пытаюсь копировать манеру живого повествования из этой книги. Но, уверяю вас, это не так, хотя мне действительно это нравится.

Брат едет домой, у него сегодня была встреча с двумя коллегами по работе, в общем-то, это весь коллектив его фирмы, отмечали что-то там, зашли в кофейню. Мама засиживается на работе, вероятно, до утра. Да, это достаточно странно для бухгалтера государственного учреждения, но такая уж у меня мама, а завтра она уходит в отпуск. Забавно, она в отпуск, а я выхожу на работу.

Игра почти обновилась, но я, видимо, успеваю рассказать еще немного о событиях своей жизни. За те дни, что я скрывал под замочек и не писал вообще, я посмотрел смешной фильм-спектакль "Оскар". Французское кино каких-то там лохматых годов. Пересмотрел "Энни холл". Смотрели вместе, это было мило, хоть и весьма скучно ввиду нудности фильма. Впрочем, это Вуди Аллен и ему прощается такое занудство.

В субботу мне пришло письмо от Ксюши, оно вызывало во мне желание немедленно сообщить ей свою точку зрения по каждому вопросу. Выдать эдакий трактат своего видения мира, но я воздержался от этого, и даже сегодня, видев ее в аське - не спросил разрешения на публичный пост, как способ развития диалога с ней.

Вчера болтал в личке с Дашей. Она бодрячком, но мне все равно кажется, что все женщины, какие вообще хоть сколько-то хороши для меня - хороши лишь до тех пор, пока не начинают вить из меня веревки и забивать мною гвозди. В твиттер попал обрывок вчерашнего диалога, родившегося где-то между слезами и смехом над тем, как все глупо, сложно и непонятно.
-почему ты видишь во мне монстра?
-возможно, я вижу подсознательный образ своей матери во всех женщинах

Вероятно, так оно и есть. На самом деле, за последние дни я узнал о себе много нового. О том, как так получилось, что я, весь такой свободолюбивый и непривязчивый привязался к одной единственной девушке. Так я увидел действительно кучу своих заморочек, страхов и обостряющихся в минуты слабости, сомнений. Очень интересно жить, но большую часть времени мне кажется, что я делаю что-то не то. Иду куда-то не туда, куда мне надо. То есть, в плане самореализации. Как будто я удаляюсь от того, о чем действительно мечтаю.

И много чего еще. И, блин, мне хочется энтузиазма и кучу времени между каждым из событий отдельно взятого дня, чтобы я мог спокойно уложить его в голове, записать в дневник, рассказать всем, кто интересуется тем, как и чем я живу.

Обязательно расскажу больше, интересней, о многом еще, но уже не сейчас. Мы выбрали героев и начинаем игру.

Спасибо за внимание.

Вечером ездили с братом к папе в гости. Он за нами заехал. Разговаривали о космических штучках-дрючках, о работе, о автопроме, о разном. Так, например, я подумал, что неплохо бы узнать, когда будут запуски с Байконура, чтобы посмотреть, как на алтайском крае падают отработавшие ступени ракеты. Конечно, территория полигона закрыта, но любопытно, было бы крутое приключение и снять на камеру такое - вообще круть.

Говорили о том, что установи ВАЗ реальные цены на свои авто, 100к за 7-ки, и порядка 200к за те же 10-ки, раскрутились бы с оборотов, так как такие машины за такие деньги брали бы куда охотней, чем при нынешнем раскладе. Еще папа интересовался о том, как у нас личная жизнь.
-личная жизнь.. протекает, - сообщил я.

Говорили о роботе брата, о панораме города, о фотографии, о истории конца восьмидесятых. Неплохо посидели. Засиделись до половины двенадцатого, папа отвез нас домой.

Дома мама, а еще собака в ошейнике, и больше, в общем-то ничего.

Подвожу итоги дня: сделал все, что хотел, так как хотел, все получилось хорошо, правильно и нормально.
На завтра писать, писать и еще раз писать. Надо раскачивать свой виртуальный мир.

Дорогой дневник,

я проебал субботний пост, я проебал еженедельный воскресный, и теперь даже не знаю, хочется ли мне заполнять эти пробелы. Наверное, хочется. Да, раз уж открыл, то точно что-нибудь расскажу.

Суббота началась после полудня. ЖЖ подорвал мое настроение, и я стал раздражаться на всякую фигню. На самом деле, мое настроение подорвало подсознание, прорвавшееся во снах, но об этом повествовать не буду. В какой-то момент дня мама уехала на работу, а я решил наготовить еды. Потом как-то сразу все так случилось, что я жарил котлеты, варил макароны, паял штекер у колонки и меня позвали в гости в другой город. Конечно, я согласился.

Потом провал памяти, и вот уже сегодняшний вечер, я дома. Еще вчера писал о том, что хочу картофельное пюре, и сегодня напоминал, но мне его так и не сделали. Только поставили картошку вариться. Не так я представлял себе возвращение. Впрочем, похуй.

Вчера видел "В джазе только девушки", сегодня еще раз посмотрел "Темный рыцарь".

Сбрил бороду, наломал дров. Хорошие выходные, мне очень понравилось.

Дорогой дневник,

вчерашний день началася рано утром. Меня разбудила мама, как и договаривались и мы поехали с ней на работу. По дороге болтали о всяком. Приехали, был я сонный и болел живот. В течение утра живот прошел, хотя порой крутило так, что не мог не то что сосредосточиться, вообще не мог ничего делать. Суть моей помощи свелась к простым однообразным действиям в 1с-ке. Вообще, знаете ли, должна там быть функция применения какого-нибудь общего значения сразу группе однотипных сущностей. Но вот что-то нет, и приходится вручную. Но и тут я оптимизировал процесс, настроил работу с таблицей таким образом, чтобы максимально быстро проставлять значения.

Программист, конечно, их меня печалит. По идее, это он должен заниматься корректным портирование баз с версии на версию, по идее, это он должен писать под 1с-ку приблуды для удобства работы. Люди не должны выполнять машинные действия, а то, ага, давайте еще отменим компьюетре и вместо них будем нанимать армию китайцев. эмулирующих работу электронов в ЭВМ.

В общем, весь день провел там. Мама сказала забавную штуку о том, что информация при копировании мышкой хранится в мышке. Конечно, она не имела в виду ничего буквального, но фраза порвала мой твиттер. Ага, шесть ретвитов, лол.

На обед я ходел в Микс Патио. Понравилось, вкусно и комфортно. Хочу быть одним из тех людей, что каждый рабочий день в обед туда приходят. И они ведь там все-все пересекаются. И я бы сидел со своим коллегой или коллегами, или даже один, у меня был бы костюм, или типа того, и я кушал и смотрел, как другие люди такие же занятые и куда-то стремящиеся кушают рядом со мной. Быть частью хомячкового братства, соотвествовать типичному, вот что я хочу.

Пообедал за семь минут и вернулся на место. Думал, что закончу свой день в пять, но управился чуть раньше. Действительно очень быстро щелкал по клавиатуре, проставляя значения в таблицу с тысячей позиций. Вообще, какая-то деревянная система. Зачем графа "количество", если каждое кресло они пишут в отдельной строчке и проставляют количество единицами? Ведь семь сотен одинаковых, непонятно. А инвентарные номера можно указывать диапазоном. В общем, мракобесие.

Приехал домой, был уставший. Что-то потупил, потухлил. Ушел гулять, потом в гости. Когда вернулся, была уже ночь. Была ночь и я очень скоро уснул.

В последние дни сломался штекер у колонок, теперь только одна играет, надо припаять. Позавчера я нашел кучу кружков по литературе, добавил себе закладок, но так и не придумал, что с этим всем делать. Чтобы узнать, как применить себя, нужно применить себя. Почти ни с кем не общаюсь в последнее время. Да ни с кем и не хочется.

Дорогой дневник,

Расскажу тебе о событиях, бывших после предыдущей записи. Не успел я расслабиться радости от сложившегося дня, как на почту мне пришло задание с той самой конторы, где сегодня проходил собеседование. Предложили мне сделать небольшое задание: написать клиент-серверное приложение на Adobe Flex. Конечно, ради интереса, я посмотрел, что я могу в этой области сделать, но в итоге согласился на то, что я не программист и никогда им не был, и уже не буду. Ответил, уточнил, сказали, что отправляют это задание, вдруг у меня есть талант в этой сфере. В итоге объяснил, весьма культурно и сдержанно, что таланта у меня в этой области нет, как и образования. Пояснил, что будь у меня то или другое, я бы претендовал на соотвествующие этим знаниям и умениям должности. В общем, опечалила меня эта контора, но, что ни делается - все к лучшему. Даже если сразу в это и сложно поверить. Как бы то ни было, резкая перемена обстоятельств так же резко отразилась и на настроении. Скис, поник, развалился.

Потом звонил папа, рассказал ему, все как есть. Он огорчается, но не давит буквально на меня, спасибо за это. Описал ему складывающую ситуацию и мне стало чуть легче. Потому что где-то внутри меня всегда есть маленький оптимист, который верит в то, что лошадку ему действительно подарили, просто она насрала и убежала. Ну да, что-то в этом духе. Потом время подходило к ожиданию вечерней встречи с феей. Потупил немного за компом, списались, вышел к ее дому.

Дошел, ошибся подъездом и стоял не там, где стоило бы. Встретились, хэй-хэй, ну, как обычно. Пошли на остановку. Перешли дороги, обнаружилась пропажа сережки. Узрели ее на той стороне проезжей части, как раз в тот момент, когда по ней проехала машина. Сережка блеснула своей неслабой окружностью в воздухе и упала на асфальт. Пока фея опознавала сережку, я занял невыгодную позицию на дороге и был облит специально проехавшей по лужи иномаркой белого цвета. Человек за рулем, всех благ тебе. Богатства несметного, жену красавицу, оставайся таким, какой ты есть. В общем, я думал было уже огорчиться от складывающихся не в лучшую сторону обстоятельств, но как-то не успел. Если уж фея сдеражала неслабую трагедию с сережкой, то грешно было мне обламываться от того, что облит. Стояли, разговаривались. Именно "разговаривались" - это когда процесс разговора набирает обороты. Подошел 83-ий и мы поехали в центр. В автобусе сильно шумели его внутренности, не внутренности салона, которые обычно являются пассажирами, а механические внутренности, скрытые где-то внизу. Автобус шумел, мы болтали. Очень скоро я закончил нытье по теме неустроенности на работу. Фея как настоящая фея оптимизирует меня. В данном случае в значении - заряжать оптимизмом. Как она умеет показала мне широту вполне пригодных мест применения себя. Очень ненавзчиво сбила мои заморочки и я расслабился.

Приехали в центр, пришли в Чао. Был я там впервые, и как-то даже забыл, что привык смущатсья в новых местах. Пили напитки, я кушал сендвичи, или как их там называют на буквку "т". Рассказывал о своем "гареме". Осбуждали всякие личностные штучки-дрючки, отношения между людьми, романтические отношения, говорили о идеализме и экзистенциализме и прочих вещах, названия которых я употребляю сейчас лишь для того, чтобы показаться умным. Как-то так повелось, что мой первый друг был скорпионом. И нечто подобное в общении имеет место и с феей. Она умеет выслушать поток моих малоценных сбивчивых речей, выудить из этого цельную мысль, развенуть, не согласиться, озвучить свой взгляд на проблему так, чтобы мне не было скучно слушать. Знаете, бывет такое с некоторыми людьми, что каким бы ни неожиданным ответом ни была реплика собеседника - неинтересно и скучно. Возможно, все дело в эмоциональном окрасе информации, в мимике и жестах. Да, наверное, когда мне неинтересно смотреть на человека, мне неинтересно его и слушать. Или что-то типа того. Очень радует, что фею интересно слушать и не стеснительно говорить в привычной мне форме. В итоге я озвучивал многое из того, что не попадало в дневник и вообще не было сформировано в моей голове. В итоге услышал какие-то мнения и увидел ракурсы, которых не замечал. В ходе разговора она выудила из своего телефона информацию из которой мне следовало обратиться к Ане. Фамилия Ани мне была явно знакома, но я не помнил, где именно.

Досидели, пошли на остановку. В автобусе рассказывал про Игоря, про то, как и что у меня там было в далеком прошлом с Аленой, за что до сих пор неловко. Выражал ей свою позицию в отношениях в девушками на данный момент. Разговаривали о приоритетах и актуальных проблемах. В общем, хорошо поболтали, фея влияет на меня волшебным образом. Слушает и говорит интересные вещи, и главное, позволяет мне снять с себя напряжение и перестать душить свою самооценку. Вышла на своей, а я на своей остановке.

Пришел домой. Нашел в виртуальном пространстве Аню. Ну, конечно, через твиттер я как-то оказывался на ее странице в контакте. Не знаю, что выйдет из всей этой истории, но было бы здорово. Потом собрал свои мысли в кучу, взялся за дневник.

Сейчас в асю пишет Еж, надо ей ответить. А еще надо с дневником поговорить тет-а-тет. На этом я заканчиваю рассказ о том, как прошел этот вечер. Итого: вечер прошел очень хорошо, за что фее огромная благодарность ^__^

Странно лишать себя возможности поделиться с миром самыми восхитительными моментами моей жизни.

Это вместо вступления, место ставшего уже традиционным "Дорогой дневник," ну, и далее вы знаете, как я это делаю. Вчера не было времени, сил, желания, физически возможности разговаривать с дневником, подытоживая прошедший день. День прошел очень нескоро после моментов моих последних записей. Кстати да, тебе, это я к самому себе обращаюсь, на заметку: записи в жж немножко отстали от остальных, так как жж вчера лежал и не подавал признаков жизни, что немало омрачало меня ко всем прочим нерадостным нюансам.

Итак, что было вчера: Проснулся в десять с небольшим, тупил, тухлил, приводил себя в порядок. Сел за поиски работы, ненавидел себя и презирал. Делал усилие, чтобы звонить, чтобы отправлять резюме. По крайней мере, научился составлять шаблонное. Метнулся к телефону одной конторы, у них уже есть въеб-дизайнер. Метнулся в другую, выслал резюме. И еще и еще, и еще. Звонил устраиваться помощником оформителя в какой-то праздничной конторе, попросили перезвонить после пяти. Перезванивал - мужчина сказал, что без опыта ему не нужен. Знаете, это нихрена не радует, когда ты и без того не веришь в себя, а тебя еще и воздушные шарики надувать брать не хотят. Ну, да дело не в шариках. Общая неустроенность, невидение собственных навыков и каких-либо приемуществ перед конкурентами. В общем, все безответные резюме и звонки с отрицательным результатом меня неслабо подкосили. На какое-то резюме мне перезвонили, выслали небольшее текстовое задание. Честно пытался изобразить, но мои навыки насктолько убоги, что счел непозволительным продолжать убивать время на свои криворукости. Стал надвигаться вечер, тоска, чувство собственной никчемности, скопище мыслей на всевозможные темы. Проблемы трудоустройства обостряют внутриличностные конфликты и отложенные в долгий ящик сложности и вопросы. В общем, все накалилось, я стал источать негатив.

Меня поддерживали и подбадривали. И я благодарен за это. Тепло, участие, это очень приятно и я высоко ценю людей, оказывающих мне внимание. Так, например, в течение дня-вечера время от времени перекидывались сообщениями с Дашей. Днем я писал Лене, как обычно какую-то мутную хрень, которую и сам не понимаю. К вечеру написала Аня, та Аня, что любит чай и пиарщиков. Не помню, какие еще виртуальные колебания я совершал в тот день, в тот вечер. Метался, брыкался, был сбит самим собой с толку. Потом я думал, чем себя занять, когда день окончательно протух. Стал выкидывать обрывки, зарисовки. Читал сам себе стихи, слушал свой микрофонный голос. Пыжился над новыми строками к тридцати имеющимся страницам - ничего не родил. Все ни к черту, все скомканно, суетно, непогода. За окном разразилась серость, тучи, дождь, как полагается.

Помню, как заваливался на диван и провалился в пропасть мыслей. Откуда-то всплыло: Гомельская 41. Не знаю, откуда, и как это родилось в моей голове. Кто живет в Киеве, а я посмотрел - такое есть в Киеве. Поглядите, пожалуйста, что там, кто там.

Помню, как метался к книгам, хотел найти какие-то ответы, указание пути, листал страницы. Ошибся книгой и понял это лишь когда начал читать. Про хождение сквозь стены, про Дональда, про "не думаешь ли ты, что повторяя "это невозможно" твои шансы на успех в этом увеличатся?" - не дословно, но что-то вроде того. Листал-листал другую книгу, так ничего и не нашел. Ничего похожего на ответ, ничего, приводящего к катарсису.

Помню, как я стал танцевать, играла музыка. К тому времени ластфм, весь день, кстати, расстраивавший меня своей неработоспособностью, играл исправно. И я слушал музыку и дрыгался, дергался и кружился. Прыгал, раскидывал руками и прочими конечностями. Мне было нормально. Мне было ужасно, на самом деле, но я делал все возможное, лишь бы вытащить себя из подавляющих жизнелюбие мыслей. Танцы кончились, я упал на пол. Лежал, поджав ноги, подложив под голову руку, а другой закрыв лицо. В позе имбриона мне слишком тесно. Меня слишком много для того, чтобы пытаться превратиться в точку, в ничто. Лежал, что-то думал.

Потом удалено редактором. И вот я сидел у компа, совсем никакой и вместе с тем ожидающий чего-то от вечера. А люди все поддерживали, все разговаривали со мной. Не то, чтобы это было прям так непрерывно, но достаточно плотный поток эмоционального обмена, чтобы я это ощутил, чтобы я это хорошенько запомнил. Понял, что готов, несмотря на отвратительное настроение, написать сообщение Насте. Очень давно собирался, но все ждал подходящего дня, погоды, себя. А я никогда не бываю подходящий, пора бы это уже запомнить. Написал ей, и не прогадал. Ненапряжные шутки, обмен репликами и смайликами и я почувствовал, что у меня есть план. Ага, план - написать книгу, а она-то меня точно поддержит.

Потом удалено редактором. Уснул маминой комнате на диване. Последнее, что было перед сном - что-то в твиттере, потом почувствовал себя нехорошим в отношении к Ли, обменялись парой смс, закончили на "доброй ночи". И перед сном я стал действтиельно понимать, в какие дебри сам себя завожу.

С утра сегодня все было не как обычно. Был чай с баранками и апельсины. Потом мы вышли и поехали, я поехал в "Сибирь" на собеседование. Приехал туда, дошел, и у меня был еще почти час в запасе. В итоге я стал ходить вокруг, ушел к дому 25 по ул.Авиаторов. Ходил по двору, смотрел на здания, на поздемную парковку. В глазах было все мутно, утомительно. Все какое-то необычное. Ветрено, солнце заходило за облака и становилось прохладно. Видел людей, с лестницами, видел людей, делающих что-то с облицовочным кафелем дома. Видел человека, доставшего из багажника своего универсала стопку квадратов в полиэтиленовой упаковке, он говорил по сотовому. А я думал о том, что неплохо бы жить в таком доме, в таком месте, где благоустроенность и цивилизация резко контрастирует с пустырем, поросшим почти двухметровой травой. Там, в месте позади "Сибири". Но решил, что только не в этот день. В этот день мне все кажется мутным, "мои глаза полны песка". Не могу точно это объяснить, но немного сонливости, немного необычных событий в течение последних суток, и вот - вот оно это состояние странного. Состояние измененного сознания, в котором мне всегда кажетя, что "этот день что-то за собой влечет", своего рода ключевые моменты, ключевая ерунда. Побродил, дошел до Cheez'а, потом обошел весь этот пустырь и вернулся к выставочному центру. Нашел нужную дверь, вошел внутрь.

Спросил у охранника, как мне найти нужный офис, он подсказал поехать на лифте, я так и сделал. Со мной в лифте поднялся на третий этаж какой-то мужчина, а я дальше на четвертый. Очень скоро отыскал 407 кабинет, дверь была приотворена, постучал, вошел. Поздоровался, сказал по какому я поводу, женщина попросила подождать. Ушел ходить по коридору и изучать план эвакуации. Проходил обратно, позвала. Прошел, предложила присесть. Сидел за столом напротив нее в полоборота, как того требует мое понимание фэн-шуй. Приятный офис, все выглядит серьезно. Разговаривала без свойственного некоторым людям в общении с соискателями на вакантные должности, высокомерия. Приятная женщина, вел с ней вежливый диалог без скромности и ненужного стеснения. Послушал всю необходимую информацию о том, чем занимается компания, про график работы, про начальство. Потом она спросила меня по основным вопросам, про семью, про девушку, про армию. Потом, как и сообщала в самом начале, озвуичая план нашей встречи, дала тест.

Тест представлял из себя двадцать вопросов на унглийском языке по тематике языка программирования, типов данных, логических и арифметических операций. В общем, ничего сложного, но я немного подзадержался над одним заданием и боялся не успеть. Вроде бы неплохо справился, надеюсь на положительный результат. Потом пришла другая девушка, а первая ушла. Она уже давала мне анкеты, я ставил крестики-галочки, отмечая свои личностные качества, анкета с вопросами по работе в команде и прочее. Когда с бумагами было покончено, она сказала, что по результатам теста мне позвонят. Звонят они в любом случае. Попрощались:
-в общем, ждите от меня на это неделе "маячка"
-хорошо, надеюсь он будет положительный
-надеемся
-до свидания
-до свидания
Вышел, спустился на лифте, вышел на улицу, взялся за телефон. Писал в твиттер, звонил маме. Мне бы очень хотелось попасть на эту работу. Если я правильно представляю себе график работы, то все должно удачно сочетаться с учебой. Или не очень удачно, но, как бы то ни было - там будет видно. А пока мне бы просто хотелось именно в это место. Итак, на что я претендую - на специалиста техподдержки в "Сибирские интеграционные системы". Оклад на испытательном сроке 12к.

На "авиагородке" видел ту девушку, с которой недавно ехал в 71-ом, она переходила дорогу вместе со мной и пошла в сторону "Июня". Сел на троллейбус и приехал к себе. На углу дома, возле "Бродвея" увидел знакомое лицо, окликнул Рината, он медленно обернулся. Поздоровались, болтали. Сообщил ему свои последние новости, он рассказал, куда устроился работать, и ничего больше. Упомянул, что видел еще двух наших товарищей. Попрощались, пришел домой.

Ну, а дома - уже известное дело. Мне, разумеется, известное, вам еще нет. Дома брат, я сел за комп, не знал, за что бы и взяться. Скачал себе pornophonique, получил ответ с того места, куда обращался самым первым. Ну то, где требуется блогер-копирайтер. Ага, им, видите ли, с опытом работы нужен. Ну да ладно, мне то что. Твиттер, личные сообщения, комментарии ко вчерашней заметке-отрывку из моих тридцати занудных страниц. С Феей списался в аське. Потом планы переменились, потом опять переменились и мы все-таки идем вечером пить кофе. На этом все, что я хотел вам рассказать.

Когда-нибудь, вы прочтете всю историю по кусочкам из моих книг. 26 июля. Мои предчувствия почти никогда меня не обманывают.

Дорогой дневник,

вот и настало время подытожить воскресенье. Весь день было никак. Что-то вяло, сонно, бессмысленно. Подвел итоги недели, потупил. Потом собрал себя в кучу и стал отбирать вакансии, чтобы с начала рабочей недели пулей себя устраивать. В аське написала, поболтали пошевелил её. Потом мое настроение стало заметно улучшаться, впервые стабильно поползло вверх после четверга. Дело в том, что нашлась успокаивающая меня куча мест, куда есть возможность приткнуться. Возникла четкая цель на неделю - устроиться на подходящую по параметрам времени и заработной платы работу по тем вакансиям, что я отобрал. Все предельно просто и ясно.

В твиттере всякая ерунда, развлечение самого себя. В контакте днем нашел Оксанку, хорошенькая, сто лет ее не видел. Мама приготовила мясо, перехватил кусочек, вспомнил, что сестра так и не завезла фотоаппарат. Увидел ее в контакте, написал, что сейчас приеду. Приехал к сестренке, предложила зайти на чай. Тетя в Москве, она одна дома тусуется, сегодня первый выходной на этой неделе. Говорили о моем поступлении, о работе, и вообще. Пил чай с печеньками и блинами с абрикосовым повидлом.

Отправился на остановку, там долго не было автобуса. Словил дежа вю. Когда подошел - был забит, погрузился в кашу из людей и их конечностей. На "молодежной" увидел Фею, пробирающуюся к выходу. Стояли совсем рядом, но я не стал обращать на себя внимания, она-то выйдет, а я поеду дальше с ощущением недоговоренности после "привет-привет". В общем, автобус стал свободней, написал ей смс. Переписывались еще и после того, как я пришел домой.

Дома все как-то навалилось. Тут же и в аське с Феей, потом Даша подключилась, скучающая и гнобящая меня. В контакте обнаружил сообщение от Лены на мой статус "я хороший". Обрадовался и как-то засуетился. Только непонятно, отчего именно. В общем, пришел домой и меня закружило диалогами и отвлекло от и без того позитивных мыслей и тенденций в голове.

Так, например, за разговором с сестрой всплыло то, чего еще не попадало в дневник. Говорил ей, что мне сейчас больше всего хочется устроиться с работой, состыковать с учебой по деньгам и времени. Далее мне очень хочется снимать квартиру и жить со своей женщиной. Простое мещанское счастье делать то, что нравится, учиться и работать по тому направлению, которое нравится. Жить с той, кого любишь, и кто любит тебя. Все просто и.. убого? Понятно. Пора взрослеть, короче, и делать дела.

В личку скоро написал Ваня, потом еще девушка Катя с Украины. И вот я болтал со всеми, и потихоньку стал выбираться в дневник и рассказывать это все здесь.

На самом деле, это очень неплохо, что под вечер меня отвлекли разговорами, иначе бы я пошел писать закрытые записи, мозгоразлагаться и прочее. А так просто много маленьких событий, которые отвлекают от размусоливания тем.

А вообще, хорошее настроение, подвалившее мне под вечер, это, конечно же, следствие счастливого билетика и антрекота, что я умял.

Вроде бы ничего не забыл.

Дорогой дневник,

расскажу тебе про день вчерашний (про пятницу). Про сегодняшний будет позже. Так вот, вчера, проснулся к половине одиннадцатого. Позвонил в деканат, там как всегда девушка с милым голосом мне ответила, узнал у нее номер договора. Через час мама позвонила, чтобы я ехал к ней за квитанциями. Так и поступил. На улице было прохладно, я пожалел, что не оделся теплее. В автобусе наблюдал неумело превращающую себя в нечто девушку посредством одежды. Вышел на "Локомотиве", холодно. Шел, оглядывался оп сторонам, как будто выискивая кого-то взглядом на не особо людных улицах.

Зашел к маме на работу, взял квитанцию, узнал, на каком транспорте ехать в нужну мне сторону. Пошел на площадь оперного, там уже почти прошел мимо, когда понял, что звучит ost requiem for a dream. Залип, смотрел на представление, которое давали фонтаны. Музыка, конечно, заряжающая не лучшим настроением. Потом сотял на остановке, глядел на Наташу @rizha9 с подругой. Был почти уверен, что это она, но даже не подумал подойти и представиться. Подошел 43-ий и я поехал.

В автобусе сначала сел, потом зашли люди более нуждающиеся в сиденье и я уступил место. Какой хороший мальчик.

Смотрел в твиттер, потом дедок, сидевший на переднем сиденье рядом с морковноволосой девушкой в серой кофте с капюшоном, стал ругаться на кондуктора, мол она остановки не называет. Потом по поводу того, что форточка открыта и никто ее закрыть не может. Ругался он очень спокойно, и больше троллил, чем скандалил. Заявил, что раз кондуктор не хочет закрыть форточку, то пусть водитель закрывает и это, мол входит в его обязанности. Было глупо и смешно. А я вдруг понял, что кругом одни безвольные люди в ввиду возраста и прочих социальных особенностях, проявляющихся во внешности. Подошел к сиденью, попросил дедка подержать файлик с моими бумагами. Подлез к окну, и ничего не вышло. Оглядел, стоит ли стекло в пазах, все нормально, просто нужно подлезть поудобней. Дед предложил освободить свое место, и отошел в сторонку, я подобрался к рукоятке и закрыл форточку. Трибуны ликовали, трубы гудели, девушки вожделенно улыбались. Ага, так всё и было. Усадил деда на место, забрал файлик, с чувством выполненного долга, встал на место.

Наверное, все сочли меня хорошим мальчиком. Ок. Потом водитель еще вступал в дебаты с дедком, останавливая автобус при этом и выходя в салон. Начались бурления говн. пенсионерки накинулись на дедка, стали ему "ты"-кать, он весьма сдержанно отвечал на их реплики, первым на грубости не переходил и это было действительно неплохо. Когда он вышел на ИЦМиЗе, я решил, что он ко всему еще и преподаватель какой-нибудь, но нет - перешел дорогу и пошел прочь.

Скоро я доехал до универа. Шел в деканат, зная, что там обед. Мне нравится это место, нравятся люди. Открытые двери, открытые же люди. Кушали в своем закутке, одна девушка разговаривала по телефону, взяла у меня квитанции. Вышла декан, поздоровались. Немного переговорили, вышла та симпатичная крупная девушка, предположительно со второго курса, поучаствовала в разговоре. Попорщался со всеми и довольный поехал домой.

Дома рубило спать. Кушал. Даша в тви упоминала "Как приручить дракона", я хотел было присоединиться к ней за просмотром, но передумал.

Потом искал что-нибудь типа работы. В итоге написал одному мужику. Мужик мне так и не ответил. Звонил в одну контору, там что-то невнятное, но, похоже, что туда без проблем можно попасть.

В итоге стал искать по топ-250, что я еще не видел и наткнулся на этот же самый мультик. Смотрел его онлайн, позже, когда скорость пиринга восстановилась, смотрел в обалденном качестве. В какой-то момент отвлекался на тви, там кто-то ретвитнул кого-то, поглядел-поглазел на страницу вк какой-то девушки, традиционно для себя предложил дружбу. А она очень скоро ответила, чем оправдала мои ожидания. Немного болтали, но мне не болталось, мне хотелось спать и смотреть мультик и не думать о неустроенности собственной жизни, так ярко сверкающей всеми своими гранями.

Приехал Дима. В брюках и фиолетовой рубашечке, красивый и умный. Он знал все новости про меня, а я - про него. Тем не менее, поболтали о всяком. Заболела голова. Он еще был у меня, когда пришла смс. Потом он ушел, потом и я ушел.

Едва заметная снежинка*

Встретил брата с Михой, пришел домой. Вскоре таблетки сработали и голова перестала болеть. Настроение было хорошее, впервые после четверга. Ничего в жизни не изменилось, поиски всякой неведомой хуйни, типа себя, продолжаются. С работой так и не определился. Уже пофиг что, лишь бы время и деньги состыковывались.

Перед сном начал смотреть короткометражку по совету Даши (@dariachernikova) "Короткое замыкание". Остался доволен. В какой-то момент вечера-ночи, наткнулся по ссылке на девушку Джей. Добавил в друзья на жж, пытаясь вспомнить, кто же сегодня упоминал ее в твиттере, ее, или кого-то, называя так же.

Лег спать.

Дорогой дневник,
вчера к вечеру я сломался и не соизволил рассказать о прошедшем дне. Сейчас прошел еще один день и я расскажу о том, что было.
Для начала, не спалось мне ночью со среды на четверг. Общая неустроенность жизни и напряжение предстоящего дня не давали уснуть. Тревожность и мысли не давали покоя, ну, а еще сбитый режим не давал уснуть. В итоге в четвертом часу утра писал смс Маше. Ворочался-ворочался и уснул.

В половину десятого проснулся. Чувствовал себя отвратно, еле сдерживался, чтобы не блевануть. Выпил кофейку с печенькой, посмотрел карту, прикинул план действий и выдвинулся в путь. Не успел сообразить, что иду не на ту остановку, как уже не только дошел, но и сел в автобус. В итоге опять пришлось выходить и идти пешком. Музыка не радовала, случайная подборка выдалась шлаковая. Настроение убивала.

Пришел к себе на факультет, отдал аттестат, заполнили баллы в заявление, прошелся по универу с приятным мужичком, он рассказал мне о том, что со мной будет учиться какая-то красивая девушка из другого города. Договор заполнять не стали, так как разумно было сделать это с помощью мамы, чтобы сэкономить процент от суммы за год. В общем, пошел в сторону остановки. По дороге не раздумывал долго и позвонил редактору на радио Energy. Он попросил заинтересовать его моей кандидатурой на должность ведущего. Поболтали, моя настойчивость, несмотря на тот бред, который я нес, оказалась достаточйной и он согласился меня принять, попросив подготовить по ходу три диджейских подводки. Что это такое я представлял крайне смутно. Дождался нужного автобуса и поехал. Делал в телефоне наброски, вышел за три остановки до той, которая мне была нужна. Не знаю тех мест, был там впервые. Позвонил Леше на работу, попросил географической помощи. В итоге припотел, пока дошел до Афонтовского переулка.

Вошел в здание, сориентировался, где находится нужный мне офис. Позвонил в дверь, открыли. Девушке на ресепшне пояснил, к кому я направляюсь, спросила, на собеседование ли я и предложила присесть. Вскоре появился доброй наружности округлый мужчина с серьгой в левом ухе и джинсовых бриджах. Пошли с ним в его кабинет. Переговаривали, он предложил написать, что там у меня получилось. Написал свои бредни. Он поглядел, был со мной вполне вежлив и честен. В общем, я нихрена не представляю, что и как я должен делать, если претендую на эту должность, судя по тому, что я написал - не представляю ничего. Сказал, что голос ему мой не нравится и вообще. Тем не менее, стали разговаривать, он рассказал о том, что из себя представляет подводка: три части, у меня есть то, что подходит под первую и третью, а второй, самой важной, крутой болтологической завязки нет. Предложил попробовать написать. Написал какую-то бредятину. Вообще мозги ничего не соображали, не воображали и не выходило из меня слов. Он был не шибко воодушевлен тем бредом, что я излагаю, но, тем не менее, мы разговаривали. Просвятил меня по части таких нюансов, как то, зачем вообще нужен диджей, задав этот вопрос мне. Я называл ему средства, которыми достигается как раз таки удержание аудитории. Потом был забавный нюанс о том, что личные местоимения идут в жопу. В общем, я быстро впитывал и мы переговорили, в итоге он-таки решил попробовать меня послушать, как будет звучать то, что только что набросал.

Пошли в другой кабинет, он сел за комп, я пошел в рубку. Пока он у себя настраивал, я послушал, как звучит мой противный голос в наушниках. Порепетировал текстовку. Он все настроил, спросил, готов ли я и мы начали. Сделали первую попытку. К моему удивлению, не обосрался так, чтобы ненавидеть себя, но сразу же стало ясно, в каком направлении работать. Он давал указания, типа живее, веселее. Говорил улыбнуться. Мне не составляет труда улыбаться, в данном случае мне почему-то вспомнилась улыбка Лены, с которой я так ни разу и не болтал с тех пор, как она вернулась. Улыбнулся, записали. Потом еще раз. Закончили. Вышел, стали слушать, что там получилось.

В общем, как и ожидалось, голос у меня не самый приятный и бархатистый. Хорошая динамика и эмоциональность. Надо поработать над произношением "Ч" и "Ш". Я попросил, и он показал мне сайт, где есть хорошие уроки onair.ru. Да и свойственное для сибиряков подавление гласных подкорректировать.
-в общем, я не говорю тебе "Нет".
Он как-то стал менее формально разговаривать. Рассказал, что за три месяца они до сих пор не нашли себе подходящего кандидата, говорил о том, что приходят к нему в основном девушки, которые просто хотят попробовать и говорить-то толком не умеют, и не понимают ничего. О том, что его пугает такое положение дел. Сказал, что попросту выберет из всех того, с кем ему меншье придется париться. Договорились, что ближе к концу той недели я на него выйду, и он сообщит, что да как. Если да, то запишем демку, отправит ее в Москву, ибо решается вопрос там. Ну, а дальше видно будет. В любом случае, звонить ему, интересоваться. Приятный дядька, производит впечатление понимающего, но требовательного. Оставил ему свои контактные данные, вышли из кабинета. Говорили о ерунде, попрощались, он пошел к себе, а я вниз по лестнице.

Долго искал нужную дверь, выход. Вышел на улицу и первым делом позвонил Леше, чтобы выяснить, где мне сесть на автобус. Когда выяснил, пришлось идти в обратную сторону. По дороге позвонил в орион, узнал, что там платят нынче "телефонистам". Платят копейки, но график работы очень удачно можно сочетать с учебой. В любом случае, у меня выбор небольшой.

Потом переписывался с Феей. Она очень мне помогает и выручает. Потом ехал на 30-ке домой. Приехал никакой. Собеседование и мой голос меня опечалили. Моя нетрудоустройенность сильно напрягала. В итоге говнился дома, потом вздремнул часик и поехал снова в универ к шести. В автобусе казалось, что стою рядом с Машей. В итоге выяснил у Маши, это была не она.

Мама приехала вовремя, как раз я подошел и она. Рассказывал ей свой день, пришли к декану. Светлана Юрьевная собралась рассказывать маме всякие учебно-организационные дела, но я спас их обеих от этого ненужного занятия. В общем, сидели заполняли договор, разговаривали, шутили и смеялись. Заполнили, попрощались и поехали домой.

Пока разговаривал с мамой, все, что жутко тревожило весь день поулеглось, поутихло. Вышли на Металлургов, шли в сторону дома. Позвонил Толик, ждал у нас в подъезде, предложил встретиться на Алпи, так и сделали. Мама пошла за чаем, мы пришли домой. Потом все пили чай и болтали. Толя рассказывал как ездил к Оксане на дачу, как возили с Димой Игоря на дачу к Лере, чтобы тот с ней мог поговорить пять минут. О том, как Толику повезло и он не пропустил свой учебно-рабочий день. Ну и просто болтали. Мама взялась на пальцах составлять ему бюджет на месяц, ибо он сам не понимает, куда деньги разлетаются, хотя в одного у него должно хватать на все нормально.

Потом я врубил Дорджа Карлина, сидел слушал его поучительные под старость лет речи, Толик уснул. Меня тоже рубило. Потом Толя ушел к себе, а я досмотрел и собрался ложиться спать. Ныл в твиттере. Даша очень мило на меня отреагировала. Она немало подняла мне настроение. Лег спать. Начался дождь, окна хлопали, шторы развевались. Не спалось. Ворочался, перенервничал за день, хотя ничего сверхубийственного и не было. Сам себя, короче, задрочил. В итоге залипал в тви с телефона и тискал одеяло. Вспоминались какие-то моменты, сдал задумываться о грядущем пятом сентября и о том, как Дима себя поведет, сообразно ли собственным словам. Потом стал беситься от того, что у меня еще целый август впереди, а я уже думаю о сентябре. Стал снова грузиться материальной неустроенностью. Потом снова думал об отношенческо-прошлых делах. Не спалось ни в какую.

Написал смс Ли. Не знал, что написать, просто хотелось человеческого обмена репликами, эмоциями. За день ведь ни с кем толком не разговаривал. Только вечером и то немного. В общем, не выговорился за день, вот и суетился. Перекинулись парой смс и я заставил себя спать. Через какое-то время уснул.

Дорогой дневник,

о том, как складывалось начало дня, я тебе уже рассказывал. Как только рассказал, приступил угнетать себя отсутствием в обозримом интернете подходящих мне вакансий. Эта тема отдельная, и о ней я хотел разродиться невероятно жизнеутверждающим постом, начинающимся со слов "Котятки, расклад такой..". Но я так и не дошел до этих словоизлияний. В итоге, отметил себе некоторое количество приемлемых мест, завтра узнаю все, что можно узнать, подпишу договор и буду заниматься работой. В какой-то момент я понял, что начинаю тухлить, и мне необходимо поговорить с людьми и это оказалось куда полезней, чем написать уродливый пост в дневник. Немного развеялся, фея порадовала вариантами. Вообще, знаете ли, меня окружают приятные люди.

В контакте мне написала сестренка. Между делом спросила, встречаюсь ли я с Ли. Сказал, как есть. А дальше было забавно, она сообщила, что если бы было иначе, ей бы это показалось странным. Стал любопытствовать, сообщила, что считала меня человеком других интересов. Непонятно, и забавно. А вообще остановилась на том, что ей просто интересно и это не ее дело. Интересно, какие у меня интересы по ее мнению.

В пять часов вечера, после плотного обеда я позанимался физкультурой и прилег. Пришел Миха, я вспомнил, что на шесть часов у нас сегодня запланированы пляски с бубном вокруг машины. Без двадцати шесть повтыкал в монитор. Потом мы все собрались, подъехал папа и поехали в гараж. Ну, а дальше все как обычно, херня, в которой я начинаю жутко тупить. В итоге еще до того, как двигатель сняли, нашлась причина бед - охуительная такая вмятина на поддоне. Прям шикарная. Потом сняли двигатель, брат скрутил поддон, из которого тут же посыпались обломки шатуна и маслозаборника. Папа поругался на брата и в течение всего дальнейшего вечера причитал и досадовал на причиненные двигателю разрушения.

В общем, потом все раскручивали разбирали, посмотрели блок цилиндров, только один получил небольщую заусеницу, вероятно, его спасет расточка. Валу досталось, сильнее, его проще менять. Ну, а шатун одного поршня разломился в районе вилки. Короче, прикоооольно. Позже история стала проясняться. На что-то наехал, ударило в поддон, что-то отломилось и начало нехило греметь. Ну, а через какое-то время сломало уже шатун и больше он ехать не смог. Нде. Во всей этой истории меня забавляет то, что в прошлом году, пока я был в армии, брат капиталил двигатель, и этим неслабо гордился. И че толку, если ты ездишь как животное, дрочишь коробку, протираешь сцепление и рвешь движку? В общем, печаль. По деньгам выходит нехило, что делать - пока неизвестно.

Вернулись домой, отмыл от себя грязь. Аноним задал вопрос на формспрингми, ответил. Вечерком в асе писала Мо, ответил. Больше ничего сегодня и не было. Завтра буду решать учебные дела и вопросы трудоустройства. Ах, да, еще надо с Дашей все обговорить.

Три дня не прикасался к писанине. Впрочем, там, кажется, нужно многое править, а то слишком слащаво выходит. Сгладится, конечно, дальнейшим занудством, но на данный момент последняя сцена слишком сахарная.

Куча тем так и лежат в зачаточном состоянии. Ну, знаете, в виде оплодотворенных яйцеклеток, еще не прикрепившихся к стенке матки.

Так и живу. "Денег - ноль. Секса - ноль". Но @PaulGlobus предрекает мне на этой неделе "Охуенчик", и я ему верю. Ведь в целом все хорошо.

Сегодня был сложный день. Ее день рождения и все такое, вкупе со всем таким. Мне даже в том году в этот день было напряжно. Тем не менее, тем не менее.

Вечером встретился с Леной впервые, погуляли. Очень быстро определил, что отмечу для себя много сходств между нами. Разговоры, город, люди, воспоминания, разговоры. Под конец вечера я, признаться захандрил и мне захотелось того, что получил лишь спустя пару часов.

Сидели у жд вокзала, ждали автобус, дул ветер, тем не менее. Дождались автобуса, попрощались.

Пошел в сторону дома, накатило по всякому. Встретился с братом на БКЗ, залез в машину и поехали. Видел девушку миловидную неопредленного возраста с рюкзачком, все порывался вылезти из машины, толкающейся в пробке из-за лютой аварии, но так и не сподвигся на это. Отдаюсь на волю фортуне или типа того.

Привез он меня домой. Там контактик, все дела, грусть-печаль, тоска и боль и прочие радости пост-травматического периода. Скоро пришел Толик от Оксаны. Скоро написала Оксана, хотели пить пиво, но я передумал, лень было идти. Посидели с мамой на кухне, я матерился, у мамы вяли уши. Отпустило. Потом на меня наконец-то напал жор - хороший признак. Покушали салатик из огурцов и помидоров. Потом Толик пошел домой и все на этом.

И я решил, а почему бы не поспать на разложенном диване, тем более, что теперь у окна - вообще шикарно.

Проснулся я в одиннадцать или около того. Мне просто снятся сны, особенно под утро, которые я не хочу видеть. Там фигурирует привязанность и мои разодранные чувства, там фигурируют они оба. И каждое утро я просыпаюсь огорченный тем, что говно продолжает снится. Я хорошо помню, как долго это будет продолжаться, и меня не радует этот срок. Поскорее вылетаю из постели, спешно умываюсь и иду делать что угодно, лишь бы прочь.

Пощелкал автоматы на лестничной площадке - электричества в квартире так и нет, все сломалось. Фея написала по поводу встречи, сообщил о своей маленькой проблемке с искричеством, договорились на вечер.

Позвонил Леше, он варил себе пельмени. Мама расспрашивала меня, что с электричеством и что делать, предложил ей позвонить в аварийную, или папе, но она что-то все спрашивала и спрашивала, поэтому я сам занялся этим вопросом. Созвонился с отцом, договорились, что после работы он заедет, я как раз должен буду уже быть дома. Я пошел к Алексею.

У него новая мебель, я не был у него давно, с тех пор, как вернулся с Армии, кажется, ни разу. Потыкал социальные сети. Они замолчали вчера утром, и это лишь еще больше меня убедило в том, что вечером они встретились. В любом случае, у меня был план действий и уже не тревожило, кто и с кем и что. Леша покушал пельмени и мы пошли за Толиком. Он быстро вытащил себя из объятий сна, собрался и вышел. Мы отпраивились на остановку.

Сначала приехали в "Июнь". Мне было тошно и противно от воспоминаний, связанный с ними. Как все это было. Как мы ходили в кино недавно, потому что Андрей предложил на "Пиратов". Он ведь тупо хотел повидаться с ней, знал, что она стопудов пойдет на "Пиратов". Низкие люди, не осознающие, а вернее, не признающиеся в мотивах своих поступков. Как мы все стояли, а я чувствовал подвох. Как она села между нами, хотя я хотел сесть посередине. Как Больше она смотрела в его сторону и все такое раздражающее. Вспомнилось что-то еще о том, как они нашли автомат с олдскульной газировкой, а я где-то при этом не присутствовал. Вспомнилось, как на обратном пути они шли под ручку и флиртовали. А мы встретили Аню и я ей говорил:
-вот, посмотри, это моя девушка, а это мой друг..
И потом я вез всех на машине. Тошно, мерзко. Места хранят воспоминания, выпилить все нахуй из головы. Мерзкие люди вызывают у меня мерзкое восприятие действителности.

В "Июне" мы не нашли ничего толкового да и цены на обувь не радовали. Поехали в "Планету". Дошли пешком до "Зенита" и дальше в сторону взлетки. Толику написала Катя, спрашивала, что он хотел. Оказалось, что в пятницу, когда он меня потерял, решил, что я, возможно, к ней пошел и звонил ей, но она не ответила. Забавно, возможно, она думала, что это я вызываниваю, а возможно просто была с Андреем и ей было неловко и вообще не до того, а возможно, ей не хотелось говорить с моим другом. В любом случае - говно. Ну, он ответил, что потерял меня тогда, но уже все в порядке.

Мы доехали до "Планеты". Вспомнилась недавняя неожиданная напряженная встреча. И снова все-все-все. Ходили, искали. Нашли, купили со скидкой у знакомых. В общем, приобрел я себе кроссовки от reebok, погляжу, что из этого получится, на данный момент ими доволен.

Вышли из магазина, и, как я и планировал, после покупки обуви звонить Андрею. Но он не отвечал. Спал еще, и пришлось отложить все это еще на несколько часов. Поехали с ребятами по домам. В автобусе мне позвонил папа, сказал, что уже едет ко мне. Все складывалось удачно, как раз займусь электрификацией квартиры, пока тот спит. Объяснил Толику, что вечером я иду гулять-выпивать и мне в любом случае хочется решить все свои вопросы с ним до этого времени.

Пришел домой, электричество волшебным образом появилось (старые автоматы барохлили), одел чехол на поролоновую подушку дивана, немного потупил, увидел от Кати у себя на стене две песенки из разряда "я выражаю свои мысли-чувства", "хочу сказать" "чтоб ты знал", "многозначительные", "якобы, просто так, тебе уделяю внимание", в общем, две песенки с неоднозначным ментальным посылом, на которые я отреагировал очень спокойно. Время было указано как раз то, когда она ответила сегодня Толику. Я итак знаю, все про нее, и я прекрасно все понимаю, и мне незачем слушать эти песни, чтобы понять ее. Отвечать на это вообще нечего, просто противно-забавно, как она отказалась от моих песенок ей на стену, а сама сейчас кинула. Просто противно оттого, что я знаю, что вечером-ночью она была с Андреем, а тут мне зачем-то песенки, ну, нахуя ты это делаешь, дура?

Приехал папа. Съездили с ним до недалекого магазина хозтоваров, куда я зачастил в последние дни, купили рейку и три автомата. Потом я смотрел, какие провода куда подключаются и как это все делать. В итоге электричество появилось и все хорошо. Подключил люстру, замотал изолентой, все закрыл и красота. Выпили чаю, говорить особо не хотелось, просто посидели. Договорились о возмоожности в воскресенье с утра съездить на рыбалку, но я не был уверен, что хочу. Папа уехал, я сел за комп и немного потупил, над чем - уж и не помню. Ах, да, вспомнил - послушал ОЗУ - Норма джин. Ментальный посыл уловил такой "хорошие люди навсегда останутся в памяти моей". Подумал-подумал, ну, да, я-то хороший. Останусь у нее в памяти. А вот в жизни - нет, потому что она плохая. И хватит оправдывать людей, это не приносит ничего, кроме разочарования и подвохов. Что бы ни чувствовал, как бы ни понимал человека - должны быть рамки и все тут.

Перешнуровал кроссовки. Мама играла на моем компе, я прилег немного поваляться. В голове спокойствие и уверенность в правильности приянятых решений. Я просто жду, когда время дойдет до пяти, чтобы он уже-таки нашел в себе силы проснуться и ответить мне на звонок. Дождался я лишь половины пятого, пошел к его дому.

Не знал, как я себя поведу, как он себя поведет, и что вообще будет. Знал, что нужно определиться с тем, что у них было вчера, и от этого уже зависит, что он за человек и она, и что ждет нас всех. Я шел и думал о том, насколько они близки, они ведь изливали уже друг другую истории о том, что их сделало такими, какие они есть, детство, школьные годы, все прочее. Рассказала ли она ему уже все то, что я знаю о ней? Отбросил эти уже неважные мысли. Названивал и не получал ответа. Дошел до подъезда, набрал номер квартиры, сонным голосом ответил.
-выходи, поговорим
-сейчас выйду
Он вышел, в футболке "Делай, что должен - и будь, что будет!", в джинсах, с небольшой сумочкой через плечо.
-Пошли до берега дойдем
И мы пошли. И я начал говорить ему что-то вроде
-Короче, все это хуево и бла-бла-бла, но суть сейчас в том, что я пришел с тобой разговаривать по-мужски. Ну, чтобы подраться, а дальнейшие наши отношения зависит от того, виделся ты с ней в эти дни или нет.
-в смысле, вчера? - с напрягом и нажимом в мою сторону
-ну, да, так-то именно вчера
-да - твердо сказал он
-и ты считаешь, что ты прав, и это все нормально?
-да, я считаю, что я прав, ты ведь сам принял решение
Злобно посмеиваюсь его морали:
-ну да, я все решил, бросил ее, тебя, и вам ничто не мешало быть вместе и проводить время по своему усмотрению, и у тебя нет никаких нравственных конфликтов по этой части, ты считаешь, что это все правильно и нормально, так что мне с тобой как с человеком делать больше нечего
-было неразумно с моей стороны терять сразу двух небезразличных мне людей
-да-да, разумно, но у тебя теперь не будет друзей. Потому что они не оценят твои соображения морали как положительные. В любом случае, ты меня унизил и оскорбил тем, что вообще стал крутить с моей девушкой. Ты проявил неуважение ко мне ни как к другу, ни как к мужику, ни как к человеку, мое мужское самолюбие задето и я хочу его восстановить, пусть даже и ты мне морду разукрасишь.

В этот момент мы услышали голос Димки. Подошли, поздоровались, он после пробежки, лицо красное, говорит:
-как я рад вас видеть, ребята
И я начинаю объяснять ему ситуацию, что вот так-то и так-то, и сейчас я собираюсь делать то-то и то-то.
Мы идем по асфальтированной дорожке на берегу молча. Я ищу какую-нибудь пригодную лужайку. Как раз подвернулась такая, четыре ели как углы ринга, тенек.
-может, гулять не будем - говорит Димка
-да-да, щас отойдем куда-нибудь - отвечаю ему я и заруливаю к елям.

Встаю в центр, Андрей курит. Дима проход и садится где-то сбоку.
-давай, докуривай, снимай часы, сумку, как надо. В тот раз ты въебал мне с часами и мне это не понравилось.
-А.. даже так - говорит Димка, только поняв, чего я хочу, - ну, да, этого и следовало ожидать, как знаешь.
Он докурил, сложил вещи. Мы сблизились.
-Ты, сейчас можешь думать как будто ты дерешься за тёлку, или что-то вроде того - говорю я Андрею
-Да ничего я не думаю, я буду с тобой драться
-Давай же, перееби мне, как в тот раз, повтори, чтобы я мог тебе ответить -говоря, потому что мне не хватает собственного завода, и приходится сильно стараться, чтобы позволить своему гневу выплеснуться.
Мы стоим на расстоянии удара, смотрю ему в глаза, надеюсь, что он мне двинет, но этого не сделал. В какой-то момент во мне закипело и я ударил его левой в челюсть, ожидая, что последует ответ. Но он стерпел, его лицо было напряжено, он сдерживал обиду и позволил себе принять удар из чувства вины.
-ну, давай же, ответь мне, ударь меня в носяку, чтобы кровь захлестала. Давай пропищи мне по щам.
-нет, я не буду
-почему?! Ты же прав, и ты считаешь, что ты прав, так почему же ты не дашь мне в морду за то, что я ударил тебя сейчас? - мой голос уже давно стал громким, не срывающимся в итерику, но гневающимся и негодующим.
Его голос начинает срываться от душевной боли, он говорит
-возможно, я это заслужил
-Что? Заслужил? Так ты же только что говорил мне, что ты прав, а теперь заслужил? Ты чувствуешь себя виноватым и поэтому не отвечаешь мне ударом на удар, но при этом говоришь, что ты прав. Блять, не будь уебаном, разберись уже, считаешь ли ты, что поступил правильно, или нет.

Мне больше ему нечего сказать. И я не собираюсь ударить его снова, потому что у меня уже отлегло от души. Потому что я уже показал ему, почему тогда я принял удар, чувство вины, несмотря на то, что я не считал себя неправым в той ситуации. Я показал ему все то, что чувствовал я, и дал понять, за что он чувстует себя виноватым. Я отвернулся от него в сторону, он пошел собирать свои вещи, Дима поднялся, мы пошли с ним рядом, Андрей где-то впереди, прислонив телефон к уху.
-как-то так, Дим. Хоть впервые в жизни себя человеком почувствовал, дал волю своим чувствам задетого мужского..
-ну, видимо, это правильно

Пока мы шли к Толику, я успел усомниться в некоторых аспектах своего поступка.
-а что, если они вчера встретились просто как друзья, и ничего такого не было? Что если они просто были вместе, чтобы поддержать друг друга, ведь я не спросил его об этом, а что, если он хороший? - думал я в своей сострадательной голове.
-а-а-а, опять я кого-то оправдываю зачем-то. Даже если "как друзья", они были вместе, у них есть чувства, на какой бы почве они не замешались, но они есть, и в каком бы ключе не прошла их встреча - он с ней встретился, а это значит, что он будет делать это снова и снова, и как бы они ни рядились "в друзей" и не играли в "поддержку и утешение", они хотят на самом деле сближаться друг с другом, не осознавая своих мотивов, не осознавая причин своего поведения. Гулпые. В любом случае, я сделал все правильно, с опазданием, но дал в морду как минимум за то, что он переступил через меня и стал с ней встречаться у меня за спиной. И даже если формально рассудить, что вчера они имели полное право быть вместе, так как я снял с них всякие обязательства, то мои друзья правильно отказываются от этих людей, ведь их нормы морали не соответсвуют нашим. Он сказал "разумно". Ведь так, но нравственность, мораль? Стоило бы им выждать какой-то срок, прежде чем общаться и начинать встречаться? Но какой в этом смысл, если они чувствуют, а формально их никто не держит. И да, это разумно на следующий день, после того, как тебя бросили - начинать встречаться с тем, кто тебе нравится. Разумно, но безнравственно, бесперспективно, если хотите. Разумно, но иррационально, так как такой порыв не закончится ничем хорошим.

С этими мыслями я пришел к Толику. Мы сидели нашей старой доброй "треногой" и говорили о всяком. Андрей позвонил Толе
-ну, у меня тут ребята, но, если ты не против общества Олега, то приходи
Конечно, он не пришел, а я уже не был против видеть его, так как с ним у меня конфликт исчерпан и я поднялся в своих собственных глазах после того, как он меня унизил.

Мы говорили с ребятами и Толик мне признался, что несмотря на то, что Катя действительно поступила ужасно, узнав ее из моих уст, он стал испытывать сострадание, все это не оправдывает ее поступков, но он ее понял как я.
-ну да, ты ее понял, и это еще при том, что у тебя не было с ней близости и ты ее не любил как я, так что, теперь ты действительно понимаешь, как мне сложно было отказаться от нее, отбросить, как мне сложно
-было - шутливо добавляет Дима, чтобы акцентировать мое внимание на том, что все, уже ничего не надо, уже все.
-ну, да, "было".

Потом мы говорим о том, что толик вообще очень сочувствующий человек и он будет оправдывать Андрея. И хоть он и решил, что если он поступил именно так, как я прогнозировал - то он больше не будет с ним общаться. Толик сказал, что да, при разговоре так ему и скажет: "Либо ты с друзьями, либо с ней". И я понял, что это нехорошо, и как-то сложно. Потом мы с Димой зашли на брусья.

-Дим, я понимаю, что вроде бы все так и эдак, но кто я такой, чтобы ставить людей перед выбором. Кто мы такие, чтобы заставлять Андрея выбирать? Ведь ему она нравится, он нравится ей, да, мне будет сложно. И я понимаю, "кто они такие, чтобы мы чувствовали из-за них неудобства?" И я понимаю, что кто же я такой, если всем этим обрекаю ее, например, на одиночество и печаль. Ведь я ее любил, и не хочу, чтобы ей было плохо, но все так запутанно.
-Олежа, ты что, святым что ли хочешь быть? Люди сделали свой выбор - все на этом. Делай, как тебе удобно, они не заботились о тебе, почему ты сейчас переживаешь за них?
-Понимаешь, я тогда не буду чувствовать себя великодушным и милосердным по отношению к ним
-А что, тебе это так надо? Или ты боишься, что у них все сложится, а ты один останешься?
И я понимаю, что я не останусь один, и что как бы там и что ни было у них, мне действтиельно не стоит корчить из себя мученника - ведь это никому не нужно. Мне не скажут спасибо, мне не дадут миллион за мое великодушие, и в данной ситуации я имею полною право его не проявлять, если только не мечу действительно в разряд святых людей.
-Да, Дим, все верно

Мы с ним позанимались и разошлись до вечера. Он поехал на свою встречу с девушкой. Я пошел домой переодеваться и ехать на свою встречу с подругами. Дома успел переговорить с мамой. И она заронила в меня сомнения. Ведь кто же мы такие, чтобы исключать их своей компании, пусть, мол встречаются, если хотят. Мы можем поддерживать дружбу с Андреем, чтобы он однажды не остался совсем один, просто не видеться с Катей и никаких совместных мероприятий. Его выбор - его личная жизнь, а мы просто держимся от нее стороной. Но ведь можно же и в компанию пусть и всех простить, и пускай Олежа все это видит и напрягается и все будет сложно и сложно. Возможно, однажды, когда все будет пройдено и пережито, возможен будет вариант с восстановлением всей этой нашей компании, но не сейчас, не скоро. На данный момент - жесткость и непреклонность - лучшее решение.

Я одел свои новые кроссвоки и поехал в центр. Встретились с Инной в пабе Harat's. Хорошее место. Взял себе стакан гиннеса, хоть попробовал, что за штука, весьма неплохо, должен заметить. Как-то так, да эдак, да заговорили. Стал я ей рассказывать все, что со мной происходило по части личной жизни с тех пор, как съездил с ними в Прагу. Скоро пришла Кати, вся такая бодрая и активная. Овны такие овны. Она рассказывала нам о своих недавних делах, выстреливая много слов в минуту и показываю тысячу оттенков эмоций лицом. Потом я продолжал свой рассказ. Иногда мы отвлекались на общие житейские и философские темы, об отношениях, о людях, о забавном. Хорошо посидели, потом собрались и пошли за мороженным. Было уже достаточно поздно и мороженное мы нашли в павильоне. Потом дошли до "Адама и Евы", присели на скамейку и я рассказывал и рассказывал. Потом Кати уже надо было дойти до дома и топать в Луч со своим мужем кино смотреть. Дошли до нее, потом до Луча, ей так и не довелось дослушать мой длинющщий рассказ, потом с Феей двигались в сторону транспорта. С Димкой пропала связь, в итоге взяли такси и по дороге я ей все рассказывал и рассказывал о своих уже последних днях. Доехал до нее, посуетился, пока разменял денег таксисту, проводил Инну до подъезда, рассказал историю до конца. Поблагодарил за компанию и приятный вечер, попрощались, пошел в сторону дома.

Девчонки такие хорошие, и я не понимаю, как так получается, что я не общался с ними практически с 2008 года, а все легко и непринужденно. Рад был их поведать, такие умницы-красавицы, что мне очень приятно было находиться в их обществе.

Позвонил Толику, пришел к нему. Сходили с ним до павильона. Встретили бывшего одноклассника. Он всю жизнь не самый адекватный человек, и вроде бы изменился, стал почти нормальным, но все равно что-то не то. Работает, девушка есть, на машине с ней. Мы пошли с к Толику, он смотрел серию "Клиники". Немного поболтали. Я понял, что мне уже почти хочется спать, собрался и пошел домой. Пришел, немного потупил за компом, ничего не записал, лег спать.

Моя мама говорит мне, что нужно верить в то, что у людей все будет хорошо, а я говорю, что не собираюсь питать иллюзий насчет будущего людей. И тут хоть сколько угодно верь в светлое будущее, но я знаю людей, и знаю то, наиболее вероятное, что будет в действительности.

Я не знаю, чем и когда закончится эта история. Моя, или чья-то еще. Но все, что я знаю, они не будут счастливы вместе, даже если и попытаются. Есть единственная возможность, при которой они смогут создать прочный союз, но это не сделает никого счастливым: она подомнет его под себя, у него не останется друзей, никого, и он будет держаться за нее, а она - вить из него веревки. Если захочет, если захотят. И это будет прочный союз несчастливых людей.

Завтра у нее день рождения. Она будет с друзьями, или одна. Он будет подумывать о ней, или о подарке. Может быть, что-то подарит. Может быть, будут вместе. И что бы ни было - все уже было. Даже если будет не так, но и "не так" тоже было. Она окунется в омут отвлечений и компенсаций, уйдет от неразрешимой проблемы. Она будет улыбаться и смеяться, и будет хорошо проводить время, отводить глаза от печали за невозможностью ничего в себе изменить. Она отложит все до тех пор, пока не случится снова несчастье.

Красная Шапочка дядюшки Берна отправляется дальше путешествовать по своему жизненному сценарию, продолжая страдать, делать несчастной себя и других.

Это была пятница. С самого утра я знал, что вечер ее выдастся для меня очень сложный. В четверг я разорвал отношения с Андреем. А в эту пятницу он будет на рабботе, а Катя после английского обязательно зайдет к нему. И, так как я снял с них всякую ответственность, и это я от них отказался, им теперь ни что не помешает без зазрения совести быть вместе. Мысль эта меня тяготила, но я занимался делами по дому.

Закончил уборку на полтора часа раньше обычного и начал суетиться. Потому что вот-вот она придет к нему. А в четверг, когда я поудалял их отовсюду, вечером-в ночи она написала мне в аське, а я ей нагрубил, наговорил гадостей, не был великодушным мужиком, а просто поистерил как мальчишка и высказал роившиеся на тот момент в моей голове обиды.

А теперь вечер, и я знаю, что будет, и мне не сидится на месте. Я хочу остановить все это, изменить, я не хочу, чтобы они шли по скользкой дорожке несчастья, я просто знаю, как будет, кто бы что ни говорил и как не сомневались в моих аналитических способностях - я знаю, и так оно обычно все и бывает. Я знаю людей.

В аське поговорил с однополчанином. Он сказал мне, что я мразь, что так грубо с ней обошелся, и сказал, что знает, какой я на самом деле добрый и все такое, и что я мог этого не делать без всякого ущерба для своего спокойствия. И он мне напомнил, что мне ведь небезразлична ее судьба, раз так долго была не безразлична, то и сейчас мне не все равно, что будет у нее в жизни и как. И после этого мне захотелось участия, и заботы и опеки, но я понимал, что на самом деле я просто не хочу, чтобы она шла к нему, а он шел к ней, я просто не хочу, потому что мне это неприятно и противно, потому что это лишь усугубляет всю ситуацию. Я хотел это предовтратить, но у меня нет таких ресурсов.

В итоге я пошел на пробежку на час раньше обычного, и так и не бегал. Потому что сердце колотилось вне всякого ритма бега. Я стал названивать ей. Понимал, что это ведь я расстался с ней, это я наговорил ей гадостей, несмотря на все остальное - это ведь я поставил точку, а теперь ей названиваю. Понимал, что они сейчас вместе, и я очень некстати им напоминаю о своем существовании. Не брала трубку, сбросила, не брала, не брала и не брала. Потом я понял, что нужно позвонить ему, да, я же и с ним поставил точку в отношениях, но какая сложность мужику взять трубку? В итоге я звонил ему и он так же не поднял трубки. Я не знаю, что в действтиельности чем является: слабость и малодушие мое в том, что я пытался им дозвониться, или это решительность и напор? Трусость и чувство вины заставило их не отвечать мне, или же это большая сила духа - не поддаваться на провокацию звонящего, "ты все решил - и я не буду тебе отвечать" (тем более, что так ведь проще, это ведь сохраняет их при их первичных интересах). В общем, я шел по набережной, и мне не отвечал ни один телефон друзей Толик спал после работы. Дима был недоступен. Я хотел позвонить Леше, но мне стало неловко обращаться за поддержкой, так как, сколько же можно получать от друзей поддержку, уже целую неделю они только и делали, что поддерживали меня.

И в этот момент я понял, что я так одинок, как сыр. И понял, кому сейчас хуже всего. Они вместе - им проще. У них чувства и иллюзии, а у меня ничего. Обидно, досадно, и я как будто стелился перед ними, пытаясь дозвониться, достучаться до их запутавшихся умов. И мне стыдно стало за то, как я слаб, и несмотря на всю решительность - мне очень сложно устоять на одном месте. Все шатко и зыбко и я мечусь от одного к другому, не зная, что в действтиельности мне нужно.

Я пошел куда-то в сторону ее дома, не зная еще, хочу я ее дождаться, дождусь ли и вообще зачем это делать. Все это без толку и лишь еще больше унижает меня в своих глазах. Все это не то, что мне нужно. А потом что-то щелкнуло в голове и я ощутил, что нашел то, что мне нужно. Ощутил, но еще не понял. Позвонил Леше, он сказал, что подойдет ко мне через полчаса. Я побрел в сторону своего дома.

Как раз пока дошел, метания мои прекратились, я понял, ну, словом - всё, кроме самого себя. По дороге написал ей смс, где сообщил, что благодарен ей за то, что она помогла мне открыть глаза на нее, на самого себя. Извинился за то, что мы друг с другом сделали и попрощался. Домой я пришел спокойный и умиротворенный. Подошел Леша и мы сидели с ним на кухне. Он ничего не понимает в области эмоций и отношений, но мы говорили с ним о самосоврешнствовании, о выработке мер по имзнению неприятных сторон собственной личности. Пришли к выводу, что поступки, которые даются сложно и формируют характер. Пришли в к выводу, что самообман, читай, аутотренинг, необходим в процессе формирования себя. Нужно заставлять себя делать над собой усилие, совершать насилие над своей личностью и испытывать гордость за то, что несмотря на сложности, ты идешь по пути к намеченной цели, что ты становишься лучше. В общем, мы говорили на разные отвлеченные и косвенно связанные со всем этим говном темы. Потом остановились на том, что полемика - не то, что сейчас нужно. И вообще разговоры ни к чему. Он пошел домой, а я написал запись о том, какая каша у меня сейчас в голове, и попытался уснуть.

В полночь написал Толик. Собрался прийти ко мне. Я встал, собрался и пошел ему навстречу. В итоге оказалось, что у меня нет денег, так как они все кончились во время ночного разговора "по душам". Пока подключал услугу "на полном доверии" и прочее, успели с ним разминуться, в итоге все-таки состыковались и пошли прогуливаться по набережной.

Разговаривали. Встретили бывшего одноклассника Алика, был свидетелм на чьей-то свадьбе, гуляют-бухают.

Ходили мы с Толиком и разговаривали. И с его помощью я пытался выудить из самого себя, что именно меня так покорежило во всей этой истории. Понял, что причина всему - раненное эго, задетое мужское самолюбие. Меня унизили, оскорбили неуважением ни как к другу, ни как к человеку. Мы разговаривали с Толиком и он до последнего верил, что даже если Катя и попыталась сегодня встретиться с Андреем, то у него хватило нравественности этого не делать. Несмотря на все мои доводы и аргументы в пользу того, что это было бы логично и закономерно с их стороны, Толик убеждал меня в "святости" Андрея. Решил я сним поступить на следующий день так, как мне давно уже нужно. Если он-таки устоял, то мы можем с ним напиться, подраться и забить на всю эту некрасивую историю с плохой девочкой. Если же не устоял, в чем я был уверен, то мне просто хочется дать ему по морде, ну и чтобы он мне разбил лицо, чтобы я почувствовал себя мужиком. Мне нужно дать в морду за собственную правоту, и за неправоту его. Мне это нужно, чтобы восстановить свое униженное чувство собственного достоинства, или типа того. Еще мы договорились ехать с Толиком и Лешей по магазинам, покупать мне кроссовки.

Я пытался объяснить Толику, почему я так пекусь о Кате, и так упорно оправдываю всю хуйню, что она творить с собой, со своей жизнью и с другими. В итоге я рассказал ему все, что знаю о ней, всю историю. Формирование ее личности моими глазами. И я привел ему аналогию с наркоманкой, которую ни бросить, потому что ты единственный, кто верит в нее и пытается как-то помочь, выдергивает шприц, но не всегда получается и человек все равно пропадет, с тобой или без тебя, но не хватает мужества отпустить на волю. Знаю, что совсем-то она не пропадет, но знаю, что будет несчастна и в жизни ее все будет повторяться и повторяться. И я рассказал Толику все эти личные истории, и он говорил о том, что у всех у нас жизнь и детство - не сахар, но тем не менее, он ведь - другой. А я ему отвечал, но и люди-то разные и обстоятельства, какие бы они похожие не были - разные. Так что, кто-то становится нормальным человеком, а кто-то поврежденным, и тут уж ничего не переписать. И я говорил ему о том, что просто считаю себя единственным, кому хочется, единственным, кто упирается и упирался так в ее жизни лишь бы вытащить ее из болота, но у меня не получилось, и мне сложно признать свои заблуждения, поражение и отпустить ее на волю быть несчастно и повторять-повторять и повторять ошибки.

Попрощались, пошли по домам. Я пришел домой, попробовал включить свет, но что-то сломалось, и свет в квартире пропал полностью. В телефоне садился аккумулятор, я лег спать, уснул достаточно скоро и на этом пятница закончилась.

И после этого разговора все продолжилось в состоянии никак. Весь день я занимал себя делами, занимал руки, чтобы впадть в состояние медитации и лишь фоном думать о болезненном, не чувствуя при этом острых переживаний.

Днем погулял с Аней. Снова все это разворошил. Она утвердила меня в том, что тут все кончено и бесперспективно. Что Катя сделала мне плохо, и причина в ней, и у нас ней не будет ничего. Что Андрей плохой и с ним тоже не следует общаться. Аня настаивала на том, что после всего, что я ей рассказал, мне следует оборвать с ними обоими всякое общение.

Это не ее слова и мысли, это вообще мысли обиженных чувств. Какой наглостью и подлостью надо обладать, чтобы писать любимому члоевку, во всяком случае тому, кого, как она говорит, она любит, о том, что влюбилась в другого. Как это подло после суток порознь. И вроде бы, я же сам просил, разговаривть со мной как с другом - но это было раньше. Такое ощущение, что ей просто нужно было, чтобы я развинтил гайки, позволил ей пуститься в страдание хуйней, чтобы я отправил ее в путь несчастий и боли по ее собственному желанию. Как будто она и написала только для того, чтобы я повлиял на Андрея и отпраивл его к ней на сближение. Неужели так? Неужели все так отвратительно и низко?

Неужели она утаивала все для того, чтобы получить все, что сама хочет? Неужели люди - такие люди?

И все это кажется очевидным и бросается в глаза, но я оправдываю, верю в то, что люди не такие скоты, какими на самом деле являются.

Меж тем мы разговаривали с Аней и я понял, что действительно пытаюсь себе еще построить мостики для обратных действий, для того, чтобы пойти на попятную. А она советует мне смириться, ибо я стал противен в этой слепой вере в людей и их благочестие. Она настаивает, что мне следовало бы порвать все отношения и жить дальше. И плевать на них, и на все, что было.

И она права. Я понимаю, что она права, но мне нужно смелости все это сделать.

Мы попрощались. Я понял, что мне хочется последний раз поговорить с Андреем, задать ему вопросы. Уточнить. Я еще сомневаюсь. И вот я пришел к нему, он спал, даже не вышел к подъезду, мне пришлось подняться к нему. Я прошел в комнату. Попросил говорить мне правду. Он настоял на том, что они не целовались.
-но обнимались?
-ну..да
-то есть, стояли и обнимались?
-да
-и ты держал ее за талию?
-да
-и вы ходили под ручку, за ручку?
-да
Я встаю и выхожу в коридор, говоря ему находу, что больше не желаю общаться с ним. Выхожу и иду в сторону дома.

Потом созваниваюсь с Димой, мы встречаемся возле рынка, приезжаем ко мне. Я говорю ему все. А он оказывается считает, что это правильно - порвать с Катей, мол, из трех лет, что мы знакомы, два из них я провел в ахуе от нее. А насчет Андрея он считает, я несправедлив, или типа того. Но я объяснил ему, что не желаю общаться с ним и никогда не хотел. Я не хочу больше делать то, что делал раньше, идти на уступки людям, которые ничего ценного для меня не представляют. Что я не хочу поступаться с собой ради тех, кто делал мне зло уже не один раз. Дима радеет за компанию, а мне плевать. Я всего этого, значете ли, тоже не хотел.

Дима покушал, ушел. Я продолжил уборку.

Пробежался, пришел домой.

Уже ночью, когда пришла мама и брат и я рссказал маме, что позавчера расстался с Катей, а сегодня прекратил общение с Андреем и сообщил ему об этом. Мы говорили с мамой минут десять. Как раз в эти десять минут в аське написала Катя
-и что ты вот так возьмешь и вычеркнешь меня отовсюду?
Но во мне заговорила обида и досада на то, что меня снова пытаются сломать, прогнуть. Чтобы в итоге она оправилась, встала на ноги, а я оказался у ее ног сломленный и подавленный.
-я тебе не нужен. ты меня не любишь и не любила никогда. даже если тебе казалось обратное. любящий человек не делает говна и отвечает за свои поступки и чувства.
-это не так
-ты для меня близкий человек и не только тебе плохо сейчас
И тут я понял, что не хочу сдерживаться. Что вся та чепуха, что досаждает мне, она мне не нужна.
-и поэтому я должен что? делать себе плохо дальше? и поэтому я должен натягивать маску друга и впускать сумятицу в мысли, поддаваться влечению и интригам? нахуй мне такое счастье. Обидно, что в меня ты не была влюблена, а тут вдруг влюбилась. Эго задето и прочее. А еще, я верю, что вы не целовались. Но вы обнимались. И он обнимал тебя за талию, и вы были рядом. Может быть даже пробовали дойти до поцелуя. И вы были близко, и, блять, ты ЧУВСТВОВАЛА ЕГО ХУЙ. И это все отвратительно. я рад, что не зашло дальше, иначе бы это был не кинжал мне в спину, а целая гаубица.
Она ничего на это не ответила и я не знаю, была ли она в сети, когда я увидел ее сообщение в твиттере о том, какая жопа у нее всегда случалась при приближении дня рождения. Да, я в общем-то все это знал и ранее. Но мне стало стыдно за свою жестокость. Я вспомнил, как она слаба, но не смог вынудить себя испытывать к ней жалость и от этого снисходительность. И я не знаю, была ли она в сети, когда я написал:
-ну да, детство у тебя не задалось, и вся жизнь хуем под гору пошла. Красноя шапочка, как и есть. Но я тебя пытался вести по правильному пути - ты не хотела. Пошла по своему. Наломала дров. Вот тебе и снова пиздец. И ты продолжаешь делать себя несчастной раз за разом. я не буду из жалости подставляться. Ты мне вообще ляпнула, мол это мы с андреем такие одинокие и нуждающиеся. да нет, это ты нуждающаяся и он. А я вообще-то вполне себе нет. И звучало это так, как будто "я с ним закрутила из жалости" "и с тобой из жалости". И это было омерзительно. Да, жестоко с моей стороны делать тебе больно сейчас. Но не будем о жестокости. Все молодцы, все жестоки и аморальны. Хотела бы быть со мной, любила бы - сделала бы все, чтобы быть со мной и не потерять никогда. Тебе было удобно. Мне было удобно. Тебе стало неудобно. Теперь и мне неудобно и я поступаю так, как мне будет проще. Даже если это игнор разрыв. Кстати, тебе следует знать, что с Андреем я сегодня тоже разорвал всякие отношения. Вы оба свободны. Вас никто и ничто не сдерживает. Вы можете творить со своими жизнями любую хуйню, какую захотите. В общем.. все в твоих руках. Твоя жизнь, судьба и счастье. Не обманись. Не будь уже дурой, хватит реветь.

Я не знаю, правильно ли я делаю. Не знаю, что хорошо, а что плохо. Ей ведь тоже не сладко. Но почему я должен быть ей Другом. Я уже пытался однажды, и нам обоим было плохо до тех пор, пока у нее все не наладилось в новых отношениях, а я не скатился в полнейший трэш. Мне было ужасно. И я был один. И это хуевый вариант. И я не хочу повторять это все и не хочу делать из себя мученника-друга ради того, чтобы она бедная-несчастная, такая несчастливая и поврежденная чувствовала себя лучше. Мне больно оттого, что она с собой все это сделала. Мне больно от того, что ее жизнь сделала ее такой, какая она есть. Мне больно от своего бессилия. И больно от того, что я пытаюсь спасти сейчас хотя бы себя, не пытаясь облегчить ее долю. Это все очень сложно. И я знал, какая она трагическая личность, знал о всех ее заебах и тараканах. И знал, что нам будет невозможно сложно и больно вместе, но я пошел на все это. А теперь бросаю, убегаю. Лишь бы пережить это все самому. Я не знаю, что лучше, а что хуже в этой ситуации для нее. Мы уже пробовали один вариант, теперь я пробую второй.

Я не знаю, как у нас и что сложится в жизни. Не знаю, что будет дальше. Но я знаю, что я буду делать не то, что делал раньше, чтобы не получить то, что получил раньше.

Ломать сценарии - очень больно и сложно. Особенно когда ты сам в них эмоционально вовлечен. Но я стараюсь.
И да, конечно же я хочу перерождения. Хочу святой любви после долгих страданий. И я верю, что она никакое не чудовище, а лишь следствие обстоятельств ее жизни и событий ее детства. Но мне нельзя смягчаться, как бы страшно не было. Какие бы ошибки она сейчас ни стала совершать, чтобы ни случилось, мне нужно удержаться и хотя бы просто посмотреть, а что из этого выйдет, что будет, если делать отлично от того, как уже делал.

И мне можно не верить, со мной можно не соглашаться, но я ее люблю. И верю в то, что это любовь.

Что тебе рассказать в этой очередной закрытой записи. О том многочасовом телефонном разговоре, что состоялся у меня ночью после последней закрытой записи?

О том, какие эмоциональные потрясения и метания со мной случились сегодня?

Не уверен, что если начну по-порядку, то успею до рассвета все рассказать. Как-никак - то были четыре часа с четвертью.

Что ж, попробую.

Ты прекрасно помнишь, а если не помнишь, то обратись к предыдущей записи, чтобы вспомнить, на чем все остановилось.

Ночь, я лег спать, пытаться спать с ощущением, что все делаю правильно, как бы мне сложно и больно при этом ни было.

Меня отделила от спокойствия ее смс:
"Мне кажется, что я влюбилась в него :. чем дольше, я его не вижу, тем больше думаю о нем, и чем дальше он отдаляется, тем больше я идеализирую и больше нуждаюсь..я не хотела такого :/ прости..но зато бояться нечего, он идет у тебя на поводу, все круто, все несчастны, пизда рулю"

Согласитесь, должно быть очень больно получать такое сообщение от любимой женщины, с которой только вчера расстались как раз таки на почве ее неопределнных чувств подозрительной остроты к этому человеку. Согласитесь, это не то, что хочется слышать от любимой женщины.

Тем не менее, меня это известие не убило, ведь я все это понял как раз перед тем, как решиться на разрыв отношений с ней. Я понял, что мой запрет лишь все усугубляет и она на всю голову ебанутая и с этим ничего не сделать. И я решился тогда. А теперь мне было спокойней, она призналась. Да, ее чувства - херня чистой воды, ее привязанности дешевы и складывают из такой плоской сферы, что становится противно и досадно за собственные допущенные ошибки. Но тем не менее - она чувствует.

Я позвонил ей. И мы долго говорили. Она распластана, ей плохо. Я понимаю, что ей не нужны мои речи и участие. Она хочет понять, что происходит, она хочет, чтобы ничто не мешало ей утопать в ее больном новом чувстве. Она хочет, чтобы я дал им свободу, или что-то типа того. Но я звоню ей не для этого, я звоню вправлять мозг.

Мы разговариваем долго. Она всхлипывает, а я говорю низким спокойным голосом. Мой тембр в это время таков, что я сам бы себя оттрахал за его звучание.

Я говорю ей о том, что за чувства она испытывает к нему. Объясняю, что эта влюбленность совершенно дурацкая, не имеет под собой серьезных оснований. Он дергал ее за косички, он игнорировал ее и избегал, она повелась и стала пытаться заитересовать его, флиртовала, заигрывала. Такой простой сюжет. Повелись оба на свои трюки. Да, у них не было цели влюбить друг друга в себя, но они слабые люди и вели себя именно таким образом. Все это началось на самом деле тогда, когда я их только познакомил. Напряжение. Смущение Андрея и все-все-все началось. Я говорил с ним о ней, о моих с ней сложностях и проблемах, и в его голове селились мысли о ней. Когда возникло первое напряжение с ним - в ее голове возникли, пожалуй, первые долгие мысли о нем. Не на почве симпатии, а просто как о человеке - персоне.

Дальше все развивалось. Он смущался и не знал как себя вести с девушкой друга, старался не приближаться к ней, не общаться. Делал вид, что он не хочет с ней дружить и терпит ее присутсвие только потому, что она моя. И это ее задевало. Женщина любит нравится всем. И ей хотелось, чтобы он дружил с ней, а не с "девушкой друга". Ей хотелось взять его в оборот. Он выкидывал шпильки в ее адрес, таким образом как первоклассник скрывая свое к ней влечение. Ее задевало это, и она хотела, чтобы он был с ней мил и обходителен. Она терпела его шуточки и подъебки лишь для того, чтобы охмурить, чтобы он оказался в ее власти. Чтобы она смогла чувствовать себя доминантой.

Так все это разивалось. Мои ссоры и неурядицы с ней - она побежала за компенсацией к нему. Все наши общие шутки на эту тему. Ее жизненный сценарий Красной шапочки. Она говорила, что такому не бывать, что это "ни в какие ворота". Но это именно то, что ей нужно. Ей нужны запрещенные действия. Ей нужны запрещенные чувства. Так слжилась ее личность. Жертва сексуального насилия в возрасте первых менструаций. Жертва домашнего психического насилия. Скандалы в семье. Личная жизнь пошла крахом с шестнадцати лет, когда уехал в другой город единственный молодой человек, "встречавшийся" с ней. Все это влечет за собой будущие несчастья. Она сформирована и идет по тропе Красной Шапочки.

И мы говорили. И я объяснял ей, что Андрей - это лишь следование сценарию. Объяснял, что их симпатии и влечения - детский фарс, что это не то, что им нужно. Как бы глупо не было с моей стороны объяснять чувствущему человеку, что нужно подключить мозг к восприятию действительности. Мы говорили с ней долго.

Я рассказывал ей о том что ей нужно было думать раньше, нужно было меня слушать и слушаться. Она всхлипывая говорила, что слушала меня. Но все равно получилась жопа. Она не понимает, как я хочу ей помочь и не принимает такой моей помощи. У нас с ней ничего не вышло, мы пытались, мы старались, но я не справился с возложенной на себя задачей. Я не смог вывести ее из сценарной петли. Петля времени, в которой я повесился вместе с ней три года назад.

Я ругался шутливо, досадовал в небо, говорил какие же они идиоты, что допустили все это. Какие же они уёбки, что позволили себе так поступить со мной. Я говорил ей, что сейчас разговариваю с ней, и говорю это все и понимаю, что это как раньше, как и прежние наши долгие разговоры ничего не изменит. Я не могу ее спасти. Она меня топит, она топит себя и будет делать это снова и снова. Она спрашивает, как же ей быть, что делать, чтобы избавиться от этого. Я говорил ей о том, что нужно взять свои чувства под контроль, говорил о том, что не верю, что люди способны не осознавать и не понимать самих себя настолько, чтобы не иметь возможности контролировать поступками изменения своих чувств и отношений. Я говорю ей о том, что нужно справиться с этой влюбленностью, говорю о том, что да, мы могли бы вместе, но уже не будем никогда. Говорю о том, что ей нужно делать то, что она никогда не делала раньше, то, чего она никогда бы не сделала в этой ситуации на своем месте раньше. Делать не то, что она делала, и тогда она получит не то, что получалось до этого. Шаг за шагом она сможет выбраться из петли.

Я рассказываю ей о том, какие шаги предпринял я. Взялся бегать по вечерам, как давно собирались. Взялся за уборку и ремонт запущенной моей квартиры. Я взялся налаживать свою жизнь, изрядно прохудившуюся за время безделия. Она спрашивает, но что делать ей. Я предлагаю ей прыгнуть с парашютом. Рассказываю о своих ощущениях от опыта роуп-джампинга. Говорю впервые о том, что тогда в листовку вписал ее единственную, чтобы известили в случае чего. Говорю о том, что она может прыгнуть с парашютом на свой день рождения. Что я буду за нее переживать, мало ли что ей взбредет в голову. Говорю, что она быстро поймет, хочется ли ей жить, быстро поймет, кто ей дорог и вспомнит о нем. Говорю о том, что мне бы хотелось, чтобы она вправила себе мозги и поняла, какой я охуенный и как я стараюсь быть для нее лучшим. Чтобы она поняла, что не надо сомневаться, надо отдаться мне всецело и полностью и это приведет ее к счастью. Говорю о том, что этого не будет. Потому что она не воспринимает мои речи. Потому что она сейчас думает о другом.

Говорю о том, что я могу порвать отношения с Андреем и они смогут делать, что захотят, их не будет ничто останавилвать. Говорю о том, что все равно ничего не выйдет. Они лишь усугубят несчастья друг друга. Говорю о том, какие они идиоты, что вообще устроили всю эту хуйню.

Она всхлипывает, а я говорю и говорю. Начинаю рассказывать о том, как отвыкал от нее. Как перемалывал себя тем летом, как боролся с собой, как стелился под нее, как для меня все закончилось, в августе. Как я несколько месяцев жил на автопилоте. Как занимался ерундой, делал ерунду в ожидании армии. Потом ушел. Рассказывал о том, как это было. Не те байки служебной жизни, а всю ту эмоциональную хуйню, которая имела место. Как мы разговаривали с ней по телефону, когда я был еще на первом месяце службы. Что это для меня значило и как я старался не придавать этому значения, но не получалось. Рассказываю о том, как повседневные заботы: как бы не получить пизды, как бы посрать, да покушать нормально, как бы умыться с утра - заняли мое существование. Как это помогло вытеснить все остальное на задние планы. Как она для меня стала отходить на второй-третий план. Как мне пришло письмо от нее, и как письма не приходили. Как перестала отвечать на звонки и как я огорчился - не вспомнил, но мы уже однажды говорили об этом. Она тогда летала к нему в Питер. И просто не побеспокоилась о том, что я буду ей звонить. Рассказывал ей о том, как прошло полгода и я стал от нее совсем отвыкать. Как у меня появились и я с удовольствием их уже принимал - новые ценности и занятия. Как я писал письма, как получал их от других людей. Как я ждал дома и боялся возвращения к пустоте и одиночеству. Как я избегал общения с ней, потому что не хотел ворошить чувства, не хотел ближе к концу службы опять сорваться и желать ее. Как я с этим справился, переболел. Как стал спокойно разговаривтаь о ней, о своей жизни с другими людьми. Как я ее отпустил окончательно.

Потом я рассказывал, как вернулся домой, кто меня встретил дома, как наступил следующий день, а потом еще один, и еще, как началась опять гражданская жизнь и подкрался новый год. Как у меня хватило смелости отказать ей и не встречать новый год вместе. Как я смалодушничал, и обрадовался легкости находки, когда она захотела прийти ко мне на следующий день. Как я смалодушничал и начал наши отношения вновь по ее желанию и прихоти.

Как мы неправильно позиционировали себя. Что это было причиной всех наших разладов. То ли мы просто спим вместе и нам похуй друг на друга, то ли мы действительно вместе и обвешиваем друг друга обязанностями и ответственностью. Мы забывали кто мы друг другу и делали глупости. Мы вели себя несоответсвенно ожиданиям друг друга. Разошлись в понимании того, кем мы друг другу приходимся. Как все сломалось. Как она сорвалась и вернулась к своему сценарию. Как все это развивалось пару месяцев, как накипало и в итоге случилось то, что заняло всю прошлую неделю и чуть более нее. Как все кончено.

Я говорил ей о том, что ей бы следовало так душевно разговаривть со мной раньше. Каждый день не стеснятся говорить о важном. Но мы люди, и порой нам не хотелось говорить. Нам хотелось спать, трахаться или делать что-нибудь еще. И мы не разговаривали. А именно это было нужно, чтобы спасти ее и себя от повторения. Мы отдалились и скатились в ничто, держащееся друг за друга лишь из-за страха потерять дорогого, привычного человека. Мы любим, или мы не любим. Мы любим, но просто забыли. Случилось все не лучшим образом.

Я говорил ей о том, что сейчас поддерживаю ее, когда ей плохо. Когда всем плохо и они идиоты. Что я хочу показать ей, что другие отношения ей не нужны, что ей нужен я, такой всепоинмающий и прощающий. Тот, который способен приковать к себе. Но она думает о другом, она не скажет мне сейчас "я поняла, что действительно тебя люблю", не скажет, что перестала думать о нем и ее чувства развеялись. Она не придет ко мне ни завтра, ни когда-нибудь еще. Я говорю ей о том, что и это все уже было, и мы разговаривали по телефону ночью долго, и наутро проснулись и продолжили свои жизни в неправильных направлениях, как будто не общались наши души через телефонные трубки всю ночь. Возможно и нет ничего, и это лишь я разговариваю с ней. Я говорил ей о том, что не знаю, но верю в значимость совпадений, и мы с ней не случайно. Я уже говорил ей раньше о том, что возможно мы кармические брат и сестра, и нужны друг другу для того, чтобы помочь, подготовиться к другим людям. Что мы должны просто жить поблизости и помогать друг другу направляться в сторону счастья. Я не знаю, а может это все брехня и виной всему психотипы, личности и сценарии. Я говорил ей о том, что она Красная Шапочка, а я, вероятно - Сизиф. Я толкаю камень в гору, и он всегда срывается и расхуячивает меня в говно. Это все из-за моих отношений с отцом в детстве. Все эти сценарии, к черту их.

Я говорю ей о том, что да, где-то, быть может, я и хочу, чтобы сейчас я обнимал не одеяло, а ее. Но нет, в действительности - я не хочу ее. Мне достаточно ее тишины в трубке, того, что я говорю ей это все, а она то ли слушает, то ли нет. Мне достаточно иллюзии этого самого дорогого в жизни общения. И я говорю о том, что хочу, чтобы этот момент завис в вечности. Чтобы мы так всю жизнь пролежали, она там, я здесь, и говорили по телефону. Мне не хочется от нее ничего, ни тепла, ни любви. Мне хочется лишь вечности, или чего-то подобного и непонятного.

В разговор вступают какие-то отголоски воспоминаний, дополнения и уточнения. Ерунда, которую я уже забыл. Ерунда, которой я придаю важность, ввиду того, что это последнее, что она слышит перед сном. Именно это окажется у нее в мозгу, а не все то, что я говорил ей в течение четырех часов. Я говорю ей о какой-то ерунде связанной с ним, и понимаю, что заставляю ее мысли опять устремиться к нему. И это провал, и это все ерунда. И мы говорим еще о чем, я говорю и говорю. Каждый час телефоны рассоединялись, и я перезванивал. И вот я перезвонил в последний раз, договорил что-то. Потом она сказала, что уже почти спит, а я сказал, что я итак уже много всего наговорил, желаю ей спокойной ночи, она отвечает мне тем же и я кладу трубку.

Еще несколько минут терзаюсь от того, что ничем не могу ей помочь, не могу сделать ее счастливой с собой. Отворачиваюсь на бок и засыпаю.

Этот пост бы состоялся еще до того, как наступило второе июня, но меня отвлекли.

Проснулся в 12 или типа того. Встал, собрался, не успев проснуться, выкинул себя на улицу. По дороге придумал, что нам с Димой можно на август поехать в лагерь вожатыми. Дошел до "Командора", закинул на инет. Уже вышел, развернулся и снял с карточки деньги на подстрижку. Пошел в парикмахерскую по набережной. Соннный, какой-то нетрезвый. Пришел.
-добрый день, мастер свободный есть?
-подстричься?
-да
-да, проходите.
И я прошел и меня подстригли. В это время сговорились с Максом встретиться поиграть в теннис настольный. Я уже шел на остановку, как он попросил подождать и не ехать. Скоро перезвонил и сказал, что его сорвали с места и сейчас уже не получится. Не расстроившись я сходил в магазин хозтоваров и купил восемь лампочек стоваттных. Шел к дому и видел возле магазина праздник для детей.

Пришел домой, вкрутил лампочки, патрон один оказался у люстры сломан, надо будет заменить, чем завтра и займусь. Прибираться было лень, сел тупить за компом и писать мемуары.

Вечером то валялся, то дурачился, то писал и писал.
В 21-59 вышел из дома в шортах и потрепанной майке, в кедах с намерением пробежаться. Дошел до начала набережной и побежал. Без нерва и намерения себя измучать, побежал для того, чтобы наслаждаться каждой секундой. На одном дыхании преодолел половину полтора километра, решил, что хочется дальше, раз уж так настроено мое тело. Бежал в итоге вокруг Зеленой Рощи по Ульяновскому и Металлургов. Свернул в Сквере Космонавтики в сторону дома и прибежал без всякой одышки. Потрясающее чувство превосходства над своими ожиданиями. Позвонил в домофон, поднялся. На пороге двоюродный брат забирает картошку. Дома мама и брат.

Потом я принял душ и покушал два бутерброда с плавленным сыром, пол баночки кукурузы и запил это все стаканом несквика.

Только сел писать отчет о первом дне новой жизни, как пришел Димка. Брат должен был съездить с ним, забрать его сломавшуюся машину с Копылова, но поехал я. Скатались, дотянул его без проблем. Горжусь собой, главное продолжать в том же духе.

Вернулся уже заполночь и написал все это.

Счет сегодня: 1-0.

Спасибо за внимание. Я вернулся. Вопросы, предложения, пожелания.

Мне сейчас не хочется писать ничего потому, что я не желал, чтобы мои мысли прочла та, кого они касаются. Именно поэтому записи были закрытыми. Я знал, что существуют всякие лазейки в такой ситуации и она ими воспользовалась, поэтому теперь я не хочу выкладывать свои мысли, зная, что где-то она за этим приглядывает, что она что-то подумает и не так еще поймет. Вообще, это, конечно, я не буду говорить "забавно", но до сложных событий она уже давно не заглядывала в мой дневник, так, иногда по каким-нибудь поводам. И я понимаю, чем на сей раз было вызвано вмешательство в мои мысли и рассуждения.

Если же писать о ерунде, то она не поймет, как вообще я так могу, я, который выкладывает все начистоту ничего не упоминать о серьезном. Так что, чтобы никого не запутывать, временно не будет никаких публичных записей.

Сейчас ко мне идет Алексей и я пойду с ним по магазинам.

Спасибо за поддержку и симпатии. Однажды я расскажу об этом без напряга.
Спасибо за внимание.