У брата в комнате спит какая-то девушка. Дома меня встретила кошка мяконьем, намекая на то, что хочет жрать. Проснулся я по будильнику в восемь ноль одну, несмотря на то, что ночью были небольшие проблемы с тем, чтобы уснуть. Ну, понимаете, когда негативное мнение одних людей огорчает других твоих близких людей и они потом не могут нормально уснуть. Но, кажется, я уснул, все-таки раньше. А сегодня она не взяла меня с собой на картошку, чтобы не было мерзких разговоров и мнений, и мы сидели на остановке, подошел мой автобус и я сорвался и сел в него, хотя она попросила поехать на другом вместе с ней. Но я как-то спешно умчался, сам толком и не могу объяснить почему именно так. Спешно, потому что промедлив секунду - автобус бы уехал. Почему вообще сорвался: потому что не сообразил сразу, на какой остановке можно будет выйти, если поехать с ней. Потому что в моих представлениях я ехал именно на 83-ем, ну, и потому что я немного замерз. Но не мог же я ей этим объяснить свое бегство. Особенно про ту часть, где я замерз. Ведь она, наверное, тоже замерзла, а ей еще не мало времени придется ждать своего автобуса. Причем без меня. И это как-то паршиво. Поэтому я не стал говорить ей про холод. Не стал говорить про то, что не сообразил с остановками, потому что она решила бы, что я идиот и не могу запомнить, где и как ходят автобусы, а мне было бы обидно. Ну, и про свои представления я не стал ничего говорить, потому что, она, может, себе представляла, как мы вместе поедем на 20-ке, а я это разрушил. Так что, что я мог ответить на ее смс: "ты меня обидел". Только что "прости, но я не знаю, как тебе себя оправдать".

Досадно, что оправдания требуются. Я вообще не могу сделать ничего "просто так", без последствий. За все обязательно придется ответить в эмоциональной сфере. И не только с одним человеком у меня такие отношения. Немного подумав, я заметил, что почти все люди явно или скрыто пытаются управлять мною с помощью моего страха негативных переживаний дорогих мне людей. Я не люблю никого огорчать, но, блин, когда огорчаются из-за того, что ты одел "не те носки", или пукнул - то начинаешь чувствовать себя скованно и подавлено. Конечно, сейчас не случай с такой ерундой, но все равно, ведь меня можно понять, ну или хотя бы попытаться и не устраивать трагедию.

А еще обидно, что какой бы лапочкой и душкой я не был, на меня все равно можно обидеться. Ну да, конечно, я могу минимизировать, свести почти до нуля объективные поводы для обид и недовольства, но всегда останется "плохое настроение", в котором мне можно нагрубить, сделать гадость, после чего я уже не буду верхом здравомыслия и спокойствия, отвечу чем-нибудь похожим и тогда на меня, опять же, можно будет обидеться. В общем, не люблю я все эти штучки-дрючки. А без них, ну никак не обходится.

И никогда у меня не складывается уравнение хороших-плохих поступков. Вот делаю я всякие хорошие вещи, а потом их как будто вообще не учитывают при подсчете отношения. Или оказывается, что этих плюсов недостаточно, чтобы сказать: "да это ничего, что ты тут накосячил, ведь ты вот здесь и вот здесь сделал очень хорошо". Никто мне такого не говорит, а мне немного досадно. Но мне-то обижаться на людей вообще нельзя. Потому что если я на кого-то обижаюсь, то остаюсь совсем один, а быть одному, когда знаешь, что можешь быть с кем-то в ладах при небольшом усилии - ну просто невыносимо.