Дорогой дневник,

проснулся я сегодня в десять, а потом обнял и дальше спал. В общем, проспал весь день, в итогу встал немногим ранее четырех, хотя перепутал что-то и был целые двадцать минут убежден, что доходит пятый час. По идее, мне надо было ехать делать сантиарную книжку, но я забил. По идее мне надо что-то делать, но я не знаю, что. Сел писать за ноутом пост, никаких тем не нашлось. Огорчился. Она была такая милая и хорошая, а я бука раздражительный. Ушел на кухню за чаем, зазвонил телефон. Звонили с Перцев. Кто-то мне сообщил, что сегодня аттестация и надо подъехать в офис к Маше к семи часам. Настроение упало в хлам. Пил чай, старался ничего не говорить и не делать, но она хорошо ощущает мое напряжение. На кухне меня обнимала, а у меня кажется на лице было написано что-то грубое.
-если тебе не нравится, что я тебя сейчас обнимаю, ты скажи это как-нибудь помягче
Но я не нашелся, как сказать. А она очень хорошая. И вот сидели за столом, она смотрела в экран, а я глазами себе в затылок изнутри. Скушал слойку, выпил чай. Стал собираться домой.

Хотел проехать свою остановку. Бывает иногда такое сильное желание. Решил, что сейчас оно вызвано лишь нежеланием жить текущими делами, а не зовом судьбы. Пришел домой с неясными намерениями. Все раздражало и бесило. Мама со своими вопросами о том, куда это мне надо ехать, о том, как да что. Мелочи, и меня такое обычно не напрягает, но когда весь день проходит не так, как нужно только потому что ты сам мудак - это бесит. Скушал салат, потупил за компом. Немного повторил меню. Хотел принять душ, но обошелся тем, что умылся и побрился. А так-то от меня нехило воняет.

Пошел на остановку в шесть часов. Ощущение: "Мне похуй, меня достало, ничего не хочу". Бешусь от того, что я птица выского полета, а вынужден топтать эту скучную землю. Ну, вы понимаете. Самость, гордыня, самомнение. Я ведь весь такой распиздатый, а должен делать то-то и то. Хочется затворником ото всех. Как Селинджер или типа того. Хочется финансовой независимости с помощью книг. Но я такое ничтожество, что даже рассказа толкового написать не удосужился. И все время как-то у меня не то, да не то. Ехал на троллейбусе, забил на меню. Думал о всяком.

Вышел на Институте искусств, спустился в переход. Играли на гитаре с двумя духовыми (то ли кларнеты, то ли флейты). Как только я к ним приблизился, гитарист задал какой-то бодрый мотив, а флейтисты подхватили. Импровизируют, шикарная мелодия. Хотел на обратном пути остаться с ними, посидеть, послушать, попросить записать на телефон. Но, конечно, я даже не пошел потом в ту сторону.

В офисе была девушка и Маша. Потом пришли остальные. Раздала нам анкеты, заполняли. Состав блюд, ассортимент, стандарты, и прочая ерунда. С ними как-то становится спокойней. Потому что я вижу, что все балбесы вокруг, чувствую себя не хуже других и это успокаивает. В восемь освободились. Девчонки все пошли в одну сторону, а мне в другую. В переход я так и не пошел, зато пошел на остаовку и очень скоро подошел троллейбус и я приехал домой.

Сегодня мне подумалось, что я, может и хорошо понимаю свои мысли, но чувства - плохо. Я понимаю, почему думаю так-то и так, но не всегда я могу сразу сказать, почему раздражен. А причины сегодня простые. Но я не намерен копаться. Или намерен. Не знаю, сейчас не хочу. А потом и не буду. Ха.

Тошнота наступает. В этом есть что-то Колфилдское. Когда все безобразные и противные, а ты Д'Артаньян. Ну, или типа того. А на самом деле причины лишь в том, что ты не чувствуешь себя удачно вписавшимся в общество, в этот мир. Не чувствуешь себя соотвествующим, не ощущаешь во всем этом заинтересованности. Суть все в том же, что мне не хочется играть по этим правилам, но ничего другого не получается. Суть в том, что мнишь себя распиздатым, а по меркам общества - никто и ничто. Этот контраст раздражает. Ну, знаете, это когда красивая девушка мечтает стать балериной а работает диспетчером в такси. Вокруг нее несостоявшиеся сорокалетние тетки, убивающие все ее надежды одним лишь своим видом, а она все никак не желает смириться с тем, что вырисовывается в перспективе. Ну, вот как-то так. В общем, паршиво мне, что я не применяю себя в том, что действительно люблю, а занимаюсь тем, за что хоть что-то платят.

А еще, по дороге к остановке я понял, что такое настроение очень опасно. В него совсем ничего не хочется. И если оно выпадет на первые недели учебы - пиши пропало. Совершенное безразличие к тому, в ценности чего сам себя убедил. Отбрасывается вся ерунда кроме настоящей. А настоящая у меня сейчас и осталась-то одна. Одна, в которой я как и во всем - не состоятелен, не признан и бездеятелен, но зато - с мечтами.

И вот я приехал на свою остановку и дошел до дома. У меня был Дима. Мы с ним о чем-то мало говорили. Он играл, потом искал универы себе для второго высшего. А потом я взялся писать пост о какой-то херне из науки и образования. Накатал глупостей и расслабился, потому что все, что можно было сделать сегодня, проснувшись в четыре, я сделал.

За сегодня я осознал то, что раньше лишь предполагалось. Даже тогда, когда у тебя есть все то, о чем ты некогда мечтал - есть поводы для недовольства, есть поводы желать большего, лучшего. Всегда есть, к чему стремиться и каждый момент ощущения несоответсвия твоей действтиельности твоим непрестанно растущим запросам - внутренний конфликт и расстройство. Сначала я мечтал лишь о том, чтобы у меня была любящая, любимая девушка, а остальное, мол, приложится. И вот действительно, как-то в короткий срок у меня все сложилось, складывалось очень долго, но сложилось буквально недавно и очень быстро. Казалось бы, поступил - куда хотел. Девушка вызывает ощущение счастья. Есть даже работа за которую платят, вернее, даже две. Одна из которых - чуть ли не сказоная халява. Но снова находятся поводы для печали. Работа не самая лучшая. Зарплата не соответсвующая всем запросам. Перспективы - какие-то скомканные. И вот я в расстройстве весь день и гружусь.

Мечтаю по-прежнему о том же: стать креативным директором. Попутно написать шикарный роман или повесть, чтобы в эту книгу влюбилось множество людей.

Ну, а пока этого всего не случилось - схожу-ка я в душ. А то от меня действительно противно пахнет, то есть, даже воняет.