ретроспектируя день по кусочкам, пытаюсь не рассмеятся, но это плохо получается. ретроспектируя события сегодняшнего дня, хочу сказать, что я уже мертв... шучу )
про не вскрывай вены на ночь
про все не забыть блядь..про все.
отнес диск с програмкой Ире, что живет в доме напротив, подумал еще раз, что ходить по двору в домашнем - охуенное занятие, вернулся в свой подъезд, стек по стенке в ожидании лифта, подорвался и пошел жить дальше. открыл дверь ключом, вошел, снял тапки, еще раз подумал, что кошка меня любит, кинул тапки в сторону и всецело погрузился в написание этого.
я не знаю.. поступить ли привычным образом: описать события дня так, как они были..или раскрутить всю нить в обратном порядке, как это делают мудаки, которые не могут рассказать или снять интересно историю в прямом направлении течения времени.... как видите..вторых я назвал мудаками, значит расскажу все по-порядку. писать, чувствую, буду долго...с толком с расстановкой...многоточий. прочтет это как обычно тот, кто прочтет... да и не важно по большому счету все это.
итак... этот день назывался субботой, он уже прошел в моем часовом поясе и начался следующий, но писать я буду так, как будто все это было сегодня..
проснулся во втором часу, кажется. подумал еще, что могу спать дальше, но вспомнил, как бывает тяжко после многих часов сна, потом особо не разваливался, поглядел в телефон, поморгал, подумал. лежал, довольствовался сообщением от Кати. закрыл глаза..кажется, стал засыпать... тут позвонил мне брат. попросил встать и посмотреть в инете определение действующей силы тока в линейных несинусоидальных цепях. в общем-то начало дня частично описано в предыдущем посте, но мне насрать, пишу то, что хочу..там где хочу..так как хочу.. тогда, когда хочу ) и делаю я так сейчас не потому, что, может быть расстроен, и пытаюсь вредничать на мелочах, на которые всем класть, а потому что я - это я. а я так хочу.
созвонился с Андреем, он пришел, мы завтракали. я съел много бутербродов, были забавные моменты с упавшим на пол тостом, который я облизал, а Андрей пошел советоваться к моей спящей маме, стоит ли ему теперь этот бутерброд есть. забавные дела )) и вот, мы собрались и поехали. зашли к нему за курткой, немного прохладно, я одет как бомжик, но это пофиг. покатили в центр.
тут стоит остановиться немного и расссказать о том, что сразу все пошло как-то... не так, как бывает, когда в течении дня не встречаешь ни камня... в общем.. за этот день камней, порогов и веселых разных островов было много. не слишком...а ровно столько, чтобы сейчас умилятся тому, как все в этой жизни забавно устроено. забавно и просто.
сначала мы встретили Катю Зи..она шла с каким-то парнем, который раньше учился в "А" классе..смешные. глупые, нелепые. потом, в школьном дворе мы встретили Катю милашку...я сначала подумал, что сегодня день столкновений с Катями, но не сказал этого вслух. поболтали, поспешил и мы пошли на остановку. там мы встретили Ольку Прокушеву, ту, что когда-то училась в моем классе, ту, что недавно приходила с братом к нам, пока я провожал Катерину. тут интересно то, что все эти девушки... они связаны со мной ) со всеми ними что-то было. что-то как-то..так или иначе..но было. это факт. дальше пошли встречи никакие, но все же.. в автобус зашла одна занкомая с сети, прошла и села на заднее сиденье вместе с мамой. и на обратном пути домой в автобусе ехал паренек с нашей школы, который, кажется, выпустился недавно. но это все фигня..важны лишь первые три странных встречи. смешно? ) пожалуй...но я стараюсь не смеятся, а то меня неправильно поймут...меня и без того не понимают правильно обычно. насрать... сообщаю о том, что дальше...
доехали до нужной остановки, вышли, прошлись до магазина, там чехол купили для psp. там было время, не мало времени там было, пошли обратно, наш автобус, сели, проехали до нужной остановки в центре, вышли, пошли до магазина, где ставят кнопки на одежду и шьют изделия из кожи. дошли, там кнопки ставит нам не стали, сказали, что пиздец куртяхе )) все это время кооридинровался с Катериной, о том, как мы и где... договорились встретиться в автобусе. случилось так, что даже получилось.
встреча, ля-ля-ля. сидела. мы стояли, болтали, слушали, смотрели. ничего такого...я бомжик. так, между делом пролетало в моей дурацкой голове. вышли в шестом, пошли все дружно до Андрея, там он узнал, что дома все, пошли до магазина, купили шоколад, блинов и минералки, пошли ко мне домой. пришли, потыкался немного с кодеками для фильма, не получилось, стали ждать комп брата, он там чертил детали в сборке. играли в псп, она сидела, смотрела-не смотрела. мне временами становилось неловко, но что поделать... не могу иначе. пошли трапезничать на кухню. там мама и еда. было прикольно, дружно, позитивно. неплохо, я доволен жизнью. попили, перекусили, пошли обратно в комнату. там стали смотреть чудесный фильм.
теперь о фильмах, что сегодня посмотрели... фильм назывался "Третий лишний", кому уже смешно, идите нахуй..впрочем.. смешно и мне... ну, я пошел ))) шучу... а на английском он звучит как "Tangled". фильм интересный, такой как "Яма". сюжет завернут на сложных отношениях "друзей". почему в кавычках? решайте сами, не хочу на эту тему говорить. забавный поворот сюжета, много тонких мыслей, еще раз убеждаюсь, что блицкриг работает...хотя бы в фильмах...но, в фильмах - жизнь..значит он работает и здесь. ха-ха... не смейтесь.. все правда из того, что я говорю...просто не сразу это видно. в общем, мне фильм понравился и все такое...
потом смотрели мультик... "Железобетон". жесть... собственно..железобетон. интересный мультфильм. нарисован жестоко и по-городскому. фильм о.. не знаю о чем... о любви? ) ну, можно и так сказать. наверно, о том, как достал этот мир и о том, что даже в нем существует единство противоположностей...счастье в нем... возможно...не знаю. в нем много смыслов....
а мне нравилось сидеть вот так вот..рядом, вместе. дышать и ощущать как расширяется твоя грудная клетка, но это все фигня. да, красиво...красива...но ничего за этим. жаль не жаль, не скажу ни позже, ни сейчас.
пока смотрели, пришел Дима с Толей. досмотрели, собрались и пошли все кто-куда. мы с Катериной - провожаться. весь день я ждал того, что она собиралсь у меня спросить-сообщить... мне было интересно...дождался. суть вопросов в том, чтобы поставить себя на чье-то место. решать дилеммы за других...а я что..не человек?.. видимо, так..
на самом деле..один лишь этот факт, таких вопросов, их задавания является дурным предзнаменованием, плохой, короче знак. он означает то, что тебе мягко говорят о том, что то, на что тебе предложено ответить, у них решенья не находит, а это значит, что положительным не будет, ну никак...положительным, имеется в виду сейчас тот вариант, когда ты счастлив и доволен. в общем.. шли, болтали, отвечал, как мог. серия провалов...маленьких и не очень. значительная дырка в ощущениях.
я понимаю в чем нерешаемость проблемы и знаю, что любой из вариантов - для меня..ну, в общем, выставит меня в ненужном свете...ха..свет вообще не нужен. о том, какой я умный и как на что там отвечал, рассказывать не стану... это лишне.
шли дальше.. разговоры продолжались... потом опять услышал слово "друзья". ну да...ну да.. ну да еще раз... говорил, что думал, и знал, что моя карта бита и о том, что опять выходят двойки и тузы и никаких стритов и флешей... в общем... фигня.
шли дальше, дворы, асфальты, тротуары. все разговоры..разговоры... то ни о чем таком уж важном, то о нем самом, но все не так. не так - это нормально, совсем уже привычно.
прошлись и решили посидеть на остановке. сидели, так уж получилось, что тут друг другу рассказали о личном... насколько личном... блин, у всех людей это определено по-разному... во всяком случае я узнал не мало того, что раньше никогда бы не услышал от нее. приятно чувствовать открытость. но... по законам жанра моей жизни... он, как известно - трагикомедия. в один из моментов откровений, на остановке оказались два парня, шумных и подпитых, прикол....
не суть важно, что да как...скажу лишь, что ничего такого, все нормально. мне лень все объяснять в деталях...прикол был реально в одной фразе..
-вы дружите?
меня чуть не пробило на истерический смешок...
-да, дружим
забавно...в течение этой сцены в голове у меня крутилась песенка Beatles - All you need is love )) я не знаю, почему...но именно она...и именно ее я тебе кинуть намеревался )
потом пошли шагать по тропинке-тротуару дальше. нормально в общем-то прошел этот момент... забавно вклинивающийся в.. весь день - сплошное стечение обстоятельств, пересечение настроений, мыслей и судеб. посмеялись немного, поболтали дальше. на углу стали прощаться... остался недоволен тем, что не пошли к подъезду... но, вдруг передумала, я знаю, почему... потому, что решила, что для меня это важно, и не позволить - будет расстройством для меня... наверное так...а может и что-то другое..как бы то ни было.. фатализм )
шли к подъезду... сказала о том, что три дня..и бла-бла.. суть в том, что пора завязывать.. в общем-то, это можно записать в выводы. ну..да-да...конечно, имелось в виду лишь..да-да. но, блин... я говорю о сути...а суть...именно в этом.
пошли к подъезду...а у него ее молодой человек. хороший парень, он явно не весел, но дружелюбен, это прикольно. представился, протянул руку в ответ, прикольно. я вышел..я наблюдаю. они.. как бы это сказать... они сладкие. они будут вместе, я знаю. дождался "пока" и потопал домой.
мне смешно, я улыбаюсь, иду, не опускаю голову, потому что знаю, ее нечего опускать. стечение обстоятельств..еще раз..все так получилось.. вот это... действительно мощно повержена скука..все так живо...и странно. судьба...да и только )
я думал, что это событием станет последним...но нет.. ведь жизнь - в мелочах...и их - миллиарды...
шел в сторону дома, спутся минут несколько пришло сообщение, блин... удивился, что все еще могу отвечать, несмотря на сильно отрицательный баланс. созвонился с друзьями... удивившись тому, что могу и звонить.
шел в сторону черепах.
сумку - так, как обычно. как мне удобно и привычно. это я... остальное неважно. смс.. мой ответ. смс, мой ответ. и еще одно сообщение от меня...
подумал, что я охуенный...нет, ну правда...я охуенный... на дорогу там, где удобно, а не там, где следует переходить.
попросил не писать, чтобы для меня это все выглядело так, как хочу... чтобы.. красиво. но знал, что придут сообщения... так всегда. это все..как всегда, только иначе.
посидел на скамейке перед черепахами, где позавчера встретились с Катей. созвонился с друзьями, пошел до ракеты. там женищина-статуя-Терешкова. подходил к клумбе, видел друзей за ней, приближался к развилке...направо или налево.. а где пойдут они..а куда мне идти. понял, что вот он...вот он еще раз бинарный мир меня атакует. я не умею выбирать... я лишь выбираю жизнь...зачем-то. сел на бордюр...посмтрел на дорожку, откуда только что пришел..
оттуда я пришел..а вот, куда бы я мог пойти..но я сел и жду, откуда подойдут мои друзья. они пришли слева... то есть слева, если бы я шел им навстречу и справа после того, как сел к ним спиной ) они пришли и сразу взбодрили. они живые и шутливые... водичка.. брусничная отрава..ха-ха. а я надеялся на клюкву. подняли меня с бордюра...
кстати..этот момент, когда сидел на нем, упрешись ладонями в сырую землю, под жопой ощущая сумку, попавшую туда случайно, вспомнил вечерний холм в Праге... вот это да..вот это жизнь в картинках. в моей жизни реально полно красивых моментов...но счастья нет. быть может, мое счастье в этих самых картинках?.. шел я, возвращаясь потом домой..но это потом...
а пока...прогулялись с друзьями, рассказал им как и что. высказал мысли, поговорили... пошли по домам. на прощание Толик сказал:
-не режь вены на ночь... утром можно..на ночь - нельзя )))
он молодец ) потопал домой...
и вот я шел...и думал... что разговариваю сам с собой... что многим людям не о чем поговорить наедине с собой...а мне есть..и я говорю. и мне всегда, есть что сказать самому себе... наличие сущности... личность, но, так уж сложилось, что не особо счастливая, по меркам стандартных людей. у меня есть счастье...но оно специфическое...
шел до дому... и понимал, что совсем все просто и чисто. когда реально пофиг, ты идешь и отвечаешь на фразы людей, произнесенные не тебе...
-да мне похуууй! - донеслось пяьное кем-то изниоткуда..
"да всем похуй", ответил ты ему. но.. даже этим дебилам не до тебя. ну и ладно. иду, разгоариваю с собственной тенью, думаю о том, что ее можно прятать за предметами, и тогда, вроде как и нет меня...а что, если прятать свою тень за собственной тенью...вот это да..
на меня наступила собака, шел дальше, забавно. подходил к своему подъезду, и ощутил, как на меня упала капля...то ли с дерева, то ли с неба..не знаю. вошел, поднялся на лифте, там разглядел, что в моем ключе пропала резиновая вставка-половинка. прикольно... открыл дверь, вошел....
все очень просто..никаких сомнений, нервов, волнения, спутанных мыслей, я решил, как сделать так, чтобы не сбится... не надо смотреть в телефон, где что-то сообщили...не надо открывать аську, где там, возможно тоже...
прошелся по квартире...выкинул бутылку минералки... увидел бабулю, справляющую нужду в темном туалете, сматерился, выкинул бутылку в ведро на кухне вернулся в комнату, собрался написать все это...но, тут оказалось, что в аську мне писала Ирка... и ей ведь что-то надо...а как же...это похуй, что у меня сейчас пиздец... все похуй...а я возьму...и помогу...потому что все не важно. потому что я всегда так делаю... мне не доставляют неудобства мои чувства и потрясения...все фигня...ведь кому-то нужна программка..диск... я принесу. пройдусь немного до дома напротив...и отдам. одел тапки, взял диск и пошел на улицу. шаркал ногами, тапки болтаются, постоял у подъезда, вышла, спросила что же все-таки у меня случилось...
-да ничего...все нормально
поблагодарила, ответил "на здоровье"...ну..и вернулся домой.
так вот все сложилось смешно и не скучно... мне интересно, забавно и... даже не знаю как. вот она моя радость жизни... радость в наблюдении, ощущении... совпадении...
теперь хочу рассказать немного о мыслях...их, в общем-то...только две.
с Рапунцель - все просто.... пусть даже у нее в ее башне, допустим, есть молодой человек, но, ежели приходит Тот самый, то она все равно спустит волосы... не должен "принц" хуярить лаз в кирпичной кладке и пробивать стены головой. впрочем...я не принц и это верно... и потому не спустит мне никто волос )) ха-ха...
я гений метафоризмов... метафор...и афоризмов...
кстати.. глянул случайную строчку из книги... в общем..там что-то про души и блевотину... но я так не думаю.
мысль вторая...о том, что я охуенный. я это знаю....а вы все лишь даете мне возможность доказать самому себе, что я охуенный.... как-то так...печально..и действитеьлно скверно...но я охуенный.
забавно... прошла не неделя..а две...но я был прав, в любом случае.. а еще.. смешно, но права ведь и мама, которая не назвала лучшего варианта, которого действтиельно не может быть ) а еще... все это верно...
я ведь просил..не дарить мне безкрылых надежд...ты не дарила. но я стал выпрашивать, ну... хотя бы и безкрылые.. и получал, так что.. сказать надо было "не дари мне безкрылых надежд...даже если я их буду сильно выпрашивать". вру... вру.. не надо было ) надо так, как есть..надо так, как было... без этого всего жить не стоит, жить скучно и не нужно, если этого всего не чувствуешь..если этого всего не происходит. так что...пусть и безкрылые....ведь все равно - охуенно : )
я еще не читал смс, но знаю, что там ничего такого. ничего такого, как и всегда, уж извини, не буду врать, что верю в чудо и там что-то грандиозное, что переменит мое отноешние к людям. там...обыкновенное дело, потому, не спешу их открывать и читать. так вот..и пока я их не читал, хочу сказать, что знаю и понимаю. знал..и понимал и ранее, все это запротоклировано... этому я действительно рад...
это опять та же тема... я рад тому, что пусть и скверные мои предположения, но оправдались. я рад тому, что случается так, как и должно, пусть и не самое приятное ) опять..опять это глупое ощущение радости от того, что все так, как и следовало )
этот пост.. и предыдущий дополняют друг друга, как никакие другие записи в моем дневнике... они просто...мммма... венец моего... даже не знаю чего. в общем.. они охуенны..как и я сам.
еще... меня посетила одна интересная мысль:
друзья - это те, кто может прожить жизнь и без тебя, но предпочитают этого не делать
еще я думал о том, чтобы назначить этот пост последним на долгое время...не хочу писать, не о чем...то есть есть о чем...но мне не хочется это записывать. да, секунду..ровно секунду, не больше, хотелось исчезнуть из жизни, из жизней, скрыться, зарыться, впасть в состояние вечной медитации, удалить номера. снести аську и чаты... но нет. я ведь знаю, что это все глупо и было... ни в чем из возможного нет оригинального...а если нет оригинального, то мне это не нравится.
живу дальше, почему бы не жить. можно бы включить песенку All American Rejects - Move Along... да что-то не хочется песен.
и, последнее, на данный момент.... кажется, я уже говорил, теперь лишь озвучиваю то, что было запланировано...
спасибо.
благодарю за офигенные две недели интересного времяпровождения, интересных ощущений, чувств, мыслей. за все, что приключилось благодарю. пускай, инициатором вначале был я, но благодарю за все приятное тебя )
мне было хорошо. мне хорошо... и будет так... так или иначе...рано...или поздно.