Вечером пришел Толя, Леша и Дима. Покушали, посидели, разошлись, только Дима остался. Играл со мной и Катей в LoL. Хорошо поиграли, несколько игр я безбожно слил.

Блин, когда проводишь много времени за компьютерными играми, рассказать-то и нечего. Ну разве что как я слил, когда баран отожрался и ког'ма, как я поначалу расслабился и стал собирать невесть что, а потом спохватился, кое-как выкарабкался из ямы эпик фейла, но в итоге слился у них на базе, потому что возомнил себя бессмертным?
Или как про интересный для меня способ игры Мастером Юи, когда парень играл с ревайвом и собрал броню реинкарнации. Правда билд дурацкий, суть в том, что я слился ему в самом начале по неосоторожности. Опять же, просто слишком расслабленно бегаю и рублю всех наудачу. В общем, мне совсем немного осталось накопить на крокодила, и совершенно не факт, что я смогу им играть. С Димкой хорошо иргали, в той самой игре, где Юи отожрался, Дима играл Сионом, собрал себе аналог блейд мейла из доты, еще каких-то шкурок и в итоге неплохо держался, раскидывая болты. В общем-то мы тащили, но, как я говорил, слился у них на базе. Вообще, стоит отметить, что за этот вечер много игр было спущено из-за меня. Ну, да ладно. Друзья добрые, все простят.

У Кати лучше получается играть, когда ей не говоришь, что делать. Я это давно понял, еще когда она в рапплз начинала, пока играла со мной - было много истерик и самобичеваний. Как только ушла в свободное плавание... в общем, я, на самом деле, и не знаю, как там у нее успехи были, в итоге она остановилась в прокачке саппорта, что не отражает ее стремлений безжалостно убивать горы противников. Во всяком случае, она разобралась и, как я вижу со стороны иногда, вполне себе представляет, куда тыкать, что и когда кастовать, с кем рубиться, а с кем нет. В общем, она разобралась в игре.

Так что, я думаю, очень хорошо, когда она сидит у себя дома и играет тихонечко. Ни слез не вижу, не раздражаю ее вдобавок. Успехи она делает. Для трех дней игры без предварительных навков управлени в игре с аналогичной механикой, вполне даже сносно держится.

Теперь, о неупомянутом ранее ициденте. Во время игры она бежала его спасать, хоть он в этом и не нуждался, но самоотверженно ринулась через кусты в которых, известное дело, сидели враги. В общем, она пала, а Андрей язвительно заметил, что она выбирает самые безопасные маршруты, за что был послан ею нахуй. После нескольких сыгранных-проигранных игр, он написал в скайпе, что она нуб, ливер, и грубиянка и играть с ней больше не будет. На что она очень расстроилась, ощетинилась на меня и ушла домой, не покушав оладушки, в которые мама добавила сахар специально для нее, сахар, кстати, пригорел, чем несколько меня разочаровал. И вот Катя обиженная ушла домой. Я в отрешенности остался дома. Очень скоро она дала мне повод в виртуальном пространстве определиться с произошедшим.

Что сделала она - из-за обидки послала его нахуй
Что сделал он -из-за обидки сказал ей грубую обидную правду, зная, что это ее заденет. (хотя, возможно, он не думал, что она играет с моего компа)
Что сделал я - ну, решил, что они обе - мстительные невротические девочки. Кстати, стоит отметить, что Катя позже в виртуальном же пространстве перед ним извинилась. Сказали ли он ей что-нибудь в ответ - я не знаю.

Перед сном в скайпе Катя очень так ненавязчиво поинтересовалась, что я ответил Андрею на то сообщение. Сказал, что не ответил ничего, что совершенная правда. Не видя смысла в том, чтобы разубеждать ее в мнительных умозаключениях, не стал разворачивать большую дискуссию о том, что такое в мире хорошо и что такое плохо. Все относительно. Базисы у нас с ней разные и ей, в общем-то на мое отношение к миру плевать, так что объяснять ей, что я считаю, чт опоступаю правильно - глупо.
Стоит, наверное, просить, у мудрых судей, в чем же истина, что же правильно и все такое, но мне как-то похуй, кто-что думает по этому поводу, хотя посудачить, признаюсь, я не прочь. Так что, валяйте, кому интересно - высказывайтесь.

Помимо всего прочего хочется рассказать об еще одной особенности нашей былой дружной компании в последнее время, а именно: Андрей не посещает нас в пристуствии Толи. Что там у них, хрен его знает. Но, в первый раз он по-дурацки передумал, шуточно, якобы всерьез, заявив, что ударил ногу и не придет. А сегодня не пришел, когда узнал, что у меня все и котлеты уже съедены.

А вообще, это так глупо с его стороны, попадать в опалу друзей, не имея навыков исправления конфликтов. И вроде бы хочется объяснить человеку, что его взгляды на жизнь не самые рациональные, но, я уже не раз пытался, все это бестолку. В общем, у него с Катей много общего. Оба нисколько не хотят менятся в сторону доброты, дзэн и танцев под волынку. Ну, не хотят и ладно.

Пока смотрел фильм, приходил Андрей с Лёшей. Потом они ушли. Потом сыграл с Катей в LoL, потом Андрей присоединился и мы еще поиграли. И последнюю игру мы выиграли-таки. Разделывались с ними грамотно, первую валили Caytlyn, потом Brand'а, ну а потом бесполезного Mundo.

Сейчас мне предстоит пожарить котлеты и накормить себя и маму.

Весь день слушаю Weezer. У меня еще не все альбомы, но и этих пока что хватает.

Вечером сыграл с Андреем, потом пришел Леша, а следом Маша с Надей, они веселые, правда мне было не до них. Сообщил Леше свою идею по поводу жрать-бухать-играть в игры. Потом приехала мама с братом. Потом девочки и мальчик ушли, потом вырвался со своей работы Димка. Заехал между заказами. Не успел и чаю выпить, как опять помчался в бар. Мы в это время играли с Андреем и Катей. Потом Димка опять приехал. Они с мамой и братом общались и кушали на кухне, а я играл. Одну проиграли, одну выиграли. В целом, весьма неплохое начало для нашего трио.

С Димкой можно даже не болтать, достаточно пары рукопожатий, хлопнуть по коленке, пару раз переглянуться и все, мы обменялись настроениями и эмоциями. Его я тоже посвятил в свой план.

И, все бы ничего, но, мама тоже посвятилась в план, а она, как оказалось, уезжает не первого, а восьмого. Что ж, это не запрещает нам жрать-бухать-играть в игрушки.

На завтра у меня снова машинные дела. Вечерком надо свозить дам к цирюльнику, а днем доехать к папе с шестью колесами, выбрать их них вменяемые. И это весьма досадно, что в тот редкий случай, когда мне вдруг нужна машина, возникает необходимость потратить целый день на то, чтобы поставить ее на ноги, в смысле, на колеса. Что ж, я уже настроился и готов. Только меня все равно не радует перспектива потратить с полчаса на то, чтобы загрузить эти колеса в машину.

Покушал я курицу так себе, пиццу так себе и шоколадные шарики с молоком, вполне съедобные.

Ну, вот как-то так прошла пятинца, от которой я ожидал известности на весь мир и кучи людей, до которых мне нет дела.

Однажды я уже упоминал о пьяненкьом соседе Жене, который спрашивал у меня гитару. А ведь запомнил. Звонок в дверь, значит кто-то не из своих. Перед тем как открыть дверь, вынужден был снять трусы, одетые поверх кальсон. Все-таки, негоже в костюме супермена показываться соседям. Попросил меня помочь ему со звуком в компе. Одел штаны, тапки и пошел к нему, по дороге одевая футболку. Прошел, квартира, мебель, кровати, чекушка, комп. Оценил обстановку, глянул провода. Звук должен быть в наушниках, но звука нет. Пощелкал тумблером, крутанул колесико громкости и вуаля - у соседа счастье. Как раз пришел его брат, Илья, высокий такой, с которым лет около тысячи уже не здороваемся, поздоровались, ну и пришел я домой.

А вообще я смотрю серию "Glee" и кушаю чай с хлебом и сметаной с сахаром.

Давно я хотел поговорить о внешности и своих пристрастиях, но все никак не знал, с чего начать и на каких примерах базироваться. Нашел, и вот что я хочу сказать.

Ну, во-первых, на этой фотке


Натали Портман похожа на Хулари Суэнк (Hilary Swank) , которая мне только профилем, да и то изредка нравится. Также с этого ракурса она похожа на Джулию Робертс (Julia Roberts), которой я вообще никогда не симпатизировал. Ну, напрягите память, всопмните "Красотку", не кажуются ли вам черты лица схожими? Даже, если вы со мной не согласны, все равно, я от своего мнения не отказываюсь.

Ранее особых симпатий к Натали я не испытывал. Ну, то есть, мне, конечно, как и всякому понраивлась миловидная девчушка в "Леоне", но тогда я и не знал, что это Портман. Теперь вот знаю, и все оценивается несколько иначе. Раньше ее внешность казалась мне какой-то черезчур гладкой и невыразительной, сейчас же, воспринимаю как весьма и весьма красивую, по-прежнему излишне гладкую, но уже в положительном ключе.

Когда-то давно, во времена моей необузданной симпатии к Кире Найтли (Keira Knightley), читал о том, что при съемка Звездных Войн Кира даже дублировала Натали, так они похожи. И ведь действительно похожи. Я могу пройтись по внешности и подчеркнуть, в чем же их поразительное сходство.

Сюда же хочу включить Анну-Софию Робб (AnnaSophia Robb) к которой проникся теплыми чувствами после "Моста в Терабитию". И снова не могу не отметить сходство этой тройки девушек.

У Киры и у Анны-Софии была дислексия. Это заболевание, что любопытно, наследственное. И ввиду сходства я вообще не удивлюсь, если они какие-нибудь родственницы. Ну это так, не более, чем шутка.

Натали Портман по материнской линии - еврейка, да еще и с российским миграционным фактором. Тут же мне вспоминается Алона Тал (Alona Tal) - еще одна девушка привлекательной для меня внешности, и опять же с еврейскими корнями.

Все эти персечения наводят меня на мысли, что:
а) меня интересует один и тот же тип внешности
б) такой тип внешности нередко характерен для евреек
в) все это как-то генетически обусловлено

Еще, мне бы хотелось сказать о том, что публика обладает свойством под некоторым нажимом отбирать для себя кумиров определенного "форм-фактора". Существуют крупные, но весьма условные группы "красоты". Так сказать, сектора массовой привлекательности.

Завершить сей маленький экскурс хочу словами одной красивой девушки: "У тебя нет вкуса".

P.S. альбом с фотографиями красивых, на мой взгляд, девушек

Проснулся в девять ноль одну, перевел будильник на десять минут и проснулся в девять одиннадцать. В общем, приехали мы с Катей на работу, там она на меня осерчала и я с большой тоски отправился домой, терзаемый несправделивыми угрызениями совести. А теперь стоит пояснить. Мне на работу ехать не надо было, делать лично мне там нечего. Расчет был на то, что я помогу ей. Но помогать особо ничего и не надо было, ей там самой немного сделать, но дольше, чем разумно сидеть тупо рядом и ждать. Началось все где-то еще в машине, когда она на что-то грубо отреагировала, и сказала, что у нее болит голова. Это досадно, что ты держишься бодрячком, не даешь себе слабины, а она махом перечеркивает твой настрой. Ну да ладно, не беда. А потом я попросил ее ввести пароль, чтобы я мог под ее логином поработать. В ответ тишина. То ли игнорит, то ли не услышала. А я знаю, что она взрывоопасна и очень стесняюсь проявления негавтинвых чувств на публике, поэтому теряюсь, то ли спросить у нее еще раз, то ли забить и тупить несколько часов. Обращаюсь к ней еще раз. Так и непонятно, не слышала она меня, или подзабила. Вводит пароль, но его надо ввести дважды. Второй раз не стала, сказала фразу, выражающую ее незаинтересованность в успехе этой операции.

-ну, и че мне домой что ли ехать? - спросил я.
-ну, едь.

В общем, все понятно, что ничего не понятно. Она раздражительна по куче всяких причин, я не в настроении выжидать подходящего момента, чтобы смягчить обстановку. Мне совершенно не хочется сидеть несколько часов, чтобы потом получать порции гнева и отрешенности по дороге домой. В данный момент я ничего не могу исправить, поэтому разумно поехать домой. И я уезжаю.

Вероятно, мой настрой выглядел как "я делаю тебе большое одолжение тем, что еду с тобой сегодня на работу и готов сделать ее часть за тебя", что добавило ей поводов для раздражения. Ну, если говорить откровенно, то да, мне в хуй не уперлось сегодня вставать с утра и везти ее на работу, но раз уж я смалодушничал, взявшись за это, или, "поступил как должен", то я был готов и отвезти, и поработать не ропща. Но когда из моего плана вырвали часть "поработать", все дело потеряло для меня смысл. Нахуя, нахуя я вообще тогда приехал? Никогда не жертвуйте собой ради других, это ни к чему хорошему не приводит. Самопожертвование подразумевает насилие над собой. Насилие не остается без последствий.

А еще досадно, что в свете того, как я сдал свои позиции по части охуенности в ее глазах в последний день, то тут же появилась несдержанная грубость в обращении. Это как бы намекает на то, что стоит мне позволить себе расслабиться, дать себе слабину по части эмоций, как ко мне моментально поворачиваются жопой и готовы слать нахуй.

Ну, да, базару нет, с тортом-то я хорош, а без торта я уже не торт. И это огорчает. И не дарит ощущения уверенности в прочности отношений. На одной "охуенности" ничего не построишь, слишком непрочный фундамент.

Помните доктора Кокса и фразу "в тот день, когда ты подойдешь к зеркалу и тебе понравится то, что ты там увидишь - ты проиграл" ? Не дословно, но суть вы поняли. Так вот, хочу я разрушить сам себе одну неверную установку на саморазвитие.

Неприязнь к себе не является разумным способом мотивирования на развитие. Она, скорее вообще подавляет и вместо саморазвития, вы просто загоняете себя, ничего толком и не улучшив.

Отношение к себе настоящему и отношение к намеченномому образу - вовсе не должны быть связаны. Куда приятней быть довольным собой в настоящем, а для развития найти мотивацию. Ну, это большее множество вариантов. Зарабатывать больше, быть быстрее-сильнее, трахаться чаще. Кому что. Суть в том, что вовсе не обязательно ненавидеть себя настоящего, чтобы хотеть стать лучше.

Но есть один большой вопрос, а, какая стратегия все же эффективней? Ведь, будучи довольным тем, что ты есть сейчас, мотивировать себя на изменения сложнее, инертность больше. В то же время, недовольство собой само по себе является мотиватором на изменения. Так какое отношение все-таки лучши, что дает большие результаты? Наверное, какие-нибудь британские ученые уже проводили исследование, расспрашивали успешных людей на эту тему, проводили эксперименты в лаобраторных условиях и что-нибудь подсчитали и выяснили, но лично я с результатами их исследований не знаком, так что до сих пор не имею ответа, какая же стратегия развития себя лучше.

И вопрос с подковыркой: "а, может, быть довольным собой, счастливым в настоящем можно лишь примирившись со своей относительной депривацией? быть счастливымв в настоящем можно лишь сбивая планку потребностей и желаний, регулируя уровень своих жизненных притязаний?"

Сейчас, пока суббота, пока благоверная еще спит, и мы не ушли играть в Mortal Combat на Xкоробке, у меня есть время, чтобы написать себе про вчерашний день.

И вот вчера, после первого в своей жизни,как оказалось, вброса, принесшего мне неожиданную реакцию, отправился я гулять. Сначала пришел к Кате, по дороге созвонившись с Андреем и договорившись встретиться в центре. Там и встретились все вместе. Обнимались, поболтали и она ушла на английский, а мы стали расхаживать по тротуарам и болтать.

Посиделе в сквере с Лениным и Часами. Видели там на дальней скамейке Онотоле, телефон которого я быстро раздобыл и поприветствовал его. Потом меня осенила дурацкая мысль найти по записями и фоткам в твиттере пару знакомых. В итоге мы с Андреем хорошо прогулялись до органного зала, по дороге встретив Машу П. с ее парнем, от органного по спуску на набережную, там, собственно, встретили Олю с Олесей, и отправились в дальнюю сторону, куда еще пешком никогда не прогуливались. Видел деревянные отмостки, на которых было сделано одно фото знакомой, мне очень нравящееся. Фотография та хороша тем, что место вылгядит иначе. У меня при просмотре создается впечатление, будто это пристань какого-то морского городка, кругом свежо и чисто. А на самом деле это наш обычный пыльный город.

По дороге, как настоящее чудовище слушал музыку с телефона. Ну там.. Bob Dylan - Knocking on Heavens Door, под которую погружал друга в скетч о том, как мы с ним, главные герои одноименного фильма добрались до моря и стоим такие счастливые, а за нашими спинами начинаются титры. Kansas - Carry On Wayward Son, которую показал ему только ради двух отличных моментов в песне и высказал пожелание делать из крутых элементов старых песен, не являющихся целиком офигенным нечто цельно-восхитительное. Но, год музыкальной школы показал, что таланта к музыке у меня нет, так что пожелание останется лишь пожеланием. И, конечно же Lil Ed and the Blues Imperials - Golden Rule, под которую разыгрался скетч в стиле ограбления банка. Мы в костюмах и шляпах, достаем из дутого багажника томсоны и с сигарами в зубах и обаятельными полу-улыбками заходим в банк.

Дошли до статуи Поздеева, там встретили Алену с парнем. Когда я пытаюсь идентифицировать лицо, я обычно щурюсь. Узнал, поприветствовали друг друга. Позже в течение вечера от Андрея я выяснил, как плохо он поступил, и как плохо я поступил, позволив ей позволить мне плохо поступить с ней. Темная история, за которую немного стыдно, хотя, повернись время вспять, переигрывать бы ничео не стал. Посидели у неработающего фонтана. Потом пришла Катя и мы сначала сходили и вполне уютно посидели в Синнабоне, где меня угощала Катенька шокобоном, а с Андреем у меня состоялся забавный диалог.
-ну, тогда я пересплю с твоей девушкой, когда она у тебя будет, - сказал ему я.
-ну, тогда ты перестанешь мне быть другом и просрешь свое ебало, - отвевтил он.
потом я подумал, и нашел нестыковку.
-слушай, а ты ведь тогда, как знаток кодекса братана, ответь мне, что важнее "мужская дружба" или "бабы" ?
В общем, он понял свой секундный промах и гипотетическая ситуация переигралась. На самом деле тема интересная и спорная до тех пор, пока не определиться с базисом.

А потом снова пошли прогуливаться по набережной. В итоге дошли до остановки, название которой я сейчас уточню по карте. Да, как и думал, это "Речной вокзал". И вот с нее-то и поехали на экологически чистом транспорте - троллейбусе.

Кстати, за время прогулки нам довелось увидеть девушку, невероятно похожую на Сашу Грей, одетую ей под стать, только габаритами чуть крупнее.

Приехали ко мне, сыграли с Андреем в LoL. Потом еще Леша пришел и все сидели на кухне, потом еще разок сыграли и пришел как раз Толик. Андрей с Лешей ушли. Потом и Анатолий последовал за ними, а мы с Катей перекусили и сели смотреть последние две серии второго сезона "Supernatural". Ну, серии как серии. Что-то у меня было на языке во время просмотра, но сейчас уже забыл.

Так прошел мой вчерашний вечер

Вот не дебил ли, вроде все в жизни хорошо. Все на местах, необходимое - имеется. А мне все чего-то надо. Какого-то непонятного. И ничего удивительного, что именно ночью - потому что, блять, надо спать ночью, а не залипать.

Пошел с братом гулять с его собакой. Моя инициатива. На улице тепло, нисколько не пожалел, что одел шапочку. Видел, как собака, выполняла кульбиты в воздухе, которые я от нее не ожидал. Она хватала палку в воздухе в положении спиной к земле и потом-таки приземлялась на лапы. Черт. собака-трейсер.

Потом тупили во дворе, собака лазила по игровому замку, залазила и спрыгивала. Мне нравится, когда на улице нет людей.

Мой двор - как колизей. Стоит выйти в спортуголок, как кажется, что на тебя со всех сторон устремляются взоры. И это ощущение для меня невыносимо, поэтому, если занимаюсь, то далеко от дома, в давно привычном месте. Ночью хорошо, не ни людей, ни ощущения. И ведь, не один я такой, еще один парнишка занимался там.

Кстати, раз уж заговорил о физкультуре. Неоднократно видел группы молодых людей человека по четыре, бегающих в не беговых местах. Они одеты, как бегуны, но бегают не там, где бегают бегуны. Это наталкивает меня на мысль о том, что кругом началось повальное увлечение демонстративной физкультурой. Вспомнить тех же "турникменов". Да, блять, целое движение. И ведь, всем похуй, что на турниках все и всегда, занимались. Кто хотел, разумеется. И не делали из этого представления, или культурной демонстрации. Аж противно. Бегуны эти. Бегают не столько для своего здоровья, потому как, бьюсь об заклад, никто не знаком с теорией бега, и это ладно, но подавляющее большинство не умеет слушать свое тело и не способен сопоставить занятие бегом со своим организмом и заниматься правильно, не занимаясь "спортивной мастурбацией". Как по мне, так если делаешь что-то, то надо делать это качественно. Особенно, если речь о собственном теле. Занимаешься? - молодец, но делай это так, как правильно для тебя. Темп, стиль, режим дыхания, длина шага, постановка ноги, работай над техникой. А стадный бег по подворотням - это вообще пиздец, который у меня кроме недоумения с отвращением не вызывает. Спортсмены, блять.

И о подобных вещах я могу говорить очень долго. Например о тех, кто качает пресс за счет утомления шеи и спины. Ну ведь это онанизм, а не физкультура. Например, о тех, кто спешит навесить на штангу побольше, чтобы было, чем гордиться, чтобы поскорее раскачаться, вместо того, чтобы тщательно прорабатывать упражнение повтор за повтором. Люди, стремящиеся к качеству, через количество низкого качества - идиоты.

Как неожиданно развернулся мой пост о том, как я гудял ночью с братом и собакой. Прям в лучших традициях "Family Guy".

И вот мне ведь нравится ночью в тишине, во дворе. На качелях покачаться, на скамейке посидеть под шуршащим деревом, посмотреть на пролетающий в черном небе самолет, гул от которого доносится с неожиданной стороны. Так тихо и спокойно, и вроде бы именно этого мне и надо, но чего-то еще. И еще. И еще.

Посмотрели 17-ую серию второго сезона "Supernatural". И что у них за мода такая просить пристрелить себя близкого человека. У самих у них силы воли не хватает, так что надо насиловать близких. Ух, негодяи. А слезы какие-то некрасивые, как клей силикатный. Выдвинуто предположение, что у Сэма будет погибать по одной бабе за сезон. За шесть сезонов помрет шесть баб. Эдакая Синяя Борода получается.

На формспрингми двадцать минут назад кто-то задал мне вопрос. Любопытненько.

Вечером пришла мама с сыром и майонезом и я наконец-то сделал морковно-чесночный салат. Катя очень забавно бесится на то, что я дебил инетовский и на мое "WTF? Впрочем, все ясно" колотика кулачками и ревела. Впрочем, для рева повод всегда найдется. В любом случае, мне это мило и забавно. Но кулачки у нее все-таки очень острые, а удары тяжелые.

Вчера весь день смотрел с Катей "Supernatural" серию за серией. Вечером позвонил папа и я вспомнил, что собирался к нему в гости. Пошли на остановку, было прохладно и авотбус долго не ехал. Пошли домой погреться, перекусили и как раз приехал за нами брат. Отвез Катю, приехали к папе.

В гостях у него был дядя Олег. Есть два клевых дядьки, которые мне вовсе не дядьки: он и еще дядя Леня, которого уже тысячу лет не видел. Так вот, мировые мужики. Употребили они к тому моменту по пол литра на душу и стали жарить блины. Блины получились вкусные. Кушали, болтали. Разговор особо не клеился, но приятен мне сам факт посиделок. Да и о чем можно болтать, когда они регулярно так вот сидят вместе и уже все-все обсудили и обговорили. Папа играл на гитаре и пел песни. Грустыне в основном. Этих песен я не знаю, они из другого поколения. Из поколения тех людей, в ком воспитывали ответственность за процветание общества, трудолюбие и исполнительность. Конечно же, дело не в поколениях. Никогда не бывает дело в поколениях - дело в обществе, в семье. В общем, песен я этих не знаю. Но было здорово, как в детстве, когда редко-редко мне доводилось услышать папину игру. Из всех песен мне нравится "Если у вас нету тети". Хорошо посидели и поехали домой.

Отвезли дядю Олега. Заехал за Катей, у которой сломаля интернет, привез к себе. Мне хотелось спать, а ей - нет. Начинает обижаться, если я предпочитаю спать, а не смотреть с ней сериал. Противный эгоизм. И я поддаюсь на ее манипуляции. Посмотрел еще одну серию. Да еще и в ее состоянии "я на тебя сержусь, ты меня очень обидел". Так что...совершенно бессмысленно просидел за еще одной серией, выключаемый сном. Итого, в половину третьего я добрался до кровати.

Где-то ночью накрывал ее своей рукой - откидывала. Потом перестала, типа перестала обижаться. Проснется все равно припомнит что-нибудь, это как пить дать.

Вечером приехала девушка брата. Потом и он сам со своим другом. Я поехал к Андрею и за Катей. У нее покушали блинчиков, вкусно. Потом приехали ко мне. Дома уже была мама, а брата и его компании не было. Потом пришел Димка, потом и братец вернулся и Леша подошел. Сидели, болтали, шутили. Потом они все поехали за Толей на Свободный.
А мы с Катей прикинули, и она тоже поехала, заодно домой заедет. А я помыл всю посуду и почистил картошку на ужин. Ага..к полуночи ужин, это нормально.

И вот странная штука.. мой мозг начал вырисовывать мне ревность. Картины нездорового поведения, в которых стыдно подозревать близких людей. В общем, меня опднакрыло основательно темой "как они разместятся в машине". "а вдруг она полезет на колени". "ну нихрена себе". "че-то я фигню думаю". "а ей такой: нет-нет, я думаю, это плохая идея, а она такая стервозина: да ладно тебе, ничего такого (хотя на самом деле подразумевается нездоровая такая херня". Ну, в общем, что-то такое мне подумалось. В общем, нихуево я так кратошечку почистил, ага.

Я, конечно, понимаю, что все это на почве моих комплексов по поводу размера члена и проч. но никак не могу понять, почему я позволяю себе в полусерьез думать такие гадости про близких людей? Не бесы ведь, какие, и не ведьмы. Эх. Ну и я... минус к карме за мнительность.

Итак, вчера. Проснулись, созвонились с Андреем и поехали с Катей в "Июнь". Встретились с Андреем, который нас там уже заждался и пошли покупать шмотки. Купили мне куртяшку зеленую, выбрали Кате джинсы. Как раз Толик подъехал и сообщил, что ему нужно объехать за день все левобережные отделения "Мегафон" и работу с клиентом. Вызвонил брата, договорились насчет машины. Поехали в центр, а Толик - в налоговую. В автобусе я тупил в твиттере, а Андрей с Катей болтали. Приехали на "Агропром", пошли к дому Леры, девушки Игоря. По дороге на меня пару раз пялились разнополые люди, и я не понял, почему. Взяли машину, еще я скушал таблетку анальгина, которая, надо признаться, лишь немного помогла. В машине - парилка. Поехали на "Квант", там неподалеку припарковались, очень быстро выбрали Андрею туфли и как раз к нам подошел Анатолий.

Вышла заминка с машиной, когда пытались отпраивться дальше. Вроде продул то, что надо, прокачал бензонасосом и поехали. Отправились на Свободный в отделение вышеупомянутого сотового оператора. На Свободном сразу после Космоса в горке машина сломалась и ехать не желала. Встал во второй полосе. Кругом ездят машины и шумят. Возился под капотом, испачкал руки, штаны, уронил под машину хомутик со шланга к бензофильтру. Машина не желала заводиться. Звонил папе, двоюродному брату. Брат подъехал. Тот самый, у которого день рождения было. Решил, что у меня просто нет бензина, отлил своего, прокачали, завелась. Проехали и там в ближайшем кармане встали. Накочал спуствишее полностью заднее левое колесо. Брат поехал в сторону своего дома, а я дальше по делам.

Толик уже давно справлялся без нас, а мы отправились на заправку. Залив топлива, вернулись за Толиком и отправились дальше. Приехали в "Субито" на Маерчака. Грязный, злой, с больной головой, опаздывающий везде и всюду, обеспокоенный тем, что ребята не успеют посетить все отеделения, я отдался в их распоряжение и расслабился. Умылся, привел себя в порядок. Моя радость накрыла на стол. Мне очень не хотелось стоять в очереди и вообще шевелиться, и я несказанно был благодарен, что она взяла это на себя. Кушали. В желудке от голода и стресса у меня образовался Тартар, и набить желудок не удалось. Покушали, посидели чуть-чуть и отправились дальше. Стоит отметить, что в заведении было не жарко и мало людей. Поехали в сторону оперного. По набережной. Мало того, что там пробка, так еще и опять сломались. Снова продул, прокачал, поехали. Брат шел нам навстречу, передали ему машину и отпраивлись ходить пешком.

Машина меня очень печалит. Единственный раз за три недели, когда я ей воспользовался, и такая жопа. В общем, бензин все это время в ней был, и, как я и говорил, неисправна его подача. Позже вечером Андрей, довюродный брат, высказал предположение, что клапана бензонасоса от жары не держат. Может и так. В общем, все, что я знаю - поездка на Гладеньку для брата обернулась морем удовольствий, а последствия этого - неприятность для меня и геморрой с починкой для него, что собственно, еще раз будет являться неприятностью для меня. В общем, грусть-печаль-разочарование.

Пешком мы пошли к Енисею. Было это в районе балкона молодоженов. Или как он там называется. Отвратительно, что на брусчатке ваялется куча разбитых бутылок. Это такая традиция, да, отмечать свадьбу и бросать бутылки? Уроды ебаные, вот и все, что я могу сказать по этому поводу. Дошел до реки, почистился. Хорошо, что природный ресурс так доступен. На лестнеце, ведущей на балкон, увидели Димку, он шел к Лене. В общем, у них там была встреча и мы не стали мешать. Отпарвились по нижней набережной прогуливаться в нужную сторону. Шли-шли. Катя с Андреем под ручку, а я с твиттером в обнимку. Дошли до ЦУМа и остановились в пустующем павильоне, где Толик заполнял свои бумаги. Написал в твиттер "Похоже, моя женщина уйдет к лучшему другу, а я останусь с твиттером". Потом мы шли все вместе. Потом на Детском мире повернули в сторону Карла Маркса, зашли в какой-то магазин, купили попить, вышли и разошлись. Они по делам, а я на "Локомотив". Сел на 88-ой и поекатил на Калинина к Андрею. Доехал, пришел. Меня накормили окрошечкой, поболтал о всяких жизненных штуках. Андрей сделал Маришке на кухне комп. Симпатичный белый монитор отлично смотрится на микроволновке. Колоночки хорошо звучат, а системни упрятан в тубмочку снизу. Максимка - очень бодрый ребенок. Таня - сестра жены Андрея, Марины, одна из тех полусимпатичных женщин, на которых у меня вечно падает глаз. Она с парнем со своим была, с Сергеем. Вот. С детьми играть мне нравится. Просто помыть с ребенком вместе руки и лицо - целое приключение. Спешность жизни резко снижается на детский шаг коротких ножек. Так спокойно и понятно все зачем и почему в этой жизни. Не знаю, к детям я не готов и не имею всего необходимого для них. Но возиться время от времени с племянником - дело несложное.
Посидел еще немного, и ввечеру поехал домой. Сел на тот же самый 88-ой, кондуктор меня узнала. Ехал-ехал. На планете в автобус вошли, как я весьма красноречиво подметил в твиттере:
"на планете в автобус вошла куча эстетического удовольствия"
Среди них была девушка, похожая на Сашку Н. и я все ехал и думал, она это, или нет. По итогу оказалось, что нет. Вышла в пятом микрорайоне, недалеко за две остановки от меня. Пришел домой, собирались прийти ребята, но не пришли. С Катей в автобусе поболтал по телефону. У меня не было уже сил и настроений ходить, хотелось только спать. Наверное, она немного расстроилась, но стоит меня понять. Вот, ну, а потом ребята так и не пришли, а я покушал картофельного пюре с рыбой в непонятном соусе из пластикового "корытца", заел это дело окрошечным салатом, поставил телефон на зарядку, расстелил себе на полу аэродром и лег спать.

Сейчас на улице что-то пасмурно и ветер весьма прохладный. Цвет неба намекает на дождь, но мне не верится, что он действительно будет. Хотя, было бы неплохо, но подмочило бы наши сегодняшние планы по еще одной поездке в "Июнь".

Сегодня у двоюродного брата день рождения. А у меня сегодня мини-праздник. Я же - космовоин. По идее, день космических войск - 4 октября, по дню запуска первого ИСЗ, но ведь куда приятней "отмечать" обе даты.

А о том, что сегодня за день, мне напомнила картинка на жж. Так бы еще до вечера не вспомнил.

Вчера вечером я хотел лечь спать, но собрался прийти Димка, а пришел Андрюша с Лешей. Заходила Сашка Н. к маме по делам и скоро ушла. Посидел с ними, поиграл с Андреем в LoL два раза, приехала машина, поехали за Катей. Отвезли Андрея, приехали ко мне. Время ночь, охота спать. А ей не охота. А меня огорчает, что несмотря на обговоренный план действий, поступать приходится по ее желанию. В общем, нормально. Просто устал очень. Посмотрели одиннадцатую серию "Supernatural". Серия ознаменована появлением какой-то бабы с демоническими связями.

Спалось так себе, несмотря на то, что куча матрасов и одеял. Надо купить хорошие и наслаждаться, а так - все кости себе помял. Утром брат громко хлопал дверью и собирался на работу. Маму, в отличие от него, я не слышал. Просыпался я в восемь утра и был вполне отдохнвший. Теперь вот около одиннадцати встал.

Снились странные приключения на дачных участках. Это отголоски серии "пугало", увиденной перед сном. Потом снилось, что я дома, там какая-то женщина, или мама. А у нее типа новый мужик. И он меня гнобит, и мы с ним деремся, потом он уходит. Мне звонит и говорит, чтобы я убирался. А потом стучит во входную дверь, вытаскивает глазок и дверь открывает, там ни замка, ничего нет, деревянная дверь, как она была после вынужденного вскрытия. Щель ужасная была между косяком и дверью. И вот она открывается и там мужик - вылитый старший прапорщик, наш ротный старшина. И демонстративно так держит в руках пистолет. Ну, а я понял, что на волшебные мои свойства во сне расчитывать не стоит и лучше свалить. И забегаю в зал, и выпрыгиваю головой с руками вперед через балконное стело, перелетаю через балкон и отправляюсь в полет к соседнему дому, набирая высоту. Беру ориентир на пролет между домами, и там дальше и дальше. Про себя отмечаю, что очень красиво, цвета сочные, солнце теплое, небо голубое, картинка безумно четкая. Такая, как на хороших фотографиях, такая, какой я и в жизни-то глазами не вижу.

И вроде бы все успел, что изначально было в плане на день, но состояние какое-то чрезмерно усталое.

Тогда я отправился к Кате. Разбудил ее, расшевелил и поехали на золотоносные прииски, акты сдачи-приема работ подписывать. Приехали, подписали, получили информацию, по которой нам еще неделю (две) можно не появляться. Отрадно. Далее зашли в Красный Яр, купил водички с грейпфрутом в бутылке с соской, и жевательные цифры. Ехали в автобусе, жарились на солнце и ехали. Вышли на моей остановке, пошли в банк. В сквере космонавтики полно народу. Счастливые люди, если все, что им нужно для отдыха - погожий денек да свободная скамейка в парке. Непритязательные, я бы сказал. А мне вот все время надо больше и другого. Ладно, обширная тема, не до нее сейчас.

В банке очередь, стоять не стали, отправились ко мне домой. У меня дома посидели, повалялись и пошли дальше делами заниматься, чтобы совсем не облениться. Пошли к ней. По дороге она мне рассказывала, как ненавидит меня за то, что ее преследовал какой-то мужик, когда она сорвалась, а я не пошел ее провожать. А я шел и оправдывал себя, оправдывая поведение этого мужика. Нормальная ситуация, что тут скажешь. И смех и.. и не смех, в общем. Дошли до другого отделения банка, впервые там был, снял деньги, пошли дальше. Видели там какую-то бабу. Простите девушки, кого задевает такое обращение, но бабами я называю баб, девушками - девушек, а женщинами - женщин. И если кто-то что-то принимает на свой счет незаслуженно - ваше дело. Поверьте, именно о вас я никогда плохо не отзываюсь, ага. Так вот, бабу, ну, которая.. в общем, как она мне объясняла и я позже понял LiLo или как-то так. Не помню что там у нее за ник вконтакте написан, но и на лиру она присутсвовала. Так вооот, в общем ее, ага, оказывается тоже где-то рядом живет. В общем, пофиг это все на самом деле.

Потом пришли к ней. Покушали и я свалился спать. Не то спать, не то не спать. В общем - свалился и провалялся до тех пор, пока она на йогу не собралась. Вскочил, собрался в момент и пошел с ней выгуливать собачку. Потом дошел с ней до спортзала и пошел домой. Настроение почему-то было никакое. Раздражительный, разбитый, сонный. Возможно, все дело в том, что сонный, и такому вот разморенному и сонному мне приходится куда-то ходить и что-то делать, когда хотелось бы свалиться в кровать и никуда не шевелиться. Возможно, это именно основная причина, но я так точно и не успел в себе разобраться.

В автобусе мне не хватило мелочи, пришлось расплачиваться тысячей. Расчитал меня как раз к моей остановке. Пришел домой. В лифте ехал с соседом, с которым поздоровался. Нормальный такой дядька. Раньше милиционером был, а сейчас, наверное, полицейский, или, скорее, на пенсии. Поболтали, приятно. Дома мама с тетей Аллой, которая скоро ушла. Ну, а потом я сел излагать это все в дневник.

Мне с Катей хорошо. С ней очень хорошо отдыхать, бездельничать и лежебокствовать. Можно куда-нибудь выбраться и вместе приятно провести время. В общем, с ней очень хорошо. Но! Но невозможно сосредоточиться на делах. У меня не получается заниматься делами, когда рядом с ней. Она рядом - все, у меня праздник, дела отменяются, жизненные перспективы идут лесом в виду своей низкой по сравнению с ней приоритетностью. И меня всегда это очень пугает. Так неправильно. То есть, это хорошо, конечно, но мне каждый раз приходится чуть ли не специально с ней ссориться, чтобы разгребать накопившиеся дела, чтобы дать себе пинка и заняться делами. Вот, например, как сегодня. Воскресенье пришлось провести в состоянии молчаливого конфликта, чтобы сегодня я мог с утра спокойненько делать свои дела. Делать вообще хоть что-то. А потом с ней все починил и снова мне ничего не хочется от жизни. Мне лень, мне ничего не надо, самое ценное и приятное у меня есть. Эх. И вроде бы хорошо, что это такие утопительно расслабляющие меня взаимоотношения, но, живя в обычном обществе влекут кучу несостоятельностей и огорчений в социальной сфере. В общем, с ней хорошо, но дела не делаются. Ни дела, ни полдела, зато очень круто можно ловить кайф каждого неторопливого момента жизни. Дуальные отношения, что ли.

Последние десять минут искал фотку Nina Dobrev,чтобы добавить в альбом и отметить сходство с Лав Хьюит, чтобы мне на это что-нибудь сказали. Очевидно, я не скучаю, и вовсе не заискиваю общения.

Проснулись в пять. Потупили за компами, я сыграл несколько раз в LoL. Потом пришел Димка и она раздумала уходить. Посмотрели девятую серию "Supernatural". Возвращение в свой прежний дом и бла-бла-бла. Потом она, вроде как, собралась домой и я собрался ее провожать. А потом подзадержалась. А я спросил, когда же мы уже пойдем. А она метнулась и взорвалась. Ну, не буквально, а как бывает. Собаку пихнула, меня стукнула и буркнула, что могу ее не провожать. Ну, а я что, с таким подходом, конечно, могу и не провожать. Правильно-не правильно, пофиг. Все, что я знаю - сейчас я ничем не могу ее замаслить. Пошла домой пешком.

А я почему спрашиваю-то, потому что подвешанное состояние не люблю и стараюсь из него поскорее выйти. Ни дела, ни полдела. А ей-то эт вглядит как будто я желаю поскорее от нее избавиться и скорее заниматься своей фигней. Ну, типа того, ага.

В общем, понятное дело, в отношениях драма. А вообще, повод осерчать и страдать в такое подходящее для страдания время всегда найдется. А мне лишь следует не записывать это, а перетерпеть и завтра к ней. И послезавтра к ней. И вообще проводить с ней все время. И быть терпеливым понимающим мужиком, и не расчитывать ни на какое понимание с ее стороны. Ведь ей меня понимать не нужно. Было, помним, знаем, ага.

Пойду с горя посру.
Настроение неприличное.

Сходил подстригся. Ну, то есть, сходил и меня подстригли. Похоже, это дочка хозяйки салона, ибо похожи очень.

Парикмахерская - это такой стресс. Как и любое другое место, где я нечасто бываю.

Вернулся. Купил себе пакетик фруктов с орешками. В них содержится суточная норма калорий. И йогрут, обойдемся без рекламы. В общем, йогурт с шариками, и эти сраные шарики все время просыпаются мимо.

Утром в половину шестого я проснулся и больше не мог уснуть. Ворочался и смотрел один и тот же осознанный сон. Мне снится.

Проснулся за полчаса до подъема, в койке удобно, уснуть больше не получается и я просто жду команды дневального. За окном темно. Потом прозвучала команда, а я подумал, что мне не хочется вставать и где-нибудь надо спрятаться. Поняв, что это сон, решил сделать просто - стать невидимым. Спрятался в стену, мимо меня спешно одевались люди, потом построились, а я удивился, как быстро оказывается мы подскакиваем. Ужаснулся оттого, что сейчас посчитаются, а меня не не хватит и возникнут проблемы. Но все обошлось.

Следующий эпизод - выходим на завтрак. Все пошли к бушлатам и шапкам. Все помятое, изрядно поношенное, неопрятное, совсем не такое, как было в действтиельности. В какой-то момент я понимаю, что в рундуке нет моих вещей. Многие ребята тоже это замечают и мы все понимаем одно и то же. Последний раз я видел свои вещи у себя дома на вешалке. Они там, а я тут, и тут их нет. Уже построение на улице, все, кто с вещами выбежали и, наверное, построились там в колонну. Нужно схватить любой подходящий бушлат и шапку. Шапки все без кокард. С нарушением одежды я не встану в строй, который строит наш майор. Да, я служил там, где было много задрачивания на таком вот порядке, и даже во сне теперь все это всплывает. Не успел, наверное, ушли без меня. Ну и ладно. В помещение вернулись некоторые товарищи и один мой высокий друг. Ругается, сказал, что "эта сволочь.." и что-то непонятное. В общем, тех, у кого формы своей не оказалось - не взяли в столовую. Ну и ладно, нам все равно завтра домой. Или не завтра, ведь нам точно так еще и не сказали. По идее должно быть завтра, но выпустят ли нас. Да выпустят.

Потом в подразделение вернулся наш майор. Появились какие-то женщины, девушки, много. Одна подошла к нему и ударила по лицу. Он осунулся, помолодел на много лет. Это они так выразили ему свое недовольство по поводу того, что солдат в столовую не пустил. Все стали отступать от него, создавая круг отрешенности и презрения. Мне неловко быть как они, по большей части стадно отсупая от человека, назначенного в негодяи. Делаю вид, что отсупаю вместе с ними, а на самом деле топчусь на месте. Кольцо замерло. Фух, я остался вместе с ними, но при этом и не пошел своими дейсвтиями на конфликт с ним. Извернулся, мерзкий.

Потом мы сидим все вместе и разговариваем. Как в школе после уроков, чего никогда не было. Нам всем завтра домой, и мы спрашиваем у него, завтра ли нас выпустят. Он говорит, что не знает. Полковник еще не отдавал никакого приказа. Мы начинаем рассказывать друг другу истории. Я рассказываю какие-то свои по многу раз высказанные людям и дневнику неловкие ситуации, особенности моего восприятия мира. Никому это неинтересно, но они вроде слушают. Все равно никто больше ничего не рассказывает. (к сожалению, я уже забыл, что именно рассказывал во сне) Говорил то же, что думаю в жизни. То есть, совсем осознанное сновидение.

Проснулся и больше не хотелось спать. Сон не понравился. Но и другой смотреть не хотелось, потому что боялся забыть детали этого. Впрочем, все равно уже все позабывал.

Думал, что мне не придется больше возвращаться к этой теме, но с утра полезли мысли и кое-что я все-таки расскажу.

Последний месяц в армии у меня выдался поганым. Ощущал, как становлюсь себе противным. Извивающимся, прогибающимся под обстотельствами мерзавцем. Таким, как все они. То же самое, что в пятом классе в "плохом коллективе". Предпочитаю выдерживать отдаленную ото всех позицию, не дружить с негодяями, но и не заступаться за слабаков. Уважать тех, кто уважает меня. Общаться с теми, кто общается со мной. У меня нет никаких предубеждений против говна и говняшных дел, но не возникало необходимости этим заниматься. А я старался быть незаметным, чтобы, вдруг чего, не оказаться в сложной ситуации. Вы ничего не поняли, объясняю буквально:
Была такая палка для пробивки толчков, которой, собственно, их пробивали, в случае засорения. Так вот, дело в том, что когда служба только началась, мне было совершенно плевать на общественное мнение, кто и что может сказать, я знал, что в случае неподобающего ко мне отношения всегда могу постоять за себя. Но, к счастью, с толчками мне мне приходилось общаться и даже не было повода для конфликтов по этой теме. Но к концу службы многое стало впадлу. То есть, мне все еще не приходилось пидорить очки (пидорить - ударение на "о"), но я уже ясно понимал, что меня волнует их мнение. То есть, потенциально я так же был готов постоять за себя в любой ситуации, но теперь все извратилось, теперь появилась "гордость", "самость". И меня угнетали эти перемены в себе. Однажды, когда мы стояли с другом в наряде, я изворачивался от пробивной палки как мог, в итоге он ею орудовал, а я чувствовал угрызения совести и ясно ощущал внутренний конфликт. С одной стороны тот простой я, которому совершенно похуй на мнение животных, тот, кто не брезгует какашками, не имет отвращения к мытью полов и заправке своей постели, а с другой стороны тот, который что-то о себе мнит и считает эти занятия недостойными себя.

Очень печально было, когда альфа-самцы стали практиковать унижения омег путем принуждения их к заправке постелей за себя. Или когда будили ночью омег, чтобы те пидорили за них очки. Мы все были одного призыва. Никакой дедовщины. Но альфа и омега всегда проявят классое расслоение коллектива. Я никогда не заступался за слабых. Им доставалось от тех, кто мнил о себе черт знает что, а я никогда не заступался. Меня, в общем-то, все сложные моменты обошли стороной. Никакой школы жизни, где я мог бы отстоять свою "честь", постоять за себя. Ничего. Все обходило меня стороной. Все неприятности. До меня никто не докапывался. Никто не оскорблял. Ну, то есть, были те, кто позволял себе вольности и хамство, но эти притеснения меня не являлись посягательством на то, за что я готов лезть в драку. В общем, у меня не было практически никаких конфликтов за целый год службы. Я не прочувствовал все это так, как хотел, когда отправлялся служить. У меня всегда так по жизни. Неприятности меня не касаются, а я и рад, и в то же время огорчаюсь, что ничто не испытывает меня на прочность. Не ищу неприятностей сам, да и при случае, стараюсь их избежать. Но избежать так, чтобы не показать себе, что я убегаю от неприятностей. Все время на грани фола. На грани неуважения к себе и честолюбия. Все время маргинал. И это мое положение по жизни, явно проявлявшееся во многих ситуациях тоже меня угнетало. Мне жаль тех, кто не способен стоять за себя. Жаль тех, кто проминается. Мне никогда не доставалось как им, с одной стороны я уверен, что никогда не позволю себе быть таким слабаком, но с другой, я не могу быть полностью уверен, потому что все зависит об обстоятельств и воздействия. И пока ты не побываешь в самых сложных экстремальных ситуациях, ты не можешь быть уверен в том, как себя в них поведешь. И самое странное, что даже побывав в переделках, ты не можешь быть уверен в том, что поведешь в них себя так, как уже проверил. Нет никаких гарантий, никакой уверенности.

Внутренние конфликты мучали меня. И они никуда не делись, они во мне и по сей день. Просто нет поводов для их актуализации. Но все это - есть.

Мне утром подумалось, что это была такая игра. Просто набор правил, которым нас подчиняют. Очень незмысловатые общественные механизмы порождают кучу правил. Правила жизни. Сама система так устроена, чтобы мы приучались к следованию ее правилам. И каждая подсистема ее имеет свои правила. И это всего лишь игра. Ты на год говоришь себе, что те правила, которые тебе предлагают - приемлемы. То, что идет вразрез с твоими твердыми убеждениями (другими встроенными в тебя правилами) ты будешь отвергать, конфликтовать. Это просто такое правило, что тебе нельзя через забор. Хотя вот оно, как только прошел год, те, кто поддерживал это правило в тебе, они же и выводят тебя, как будто показывают, смотри, это была всего лишь игра, и ты был свободен, и тогда, и сейчас, ты всегда мог уйти. Спасибо, что поиграл с нами.

И жизнь, это лишь игра с правилами. Причем правила вовсе не едины для всех. Или это даже не правила, а свод рекомендаций. Им следуют и ими пренебрегают. Кто как хочет. И это тоже такая игра.

Ах, совсем вылетело из головы. Вчера ведь на сегодня на утро договаривались с Аней, что мне придется пойти к ней вебку поставить. Видимо, дню прозябания в дебрях своей головы не суждено состоятся в том виде, в котором я себе его представил утром.

Одни и те же альбомы, выпущенные для разных стран меня раздражают. В данном случае, я говорю о чудесной группе Dredg. Они всем хороши, кроме одного. Хрен поймешь, какая песня как в действительности называется. На одном альбоме так, на другом сяк. А песня, да чего там песня, альбомы целиком одинаковые.

Всоциальнойсети Катя написала. И ответ. Позвоню-ка я ей.

Посмотрел "Город грехов" / "Sin City"

Смотрел я его уже ранее, но в плохом качестве и ничего толком не запомнил. Сейчас все встало на свои места. Качество отличное, позволило насладиться визуальными эффектами.

Чего можно ожидать от фильма Тарантино и Родригеса? Ну, вот чего-то такого и ожидаем.
Фулл-хаус из маскулинных актеров и феминных актрис радует глаз.

Был просто в восторге от бандитов с манией красноречия. Фраза "выражаю озабоченность близкую к озадаченности" теперь входит в мои любимые фразы.

История Брюса и Альбы - самая дурная история на сексуальной почве. В ней полно нездорового, но этим-то и притягательна, сильна. Остальные на ее фоне проигрывают. Ну, и Джессика, признаться, мне кажется симпатичной и милой, впрочем, она взодит в разряд популяризованной "красоты", так что это снижает ее привлектаельность в моих глазах.

Ну, а вообще, кино так себе. На любителя. Я не любитель, но посмотрел с удовольствием.

А ведь, когда я проснулся, еще сомневался, хочу ли ехать к папе. Но, я настраивался всю неделю и подсознательно был настроен на отличное времяпровождение. Так и получилось.

Созвонился, поехал на двадцатом автобусе. Погода отвратительная. Дождь, снег, ветер, серость, холод. Но мне нравилось, мне хорошо, я улыбался. Слушал заунывную музыку из Editors и Karen Elson, но она не возымела надо мной власти. Я остался непоклебимо доволен реальностью. Скоро доехал до папы. Автобус развернулся, остановился, я уронил мелочь, которую не стал собирать, оплатил проезд, вышел. Улыбнулся. Тихо, все люди вокруг - вышли из автобуса вместе со мной. То есть кругом мало людей. Тихий спокойный строящийся новый микрорайон. Покровский, или как-то так она назывется. В общем, неважно, ведь кроме меня эту запись все равно никто не прочитает.

У папы посидели, поболтали. Она накормил меня борщом. Приехал дядя сережа. Они такие забавные. Старший и младший брат. Все время пытаются поухаживать за остальными. Рассказывали истории, разговоры о жизни, о работе, о труде, о заработке, об экономике, о наших жизненных реалиях. О том, как строят дома, о том, как живут и работают люди. Их интересно слушать, они грамотно спорят, обсуждая вопросы. Вот так бы собирался с ними регулярно, глядишь и сам бы что стал высказывать, им темы подкидывать для размышлений. Папа накормил нас жареной рыбой с картофельным пюре. Он вкусно готовит. с удовольствием слушал рассказы дяди о том, как незатейливо он живет со своими женщинами. У него жена и две дочки. Договрился, что ужин приготовят. А если не приготовят, то сам приготовит, делов-то. Регулярно проводит много времени у плиты, и, судя по всему, ему не в облом. Ведь, а что делать-то в жизни, когда все, в общем-то есть, а большего и не надо? Жить, не тужить. Работать не перерабатывая, отдыхать, кушать вкусно, да заботиться о своем здоровье и здоровье своих близких. Простое мещанское счастье.

Потом и Игорь, брат мой, приехал. Развез всех друзей, вернувшись с Гладенькой, и приехал к нам. Дядя Сережа еще немного с нами посидел и поехал домой, время было уже много. Мы с папой еще пообщались, Игорек покушал, посидели, да тоже поехали. Папа очень огорчился, увидев невесть откуда взявшуюся вмятину на ребрея заднего правого крыла. Честно говоря, не знаю, откуда она взялась, это точно не от меня. У меня была встреча с клумбой, она невысокая и воткнулась мягко в бампер, и встреча с землей во дворе, что тоже было в бампер и не жестко. Братец не признается, скорее всего, действительно не знает. Папа психанул, сходил купил себе сигарет, мы пока закинулись в машину. Потом он еще немного с нами постоял, попрощались, он пошел домой, а мы поехали. По дороге у меня возникла хорошая идея. Позвонил Кате. Приехал домой, выгрузил брата и вещи и поехал к ней. У нее посидел, поговорили, так, как надо. Конечно, может, я не идеальный, впрочем, чего тут - я далек от идеала, но я неплох, весьма неплох. Плюс ко всему, уже гораздо лучше умею владеть ситуацией, чем раньше. Любить свою женщину - это ведь тк ествественно. Жаль у меня иногда лимит любви выходит и приходится некоторое время восстанавливаться, чтобы обильная нежность и забота была совершенно естественной и мною желанной, а не обязательной необходимостью наших отношений. В общем, иногда мне требуются передышки, чтобы настроится на нужный лад и снова быть мужиком. С удовольствием провел у нее время. Говорили о наших с ней жизненных реалиях.

я действтиельно перестал копаться в тех психологических вещах, в которых не имею сил и знаний разобраться. я просто не сую свой нос в те дебри, лазания по которым ни к чему положительному не приводят и ничего не дают. в общем, у меня все лучше получается контролировать свою задросткую натуру.

Вышел от нее, у машины спущено колесо. Огорчение, воздух выходит, накачал, до дома доехал. Перед тем, как ехать от отца брат тоже накачивал это колесо, значит, с ним и до этого что-то было не так. Ок, значит я тут непричем, ладно, позже разберемся.

Итак, сегодня я хорошо провел время, общаясь со старшим поколением мужчин. И это общение действительно мне многое дает, не столько в понимании мира и жизни (этого мне самому хватает), сколько в правильном настрое и ироничном взгляде на вещи.
Неделя начинается весьма неплохо.

Потихоньку разгребаю завалы намеченной к прослушиванию музыки, и фильмов к просмотру.

Распробовал музыку Karen Elson (http://www.lastfm.ru/music/Karen+Elson). Удивляюсь, как много хорошей музыки мне посоветовал @iamsweater. Приятные легкие мелодии. В них можно найти что-то кельсткое, или ирландское, а в топку..я в это не разбираюсь. Просто хорошее звучание и расслабляющая музыка.

Послушал я лишь альбом The Ghost Who Walks. Как понял, это единственное, что есть. Хорошо.

Вечером захаживали ребятки. Димка сначала, потом и Толик. Пили чай, играли в КС с Машей. Ничего необычного.

Потом все ушли и я стал снова пытаться сделать себе установочную флешку с Win XP. Пробовал разные инструкции, даже "для блондинок". Так-то все проходит успешно, кроме одного - установка не начинается.
Последняя актуальная проблема: отсутсвует или поврежден ntoskrnl.exe.
Честно говоря, не особо рылся в инете, что это и как оно должно быть. Утомила меня эта маета.
Но все равно любопытно. Например, любопытно устройство установочных файлов винды, ибо там много файлов с раширением .EX_ что как бэ намекает на скорые их преобразования.
В общем, найти бы мне кого-нибудь действительно умелого и разбирающегося в теме для консультации в скайпе. Мне вот как-то нет желания досконально изучать вопрос, а необходимость разобраться и в общих чертах понять - есть. Эх, железяки.

Первого апреля сего года в двадцать часов десять минут на углу Тельмана 30а и Устиновича 1б имел радость созерцать девушку нечеловеческой по моим меркам красоты. Да чего там, я обернулся дважды, чего себе не позволяю. Улыбнулась.

Вообще, я выгуливал собаку, одет был как нищеброд и мне польстило, что она на меня глянула.
Темные волосы, две ниспадающие прядки по сторонам лица. Черный плащ/пальто (не разглядел, был опьянен).

И это не какие-нибудь шуточки в день дурака. То есть, я, конечно, Дурак, но это все весна.