Проснулся я в одиннадцать или около того. Мне просто снятся сны, особенно под утро, которые я не хочу видеть. Там фигурирует привязанность и мои разодранные чувства, там фигурируют они оба. И каждое утро я просыпаюсь огорченный тем, что говно продолжает снится. Я хорошо помню, как долго это будет продолжаться, и меня не радует этот срок. Поскорее вылетаю из постели, спешно умываюсь и иду делать что угодно, лишь бы прочь.

Пощелкал автоматы на лестничной площадке - электричества в квартире так и нет, все сломалось. Фея написала по поводу встречи, сообщил о своей маленькой проблемке с искричеством, договорились на вечер.

Позвонил Леше, он варил себе пельмени. Мама расспрашивала меня, что с электричеством и что делать, предложил ей позвонить в аварийную, или папе, но она что-то все спрашивала и спрашивала, поэтому я сам занялся этим вопросом. Созвонился с отцом, договорились, что после работы он заедет, я как раз должен буду уже быть дома. Я пошел к Алексею.

У него новая мебель, я не был у него давно, с тех пор, как вернулся с Армии, кажется, ни разу. Потыкал социальные сети. Они замолчали вчера утром, и это лишь еще больше меня убедило в том, что вечером они встретились. В любом случае, у меня был план действий и уже не тревожило, кто и с кем и что. Леша покушал пельмени и мы пошли за Толиком. Он быстро вытащил себя из объятий сна, собрался и вышел. Мы отпраивились на остановку.

Сначала приехали в "Июнь". Мне было тошно и противно от воспоминаний, связанный с ними. Как все это было. Как мы ходили в кино недавно, потому что Андрей предложил на "Пиратов". Он ведь тупо хотел повидаться с ней, знал, что она стопудов пойдет на "Пиратов". Низкие люди, не осознающие, а вернее, не признающиеся в мотивах своих поступков. Как мы все стояли, а я чувствовал подвох. Как она села между нами, хотя я хотел сесть посередине. Как Больше она смотрела в его сторону и все такое раздражающее. Вспомнилось что-то еще о том, как они нашли автомат с олдскульной газировкой, а я где-то при этом не присутствовал. Вспомнилось, как на обратном пути они шли под ручку и флиртовали. А мы встретили Аню и я ей говорил:
-вот, посмотри, это моя девушка, а это мой друг..
И потом я вез всех на машине. Тошно, мерзко. Места хранят воспоминания, выпилить все нахуй из головы. Мерзкие люди вызывают у меня мерзкое восприятие действителности.

В "Июне" мы не нашли ничего толкового да и цены на обувь не радовали. Поехали в "Планету". Дошли пешком до "Зенита" и дальше в сторону взлетки. Толику написала Катя, спрашивала, что он хотел. Оказалось, что в пятницу, когда он меня потерял, решил, что я, возможно, к ней пошел и звонил ей, но она не ответила. Забавно, возможно, она думала, что это я вызываниваю, а возможно просто была с Андреем и ей было неловко и вообще не до того, а возможно, ей не хотелось говорить с моим другом. В любом случае - говно. Ну, он ответил, что потерял меня тогда, но уже все в порядке.

Мы доехали до "Планеты". Вспомнилась недавняя неожиданная напряженная встреча. И снова все-все-все. Ходили, искали. Нашли, купили со скидкой у знакомых. В общем, приобрел я себе кроссовки от reebok, погляжу, что из этого получится, на данный момент ими доволен.

Вышли из магазина, и, как я и планировал, после покупки обуви звонить Андрею. Но он не отвечал. Спал еще, и пришлось отложить все это еще на несколько часов. Поехали с ребятами по домам. В автобусе мне позвонил папа, сказал, что уже едет ко мне. Все складывалось удачно, как раз займусь электрификацией квартиры, пока тот спит. Объяснил Толику, что вечером я иду гулять-выпивать и мне в любом случае хочется решить все свои вопросы с ним до этого времени.

Пришел домой, электричество волшебным образом появилось (старые автоматы барохлили), одел чехол на поролоновую подушку дивана, немного потупил, увидел от Кати у себя на стене две песенки из разряда "я выражаю свои мысли-чувства", "хочу сказать" "чтоб ты знал", "многозначительные", "якобы, просто так, тебе уделяю внимание", в общем, две песенки с неоднозначным ментальным посылом, на которые я отреагировал очень спокойно. Время было указано как раз то, когда она ответила сегодня Толику. Я итак знаю, все про нее, и я прекрасно все понимаю, и мне незачем слушать эти песни, чтобы понять ее. Отвечать на это вообще нечего, просто противно-забавно, как она отказалась от моих песенок ей на стену, а сама сейчас кинула. Просто противно оттого, что я знаю, что вечером-ночью она была с Андреем, а тут мне зачем-то песенки, ну, нахуя ты это делаешь, дура?

Приехал папа. Съездили с ним до недалекого магазина хозтоваров, куда я зачастил в последние дни, купили рейку и три автомата. Потом я смотрел, какие провода куда подключаются и как это все делать. В итоге электричество появилось и все хорошо. Подключил люстру, замотал изолентой, все закрыл и красота. Выпили чаю, говорить особо не хотелось, просто посидели. Договорились о возмоожности в воскресенье с утра съездить на рыбалку, но я не был уверен, что хочу. Папа уехал, я сел за комп и немного потупил, над чем - уж и не помню. Ах, да, вспомнил - послушал ОЗУ - Норма джин. Ментальный посыл уловил такой "хорошие люди навсегда останутся в памяти моей". Подумал-подумал, ну, да, я-то хороший. Останусь у нее в памяти. А вот в жизни - нет, потому что она плохая. И хватит оправдывать людей, это не приносит ничего, кроме разочарования и подвохов. Что бы ни чувствовал, как бы ни понимал человека - должны быть рамки и все тут.

Перешнуровал кроссовки. Мама играла на моем компе, я прилег немного поваляться. В голове спокойствие и уверенность в правильности приянятых решений. Я просто жду, когда время дойдет до пяти, чтобы он уже-таки нашел в себе силы проснуться и ответить мне на звонок. Дождался я лишь половины пятого, пошел к его дому.

Не знал, как я себя поведу, как он себя поведет, и что вообще будет. Знал, что нужно определиться с тем, что у них было вчера, и от этого уже зависит, что он за человек и она, и что ждет нас всех. Я шел и думал о том, насколько они близки, они ведь изливали уже друг другую истории о том, что их сделало такими, какие они есть, детство, школьные годы, все прочее. Рассказала ли она ему уже все то, что я знаю о ней? Отбросил эти уже неважные мысли. Названивал и не получал ответа. Дошел до подъезда, набрал номер квартиры, сонным голосом ответил.
-выходи, поговорим
-сейчас выйду
Он вышел, в футболке "Делай, что должен - и будь, что будет!", в джинсах, с небольшой сумочкой через плечо.
-Пошли до берега дойдем
И мы пошли. И я начал говорить ему что-то вроде
-Короче, все это хуево и бла-бла-бла, но суть сейчас в том, что я пришел с тобой разговаривать по-мужски. Ну, чтобы подраться, а дальнейшие наши отношения зависит от того, виделся ты с ней в эти дни или нет.
-в смысле, вчера? - с напрягом и нажимом в мою сторону
-ну, да, так-то именно вчера
-да - твердо сказал он
-и ты считаешь, что ты прав, и это все нормально?
-да, я считаю, что я прав, ты ведь сам принял решение
Злобно посмеиваюсь его морали:
-ну да, я все решил, бросил ее, тебя, и вам ничто не мешало быть вместе и проводить время по своему усмотрению, и у тебя нет никаких нравственных конфликтов по этой части, ты считаешь, что это все правильно и нормально, так что мне с тобой как с человеком делать больше нечего
-было неразумно с моей стороны терять сразу двух небезразличных мне людей
-да-да, разумно, но у тебя теперь не будет друзей. Потому что они не оценят твои соображения морали как положительные. В любом случае, ты меня унизил и оскорбил тем, что вообще стал крутить с моей девушкой. Ты проявил неуважение ко мне ни как к другу, ни как к мужику, ни как к человеку, мое мужское самолюбие задето и я хочу его восстановить, пусть даже и ты мне морду разукрасишь.

В этот момент мы услышали голос Димки. Подошли, поздоровались, он после пробежки, лицо красное, говорит:
-как я рад вас видеть, ребята
И я начинаю объяснять ему ситуацию, что вот так-то и так-то, и сейчас я собираюсь делать то-то и то-то.
Мы идем по асфальтированной дорожке на берегу молча. Я ищу какую-нибудь пригодную лужайку. Как раз подвернулась такая, четыре ели как углы ринга, тенек.
-может, гулять не будем - говорит Димка
-да-да, щас отойдем куда-нибудь - отвечаю ему я и заруливаю к елям.

Встаю в центр, Андрей курит. Дима проход и садится где-то сбоку.
-давай, докуривай, снимай часы, сумку, как надо. В тот раз ты въебал мне с часами и мне это не понравилось.
-А.. даже так - говорит Димка, только поняв, чего я хочу, - ну, да, этого и следовало ожидать, как знаешь.
Он докурил, сложил вещи. Мы сблизились.
-Ты, сейчас можешь думать как будто ты дерешься за тёлку, или что-то вроде того - говорю я Андрею
-Да ничего я не думаю, я буду с тобой драться
-Давай же, перееби мне, как в тот раз, повтори, чтобы я мог тебе ответить -говоря, потому что мне не хватает собственного завода, и приходится сильно стараться, чтобы позволить своему гневу выплеснуться.
Мы стоим на расстоянии удара, смотрю ему в глаза, надеюсь, что он мне двинет, но этого не сделал. В какой-то момент во мне закипело и я ударил его левой в челюсть, ожидая, что последует ответ. Но он стерпел, его лицо было напряжено, он сдерживал обиду и позволил себе принять удар из чувства вины.
-ну, давай же, ответь мне, ударь меня в носяку, чтобы кровь захлестала. Давай пропищи мне по щам.
-нет, я не буду
-почему?! Ты же прав, и ты считаешь, что ты прав, так почему же ты не дашь мне в морду за то, что я ударил тебя сейчас? - мой голос уже давно стал громким, не срывающимся в итерику, но гневающимся и негодующим.
Его голос начинает срываться от душевной боли, он говорит
-возможно, я это заслужил
-Что? Заслужил? Так ты же только что говорил мне, что ты прав, а теперь заслужил? Ты чувствуешь себя виноватым и поэтому не отвечаешь мне ударом на удар, но при этом говоришь, что ты прав. Блять, не будь уебаном, разберись уже, считаешь ли ты, что поступил правильно, или нет.

Мне больше ему нечего сказать. И я не собираюсь ударить его снова, потому что у меня уже отлегло от души. Потому что я уже показал ему, почему тогда я принял удар, чувство вины, несмотря на то, что я не считал себя неправым в той ситуации. Я показал ему все то, что чувствовал я, и дал понять, за что он чувстует себя виноватым. Я отвернулся от него в сторону, он пошел собирать свои вещи, Дима поднялся, мы пошли с ним рядом, Андрей где-то впереди, прислонив телефон к уху.
-как-то так, Дим. Хоть впервые в жизни себя человеком почувствовал, дал волю своим чувствам задетого мужского..
-ну, видимо, это правильно

Пока мы шли к Толику, я успел усомниться в некоторых аспектах своего поступка.
-а что, если они вчера встретились просто как друзья, и ничего такого не было? Что если они просто были вместе, чтобы поддержать друг друга, ведь я не спросил его об этом, а что, если он хороший? - думал я в своей сострадательной голове.
-а-а-а, опять я кого-то оправдываю зачем-то. Даже если "как друзья", они были вместе, у них есть чувства, на какой бы почве они не замешались, но они есть, и в каком бы ключе не прошла их встреча - он с ней встретился, а это значит, что он будет делать это снова и снова, и как бы они ни рядились "в друзей" и не играли в "поддержку и утешение", они хотят на самом деле сближаться друг с другом, не осознавая своих мотивов, не осознавая причин своего поведения. Гулпые. В любом случае, я сделал все правильно, с опазданием, но дал в морду как минимум за то, что он переступил через меня и стал с ней встречаться у меня за спиной. И даже если формально рассудить, что вчера они имели полное право быть вместе, так как я снял с них всякие обязательства, то мои друзья правильно отказываются от этих людей, ведь их нормы морали не соответсвуют нашим. Он сказал "разумно". Ведь так, но нравственность, мораль? Стоило бы им выждать какой-то срок, прежде чем общаться и начинать встречаться? Но какой в этом смысл, если они чувствуют, а формально их никто не держит. И да, это разумно на следующий день, после того, как тебя бросили - начинать встречаться с тем, кто тебе нравится. Разумно, но безнравственно, бесперспективно, если хотите. Разумно, но иррационально, так как такой порыв не закончится ничем хорошим.

С этими мыслями я пришел к Толику. Мы сидели нашей старой доброй "треногой" и говорили о всяком. Андрей позвонил Толе
-ну, у меня тут ребята, но, если ты не против общества Олега, то приходи
Конечно, он не пришел, а я уже не был против видеть его, так как с ним у меня конфликт исчерпан и я поднялся в своих собственных глазах после того, как он меня унизил.

Мы говорили с ребятами и Толик мне признался, что несмотря на то, что Катя действительно поступила ужасно, узнав ее из моих уст, он стал испытывать сострадание, все это не оправдывает ее поступков, но он ее понял как я.
-ну да, ты ее понял, и это еще при том, что у тебя не было с ней близости и ты ее не любил как я, так что, теперь ты действительно понимаешь, как мне сложно было отказаться от нее, отбросить, как мне сложно
-было - шутливо добавляет Дима, чтобы акцентировать мое внимание на том, что все, уже ничего не надо, уже все.
-ну, да, "было".

Потом мы говорим о том, что толик вообще очень сочувствующий человек и он будет оправдывать Андрея. И хоть он и решил, что если он поступил именно так, как я прогнозировал - то он больше не будет с ним общаться. Толик сказал, что да, при разговоре так ему и скажет: "Либо ты с друзьями, либо с ней". И я понял, что это нехорошо, и как-то сложно. Потом мы с Димой зашли на брусья.

-Дим, я понимаю, что вроде бы все так и эдак, но кто я такой, чтобы ставить людей перед выбором. Кто мы такие, чтобы заставлять Андрея выбирать? Ведь ему она нравится, он нравится ей, да, мне будет сложно. И я понимаю, "кто они такие, чтобы мы чувствовали из-за них неудобства?" И я понимаю, что кто же я такой, если всем этим обрекаю ее, например, на одиночество и печаль. Ведь я ее любил, и не хочу, чтобы ей было плохо, но все так запутанно.
-Олежа, ты что, святым что ли хочешь быть? Люди сделали свой выбор - все на этом. Делай, как тебе удобно, они не заботились о тебе, почему ты сейчас переживаешь за них?
-Понимаешь, я тогда не буду чувствовать себя великодушным и милосердным по отношению к ним
-А что, тебе это так надо? Или ты боишься, что у них все сложится, а ты один останешься?
И я понимаю, что я не останусь один, и что как бы там и что ни было у них, мне действтиельно не стоит корчить из себя мученника - ведь это никому не нужно. Мне не скажут спасибо, мне не дадут миллион за мое великодушие, и в данной ситуации я имею полною право его не проявлять, если только не мечу действительно в разряд святых людей.
-Да, Дим, все верно

Мы с ним позанимались и разошлись до вечера. Он поехал на свою встречу с девушкой. Я пошел домой переодеваться и ехать на свою встречу с подругами. Дома успел переговорить с мамой. И она заронила в меня сомнения. Ведь кто же мы такие, чтобы исключать их своей компании, пусть, мол встречаются, если хотят. Мы можем поддерживать дружбу с Андреем, чтобы он однажды не остался совсем один, просто не видеться с Катей и никаких совместных мероприятий. Его выбор - его личная жизнь, а мы просто держимся от нее стороной. Но ведь можно же и в компанию пусть и всех простить, и пускай Олежа все это видит и напрягается и все будет сложно и сложно. Возможно, однажды, когда все будет пройдено и пережито, возможен будет вариант с восстановлением всей этой нашей компании, но не сейчас, не скоро. На данный момент - жесткость и непреклонность - лучшее решение.

Я одел свои новые кроссвоки и поехал в центр. Встретились с Инной в пабе Harat's. Хорошее место. Взял себе стакан гиннеса, хоть попробовал, что за штука, весьма неплохо, должен заметить. Как-то так, да эдак, да заговорили. Стал я ей рассказывать все, что со мной происходило по части личной жизни с тех пор, как съездил с ними в Прагу. Скоро пришла Кати, вся такая бодрая и активная. Овны такие овны. Она рассказывала нам о своих недавних делах, выстреливая много слов в минуту и показываю тысячу оттенков эмоций лицом. Потом я продолжал свой рассказ. Иногда мы отвлекались на общие житейские и философские темы, об отношениях, о людях, о забавном. Хорошо посидели, потом собрались и пошли за мороженным. Было уже достаточно поздно и мороженное мы нашли в павильоне. Потом дошли до "Адама и Евы", присели на скамейку и я рассказывал и рассказывал. Потом Кати уже надо было дойти до дома и топать в Луч со своим мужем кино смотреть. Дошли до нее, потом до Луча, ей так и не довелось дослушать мой длинющщий рассказ, потом с Феей двигались в сторону транспорта. С Димкой пропала связь, в итоге взяли такси и по дороге я ей все рассказывал и рассказывал о своих уже последних днях. Доехал до нее, посуетился, пока разменял денег таксисту, проводил Инну до подъезда, рассказал историю до конца. Поблагодарил за компанию и приятный вечер, попрощались, пошел в сторону дома.

Девчонки такие хорошие, и я не понимаю, как так получается, что я не общался с ними практически с 2008 года, а все легко и непринужденно. Рад был их поведать, такие умницы-красавицы, что мне очень приятно было находиться в их обществе.

Позвонил Толику, пришел к нему. Сходили с ним до павильона. Встретили бывшего одноклассника. Он всю жизнь не самый адекватный человек, и вроде бы изменился, стал почти нормальным, но все равно что-то не то. Работает, девушка есть, на машине с ней. Мы пошли с к Толику, он смотрел серию "Клиники". Немного поболтали. Я понял, что мне уже почти хочется спать, собрался и пошел домой. Пришел, немного потупил за компом, ничего не записал, лег спать.

Моя мама говорит мне, что нужно верить в то, что у людей все будет хорошо, а я говорю, что не собираюсь питать иллюзий насчет будущего людей. И тут хоть сколько угодно верь в светлое будущее, но я знаю людей, и знаю то, наиболее вероятное, что будет в действительности.

Я не знаю, чем и когда закончится эта история. Моя, или чья-то еще. Но все, что я знаю, они не будут счастливы вместе, даже если и попытаются. Есть единственная возможность, при которой они смогут создать прочный союз, но это не сделает никого счастливым: она подомнет его под себя, у него не останется друзей, никого, и он будет держаться за нее, а она - вить из него веревки. Если захочет, если захотят. И это будет прочный союз несчастливых людей.

Завтра у нее день рождения. Она будет с друзьями, или одна. Он будет подумывать о ней, или о подарке. Может быть, что-то подарит. Может быть, будут вместе. И что бы ни было - все уже было. Даже если будет не так, но и "не так" тоже было. Она окунется в омут отвлечений и компенсаций, уйдет от неразрешимой проблемы. Она будет улыбаться и смеяться, и будет хорошо проводить время, отводить глаза от печали за невозможностью ничего в себе изменить. Она отложит все до тех пор, пока не случится снова несчастье.

Красная Шапочка дядюшки Берна отправляется дальше путешествовать по своему жизненному сценарию, продолжая страдать, делать несчастной себя и других.