Дорогой дневник,

сейчас. В темной утробе осени мне хочется проспать до зимы. Дома очень уютно, особенно когда много желтого за окном, особенно когда солнце не палит и пасмурный свет глушится фиолетовыми шторами, наполняя комнату сумраком. Мне очень хорошо сейчас, в секунду, когда никуда не надо срываться и бежать, и я бы хотел задержаться на этом моменте подольше, но, к несчастью, я еще далек от своих мечтаний. Не затворник писатель, не свободный мечтатель, не обеспеченный человек.

Между тем, мне есть, что рассказать. Без обстоятельных хронологических повествований о том, как что и за чем следовало в последние дни. Так, наброском, вам ведь нравится, признайтесь?

Вчера ко мне на работу приезжал папа. Он взял каппучино и черемуховый торт. Света сказала мне:
-подойди к мужчине сразу
А я подошел не к тому столику, задал вопрос, а лишь потом увидел по полусъеденной пицце, что их давно обслуживают. Обернулся и увидел усатого дядьку с сединой. Удивился немало. Вернее, совсем удивился, но очень быстро сообразил, что мы давно не виделись, вот он и заехал. Был вечер, народу немного, у меня лишь один столик. Да и Оля без слов стала помогать, пока я болтал с папой. Поговорили о разном. О работах, о машине, о общежитейском. А я рассказал, как в среду на физкультуре чуть не потерял сознание.

Побегал, все хорошо, как обычно. Потом отжимался и чувствовал невероятную слабость в руках. Стало тошнить, голова засыпает, в глазах мутные пятна, одышка. Присел, чуть-чуть отпустило. Построились - боялся упасть без чувств. Испугался, впервые в жизни такое. Хотелось кричать: "Помогите, спасите, со мной что-то не так!", но сам понимал, что никто и ничем помочь не сумеет, да как-то неловко. Присел, снова стало полегче. Занятие закончилось, присел на скамейку. Преподаватель физкультуры не смогла нащупать пульс, да и никто не смог. Прилег, закинули ноги, Петя подержал их. Кровь притекла к голове, состояние нормализовывалось. Примерно так все и закончилось. Очень странно, еще с утра в голове вертелось словосочетание "heart attack". Очень необычно. Спал последние дни нормальное количество часов, только что душно. С утра не позавтракал - может от этого. В общем, неприятно чувствовать ухудшения в своем здоровье.

Поболтали с папой и он уехал. А я доработал до часу. Последние уезжали. Оля хотела поехать со своим знакомым таксистом, но бурые тетки забрали ту машину, в итоге она осталась ждать, когда он еще раз подъедет. Интересно узнавать людей - она работает в детском саду, больше на работе, видимо, не увидимся.

Вчера в твиттере ответил Лене, что смогу предоставить место для ночлега ее подруге. Будет это лишь на следующей неделе.

По учебе в последнее время почти ничего не делал. Вчера на русском написал неплохой текст, выступив с которым Петя победил в состязании ораторов. Сегодня у меня переаттестация и работа одновременно. Снова суетился, ища подмену. Настя опять выручает.

Снилось сегодня что-то противное. Какой-то я не то вампир, не то еще какая хрень, убил одного мерзавца и прятал труп. А потом была осада какого-то дома, наша группа держала оборону.

Проснулся разбитый, от окошка сифонит. В Харатс к семи часам приехать не смогу, у меня как раз в это время аттестация. Собрался и поехал в центр туда, где по заявлениям недостоверного источника можно было легко пройти санминимум и сделать санкнижку. Хер-то там. Приехал, пришел, отправили в другое место. Погода так себе, планы на вечер и субботу не складываются, из-за тупой организации труда я вынужден суетится и искать подмены. Это занимает первое место в моем топе ненавистных особенностей работы. Очень много ныл в твиттер. На Ленина 163 тоже ничего хорошего, надо фотку. Сел на автобус на "Музкомедии", проехал до Луча, вышел. Мама собрилась сообщить мне, как доехать до Семафорной 413, в итоге ничего толкового не сказала, решил ехать домой. На перенсона в прохожих случайно увиделись с однополчанином Колей. Коля с бородкой, типок занятный. Поболтали о том, о сём, он похе-хекал своим фирменным смешком, записал мой номер для содействия в починке ноута. Потом мне ответила Настя, согласилась подменить. Все стало не так уж плохо. В автобусе ехал сидя, со своей нелюбимой остановки. Читал Сэлинджера. "Симор:введение". Все, что мне хочется - читать книги и писать. Все остальное - вторично, неинтересно, противно и неприятно. В зависимости от того, о чем вообще речь.

Зашел в магазин, купил нечто с тестом и курицей. Сыра "Голландского", крабовых палочек какой-то фирмы на пробу. Майонеза. Пришел домой, расслабился, покушал. Изделие из теста с курицей очень напоминает блинчики с грибным жульеном с курицей. Овощное рагу, которое притащил вчера с работы - кушать не стал. Завершил трапезу чаем с бутербродами, не стал заливаться шоколадным молочным коктейлем, остерегся.

В асе Молле, в асе зая. У кого-то рабочий день заканчивается, у кого-то начинается.

Сейчас на улице дождь. Уже совсем не то мягкое утробное чувство вызывает у меня пейзаж за окном. Но все равно очень хорошо, мирно, неспешно, со скоростью сотен символов в минуту.

А сейчас играет просто великолепная музыка для этого моего момента и настроения. Очень хочу..

Сегодня проспал первые две пары истории. Приехал в универ к одиннадцати. Посрал. Поел. Читал книгу, потом подошли одногруппники, началась информатика.

Шутки Маши, сегодня она была с ноутом. Переменное оценивание внешности Юли и отголоски мыслей о музыке. Грудь еще одной Юли, укладывающаяся на парту, милое стройное лицо и розовый нетбук. Потом кто-то ходил к доске, пытался разобраться с тем, что еще не понял. Потом писали тесты. Написал я не раньше всех, не удивительно - старался уделять внимание проблемам с решением задачек одногруппниц. Они милые и сообразительные. Пожалуй, лучшие из всех, с кем я когда-либо учился.

Нерешительно завершил тест, опасаясь увидеть что-либо меньшее 100%. Но все обошлось, это не та история, в которой я самоуверен и допускаю ошибки. Вообще, учитывая то, на кого я учился раньше, было бы очень обидно допустить в этом тесте ошибку. Ну, а потом все, кто выполнил тест были свободны. В итоге вместо четырех лент я отучился сегодня тридцать минут. Шикарно.

Весь день в свободное время читал "Пигмей" Паланика. Особенно в автобусах. Приехал домой, только сел тупить, как позвонили с политеха, сказали, что справка готова. Собрался и поехал. Солнце, тепло. Наушники, книга, куртка в рюкзаке, на мне футболка. Ехал долго, потно от кожаной куртки девушки, сидевшей справа. В универе забрал справочку, поглядел спешно, какие у меня там дисциплины были и часы. Ужаснулся, неужели так много? В общем, остался доволен этой бумаженцией и приехал домой.

Дома не было электричества. Читал книгу, электричество дали, дочитал книгу. И вот я тут, в интернетах. Сегодня опять позвонил Артем, добавился в друзья.

Кто-то добавляется, кто-то удаляется.

А я размышляю о книге, о себе, о том, что завтра физкультура, и что-то еще. О том, что надо бы позвонить Маше, узнать, когда мне приехать на аттестацию. А еще надо найти, блять, работу, на которой мне платят за тексты.

Мне раньше казалось, что я обязательно замечу этот переход сразу, в тот же самый миг. Но нет, переход случился, а я осознал его лишь спустя полгода.

Как-то я заметил, что на мне вся одежда - куплена мной, на мои же деньги, и тогда я понял, что действительно что-то изменилось в жизни. Сам, само собой поменялось что-то. Откуда-то взялась одна работа, другая, и вроде бы как-то по-детски всё, но потом вдруг понимаешь, что теперь то, что ты будешь есть, зависит только от тебя. И кто-то говорит, что "взрослоть" определяется классом решаемых проблем, но я не знаю. Вряд ли трудовая деятельность и самообеспечение делает тебя взрослым. Это все-таки в голове. А то, что внешнее - так это просто человек, обеспечивающий свое существование, человек работающий, и никак не взрослый. Может быть, даже еще больший ребенок, чем кто бы то ни был.

Если подумать, то я совсем не представляю, а кто же тогда взрослый? Наверное, так никогда и не пойму. "Взрослых нет, есть постаревшие дети". Все с теми же разными классами проблем и задач, но все же дети.

Проснулся сегодня пораньше, в девять с небольшим, чтобы успеть все-все.

Снилось, что у меня есть ноут. Страстно хочу себе, эх. Еще какая-то апокалиптическая хрень с моим двором и не помню остальное.

Встал, собрался, умылся, пошел на остановку. Приехал домой, мама за моим компьютерным столом ест пельмени, и чего она в такую рань не спит. Брат дрыхнет с какой-то своей девушкой, забрал колонки. А я так и не снял кроссовки, как пришел домой, до сих пор в них сижу.

Слушаю Janelle Monae - Many Moons, клип и песню добавил в любимые. Даже на телефон залил.

Выпил чаю, позвонил в бывший универ, в деканате опять сработало правило: с тобой милы только тогда, когда ты уже отчислен. В общем, мило побеседовал, сказал, что приеду к ним в понедельник писать заявление на получение академической справки. Какие-то предметы можно будет переставить, сэкономлю себе время. Или подстрахуюсь, что тоже немаловажно.

Замену вчера так и не нашел, написал всем девчонкам, ответили несколько, никто не смог. Да и не шибко-то мне хотелось сегодня выходить на работу. Да и в принципе..ну да ладно.

Номер Вася нашел в контакте, кстати, группа нашей группы развивается, это радует. Ребята действительно молодцы. Маша нарисовала лого, все довольны. Темы по истории распределяются, Миша выложил "Метропию", которую посоветовала посмотреть преподаватель по журналистике. В общем, все шикарно.

У меня есть еще примерно полчаса, потом поеду на мед. академию, там сделаем дела по подготовки к др одногруппниц, в половину второго встреча с Машей в "Жареном Солнце", на половину седьмого договорились с Феей в "Перцы" на Мира. Еще планирую сегодня сводить после английского куда-нибудь отужинать. Надеюсь, все получится хорошо.

По суете дней, вроде бы, все на данный момент.

Если честно, то пока все неплохо. Единственная загвоздка во мне, моих амбициях и раздражении по поводу всяких рабочих мелочей. Но, так как человек я отходчивый, то за время между сменами, успеваю сбавить обороты своей ненависти к работе и с полной грудью оптимизма продолжаю зарабатывать копейки на пропитание и свое образование.

Учеба - доставляет неимоверно. Коллектив полон людей. Конечно, причина, как всегда во мне самом - я просто не сбрасываю никого со счетов, не махаю рукой на новых людей в своей жизни, а с энтузиазмом и оптимизмом узнаю, сближаюсь, контактирую. Непосредственно учебная часть вызывает желание заниматься этим все свое свободное время. От этого я начинаю думать о том, как шикарно учиться и не работать, учиться тогда, когда у тебя есть возможность заниматься только этим. Немного жалею, но признаю необходимость всех поворотов сюжета в своей жизни и просто досадливо вздыхаю по этому поводу. Что ж, надо упираться. Пока времени хватает, как бы я ни ныл о том, что его катастрофически не хватает. Пока - я все успеваю сделать за те часы, что не заняты учебой или работой.

На самом деле, единственная реально стоящая сейчас проблема - удобный график работы. Но его нет, и в субботу мне надо найти какую-то подмену, чем и занимаюсь сейчас. Ну, в мыслях я этим занимаюсь, в действительности же, допишу и обзвоню всех коллег.

Вчера принял радикальные меры и надел пуховик. Сегодня потеплело, но о решении своем я не пожалел ни разу. Тепло, хорошо, уютно. Не по сезону - и похер.

Сегодня с утра до середины дня был в универе. Остаемся с группой, придумываем выступление на посвящение в "Гренаде". Должно быть весело. Ребята молодцы, есть традиционные 5% реально активных и творческих. Меня лично радует тот факт, что я вношу свою лепту.

После приехал домой, покушал, погуглил изрядно, восполняя пробелы по истории мирового искусства. А что, мне нравится, интересно ведь читать обо всем на свете, расширять кругозор, эрудироваться. Это моё. Как оказалось, осталось даже время для того, чтобы написать в дневник, чем сейчас и занялся.

В общем, если подумать не глубоко, то проблема сейчас у меня лишь в дурацком графике работы, огорчительном поведении коллег, и общей неудовлетворенности работой и зарплатой на почве разыгравшихся амбиций и свободолюбия.

Если подумать глубже, то становится ясно, что не стоит думать глубже. Это чревато депрессией, пассивированием, обездвиживанием.

И последнее в этой общей болтовне: для завершения обучения мне нужно 280 тысяч рублей. Займите, а? Все отдам, честное слово. Можете взять меня в рабство. Так-то у меня есть 3-10 тысяч. Не хватает совсем немного ^__^

Дорогой дневник,

скажу сразу - времени у меня не больше получаса. Потому говорить буду быстро.

Всю неделю работал, и этим никого не удивишь. Дома бывал совсем немного. Особенно конец недели жесткий. Теперь урывками-заметками и зарисовками о важном для меня.

Поспав в четверг три часа, отправился к половине десятого на первое сентября в универ. Что и как будет проходить, я прекрасно знал, и мог и не ходить даже, но это было бы ошибкой. Нужно было посмотреть, сразу влиться, чтобы не выпадать. Так и получилось. И вот в назначеное время в назначенной аудитории собрались студенты и преподаватели и первокурсникам рассказывали-представляли учебный процесс.

Потом на "сцене" появилась Ксюша. Ксюша - президент совета студентов. Девушка энергичная, симпатичная и курящая. Бодро рассказывала про всякие студенческие плюшки.

Потом было построение на улице, прохладно, противно и глупо. Спрашивал у какого-то Дэна с фотоаппаратом, не он ли Росси, оказалось, что не он. Потом детишки плохо строились в колонну по два, я вышел, чтобы поправлять направлять построение неорганизованной стеснительной массы своих одногруппников, многим из которых нет еще и восемнадцати. Обратил внимание на курс второй, а они глядели на меня.

ДЕвушка спросила, учился ли я в 22-ой школе. В общем, после небольшого диалога выяснилось, что это Кристина из второго класса моего классного руководителя. Когда я был в 11-ом, она была в шестом. Ну, и вымахале же девчина, скажу я вам. В общем, шутили, смеялись и прочее. Фрол - парень со второго курса поинтересовался армией, потом общая ерунда.

Раздавали воздушные шарики и гимн. Потом были дурацкие выступления. В итоге раздали торты и мы отправились в аудиторию пожирать его.

Там был цирк с выбором старосты. Четыре претендента, победила та, что очень хотела. Таня.

Тортик был неплохой. Вообще мне понравилось то, как в отличие от моего первого неорганизованного поступления, тут первокурсников сразу взяли в оборот, показали что где и как, не дали стоять мяться, а сразу расшевелили. Заслуга в этом старших курсов. Потом собирались на экскурсию, а мне уже пора было ехать на работу и как раз позвонила Алена, спросила где я. В общем, Оля с часу не вышла, а я договаривался, что приеду только к трем. Поездка домой отменилась, поехал сразу в универ. Зам. по воспитательной работе сказала, что я все равно взрослый, и без экскурсии разберусь.

Сейчас у меня осталось примерно 15 минут на всякие разглагольствования.

Приехал на работу с пересадкой на "Авиагородке". Пришлось немного пробежаться до автобуса. В итоге все равно поторчал в пробке на партизана Железняка. Добрался быстро. Оделся, собрался, вышел в зал. Первое сентября: кругом родители с детьми и просто всякий люд. Все забито, на стойках полно посуды, официанты все пришпоренные. На террасе работает сама Алена, администратор. Подошел к ней, дошел до хостеса за карточкой и влился в работу. Поначалу замес был жесткий. Позже отпустило.

К шести на работу вышла Оля. Оля - это отдельная история. В общем, работал до часу, освободился и приехал в один из своих домов. А там меня как всегда любят. Горячая ванна и ужин совместный. А еще - тетрадки для универа. Поспал несколько часов и отправился на учебу.

Стоит отметить, что в эти дни я ходил повсюду нищебродом в рваной кофте, так как домой за одеждой вырваться времени не было. В итоге второго сентября прослушал две первых лекции.

Преподаватели живые, рассказывают интересные для меня штуки. Была культура речи, преподаватель опоздала, ее подменял интересный дядька, потом была теория и практика массовой инмформации. Преподаватель стеснительный,своенравный, но, вроде бы, вменяемый. Осовободился и поехал домой.

Взял с собой вещей, поболтал с маман. Оставалось еще немного времени, приехал домой еще раз, а там грусть и страдание. Тем не менее, часик я поспал, посвежел, набрался сил и снова отправился на работу.

В автобусе мне позвонил Артем, контрактинк с армии. Наконец-то он вышел на связь, а то я его номер потерял. Поболтали. Потом он еще звонил вечером, я был на работе. Не перезвонил ему в итоге.

Через дорогу переходила девушка в тапочке с гипсом на левой ноге. Девушку звать Ксюшей. Ксюша - президент. И зашла она в мой же автобус. В итоге я не обломался, а подошел к ней сразу и стали болтать. Легко и без напряга. Приятный открытый для общих тем человек. Ехала она в "Перцы", с подругой встретиться, и мне туда же. Так и добрались.

Там в вечер снова Олька и прочие уже вполне приятные мне коллеги. Работал, если не ошибаюсь опять на летней терассе, народу у меня не было, помогал в зале. Вернулся во втором часу домой. Немного потусовался и снова спать.

Суббота, к десяти приехал на остановку возле универа, было рано еще, сходил до деканата - закрыто. Сходил в туалет - открыто. Пришел опять на остановку, встретил Таню, пошли до спорткомплекса. Потом собирали всех остальных, немного опоздали. Вводная лекция, рассказывали что к чему. Два раза в неделю еще как минимум год меня ждет традиционная физкультура. А потом запишусь на шахматы, лол.

После этого было две ленты истории мирового искусства. А я такой красивый в свитере под горло, подаренным Дашей с тетей. мне тепло и хорошо. Александра Григорьевна рассказывает интересно, увлеченно, но очень медленно. В какой-то момент я осознал, что именно с ней ездил в Прагу, после лекций сообщил ей это открытие, поболтали.

Заехал потом домой, там Димка. Пробовал сделать что-нибудь у себя на компе, но все время потратил на обед. А моя - заболела и я поехал к ней. В итоге, только вот сейчас, выкроив немного времени с утра для себя - я записал все это. Конечно, это без деталей и интересных для меня наблюдений, но на большее - нет времени.

И, вот, снова мне пора собираться и ехать на работу.
Могу сказать, что я испытал потрясающее чувство, когда сообщил товарищу по телефону, что "у меня все, как я и планировал: поступил, куда хотел, работаю, живу". И, как бы быстро не вращалось хомячковое беговое колесо вокруг меня, в общем и целом - я доволен собой. Ну, а на остальные весьма, кстати, значимые темы моей жизни сейчас уже совсем нет времени.

Спасибо за внимание.

Только что словил сильное дежа вю. Фоном звучит сериал "Being Erica". Вторая серия. В момент, где Эрика с доктором Томом обсжудает, как ей быть с Клэр, которая в будущем будет изменять кому-то там. А я как будто уже слышал это, и так же фоном, и так же собирался писать в дневник. И "литерати" дополнительной темой повествования. Непонятно.

Ну, а теперь о просто и понятном.
Вчера сложился неудачный день, у меня вдруг появилась недостача. И это так неудачно, потому что народу было мало, деньги я всегда пересчитывал и держал в абсолютном порядке, все успевал, всем помогал, а в итоге - жопа. Это меня немало огорчило. Порадовал тот нюанс, что я котируюсь у геев, они оставили мне чаевые нормальные. Вообще, учитывая, сколько чаевых я вчера получил, на бабло меня кто-то кинул нехило. И, в общем-то, подключив мозг, я быстро сообразил, как это могло получится. Нет, все счета были оплачены, никто не ушел не расплатившись, все было круто. Но, админские карточки валяются в свободном доступе, и я, как известный параноик легко могу предположить, как можно перекинуть перед оплатой столик на меня, расчитать его, а деньги забрать себе. Так, видимо, счет попадает в мой отчет, а денег у меня в кармане за него не появляется. И, в общем-то, я, год проведя в дружном армейском коллективе, смело подозреваю людей во всяких гадостях.

А днем вчера я вернулся домой, зашел в павильон и ощутил, что как-то слишком тихо. Увидел не работающий терминал "платежки" и всё понял. Вернее, еще не все, но уже огорчился. Подошел к дому, домофон не работает, и тут-то я понял всё. В общем, тусовался дома, света не было. Скоро пришел Миха, потом пришел брат. И было очень тихо, и я размышлял о всякой фигне. Прикладывался на диван, уснуть не пытался, да и не хотелось. Подстриг ногти, перешнуровал кроссовки, собрал рюкзак.

Потом еще раз сходил в павильон за шоколадкой. Без света кроме как пить чай с шоколадкой делать больше нечего. Потом мне позвонил Толик и попросил о небольшом одолжении. В итоге я взял все необходимое и пошел к нему. По дороге вспомнил, что забыл туфли, вернулся за ними. Блять, вот оно - и не посмотрел в зеркало! Суеверие, но ведь так оно и получилось в итоге. Ну, да ладно. Пришел к Толику, он еще долго писал своей избраннице, потому привязал записочку к лапе плюшевого медведя и мы поехали в центр. Вышли на "Парижской коммунне". Пришли к "мегафону", Толя сообщил, как выглядит нужная девушка, я вошел внутрь, там все операторы были заняты. Дождался одного, спросил Валю, мне ее пригласили из служебных помещений. Она растерялась, спрашивала, от кого это, а я соврал, сказав, что от какого-то молодого человека. В общем, все было мило и неловко, вернулся к Толе, а он огорчился, что она не выбежала следом и не кричала на всю улицу "Тооооолик, я твоя!" и не бросилась ему на шею. Сказал ему, чтобы привыкал, так всегда и будет. Ожидания редко сбываются в том фантастическом виде, в каком они нам нравятся.

Ну, а потом я поехал на "автовокзал" и оттуда на работу. Пришел задолго до начала своей смены. Неспеша переоделся, привел себя в порядок. Горло почти не болело. Народу мало, официантов много, день выдался легким, но закончился, как я уже рассказал.

В разговоре с Олей узнал, что у другой Оли оказывается ребенок есть, а мужа нет. А еще с той Олей я договорился, что первого сентября ее подменю, если получится. Мне отчего-то кажется ее фамилия и история жизни очень знакомой. Как будто в школьные годы учительница говорила о такой девочке. Прям и имя и фамилия. И бабушка с дедушкой. Не знаю, но она слишком молодая, чтобы мне могли рассказывать о ней в школе. Домой приехал опечаленный.

Она всегда знает, как меня поддержать. Заглянула в пакет, сказала, что-то вроде: "у-у, дак ты еще и ничего не купил..". И меня расслабило. Кормила меня борщом, потом я лег спать, а она играла. Проснулся сегодня в одиннадцать, во сколько-то там пришел домой. Сегодня покушал, дома у меня был друг брата Андрей, скоро ушел. А я смотрел сериал "Быть Эрикой", есть над чем поразмыслить, вернее - о чем поболтать. Написал для сайта, и все на этом. В дневник написал кое-как, что успел, нескладно, ну и ладно.

Фоном все еще идет серия под номером три. И мне все еще кажется, что я ничего не успеваю, хотя делаю гораздо больше, чем раньше. Кстати, первого сентября я вроде как успеваю подменить Олю, что и сделаю.

Съездил вечером в центр, встретился с Ли. Прошлись, поболтали, ливанул дождь, большую часть поймали на себя, потом прятались на остановке, и он скоро кончился. Проводил до остановки, посадил на автобус. Странное ощущение, когда стоишь на остановке и ждешь автобуса - почти не болтается. То есть, я болтал, конечно, но совсем не так, как болтается, когда ходишь. В общем, на ходу я разговариваю куда живее, чем на одном месте.

Дошел до "Луча", сел на 83-ий и поехал домой. Дремал. Хотел выйти на берегу, но так хотелось спать, что передумал. В итоге зашел за блинами и пришел домой. Дома брат купил дыню, покушал. Потом сел смотреть первую серию "Being Erica". Сериал о том, как чудесно было бы иметь возможность вернуться в прошлое, чтобы "все исправить". Звучат неслабые мысли из разряда популярной психологии. Особенно хороша тема того, что то, в чем люди зачастую видят свои ошибки вовсе не причина их неудач. Забавное кино, но сильно сопливая. Главная героиня похожа на нимфоманку из "пирогов", она же - Лили из HIMYM.

Ну, а более мне похвастаться нечем.
На самом деле, я бездарно просрал день. На то, на се. Ничем толком не разлекшись.

Вчера она спросила у меня, отчего я такой грустный, а я сказал, что вспомнил детство. Вы не подумайте, у меня было хорошее детство, то есть, я так считаю. Но вспомнились неприятные моменты деспотизма матери. Знаете, в детстве, я считал деспотом отца: потому что один период, нам с братом было тогда лет по семь-восемь, отец вечно был хмурый и постоянно недовольный нами. Потому что нужно было этого сердитого и раздражительного человека просить, чтобы он установил нам на компьютер игры. Потому что можно было установить только одну за раз, такие были правила. Нередко мы с братом промахивались с выбороми и обламывались с новой игрой. Это было сложно: идти и просить папу о чем-нибудь, до того сложно, что проще было вообще не играть. Но на помощь в общении с отцом приходила мама и часто разрешала эти сложности тем, что выступала посредником между нами. Поэтому деспотом помнится более отец, чем мать. Но это только на первый взгляд.

Если подумать, то вспоминается период, когда мама очень сильно давила на меня в материальном плане, угрожая "снять с довольствия" и прочее. Мне было лет тринадцать, или около того. Тем летом, какими-то путями я скопил денег на видеокарту. Мы с двоюродным старшим братом подрабатывали у тети в кулинарии, мыли одноразовую посуду, чтобы ее использовали по второму кругу, носили лотки с булочками, упаковывали их. В общем, скопил я денег своими силами и поехал покупать видеокарту. Такой, как мне хотелось не получилось купить. То ли ее не было, и мне предложили другую, то ли меня просто убедили, что мне от той видеокарты толку не будет, так как все остальные элементы у меня все равно слабенькие в компе. В общем, взял хорошую, но не совсем такую, как хотел. И вот, когда уже дело было сделано, разговаривал с мамой по телефону, а она так сурово почему-то спрашивала, с намеком на то, что я маленький ребенок и все на свете хотят меня обмануть, обсчитать, обуть, в общем, как последнего дурачка. Спросила, купил ли я именно ту, какую хотел, стал объяснять, что нет, но ничего объяснить не удалось. Она много громко говорила, она вообще всегда очень громко говорит по телефону, а когда сердится, то просто орет прямо в ухо, остается лишь отодвинуть трубку подальше, чтобы крики не поступали прямиком в мозг. И было очень досадно и обидно, что на меня вообще за что-то ругаются. То есть, для нее это выглядело, конечно, как беспокойство за своего ребенка, чтобы у меня все было хорошо и правильно, но по виду - на меня просто ругались. То есть, я купил себе что-то за свои деньги, и на меня ругаются за мой же выбор. До того неразумно и оскорбительно, что я даже плакал. А дядя мой, брат мамы, у которых я тогда гостил, успокаивал меня и говорил, что мама просто не владеет информацией и от этого непонимание и агрессия. Она просто не разбирается во всех этих штуках и видит все по-своему, и что мне не следует обижаться на маму лишь за ее незнание. Домой тогда ехать не хотел, но брат меня отвез. Отвез и оставил в доме. А дома был еще брат младший, который всегда, в общем-то готов позлорадствовать. Но он даже не понимает, что именно он делает, открывая иной раз рот там, где не нужно.

И мне было очень тоскливо в своем доме. Ну, знаете, вы вряд ли когда-то ощущали, что это не ваш дом, вы никто, и никакой не хозяин. Мне до того было неудобно находиться дома, что я боялся подойти к холодильнику, хотя очень хотелось поесть. Ведь в половине случаев, когда переживаешь - хочется есть, и мне хотелось, но я до тошноты боялся заглянуть в холодильник. Потому что меня и в обычные-то дни частенько задевали вопросами, что я этот холодильник постоянно открываю. Нет, никаких проблем с весом у меня не было, я просто открывал, чтобы поглядеть, что есть съестного, даже если заглядывал туда минут двадцать назад. В общем, задевали меня всякими мелочами. А тут, когда на меня за невесть что наругались и вообще такое чувство, что хотят выгнать из дома, хоть и явно этого не озвучивают - в холодильник заглянуть было просто невозможно. И я очень хорошо помню это чувство. Чувство отсутсвия собственности. Чувство, в котором тебе ничего не принадлежит, даже ты сам. Ведь у всех окружающих полно видов на то, как тебя применить, как ты должен поступать и что тебе делать. Скверные воспоминания, но они мне вчера вспомнились.

Вспомнились они мне потому, что вчреа опять оскорбила меня, высказывая негативное мнение о моем сознательном выборе. Да, как и тогда моя мама снова не владеет информацией и находится в плену своих представлений, а я не имею возможности ее разуверить и переубедить. Точь-в-точь, как и тогда. И она мне говорила всякие гадости и глупости. О том, что мне надо уметь отвечать за свои поступки, а не уходить тихонько: нужно было сказать, что я собрался ехать копать картошку, тогда бы она нашла мне подходящую одежду. Говорила о том, что я собираюсь в своей курточке за две тыщи рублей на огороде работать. И тут опять совершенно не важно, что это моя одежда, купленная на мои деньги, мною же. Да и цена вопроса смешная. Да и глупо объяснять, что я вовсе не собираюсь в ней ничего делать, а взял для этого кофту. А она говорит, что мной все пользуются, а я дурачок. При этом тут же добавляет, что раз уж я собрался помочь в огороде там, то через неделю, когда она поедет к знакомым копать картошку, я поеду с ней, я от такой наглости ничего даже вякнуть не успеваю, и она добавляет: "вот и договорились". И, конечно, мне вспомнились все гадости, какие случалось получать от мамы. Да, она деспотична, но никогда, в общем-то не ограничивала наших с братом свобод, но это не потому, что она такая добрая, а просто потому что мы были такие заморыши, что нам свободы нужно было совсем чуть-чуть, и хватало как раз того, что позволяли родители.

У брата в комнате спит какая-то девушка. Дома меня встретила кошка мяконьем, намекая на то, что хочет жрать. Проснулся я по будильнику в восемь ноль одну, несмотря на то, что ночью были небольшие проблемы с тем, чтобы уснуть. Ну, понимаете, когда негативное мнение одних людей огорчает других твоих близких людей и они потом не могут нормально уснуть. Но, кажется, я уснул, все-таки раньше. А сегодня она не взяла меня с собой на картошку, чтобы не было мерзких разговоров и мнений, и мы сидели на остановке, подошел мой автобус и я сорвался и сел в него, хотя она попросила поехать на другом вместе с ней. Но я как-то спешно умчался, сам толком и не могу объяснить почему именно так. Спешно, потому что промедлив секунду - автобус бы уехал. Почему вообще сорвался: потому что не сообразил сразу, на какой остановке можно будет выйти, если поехать с ней. Потому что в моих представлениях я ехал именно на 83-ем, ну, и потому что я немного замерз. Но не мог же я ей этим объяснить свое бегство. Особенно про ту часть, где я замерз. Ведь она, наверное, тоже замерзла, а ей еще не мало времени придется ждать своего автобуса. Причем без меня. И это как-то паршиво. Поэтому я не стал говорить ей про холод. Не стал говорить про то, что не сообразил с остановками, потому что она решила бы, что я идиот и не могу запомнить, где и как ходят автобусы, а мне было бы обидно. Ну, и про свои представления я не стал ничего говорить, потому что, она, может, себе представляла, как мы вместе поедем на 20-ке, а я это разрушил. Так что, что я мог ответить на ее смс: "ты меня обидел". Только что "прости, но я не знаю, как тебе себя оправдать".

Досадно, что оправдания требуются. Я вообще не могу сделать ничего "просто так", без последствий. За все обязательно придется ответить в эмоциональной сфере. И не только с одним человеком у меня такие отношения. Немного подумав, я заметил, что почти все люди явно или скрыто пытаются управлять мною с помощью моего страха негативных переживаний дорогих мне людей. Я не люблю никого огорчать, но, блин, когда огорчаются из-за того, что ты одел "не те носки", или пукнул - то начинаешь чувствовать себя скованно и подавлено. Конечно, сейчас не случай с такой ерундой, но все равно, ведь меня можно понять, ну или хотя бы попытаться и не устраивать трагедию.

А еще обидно, что какой бы лапочкой и душкой я не был, на меня все равно можно обидеться. Ну да, конечно, я могу минимизировать, свести почти до нуля объективные поводы для обид и недовольства, но всегда останется "плохое настроение", в котором мне можно нагрубить, сделать гадость, после чего я уже не буду верхом здравомыслия и спокойствия, отвечу чем-нибудь похожим и тогда на меня, опять же, можно будет обидеться. В общем, не люблю я все эти штучки-дрючки. А без них, ну никак не обходится.

И никогда у меня не складывается уравнение хороших-плохих поступков. Вот делаю я всякие хорошие вещи, а потом их как будто вообще не учитывают при подсчете отношения. Или оказывается, что этих плюсов недостаточно, чтобы сказать: "да это ничего, что ты тут накосячил, ведь ты вот здесь и вот здесь сделал очень хорошо". Никто мне такого не говорит, а мне немного досадно. Но мне-то обижаться на людей вообще нельзя. Потому что если я на кого-то обижаюсь, то остаюсь совсем один, а быть одному, когда знаешь, что можешь быть с кем-то в ладах при небольшом усилии - ну просто невыносимо.

Дорогой дневник,

как-то так получается, что вот у меня опять Дима в гостях и мы опять собираемся немного поиграть. Сейчас пятница, вечер, мой первый выходной после трех дней работы. Что я делал на этой неделе - припоминаю смутно. В понедельник что-то как-то. Потом наступил вторник и с часу до часу я работал. Когда сдавал смену, спросил у Алены:
-а когда я уже буду работать по-настоящему?
-ты и так уже работаешь по-настоящему
-круто-круто.

В общем, да, я работаю. За день получается 300-600 рублей. Эти деньги люди мне просто дают и это забавно. Я ведь всегда хотел, чтобы люди просто давали мне деньги. Ну, типа, если миллион человек скинется по рублю - у меня будет миллион рублей. примерно так же.

Если не путаю - работал на летней терассе.
Второй день - на баре. Заработал больше всего. Причем работал с шести до часу.
Вчера работал опять на летней терассе и это был самый тупой день.

Вышел на смену в двенадцать, подменял Алису. И началось все с толкучки. Половина зала была отдана под праздник для интернатских детишек, а все остальные столы - заняты гостями. На летней терассе меня встретила Наташа с огромными глазами, полными ужаса и отчаяния. Ну, она паникует, причем делает это беззлобно, повергая себя в уныние. Она много суетится, извиняется, уверена в себе даже меньше, чем я. В общем, глядя на нее мне все время казалось, что у меня все круто. В общем, было очень неудачно начинать работать, потому что все началось с самого замеса, Наташа путала мне карты. Разменных денег все время не хватало. На баре все время не было посуды. На мойке не успевали. В общем, все хуево, и я думаю над методами оптимизации процессов обслуживания в данном заведении.

В общем, мы с Наташей не справлялись, помагала нам Таня. Так шло до самого вечера, потом стало чуть проще. На смену вышла Катя и все стало круто. Во-первых, Катя - молодец. Она не суетится и не усугубляет беспорядок, лишь бы сэкономить несколько секунд. Ну, в смысле, если берет что-то, то кладет это потом на место. Носит посуду, двигается быстро, с ней шикарно работать в команде. Да, и еще она не занимается личными делами в самое пиковое время. В общем, Наташа меня огорчила, но девушка она очень добрая по сути, а Катя - порадовала своим профессионализмом.

Это была самая тупая смена в плане косяков. Запортачил всякой жратвы, но в итоге все равно оказался в немалом плюсе.

Каждую ночь на этой неделе я ночевал у нее. И это чудесное время, когда рабочий день закончен, я выхожу из такси и захожу в ночной магазин. Там тихо и каждый день одни и те же люди на смене. Например, тот крупный парень в фирменной жилетке на голое тело. И потом я прихожу к ней и чувствую себя успешным человеком, лол.

Сегодня удалось проснуться до полудня. Съездили на правый, расписание в универе появится только 30 августа, в "Мире сумок" выбрали мне рюкзачок. Потом вернулись домой.

Вечером я пришел к себе, чтобы переставить машину из гаража. Поболтал с братом и отцом. Миха какой-то совсем замученный со своим заводом. Переставили нашу убивашку, вернулись домой. Тут же начался сильный дождь, но он скоро прошел.

Потом пришел Дима, я его звал. Сейчас они с братом пылесосят комп, а я жду, пока лол обновится. В общем, это, на данный момент ничего не хочу добавить.

Дорогой дневник,

проснулся я сегодня в десять, а потом обнял и дальше спал. В общем, проспал весь день, в итогу встал немногим ранее четырех, хотя перепутал что-то и был целые двадцать минут убежден, что доходит пятый час. По идее, мне надо было ехать делать сантиарную книжку, но я забил. По идее мне надо что-то делать, но я не знаю, что. Сел писать за ноутом пост, никаких тем не нашлось. Огорчился. Она была такая милая и хорошая, а я бука раздражительный. Ушел на кухню за чаем, зазвонил телефон. Звонили с Перцев. Кто-то мне сообщил, что сегодня аттестация и надо подъехать в офис к Маше к семи часам. Настроение упало в хлам. Пил чай, старался ничего не говорить и не делать, но она хорошо ощущает мое напряжение. На кухне меня обнимала, а у меня кажется на лице было написано что-то грубое.
-если тебе не нравится, что я тебя сейчас обнимаю, ты скажи это как-нибудь помягче
Но я не нашелся, как сказать. А она очень хорошая. И вот сидели за столом, она смотрела в экран, а я глазами себе в затылок изнутри. Скушал слойку, выпил чай. Стал собираться домой.

Хотел проехать свою остановку. Бывает иногда такое сильное желание. Решил, что сейчас оно вызвано лишь нежеланием жить текущими делами, а не зовом судьбы. Пришел домой с неясными намерениями. Все раздражало и бесило. Мама со своими вопросами о том, куда это мне надо ехать, о том, как да что. Мелочи, и меня такое обычно не напрягает, но когда весь день проходит не так, как нужно только потому что ты сам мудак - это бесит. Скушал салат, потупил за компом. Немного повторил меню. Хотел принять душ, но обошелся тем, что умылся и побрился. А так-то от меня нехило воняет.

Пошел на остановку в шесть часов. Ощущение: "Мне похуй, меня достало, ничего не хочу". Бешусь от того, что я птица выского полета, а вынужден топтать эту скучную землю. Ну, вы понимаете. Самость, гордыня, самомнение. Я ведь весь такой распиздатый, а должен делать то-то и то. Хочется затворником ото всех. Как Селинджер или типа того. Хочется финансовой независимости с помощью книг. Но я такое ничтожество, что даже рассказа толкового написать не удосужился. И все время как-то у меня не то, да не то. Ехал на троллейбусе, забил на меню. Думал о всяком.

Вышел на Институте искусств, спустился в переход. Играли на гитаре с двумя духовыми (то ли кларнеты, то ли флейты). Как только я к ним приблизился, гитарист задал какой-то бодрый мотив, а флейтисты подхватили. Импровизируют, шикарная мелодия. Хотел на обратном пути остаться с ними, посидеть, послушать, попросить записать на телефон. Но, конечно, я даже не пошел потом в ту сторону.

В офисе была девушка и Маша. Потом пришли остальные. Раздала нам анкеты, заполняли. Состав блюд, ассортимент, стандарты, и прочая ерунда. С ними как-то становится спокойней. Потому что я вижу, что все балбесы вокруг, чувствую себя не хуже других и это успокаивает. В восемь освободились. Девчонки все пошли в одну сторону, а мне в другую. В переход я так и не пошел, зато пошел на остаовку и очень скоро подошел троллейбус и я приехал домой.

Сегодня мне подумалось, что я, может и хорошо понимаю свои мысли, но чувства - плохо. Я понимаю, почему думаю так-то и так, но не всегда я могу сразу сказать, почему раздражен. А причины сегодня простые. Но я не намерен копаться. Или намерен. Не знаю, сейчас не хочу. А потом и не буду. Ха.

Тошнота наступает. В этом есть что-то Колфилдское. Когда все безобразные и противные, а ты Д'Артаньян. Ну, или типа того. А на самом деле причины лишь в том, что ты не чувствуешь себя удачно вписавшимся в общество, в этот мир. Не чувствуешь себя соотвествующим, не ощущаешь во всем этом заинтересованности. Суть все в том же, что мне не хочется играть по этим правилам, но ничего другого не получается. Суть в том, что мнишь себя распиздатым, а по меркам общества - никто и ничто. Этот контраст раздражает. Ну, знаете, это когда красивая девушка мечтает стать балериной а работает диспетчером в такси. Вокруг нее несостоявшиеся сорокалетние тетки, убивающие все ее надежды одним лишь своим видом, а она все никак не желает смириться с тем, что вырисовывается в перспективе. Ну, вот как-то так. В общем, паршиво мне, что я не применяю себя в том, что действительно люблю, а занимаюсь тем, за что хоть что-то платят.

А еще, по дороге к остановке я понял, что такое настроение очень опасно. В него совсем ничего не хочется. И если оно выпадет на первые недели учебы - пиши пропало. Совершенное безразличие к тому, в ценности чего сам себя убедил. Отбрасывается вся ерунда кроме настоящей. А настоящая у меня сейчас и осталась-то одна. Одна, в которой я как и во всем - не состоятелен, не признан и бездеятелен, но зато - с мечтами.

И вот я приехал на свою остановку и дошел до дома. У меня был Дима. Мы с ним о чем-то мало говорили. Он играл, потом искал универы себе для второго высшего. А потом я взялся писать пост о какой-то херне из науки и образования. Накатал глупостей и расслабился, потому что все, что можно было сделать сегодня, проснувшись в четыре, я сделал.

За сегодня я осознал то, что раньше лишь предполагалось. Даже тогда, когда у тебя есть все то, о чем ты некогда мечтал - есть поводы для недовольства, есть поводы желать большего, лучшего. Всегда есть, к чему стремиться и каждый момент ощущения несоответсвия твоей действтиельности твоим непрестанно растущим запросам - внутренний конфликт и расстройство. Сначала я мечтал лишь о том, чтобы у меня была любящая, любимая девушка, а остальное, мол, приложится. И вот действительно, как-то в короткий срок у меня все сложилось, складывалось очень долго, но сложилось буквально недавно и очень быстро. Казалось бы, поступил - куда хотел. Девушка вызывает ощущение счастья. Есть даже работа за которую платят, вернее, даже две. Одна из которых - чуть ли не сказоная халява. Но снова находятся поводы для печали. Работа не самая лучшая. Зарплата не соответсвующая всем запросам. Перспективы - какие-то скомканные. И вот я в расстройстве весь день и гружусь.

Мечтаю по-прежнему о том же: стать креативным директором. Попутно написать шикарный роман или повесть, чтобы в эту книгу влюбилось множество людей.

Ну, а пока этого всего не случилось - схожу-ка я в душ. А то от меня действительно противно пахнет, то есть, даже воняет.

Дорогой дневник,

Сейчас я сижу на старом деревянном стуле, который не так давно склеивал, когда вернулся домой и мне было не до этого, но мама так хотела, чтобы я занялся именно стулом, а я все равно не находил, чем себя занять, так что вот - починил его.

Вчера на работе я познакомился с приятной девушкой. У нее удален копчик, она занималась танцами, катается на сноуборде, у нее две работы, одна из которых - в операционной. Четвертый курс меда. Сидели на летней терассе за столиком, складывали салфетки, болтали. Заходила Аня, она действительно управляющая, хоть и ходит все время в спортивном костюме, такая вот она. А за столиком в то время сидел только один человек, я думал это забавный посетитель, дедок с микрофоном в ухе, попивающий чаек, но оказалось, что это охранник нашего жрательного заведения.

Это был третий день моей стажировки, самый лучший из всех. Никаких напрягов и лишней суеты. Очень приятно и легко прошло время. А она споткнулась и крышечка чайника полетела, закрывала лицо ладонью, пыаясь скрыться от фейлового внимания. Рассекла себе бровь, когда вернулась, прикладывала ватку, ниточка осталась на брови. Неловкость, убрал, сказала спасибо и кто-то отвлек нас от уделения вниманию этому моменту. Ее зовут Лиза.

А Алиса, та девушка, что стажировала меня в третий день, то есть вчера, она работает давно и скоро уйдет в другое место, если получится. Она шикарно носит чашки, знаете, если мне когда-нибудь придется писать образ офицантки, я опишу ее.

А во второй день были напряжные моменты, но ничего сложного. О том, что я нервничаю и переживаю узнал только ночью, во сне, когда мое подсознание разродилось неприятными снами. Ночевал я тогда в гостях, в нежных объятиях, но это не спасло от дурных снов. Во второй день были три мужика, которых мне передали откуда-то, с ними было много запар, но ничего эдакого. Были две девушки, которые то ли хотели лазанью с собой то ли что, в общем они мямли и было все как-то скомканно. А стажировала меня тогда Ксюша, она была формально добра ко мне, но ее лицо выдает характер, нервная, стервозная. Знаете, это те бабы склочницы, который обычно представляешь, когда нужно представить вредную бабу. Работали в курящей зоне.

А в первый день было вообще смешно. Я настраивал себя на то, что меня не отправят в самое пекло, но не тут-то было. Шел запаренный, встретил по дороге родителей Лехи Е. они сказали "Олег, выдохни!", расслабили меня. Купил тогда себе по дороге блокнот и зажигалок. Ехал на 71-ом долго. Приехал, пришел на хостес, Алена, симпатичная брюнетка лет двадцати шести - администратор, сказала зайти со служебного, встретила, проводила в раздевалку. Там была девушка уборщица. Алена сразу принесла мне форму, стал гладить. Все не расглаживалось, боялся сжечь на высокой температуре, а на низкой не разглаживалось. В общем, то да се - сделал. И да, я у них там единственный парень, так уж получилось. Всех парней забирают потом в какое-то другое место. Что будет со мной - не знаю. Ну, а повора-то, конечно, есть и парни.

Потом Алена провела меня по залу, показала, где что, здоровался со всеми девчонками в фартучках. За баром тогда была Катя. Меня представили девушке Яне, сказали, что она будет меня стажировать. Она похожа чем-то на димину Лену, лицом, кожей. Только добрее. Она никого никогда еще не стажировала, но мы вместе с ней со всем разобрались. Уже через час она спросила, собираюсь ли я брать сегодня столы, в итоге очень скоро я пошел принимать заказы. Помню женщину с голубыми глазами, которая хотела какой-нибудь горяченький суп. Помню женщину с девушкой и ребенком. Были еще кто-то, но я их уже не помню.

В первый день в шесть часов освободился и поехал домой. Или не домой. Не помню. У меня сейчас в жизни везде дом, так что я иногда путаюсь.

А во второй день, в вечернуюю смену я обнаружил, что со мной там работают девчонки со школы нашей. Аня О. и Наташа К., а вообще с поварами прикольно. Конечно, никто шибко не разговорчив, но в меру того, какими фразами приходится обмениваться, все достаточно мило. Может быть, это просто я верх доброжелательности и со всеми пытаюсь быть милым, не знаю. В любом случае, никаких напрягов не испытываю, мне даже очень нравится иметь необходимость общаться с людьми, это не дает мне застояться, заболотиться.

В первую ночь в такси мы ехали с Аленой, женщиной с мойки и водителем опытным. Алена живет в каком-то доме на Лазо, где я много раз ходил мимо, но никогда даже не думал, что там есть какая-то улочка и тем более жилые дома. Все время как-то мимо. Ну, а женщина еще раньше вышла где-то не помню где. А я последний у "Каравая", зашел тогда, купил сока, хлеба и молочный коктейль себе. Пришел в гости и мы ужинали. До двух я пришел, до трех примерно уснул. Все было по плану и здорово.

Вчера примерно так же, только в такси ехал с кем-то из девчонок и парнем, кажется, с кухни. Опять же все рядом, в районе Краснодарской-Воронова. Но вчера я был очень бодр и весел и до пяти утра играл в ЛоЛ, все никак не мог победить.

Сказал ей, что у меня сейчас лучшее время в жизни. Сначала сказал об отншениях, но очень скоро сообразил, что дело не в этом, а во мне. И правда, ключ к счастью всегда был во мне, нужно только наладить свою персональную жизнь, а все осталные обстоятельства нанизываются на нее колечками. Такие как личная жизнь и какое-нибудь творчество. Здорово, когда я успеюва написать статью, собраться и есть еще время перед тем, как ехать на работу. Здорово, когда возращаешься, а еще полон сил, а впереди выходные.

Сегодня вот был первый день выходной. Завтра надо будет позвонить, уточнить, когда мне выходить. А еще санитарную книжку нужно сделать. Сегодня весь день играл, кушал, смотрел немного "Город хищниц", приходил Дима с Лешей, он рассказывал нам как съездил в Улан-Удэ, как общался с буддистами и то, как все это одинаково. В общем-то, это мое субъективное мнение, но по его настроению видно, что он разочарован в том, во что верил более, чем следовало. В общем, урок из всего этого только в том, что ко всему нужно относиться со здоровой долей иронии.

Для тех, кто ничего не понял из того, о чем я тут рассказывал - поясняю, у меня не всегда есть теперь желание и время записывать по-порядку, да и не интересно это, да и не нужно мне это помнит, да и все равно из головы все вылетает, только в дневнике потом и остается, так что пишу, как пишу. Когда получается, тогда и пишу. А теперь о буквальном: в понедельник я сдал стандарты обслуживания и Маша отправила меня стажироваться на Взлетку. Устроился я официантом в "Перцы", со вторника по четверг день, потом два вечера был там. Сегодня пятница и я отдыхаю. Такая неделя. Такие новости. У меня есть девушка, или даже.. не знаю, горздо более значимый в моем понимании человек чем то, что обычно скрывается за словом "девушка". Планы есть, или это мечты - не совсем понятно. Вместе хорошо, у меня просто сказочное время или что-то вроде того. Рассказывать ничего не буду, никто к этому еще не готов.

Завтра, видимо, буду наверстывать упущенные моменты типа "ретроспективы недели". Писать прочую ерунду и вообще, изливать себя в интернеты.

Спасибо за внимание

Начинал этот пост с того, что сообщал местное время, но передумал и не стал исопльзовать этот банальный вход в дурацкое повествование обо всем на свете.

Дима включил комп брата и обновляет на нем сейчас LoL. Видимо, мы совсем немного поиграем, потому что мне уже хочется спать, а завтра к двенадцати на стажировку. Да, кстати, сегодня я сдал стандарты обслуживания и с завтрашнего дня стажируюсь в Перцах на Взлетке. У димы родственники и спать дома неудобно, а я пригласил его с Толей вечером в гости, узнал это и предложил заночевать у меня. Он сейчас обучается на заводе Мекран, работает прессовальщиком, что-то с клеем и прессом связано. В гостях у меня Андрей - друг брата, со своим компом. Сидит посреди комнаты за кухонным столом, это он неплохо придумал. На самом деле, тот, кто хоть немного знает о том, что я не так давно начал читать "Над пропастью во ржи" может подумать, что я пытаюсь копировать манеру живого повествования из этой книги. Но, уверяю вас, это не так, хотя мне действительно это нравится.

Брат едет домой, у него сегодня была встреча с двумя коллегами по работе, в общем-то, это весь коллектив его фирмы, отмечали что-то там, зашли в кофейню. Мама засиживается на работе, вероятно, до утра. Да, это достаточно странно для бухгалтера государственного учреждения, но такая уж у меня мама, а завтра она уходит в отпуск. Забавно, она в отпуск, а я выхожу на работу.

Игра почти обновилась, но я, видимо, успеваю рассказать еще немного о событиях своей жизни. За те дни, что я скрывал под замочек и не писал вообще, я посмотрел смешной фильм-спектакль "Оскар". Французское кино каких-то там лохматых годов. Пересмотрел "Энни холл". Смотрели вместе, это было мило, хоть и весьма скучно ввиду нудности фильма. Впрочем, это Вуди Аллен и ему прощается такое занудство.

В субботу мне пришло письмо от Ксюши, оно вызывало во мне желание немедленно сообщить ей свою точку зрения по каждому вопросу. Выдать эдакий трактат своего видения мира, но я воздержался от этого, и даже сегодня, видев ее в аське - не спросил разрешения на публичный пост, как способ развития диалога с ней.

Вчера болтал в личке с Дашей. Она бодрячком, но мне все равно кажется, что все женщины, какие вообще хоть сколько-то хороши для меня - хороши лишь до тех пор, пока не начинают вить из меня веревки и забивать мною гвозди. В твиттер попал обрывок вчерашнего диалога, родившегося где-то между слезами и смехом над тем, как все глупо, сложно и непонятно.
-почему ты видишь во мне монстра?
-возможно, я вижу подсознательный образ своей матери во всех женщинах

Вероятно, так оно и есть. На самом деле, за последние дни я узнал о себе много нового. О том, как так получилось, что я, весь такой свободолюбивый и непривязчивый привязался к одной единственной девушке. Так я увидел действительно кучу своих заморочек, страхов и обостряющихся в минуты слабости, сомнений. Очень интересно жить, но большую часть времени мне кажется, что я делаю что-то не то. Иду куда-то не туда, куда мне надо. То есть, в плане самореализации. Как будто я удаляюсь от того, о чем действительно мечтаю.

И много чего еще. И, блин, мне хочется энтузиазма и кучу времени между каждым из событий отдельно взятого дня, чтобы я мог спокойно уложить его в голове, записать в дневник, рассказать всем, кто интересуется тем, как и чем я живу.

Обязательно расскажу больше, интересней, о многом еще, но уже не сейчас. Мы выбрали героев и начинаем игру.

Спасибо за внимание.

На выходных видел "В джазе только девушки". Фильм, в общем-то ничего, за неимением ничего другого, можно и посмотреть. Открыл для себя полувековую американскую пошлятину. Посмеяться, конечно, можно. Интересно мне было смотреть на то, как выставлен свет в сценах. Ну, и на Монро, конечно. Впервые видел ее в кино. Удивился сочетанию миловидной мордашки с совершенно непривычным для соверменного глаза пропорциями тела. И тут я задумался, обратил внимание на мужчин и задумался еще раз.

Кажется, что за полвека насаждения массовой культурой эталонов красоты в виде худобы, изменился чуть ли не генофонд. Так я глядел на в меру упитанное тело женщины, некогда секс-символа, и понимаю, что мне она не шибко-то нравится. То есть, я вполне понимаю, что ее пропорции весьма шикарны, габариты впечатляют, но я не нахожу ее привлекательной. Мне нравятся менее пышные формы, более стройные тела. И я сомневаюсь, что это одно лишь дело вкуса, кажется, вкусы людей подвержены влиянию и неслабо меняются.

Обратил внимание на мужчин в этом фильме. На них смотришь сразу и понимаешь - мужчина. Широкие плечи, трапецевидный контур спины с расширением кверху. Ну, мужики, ведь. Не квадратичные структуры из мышечных сфер, а такие, каких можно увидеть в античных статуях, например. То же относится и к формам Мэрилин. Ее легко представить изображенной каким-нибудь древним художником. Пропорции тела, ну, вы понимаете о чем я. А с нынешними понятиями красоты становится неприятно смотреть на естественную упитанность тела, на складки жира в местах сгибов.

И очень интересным оказывается вопрос: "а фиксируется ли на генетическом уровне результат твоих усилий над собой, закрепленный в твоем теле?". Ну, то есть, будет ли у, скажем, трех поколений толстяков в дальнейшем рождаться дети, предрасполоденные к набору веса. Будет ли закреплено в генах, если усиленно заниматься бегом, или своими плечами, прессом? Мне вот показалось, что за полвека вид среднестатистического человека изменился. Хотя, тут, конечно, не лишне было бы обратиться за статистическими данными. Кажется мне также, что в среднем люди не столько стали худее, или толще, сколько сильнее разбросались по крайностям. Толстяков, состоящих из макбуергеров, стало больше, нездоровых худышек задохликов стало больше, а "нормальных" поубавилось. Кажется, что "нормальные"-то и разлетелись по крайностям. Не берусь утверждать, что это так и есть, но представляется все как-то так.

Сегодня в процессе обсуждения всяких офисных глупостей, посетила идея: почему бы Артемию, так сказать, Лебедеву не запустить в производство картонные копии себя? Бьюсь об заклад, сидящий в офисном кресле Тема был бы колоритным дополнением к любому хоть сколько-то творческому коллективу. Можно даже представить, как к нему обращались бы за советами и критикой, а он бы картонно молчал и лишь недвижно глядел на собеседника. По-моему, весьма неплохое изделие с известным именем пользовалось бы популярностью.

Спать лег в пять утра, играл всю ночь с братом в доту. Проснулся в одиннадцать. Скоро написал говнопост, ватный, скучный, у них проблема с количеством посетителей а не количеством постов. Нужен срач. Пришел Леша, выпили чаю с чоко-паями. пробовали поиграть в СК2 но ничего не вышло. бсод у брата на компе. А у меня все время отваливается инет. Стал гуглить, в чем проблема, так и не ясно - то ли роутер говно, то ли что-то с настройками и работой с семеркой. Жопа, короче, я опечален.

Вечером ездили с братом к папе в гости. Он за нами заехал. Разговаривали о космических штучках-дрючках, о работе, о автопроме, о разном. Так, например, я подумал, что неплохо бы узнать, когда будут запуски с Байконура, чтобы посмотреть, как на алтайском крае падают отработавшие ступени ракеты. Конечно, территория полигона закрыта, но любопытно, было бы крутое приключение и снять на камеру такое - вообще круть.

Говорили о том, что установи ВАЗ реальные цены на свои авто, 100к за 7-ки, и порядка 200к за те же 10-ки, раскрутились бы с оборотов, так как такие машины за такие деньги брали бы куда охотней, чем при нынешнем раскладе. Еще папа интересовался о том, как у нас личная жизнь.
-личная жизнь.. протекает, - сообщил я.

Говорили о роботе брата, о панораме города, о фотографии, о истории конца восьмидесятых. Неплохо посидели. Засиделись до половины двенадцатого, папа отвез нас домой.

Дома мама, а еще собака в ошейнике, и больше, в общем-то ничего.

Подвожу итоги дня: сделал все, что хотел, так как хотел, все получилось хорошо, правильно и нормально.
На завтра писать, писать и еще раз писать. Надо раскачивать свой виртуальный мир.

Дорогой дневник,

вчера проснулся до полудня. Было прохладно, морозило. Аня мне так и не ответила. Пока составлял резюме в рекламное агентство, в аську мне сбросила инфу, отреагировал, списался с Машей, она рассказала, что к чему, дал ей ссылки на свои безобразия. В итоге остановились на том, чтобы я набросал небольшой текст по тематикам, которые у них есть. Сказал, что к вечеру сделаю. Вообще, я еще тот параноик, после тестового задания от конторы sneg, уже после выполнения которого они сообщили, что им, мол, требуется человек с опытом работы, я настороженно отношусь ко всему, что приходится делать до. Как бы то ни было, заткнул попугая-параноика в себе, дописал резюме в агентствои отправил. Настроение было хорошее, ожидал, когда же оно станет портиться. Пока поргуливался, видел Андрея И. - друга моего брата.

Сходил прогулялся, в магазине купил себе два салатика, пришел домой. В планах было покушать, выбрать тему и написать. Пока кушал, смотрел ролики my duck's vision. Потом позвонила мама, попросила приехать к ней на работу, увезти пакеты с мясом. Собрался, поехал. Был простым городским бомжом. Ощущал себя неплохо. Кроссовки, которые мы некогда купил, мне не нравятся. Они большие, говнодавистые и нелепые.

Приехал в центр, пошел необычным путем. Обычно я прохожу остановку "Локомотив" и иду по.. улице. А тут я пошел именно на Перенсона и прямиком двигался к подземному переходу. Скинул денег в открытый гитарный чехол парню, игравшему "Голуби". Подходил к оперному. Понял, что мелочи осталось меньше, чем нужно на обратную дорогу.

Пришел к маме, забрал мясо, пошел на остановку. Не люблю Перенсона, всегда много непонятного народа, мне там неутно. Не из-за людей. Само пространство отталкивает. Забрался в 91-ый и поехал домой. Боялся, что попаду во все пробки, какие только могут быть вечером, но вполне быстро доехал. В автобусе видел Ирку К. одноклассницу свою давнюю. У нас районе в автобус зашел еще один давний малознакомый знакомый Жека Т. по нему и не скажешь так сходу, что отсидел, вполне обычный парень.

Пришел домой, отбил ото льда морозилку, расфасовал мясо. Собрался и написал текст. Скинул ей на мыло. Потом весь вечер тупил в интернетах. Ближе к ночью пришли ребята: Леша, Дима и Толик. Болтали, рассказывал им забавные истории процесса своего трудоустройства. Потом Дима рассказывал про свой завод, Толя говорил, что устал от своего одноообразия, Леха сказал, что скоро поедет в Братск за шубой. Показывал им ролики, потупили, ушли. Давно их не видел всех вместе.

Ночью написал в дневник. Слушал Pur:pur - Синяя борода. Очаровательная песенка. Голос Наты завораживает. Очень простая и милая музыка. Добавил понравившуюся фотку в альбом. Ушел спать. Как обычно ворочался некоторое время и уснул.

Дорогой дневник,

Расскажу тебе о событиях, бывших после предыдущей записи. Не успел я расслабиться радости от сложившегося дня, как на почту мне пришло задание с той самой конторы, где сегодня проходил собеседование. Предложили мне сделать небольшое задание: написать клиент-серверное приложение на Adobe Flex. Конечно, ради интереса, я посмотрел, что я могу в этой области сделать, но в итоге согласился на то, что я не программист и никогда им не был, и уже не буду. Ответил, уточнил, сказали, что отправляют это задание, вдруг у меня есть талант в этой сфере. В итоге объяснил, весьма культурно и сдержанно, что таланта у меня в этой области нет, как и образования. Пояснил, что будь у меня то или другое, я бы претендовал на соотвествующие этим знаниям и умениям должности. В общем, опечалила меня эта контора, но, что ни делается - все к лучшему. Даже если сразу в это и сложно поверить. Как бы то ни было, резкая перемена обстоятельств так же резко отразилась и на настроении. Скис, поник, развалился.

Потом звонил папа, рассказал ему, все как есть. Он огорчается, но не давит буквально на меня, спасибо за это. Описал ему складывающую ситуацию и мне стало чуть легче. Потому что где-то внутри меня всегда есть маленький оптимист, который верит в то, что лошадку ему действительно подарили, просто она насрала и убежала. Ну да, что-то в этом духе. Потом время подходило к ожиданию вечерней встречи с феей. Потупил немного за компом, списались, вышел к ее дому.

Дошел, ошибся подъездом и стоял не там, где стоило бы. Встретились, хэй-хэй, ну, как обычно. Пошли на остановку. Перешли дороги, обнаружилась пропажа сережки. Узрели ее на той стороне проезжей части, как раз в тот момент, когда по ней проехала машина. Сережка блеснула своей неслабой окружностью в воздухе и упала на асфальт. Пока фея опознавала сережку, я занял невыгодную позицию на дороге и был облит специально проехавшей по лужи иномаркой белого цвета. Человек за рулем, всех благ тебе. Богатства несметного, жену красавицу, оставайся таким, какой ты есть. В общем, я думал было уже огорчиться от складывающихся не в лучшую сторону обстоятельств, но как-то не успел. Если уж фея сдеражала неслабую трагедию с сережкой, то грешно было мне обламываться от того, что облит. Стояли, разговаривались. Именно "разговаривались" - это когда процесс разговора набирает обороты. Подошел 83-ий и мы поехали в центр. В автобусе сильно шумели его внутренности, не внутренности салона, которые обычно являются пассажирами, а механические внутренности, скрытые где-то внизу. Автобус шумел, мы болтали. Очень скоро я закончил нытье по теме неустроенности на работу. Фея как настоящая фея оптимизирует меня. В данном случае в значении - заряжать оптимизмом. Как она умеет показала мне широту вполне пригодных мест применения себя. Очень ненавзчиво сбила мои заморочки и я расслабился.

Приехали в центр, пришли в Чао. Был я там впервые, и как-то даже забыл, что привык смущатсья в новых местах. Пили напитки, я кушал сендвичи, или как их там называют на буквку "т". Рассказывал о своем "гареме". Осбуждали всякие личностные штучки-дрючки, отношения между людьми, романтические отношения, говорили о идеализме и экзистенциализме и прочих вещах, названия которых я употребляю сейчас лишь для того, чтобы показаться умным. Как-то так повелось, что мой первый друг был скорпионом. И нечто подобное в общении имеет место и с феей. Она умеет выслушать поток моих малоценных сбивчивых речей, выудить из этого цельную мысль, развенуть, не согласиться, озвучить свой взгляд на проблему так, чтобы мне не было скучно слушать. Знаете, бывет такое с некоторыми людьми, что каким бы ни неожиданным ответом ни была реплика собеседника - неинтересно и скучно. Возможно, все дело в эмоциональном окрасе информации, в мимике и жестах. Да, наверное, когда мне неинтересно смотреть на человека, мне неинтересно его и слушать. Или что-то типа того. Очень радует, что фею интересно слушать и не стеснительно говорить в привычной мне форме. В итоге я озвучивал многое из того, что не попадало в дневник и вообще не было сформировано в моей голове. В итоге услышал какие-то мнения и увидел ракурсы, которых не замечал. В ходе разговора она выудила из своего телефона информацию из которой мне следовало обратиться к Ане. Фамилия Ани мне была явно знакома, но я не помнил, где именно.

Досидели, пошли на остановку. В автобусе рассказывал про Игоря, про то, как и что у меня там было в далеком прошлом с Аленой, за что до сих пор неловко. Выражал ей свою позицию в отношениях в девушками на данный момент. Разговаривали о приоритетах и актуальных проблемах. В общем, хорошо поболтали, фея влияет на меня волшебным образом. Слушает и говорит интересные вещи, и главное, позволяет мне снять с себя напряжение и перестать душить свою самооценку. Вышла на своей, а я на своей остановке.

Пришел домой. Нашел в виртуальном пространстве Аню. Ну, конечно, через твиттер я как-то оказывался на ее странице в контакте. Не знаю, что выйдет из всей этой истории, но было бы здорово. Потом собрал свои мысли в кучу, взялся за дневник.

Сейчас в асю пишет Еж, надо ей ответить. А еще надо с дневником поговорить тет-а-тет. На этом я заканчиваю рассказ о том, как прошел этот вечер. Итого: вечер прошел очень хорошо, за что фее огромная благодарность ^__^

Странно лишать себя возможности поделиться с миром самыми восхитительными моментами моей жизни.

Это вместо вступления, место ставшего уже традиционным "Дорогой дневник," ну, и далее вы знаете, как я это делаю. Вчера не было времени, сил, желания, физически возможности разговаривать с дневником, подытоживая прошедший день. День прошел очень нескоро после моментов моих последних записей. Кстати да, тебе, это я к самому себе обращаюсь, на заметку: записи в жж немножко отстали от остальных, так как жж вчера лежал и не подавал признаков жизни, что немало омрачало меня ко всем прочим нерадостным нюансам.

Итак, что было вчера: Проснулся в десять с небольшим, тупил, тухлил, приводил себя в порядок. Сел за поиски работы, ненавидел себя и презирал. Делал усилие, чтобы звонить, чтобы отправлять резюме. По крайней мере, научился составлять шаблонное. Метнулся к телефону одной конторы, у них уже есть въеб-дизайнер. Метнулся в другую, выслал резюме. И еще и еще, и еще. Звонил устраиваться помощником оформителя в какой-то праздничной конторе, попросили перезвонить после пяти. Перезванивал - мужчина сказал, что без опыта ему не нужен. Знаете, это нихрена не радует, когда ты и без того не веришь в себя, а тебя еще и воздушные шарики надувать брать не хотят. Ну, да дело не в шариках. Общая неустроенность, невидение собственных навыков и каких-либо приемуществ перед конкурентами. В общем, все безответные резюме и звонки с отрицательным результатом меня неслабо подкосили. На какое-то резюме мне перезвонили, выслали небольшее текстовое задание. Честно пытался изобразить, но мои навыки насктолько убоги, что счел непозволительным продолжать убивать время на свои криворукости. Стал надвигаться вечер, тоска, чувство собственной никчемности, скопище мыслей на всевозможные темы. Проблемы трудоустройства обостряют внутриличностные конфликты и отложенные в долгий ящик сложности и вопросы. В общем, все накалилось, я стал источать негатив.

Меня поддерживали и подбадривали. И я благодарен за это. Тепло, участие, это очень приятно и я высоко ценю людей, оказывающих мне внимание. Так, например, в течение дня-вечера время от времени перекидывались сообщениями с Дашей. Днем я писал Лене, как обычно какую-то мутную хрень, которую и сам не понимаю. К вечеру написала Аня, та Аня, что любит чай и пиарщиков. Не помню, какие еще виртуальные колебания я совершал в тот день, в тот вечер. Метался, брыкался, был сбит самим собой с толку. Потом я думал, чем себя занять, когда день окончательно протух. Стал выкидывать обрывки, зарисовки. Читал сам себе стихи, слушал свой микрофонный голос. Пыжился над новыми строками к тридцати имеющимся страницам - ничего не родил. Все ни к черту, все скомканно, суетно, непогода. За окном разразилась серость, тучи, дождь, как полагается.

Помню, как заваливался на диван и провалился в пропасть мыслей. Откуда-то всплыло: Гомельская 41. Не знаю, откуда, и как это родилось в моей голове. Кто живет в Киеве, а я посмотрел - такое есть в Киеве. Поглядите, пожалуйста, что там, кто там.

Помню, как метался к книгам, хотел найти какие-то ответы, указание пути, листал страницы. Ошибся книгой и понял это лишь когда начал читать. Про хождение сквозь стены, про Дональда, про "не думаешь ли ты, что повторяя "это невозможно" твои шансы на успех в этом увеличатся?" - не дословно, но что-то вроде того. Листал-листал другую книгу, так ничего и не нашел. Ничего похожего на ответ, ничего, приводящего к катарсису.

Помню, как я стал танцевать, играла музыка. К тому времени ластфм, весь день, кстати, расстраивавший меня своей неработоспособностью, играл исправно. И я слушал музыку и дрыгался, дергался и кружился. Прыгал, раскидывал руками и прочими конечностями. Мне было нормально. Мне было ужасно, на самом деле, но я делал все возможное, лишь бы вытащить себя из подавляющих жизнелюбие мыслей. Танцы кончились, я упал на пол. Лежал, поджав ноги, подложив под голову руку, а другой закрыв лицо. В позе имбриона мне слишком тесно. Меня слишком много для того, чтобы пытаться превратиться в точку, в ничто. Лежал, что-то думал.

Потом удалено редактором. И вот я сидел у компа, совсем никакой и вместе с тем ожидающий чего-то от вечера. А люди все поддерживали, все разговаривали со мной. Не то, чтобы это было прям так непрерывно, но достаточно плотный поток эмоционального обмена, чтобы я это ощутил, чтобы я это хорошенько запомнил. Понял, что готов, несмотря на отвратительное настроение, написать сообщение Насте. Очень давно собирался, но все ждал подходящего дня, погоды, себя. А я никогда не бываю подходящий, пора бы это уже запомнить. Написал ей, и не прогадал. Ненапряжные шутки, обмен репликами и смайликами и я почувствовал, что у меня есть план. Ага, план - написать книгу, а она-то меня точно поддержит.

Потом удалено редактором. Уснул маминой комнате на диване. Последнее, что было перед сном - что-то в твиттере, потом почувствовал себя нехорошим в отношении к Ли, обменялись парой смс, закончили на "доброй ночи". И перед сном я стал действтиельно понимать, в какие дебри сам себя завожу.

С утра сегодня все было не как обычно. Был чай с баранками и апельсины. Потом мы вышли и поехали, я поехал в "Сибирь" на собеседование. Приехал туда, дошел, и у меня был еще почти час в запасе. В итоге я стал ходить вокруг, ушел к дому 25 по ул.Авиаторов. Ходил по двору, смотрел на здания, на поздемную парковку. В глазах было все мутно, утомительно. Все какое-то необычное. Ветрено, солнце заходило за облака и становилось прохладно. Видел людей, с лестницами, видел людей, делающих что-то с облицовочным кафелем дома. Видел человека, доставшего из багажника своего универсала стопку квадратов в полиэтиленовой упаковке, он говорил по сотовому. А я думал о том, что неплохо бы жить в таком доме, в таком месте, где благоустроенность и цивилизация резко контрастирует с пустырем, поросшим почти двухметровой травой. Там, в месте позади "Сибири". Но решил, что только не в этот день. В этот день мне все кажется мутным, "мои глаза полны песка". Не могу точно это объяснить, но немного сонливости, немного необычных событий в течение последних суток, и вот - вот оно это состояние странного. Состояние измененного сознания, в котором мне всегда кажетя, что "этот день что-то за собой влечет", своего рода ключевые моменты, ключевая ерунда. Побродил, дошел до Cheez'а, потом обошел весь этот пустырь и вернулся к выставочному центру. Нашел нужную дверь, вошел внутрь.

Спросил у охранника, как мне найти нужный офис, он подсказал поехать на лифте, я так и сделал. Со мной в лифте поднялся на третий этаж какой-то мужчина, а я дальше на четвертый. Очень скоро отыскал 407 кабинет, дверь была приотворена, постучал, вошел. Поздоровался, сказал по какому я поводу, женщина попросила подождать. Ушел ходить по коридору и изучать план эвакуации. Проходил обратно, позвала. Прошел, предложила присесть. Сидел за столом напротив нее в полоборота, как того требует мое понимание фэн-шуй. Приятный офис, все выглядит серьезно. Разговаривала без свойственного некоторым людям в общении с соискателями на вакантные должности, высокомерия. Приятная женщина, вел с ней вежливый диалог без скромности и ненужного стеснения. Послушал всю необходимую информацию о том, чем занимается компания, про график работы, про начальство. Потом она спросила меня по основным вопросам, про семью, про девушку, про армию. Потом, как и сообщала в самом начале, озвуичая план нашей встречи, дала тест.

Тест представлял из себя двадцать вопросов на унглийском языке по тематике языка программирования, типов данных, логических и арифметических операций. В общем, ничего сложного, но я немного подзадержался над одним заданием и боялся не успеть. Вроде бы неплохо справился, надеюсь на положительный результат. Потом пришла другая девушка, а первая ушла. Она уже давала мне анкеты, я ставил крестики-галочки, отмечая свои личностные качества, анкета с вопросами по работе в команде и прочее. Когда с бумагами было покончено, она сказала, что по результатам теста мне позвонят. Звонят они в любом случае. Попрощались:
-в общем, ждите от меня на это неделе "маячка"
-хорошо, надеюсь он будет положительный
-надеемся
-до свидания
-до свидания
Вышел, спустился на лифте, вышел на улицу, взялся за телефон. Писал в твиттер, звонил маме. Мне бы очень хотелось попасть на эту работу. Если я правильно представляю себе график работы, то все должно удачно сочетаться с учебой. Или не очень удачно, но, как бы то ни было - там будет видно. А пока мне бы просто хотелось именно в это место. Итак, на что я претендую - на специалиста техподдержки в "Сибирские интеграционные системы". Оклад на испытательном сроке 12к.

На "авиагородке" видел ту девушку, с которой недавно ехал в 71-ом, она переходила дорогу вместе со мной и пошла в сторону "Июня". Сел на троллейбус и приехал к себе. На углу дома, возле "Бродвея" увидел знакомое лицо, окликнул Рината, он медленно обернулся. Поздоровались, болтали. Сообщил ему свои последние новости, он рассказал, куда устроился работать, и ничего больше. Упомянул, что видел еще двух наших товарищей. Попрощались, пришел домой.

Ну, а дома - уже известное дело. Мне, разумеется, известное, вам еще нет. Дома брат, я сел за комп, не знал, за что бы и взяться. Скачал себе pornophonique, получил ответ с того места, куда обращался самым первым. Ну то, где требуется блогер-копирайтер. Ага, им, видите ли, с опытом работы нужен. Ну да ладно, мне то что. Твиттер, личные сообщения, комментарии ко вчерашней заметке-отрывку из моих тридцати занудных страниц. С Феей списался в аське. Потом планы переменились, потом опять переменились и мы все-таки идем вечером пить кофе. На этом все, что я хотел вам рассказать.

Когда-нибудь, вы прочтете всю историю по кусочкам из моих книг. 26 июля. Мои предчувствия почти никогда меня не обманывают.

Вечер, погода благоволит для того, чтобы подумать о смерти. На самом деле, это дешовка, как и прочее-прочее. Рассказать я хотел о том, о чем давно не говорил. Месяца два, или полгода. О том, что внутри меня по-прежнему языки, говорящие кто о чем. Много мыслей, нерешенных проблем, просто всякой херни. Сообщу тебе об одном, что сейчас рассказать захотелось.

Вчера перед сном, как обычно ворочаясь в одеялах, теряясь где-то между подушками и сном, я вдруг понял, что занялся попустительством собственных слабостей. Что ушел от разговоров с собой по душам, ничего не меняющих, ни к чему кроме апатии не приводящих. Так и было задумано, не разговаривать с собой, не общаться на острые темы, не думать, не говорить, не писать. Чтобы, не дай бог, не развивать, не усугубить, не сгинуть. Для всего есть слова, объяснения, откровенная правда. Но стоит только перестать овзучивать это самому себе в голове, и о проблеме проще забыть. Совесть кричит только тогда, когда ей дают право голоса. В остальное время - не более, чем тихий шепот, который легко забивается непринужденной беседой, музыкой, кинематографом.

Хватит хождения вокруг фраз, начистоту:

я - ничто. Ни гордости, ни самости. Только любовь и тотальное понимание, как себя, так и других. Не представляю из себя ничего выдающегося, я боюсь, что я тот самый ничтожный молодой человек, компенсирующий свои личностные слабости за счет общения с девушками. Как-то где-то прочел у кого-то, то ли у Марты, то ли Линор, о тех отвратительных мерзавцах, что крутят романы сразу с двумя и тремя, лишь бы реализовать себя хоть в чем-то. Эго потешить, почувствовать себя нужными и хорошими, не делая, по сути, ничего. Нравится людям - дело нехитрое, и я боюсь, что я выкачиваю из людей симпатии, внимание, и нешуточные чувства.

Вчера перед сном я раскладывл в голове пасьянс. Ну, не то чтобы, но просто загибал пальцы, считая всех, кто мне нравится. Нравится-то мне много кто, но учитываются только те, с кем общаюсь. Ли, Даша и Лена. О Лене можно и не думать, потому что, хотя бы потому - что она сама так сказала. И все на этом. Ли с Дашей очень хорошие, но меня ни к кому не влечет. На самом деле, я сейчас точно знаю, что мне не нужно разводить никаких отношений. Ни с кем из тех, кто есть в обозримом пространстве. У меня сейчас другие проблемы. И я просто ни к кому не чувствую ничего волшебного, неудержного. Везде только разум и разумом же подкармливаемая симпатия, питающаяся от внимания и симпатии ко мне со стороны девушки. Мне не нужно ничего серьезного, мне ну нежно, тем более, ничего несерьезного. Мне вообще ничего не нужно..сложного. И я не знаю, с кем бы мне хотелось посидеть, сложить голову, кого бы мне хотелось обнять. Не знаю. Никого. И это огорчает. Даша очень хорошая девушка, но я не способен ей дать самого себя, потому что меня нет, я потерян для общества на некоторое время. Мои желания абстрактны и нереализуемы. Мои настроения последнее время не способтсвуют общению и сближению с людьми. Я могу по инерции заводить знакомства, в духе "привет-привет", но я ни к кому не приближаюсь, потому что не вижу того человека, с которым бы это было взаимо"выгодно".

Я не вижу ту, кто хотел бы меня принять со всеми потрохами. И я не знаю ни одной девушки настолько, чтобы быть готовым принять ее целиком и полностью. Не отказываюсь от общения, но и не проявляю инициативы. Мне нравится нравиться, и я боюсь разочаровывать. Боюсь разочаровываться. И я стараюсь просто не думать о том, что разбрасываюсь чувствами. Я никем не увлечен, и у меня "все сложно".

А еще, в скрытой для публичного дневника происходят события, которые не лишне было бы включить в основное повествование обо всем на свете, но я этого не делаю.

А еще, знаете ли, хочется, чтобы толпа знаокмых и приятелей понабежала, стали что-нибудь говорить, советовать, высказывать свои мнения, а я бы просто послушал или почитал. Мне неинтересно, мне просто хочется людей и пустых разговоров. Сегодня мне очень не хватает людей, но сам я говорить не очень-то хочу. Меня бесит все, что я говорю или могу сказать. Сбит с толку, разнес себя.

Дорогой дневник,

вот и настало время подытожить воскресенье. Весь день было никак. Что-то вяло, сонно, бессмысленно. Подвел итоги недели, потупил. Потом собрал себя в кучу и стал отбирать вакансии, чтобы с начала рабочей недели пулей себя устраивать. В аське написала, поболтали пошевелил её. Потом мое настроение стало заметно улучшаться, впервые стабильно поползло вверх после четверга. Дело в том, что нашлась успокаивающая меня куча мест, куда есть возможность приткнуться. Возникла четкая цель на неделю - устроиться на подходящую по параметрам времени и заработной платы работу по тем вакансиям, что я отобрал. Все предельно просто и ясно.

В твиттере всякая ерунда, развлечение самого себя. В контакте днем нашел Оксанку, хорошенькая, сто лет ее не видел. Мама приготовила мясо, перехватил кусочек, вспомнил, что сестра так и не завезла фотоаппарат. Увидел ее в контакте, написал, что сейчас приеду. Приехал к сестренке, предложила зайти на чай. Тетя в Москве, она одна дома тусуется, сегодня первый выходной на этой неделе. Говорили о моем поступлении, о работе, и вообще. Пил чай с печеньками и блинами с абрикосовым повидлом.

Отправился на остановку, там долго не было автобуса. Словил дежа вю. Когда подошел - был забит, погрузился в кашу из людей и их конечностей. На "молодежной" увидел Фею, пробирающуюся к выходу. Стояли совсем рядом, но я не стал обращать на себя внимания, она-то выйдет, а я поеду дальше с ощущением недоговоренности после "привет-привет". В общем, автобус стал свободней, написал ей смс. Переписывались еще и после того, как я пришел домой.

Дома все как-то навалилось. Тут же и в аське с Феей, потом Даша подключилась, скучающая и гнобящая меня. В контакте обнаружил сообщение от Лены на мой статус "я хороший". Обрадовался и как-то засуетился. Только непонятно, отчего именно. В общем, пришел домой и меня закружило диалогами и отвлекло от и без того позитивных мыслей и тенденций в голове.

Так, например, за разговором с сестрой всплыло то, чего еще не попадало в дневник. Говорил ей, что мне сейчас больше всего хочется устроиться с работой, состыковать с учебой по деньгам и времени. Далее мне очень хочется снимать квартиру и жить со своей женщиной. Простое мещанское счастье делать то, что нравится, учиться и работать по тому направлению, которое нравится. Жить с той, кого любишь, и кто любит тебя. Все просто и.. убого? Понятно. Пора взрослеть, короче, и делать дела.

В личку скоро написал Ваня, потом еще девушка Катя с Украины. И вот я болтал со всеми, и потихоньку стал выбираться в дневник и рассказывать это все здесь.

На самом деле, это очень неплохо, что под вечер меня отвлекли разговорами, иначе бы я пошел писать закрытые записи, мозгоразлагаться и прочее. А так просто много маленьких событий, которые отвлекают от размусоливания тем.

А вообще, хорошее настроение, подвалившее мне под вечер, это, конечно же, следствие счастливого билетика и антрекота, что я умял.

Вроде бы ничего не забыл.

Вчерашний день, речь о субботе, выдался неплохим. Как только проснулся, а это было после полудня, на меня напаол желание убраться. Уже недели три-четыре я этого не делал по всяческим причинам. В общем, навел чистоту и порядок. Сходил в магазин, купил бельевой веревки, подвешал кое-что, теперь в ванной чистота и порядок. Смотрел короткометражку, которую посоветовала Даша. Досмотрел кино и не знал, чем себя занять.

Приезжала Сашка. С длинными темными волосами, в кроссовках. Обратил на это внимание, забавно, надеюсь, это совпадение, хотя было бы забавно, если со мной играют.

Обсуждали с другом мои высеры, он дал пару рекомендаций. Потом я батонился на диване, пока солнце уходило за дом напротив. Вздремнул. Потом тупил в интернетах и ничегошеньки не делал.

Предпринял поптыку затроллить какую-то девочку в вк. Получилось забавно.
Ближе к ночи залип в дневнике. Потом Даша написала, у нее что-то стучало в дверь. У меня не работал толком скайп, в итоге я все починил и болтали. Жаль, что я не могу одновременно писать и болтать, так бы вообще круто было.

В общем, болтали и болтали. Она улеглась смотреть кино перед сном, разрубились. Покушал, посмотрел минут пятнадцать "Bolt" и лег спать.