Серия сообщений "Психология":Выбрана рубрика Психология.
Часть 1 - Кто такой мужчина?(часть 1)
Часть 2 - Кто такой мужчина?(часть 2)
Часть 3 - Кто такой мужчина?(часть 3)
Часть 4 - Ревность?Как с ней бороться?
Часть 5 - Меняем жизнь к лучшему: 12 простых способов стать позитивнее
Часть 6 - КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ???
Часть 7 - Древние законы крепких отношений
Часть 8 - Как просить мужчину о помощи
Часть 9 - Свекрови по Зодиаку
Часть 10 - Как привлечь деньги и счастье в свой дом?
Часть 11 - Разладились отношения? Хлопай в ладоши!
Часть 12 - Что мужчина боится услышать?
Часть 13 - Учимся понимать мужчин
Часть 14 - 10 способов сохранить отношения.
Часть 15 - О чем расскажут его морщины.
Часть 16 - Тайная книга для женщин
Часть 17 - Почему мужчины думают, что чужая жена слаще (притча)
Часть 18 - Как научиться видеть лучшее в мужчине?
Часть 19 - Психология для похудения.
Часть 20 - 7 психологических шагов для похудения
Часть 21 - Как помочь горюющему?
Часть 22 - Сохранять ли семью?
Кто такой мужчина?(часть 1) |
Дневник |
Давайте оценим мужчин объективно - рассмотрим их положительные и не очень положительные качества.
С точки зрения психологии, считается, что несомненными достоинствами мужчин (по сравнению с достоинствами женщин) являются следующие:
более высокая способность ориентироваться в пространстве и во времени;
преобладание логического мышления;
способность к обобщению;
умение воспринимать явление или событие в целом;
склонность к романтике;
техническая направленность интересов;
стремление к успеху;
честолюбие;
тяготение к новаторским решениям;
стремление доминировать, быть лидером;
желание победить.
Конечно, мы, женщины, имеем полное право скептически хмыкнуть: «Подумаешь!» Потому что у женщин достоинств ничуть не меньше, а даже больше. Например, мы умеем то, чего не умеет ни один мужчина, - рожать и кормить грудью. А перечисленные мужские достоинства присущи и некоторым женщинам.
Налицо сближение полов. Знаете ли вы, кто чаще смотрится в зеркало? Думаете, мы, женщины? Ошибаетесь! В одном из крупных универмагов психологи установили возле зеркала скрытую видеокамеру. Оказалось, что в течение дня в зеркало заглянули 412 женщин и 778 мужчин (!). Женщины пришли за покупками и смотрелись в зеркало, чтобы оценить новое приобретение или просто поправить шляпку или прическу, а мужчины вовсю любовались собственным отражением и, видимо, очень себе при этом нравились. Или не нравились - кто их разберет? Но, скорее всего, представители сильного пола находили в зеркале желаемое - кто же станет любоваться собой, если сам себе противен?!
По данным американских социологов, раньше мужчины тратили деньги на женщин, а женщины на косметику, а теперь представительницы прекрасного пола предпочитают платить за себя, а мужчины тратят деньги на косметику в погоне за уходящей молодостью (на что же еще им транжирить деньги, если современные женщины зарабатывают не меньше, а то и больше мужчин!). К примеру, американские мужчины ежегодно тратят аж 10 миллиардов долларов на свой холеный внешний вид (!). Так называемый сильный пол желает скрыть природные (или приобретенные) недостатки и посимпатичнее выглядеть. Зачем, спрашивается? Наверное, чтобы понравиться женщинам. Мужчины носят обувь на высоком каблуке, парики и даже корсеты (!). Кстати, в «Новой газете» публиковались откровения бывшего повара М. Горбачева. Оказывается, наш бывший генсек - сладкоежка, но был вынужден себя ограничивать и носил специальный корсет.
Мужчины, как и женщины, делают косметические операции - подтяжку лица, липосакцию (удаление лишнего подкожного жира), пересадку волос. Есть даже такие, которые решаются на операции по изменению формы зада, причем, они не обязательно гомосексуалисты. Так что кокетство присуще не только женщинам, но и мужчинам. И все для того, чтобы казаться более привлекательными для противоположного пола. Второй причиной «ухлестывания» за своей внешностью является мужское тщеславие, а третьей - опасение потерять работу, если руководство решит отдать предпочтение более молодому соискателю. Не стоит забывать, что теперь многими коммерческими фирмами руководят женщины, а деловая женщина следит за собственным внешним видом, и ей не хочется видеть среди своих подчиненных пузатого, лысого и неряшливо выглядящего сотрудника.
Женщинам будет небезынтересно узнать, что, по данным американской газеты «Вашингтон пост», самыми элегантными мужчинами во всем мире признаны итальянцы. Мы привыкли судить о них по итальянским комедиям или американским фильмам о мафии, где итальянцы - это низенькие толстяки в мешковатых пиджаках и брюках с пузырями на коленях, с буйной курчавой шевелюрой, не знающей щетки для волос. Ан нет, уважаемые дамы! Сами итальянцы уверены, что всегда следуют моде в большей степени, чем мужчины других стран, и потому чувствуют себя комфортно в любой ситуации. Пиджак настоящего итальянца - не жеваный, сидит как влитой, брюки тщательно отутюжены, а об «стрелку» на брюках можно порезаться, на обуви - ни пылинки, носки они предпочитают носить длинные, поэтому могут сесть и элегантно закинуть ногу на ногу, не опасаясь, что из-под брючины покажется голая волосатая нога; очень популярны у итальянцев рубашки «динамичных» цветов - голубые, желтые (но не белые); галстук завязывают не классическим узлом, а с нарочито небрежной «волной», что придает облику франта изысканный шарм. Общая цветовая гамма одежды подобрана с невероятной тщательностью, достойной палитры художника или профессионального имиджмейкера.
Может быть, ну их к лешему, наших плохо одетых, закомплексованных или развязных соотечественников, и переключимся на комильфо-итальянцев, а, милые дамы? Тогда и искусство обольщения не понадобится - иностранцы и так любят русских женщин. Но это так, к слову. Однако информация не помешает, не так ли? Если надумаете поехать отдыхать в Италию, готовьтесь, чтобы быть во всеоружии, - а вдруг суперэлегантный макаронник в длинных носках и голубой рубашке с изысканно завязанным галстуком именно на вас остановит задумчиво-проникновенный взгляд маслиновых глаз?.. Эх, хоть помечтать!
Но шутки в сторону! Вернемся к нашим соотечественникам, ведь вам именно их придется обольщать. Все же в наших мужчинах есть и кое-что хорошее, иначе зачем они нам нужны?! Отравить себе жизнь мы и сами умеем. Считается, что по сравнению с женщиной мужчина более сдержан, решителен, уверен в себе, рационален, тверд, суров, склонен к риску, активен и предприимчив. Кое-что из перечисленного сильному полу в плюс, а кое-что - в минус, например, склонность к риску и суровость. Нет уж, хотелось бы, чтобы мужчина был покладистее, мягче, деликатнее, понятливее и нежнее. Мечты, мечты...
Искусство обольщения базируется на знании мужской психологии. Именно этим мы сейчас и займемся. Причем главный постулат таков: мужчины существенно отличаются от женщин абсолютно по всем показателям, а не только в сексе. Отсюда вытекает следующий важный вывод: мужчин нужно воспринимать такими, какие они есть, не пытаться переделать, но, зная их сильные и слабые стороны, воздействовать в нужном ключе. Позволительно даже пользоваться их слабостями - как известно, в любви и на войне все средства хороши.
Итак, погружаемся в краткий путеводитель по психологии мужчины. У мужчин чаще преобладает холерический темперамент - то есть они больше пессимисты, нежели оптимисты, более склонны к раздражительности, чем женщины (сами же мужчины считают эти качества чисто женскими; это говорит о том, что они не знают не только женскую психологию, но и собственную). Им свойственны напористость, настойчивость, энергичность, решительность, резкость, нетерпеливость, проявление волевых реакций, агрессивность, способность противостоять напору и пренебрежение деталями быта. Последнее испытали на себе многие женщины, вытаскивая очередной грязный носок из-под кресла и ежеутренне убирая постель за спутником жизни. Мужчин не смущает гора грязной посуды или заляпанная кухонная плита, если все это приходится мыть самому, но он не упустит случая выговорить об этом подруге жизни, лишь бы напомнить, кто в доме главный.
Мужчина очень гордится собой, когда ему удается проявить свою волю, силу и решительность (если таковые качества у него есть) или же продемонстрировать свой интеллект (при наличии оного) или хотя бы превосходство над женщиной хоть в чем-то. В целом мужчины гораздо более тщеславны, так что простим им эту маленькую слабость, но и не преминем ею воспользоваться. О том, как лить мед в уши мужчине и смазывать бальзамом комплиментов его тщеславную душу, мы поговорим чуть позже.
|
|
Кто такой мужчина?(часть 2) |
Дневник |
Сильный пол гораздо сдержаннее в проявлении эмоций. По сравнению с женщинами лицо мужчины гораздо менее выразительно, чаще всего оно отображает нейтральное отношение, а также скуку, безразличие, равнодушие, презрение или отвращение, гораздо реже - заинтересованность и прочие положительные эмоции. На богатые эмоциональные проявления сильный пол скуповат (за некоторым исключением - утрированная эмоциональность свойственна мужчинам с истерическими чертами характера).
Мужчины не умеют быстро приспосабливаться и перевоплощаться; в этом отношении представительницы прекрасного пола дадут им сто очков форы. В любой женщине сидит актриса, и поскольку обычные мужчины не владеют мастерством перевоплощения, лицедейства и притворства, то их запросто можно обвести вокруг пальца.
На первом месте у мужчины стремление к успеху, достижению определенной цели. К окружающим людям он может проявить невнимание и даже пренебрежение, например, может не заметить, что женщина сильно расстроена, недавно плакала или сменила прическу, макияж, надела новое платье. (Помните старый анекдот, как женщина, желая обратить на себя внимание равнодушного мужа, надела противогаз, а муж спросил: «Ты что, брови сбрила?») Поэтому женщины нередко обвиняют мужчин в бесчувствии, равнодушии. Но что поделать?! Приходится мириться с этим, ведь таковы особенности мужской психологии.
Мужчины не обращают внимание на многие детали не только по отношению к женщинам, но и к себе. Они ведут себя, как привыкли и как им хочется, чтобы чувствовать себя комфортно. Большинство мужчин ведут себя довольно естественно (умеют притворяться лишь мужчины с истерическими чертами характера, но их нельзя отнести к настоящим мужчинам). Характер мужчины можно легко установить по его манере держаться, говорить, смотреть и слушать, по тому, как он ходит, проявляет свои эмоции, как относится к жизни, женщинам, друзьям.
«Потерять лицо» для нормального мужчины равносильно смерти - не забывайте о мужском тщеславии, самолюбии и самомнении. Самоуважение и уважение окружающих для мужчин очень важно. Мужчины гораздо лучше ладят друг с другом, чем с женщинами. Мужчины спокойнее перенесут даже весьма болезненный для самолюбия укол от другого мужчины, чем шутку в свой адрес в присутствии женщин. Ох уж это самолюбие! У многих мужчин завышенная самооценка, порой граничащая с самодовольством. Как правило, они весьма высокого мнения о собственной персоне, своих способностях и возможностях (даже если это не соответствует действительности). Переубедить их непросто, да не стоит и пытаться. Гораздо результативнее восхищаться их потрясающей необыкновенностью: «Ты у меня самый-самый, ты лучше всех!» Мужчины очень любят комплименты, они их расслабляют, и вот тогда-то их можно взять тепленькими.
Тыкать мужчину в его недостатки, даже если их у него вагон с маленькой тележкой, категорически противопоказано. Неблагодарное это занятие. Исправить вы его все равно не сумеете (опять же из-за завышенной самооценки), но переживете немало неприятных минут, когда будете понапрасну растрачивать силы и трепать себе нервы. Не исключено, что услышите в свой адрес ответную тираду по принципу: «На себя-то посмотри!» Критиковать его можно, но очень осторожно - на каждую бочку меда комплиментов всего лишь чайную ложечку конструктивного дегтя. Но никак не в лоб: «Мне в тебе не нравится то-то и то-то», а вскользь, как бы между прочим: «Милый, а может быть, вот так было бы лучше?.. Как ты думаешь?»
Сильный пол не воспринимает абстрактных замечаний и просьб - мышление у большинства мужчин конкретное, а не образное. Поэтому им нужно делать четкие, конкретные предложения, с позиции логики, а не чисто женского эмоционального восприятия.
Можно заставить мужчину признаться в недостойном поведении, но для этого нужно потрудиться. Добровольно это вряд ли получится, поскольку сам мужчина не видит себя со стороны и уверен в собственной непогрешимости. Зачем же ему меняться и демонстрировать образец хорошего поведения, если ему и так хорошо?! Однако даже не самый лучший представитель противоположного пола может принять во внимание вашу позицию, если вы будете играть по мужским правилам - никаких эмоций, лишь логические доводы. Уверяем вас, даже законченного эгоиста можно заставить соблюдать ваши требования, если вы не приемлете его поведения, категорически не желаете с этим мириться и умеете о себе позаботиться. Конечно, он не станет другим — характер сложившегося человека не исправить, - но зато будет уважать ваши принципы. Но еще раз повторяем - только с помощью обоснованных аргументов, но не упреков и истерик.
Мужчины высоко оценивают не только собственный ум и способности (даже если таковых не наблюдается или они весьма и весьма посредственны), но и свою внешность. Женщина может быть весьма невысокого мнения о внешности мужчины, однако он с этим никогда не согласится.
Видимо, мы их избаловали мнением, что мужчина должен быть чуть покрасивее обезьяны, а также что мужчина красив душой. О собственной душе они весьма высокого мнения, считают себя образцом порядочности и прочих положительных качеств (в пику женщинам). К женщинам подавляющее большинство мужчин относятся с чувством превосходства и преувеличивают их недостатки (на себя бы посмотрели со стороны!). Многие свято убеждены, что способны судить обо всем более здраво и в любой проблеме разбираются лучше женщины (жизнь показывает, что это далеко от правды).
Хорошее качество в мужчинах - они прощают и забывают (в отличие от женщин, которые ничего не забывают и могут припомнить милому давнюю обиду даже спустя много лет). Следовательно, в конфликтной ситуации нужно обосновать ее причину, а когда мужчина поймет и успокоится, вы тоже имеет полное право успокоиться - он простил и все забудет - и больше никогда не возвращаться к этой ситуации, а самое главное - не наступать на те же грабли, то бишь не повторять прежних ошибок. Ведь женщины психологически гораздо более гибкие и обучаемые, чем мужчины!
Нередко бывает, что мужчина ведет себя с оттенком превосходства лишь исходя из признака принадлежности к своему полу. Но даже в этом случае не стоит ему об этом говорить - ведь силен не тот, кто указывает на ошибки или заблуждения, а тот, кто понимает слабости другого. Так что здесь представительницы так называемого слабо го пола играючи могут поменяться с мужчинами ролями - пусть мужчины считают себя сильными и берут на себя побольше обязанностей, позволяя нам играть роль слабых созданий. А уж мы сыграем!
Женскую психологию мужчины не знают и, как правило, знать не желают. Они судят женщин со своей колокольни. Из-за своего мужского самолюбия мужчины не менее обидчивы, чем женщины, но настоящий мужчина умеет скрывать свои обиды. Недовольство может проявиться опосредованно - в ворчании, плохом настроении или необоснованных придирках. Порой женщине и невдомек, с чего это милый вдруг надулся, а оказывается, что она задела его болевую точку. Поэтому важно знать места наименьшего сопротивления мужчин, то есть болевые точки. Чаще всего они связаны все с тем же тщеславием и самолюбием. Женщина может нечаянно, даже не подозревая об этом, задеть мужчину. Например, расскажет, что сослуживец подвез ее на своей новой машине, а ее возлюбленный мечтает об иномарке, но комплексует, что способен заработать только на полколеса приличной машины. Или же женщина сделает что-то лучше мужчины.
Подчас женщины недоумевают, какая же муха его в этот раз укусила, и списывают очередную ссору, придирки и недовольное брюзжание мужчины на его несносный характер. Оптимально - понаблюдать и выяснить болевые точки любимого, а если обнаружить их не удается, лучше попробовать поставить себя на его место и постараться судить с мужских позиций, что является для него запретной территорией, и не гладить его против шерсти. Это не так уж и сложно - в житейских ситуациях женщины гораздо наблюдательнее мужчин. Если не ущемлять их самолюбие, с ними вполне можно ладить, тогда и мужчине будет с вами комфортно, да и вам с ним будет проще жить.
Еще одно отрицательное качество мужчин - они гораздо менее склонны к состраданию, чем женщины. Любая женщина пожалеет и чужого ребенка, и больное животное, и совершенно постороннего человека, мужчина же чаще всего не берет в голову то, что его непосредственно не касается. Поэтому женщины нередко упрекают их в черствости, равнодушии и даже жестокости.
Но не забывайте, что мужчина гораздо больше занят собой, своим делом, своей целью в жизни или своей семьей, а все, что не входит в сферу его интересов, ему по большому счету безразлично. Поэтому мужчины часто упрекают женщин, что те лезут в чужие дела, устраивают чью-то жизнь, помогают посторонним людям. С точки зрения женщины - это естественно, однако сильный пол думает иначе. Но не судите мужчину строго! Пусть даже он равнодушен к бедам других людей, лишь бы не был равнодушен к вашим проблемам. А для этого свои проблемы нужно донести до его сознания, но без слез и надрыва!
|
|
Кто такой мужчина?(часть 3) |
Дневник |
Мужчины - чаще всего индивидуалисты. Они существа независимые и свободолюбивые. Они очень не любят, когда женщины покушаются на их душевный покой и свободу. Мужчина должен быть уверен в собственной независимости и праве решать и поступать, как он сам считает нужным. А женщине нужно постепенно и незаметно подводить его к нужному решению, и тогда он будет свято уверен, что это решение принял самостоятельно. Никогда не говорите: "Сделай так" или "Я считаю, что тебе следует так поступить", - лучше приведите примеры, как в подобных случаях поступают другие мужчины, но информацию выдавайте аккуратно и порционно, как бы невзначай, тогда она лучше отложится. Мужчина не станет утруждать себя установлением связи между тем, что вы ему внушали, и тем, что он в итоге сделал, а будет уверен, что придумал все сам.
Любое явление мужчины воспринимают целиком, не фиксируясь на деталях. В этом есть и плюсы, и минусы. Плюс в том, что они больше склонны к обобщениям и не застревают на мелочах, выделяя главное, а минусы - в том, что многое упускают из внимания (или попросту не удосуживаются это заметить). Зато в стрессовой ситуации мужчины проявляют большую наблюдательность, чем в обычной жизни, и демонстрируют большую решительность и находчивость. Восприятие окружающего у мужчины базируется по большей части на том, что он видит, а не на том, что слышит (возможно, потому что мужчины более недоверчивы?.. Потому верят больше собственным глазам, а не тому, что говорят другие, ведь человек может и солгать).
Различие мужской и женской психологии имеет в своей основе исторические корни. Мужчинам всегда приходилось вести более напряженный, более активный, более рискованный образ жизни. Чтобы победить противника, добыть средства к существованию для себя и своей семьи, мужчинам нужно было брать на себя ответственность и некоторое время быть в состоянии предельного напряжения. Однако даже мужчины не в состоянии быть постоянно активными, им тоже нужно расслабиться и отдохнуть. Поэтому периоды напряжения, как и несколько веков назад, у нормального мужчины сменяются периодами пассивности и покоя. Например, придя с работы, где ему приходилось принимать решения, он хотел бы полежать на диване, ни о чем не думая, или уставиться в телевизор, чтобы отвлечься от своих проблем. Женщина же фыркает: «Я тоже работаю и тоже устала, но тем не менее, кручусь на кухне, чтобы приготовить ужин этому бездельнику!»
Еще с древних времен нагрузка для женщины - состояние перманентное. Дети, дом, кухня - все это требует неустанных забот, и дела никогда не кончаются. Раньше к женщине не предъявлялось таких чрезмерных требований, как сейчас, когда она вынуждена и работать за двоих, и детей растить, и квартиру чистить. Но ведь в том нет вины мужчины, по крайней мере, того, кто находится рядом. Это строй у нас такой, что каждый бьется в одиночку. Изменились социальные условия, изменились и женщины. Им это далось проще, потому что женские адаптивные возможности гораздо выше, чем у мужчин, и женщины намного легче приспосабливаются к меняющимся условиям.
|
|
|
Мужчины и женщины различаются и по своему воспитанию. С детства мальчиков учат быть скрытными, отважными, сильными, непобедимыми, независимыми. А девочек воспитывают по-другому и, став женщинами, они требуют от мужчин того, что присуще им самим, - доверчивости, открытости, демонстрации своих чувств и слабостей. Однако не стоит требовать от мужчины: «Стань таким, как я!» - иначе какой же это будет мужчина!
Мужчины отличаются от женщин не только в психологическом отношении, но и в сексуальном. Более подробно мы поговорим об этом позже, а здесь стоит поразмышлять о сексуальности через призму мужской психологии. Как и у женщин, сексуальное желание мужчины зависит и от общего самочувствия, и от настроения, но все же половое влечение у сильного пола более устойчиво к смене настроения.
Многие мужчины считают, что стимуляция половых органов может избавить от плохого настроения и оказать успокаивающее воздействие. В состоянии стресса они не возражают против эротических ласк и находят их приятными. Будучи злым или сильно расстроенным, мужчина может внезапно почувствовать желание и возбудиться, а интимная близость оказывает благотворное воздействие на его психическое состояние. Так бывает нередко. Многие женщины, которые жалуются, что мужчины используют их для снятия психического напряжения, отчасти правы. Но лишь отчасти. Действительно, занимаясь сексом в состоянии стресса, мужчина хочет снять эмоциональное напряжение. Но при этом он не относится к женщине потребительски, как к "средству для снятия напряжения" (если это нормальный мужчина, конечно). Если у партнеров хорошие отношения, то женщина для него отнюдь не «резиновая кукла». Она близкий человек, к которому мужчина устремляется в трудную минуту, чтобы обрести у нее эмоциональную поддержку. Вся беда в том, что мужчины не умеют говорить о том, что в данный момент чувствуют. Женщина, будь она на месте мужчины, уже подробно рассказала бы ему обо всех своих печалях. Он бы ее пожалел, посочувствовал, и ей бы стало легче.
С точки зрения психиатрии, женщины в большей степени экстравертированы, а мужчины интровертированы. В упрощенном понимании сие означает, что мужчины скрытны, все носят в себе, а женщины открыты, и все, что у них на душе, то и на языке. И это совершенно нормально, но на этой почве возникает множество размолвок. Женщины упрекают мужчин в скрытности, а те считают женщин чрезмерно болтливыми, эмоционально несдержанными.
«Зачем она мне все это рассказывает?..» - с недоумением и тихой тоской вопрошает себя муж, когда супруга подробно излагает, что она поцапалась с приятельницей по телефону, что у секретарши шефа почти каждый день новый наряд, и как ее «затирают» на работе, как оскорбила соседка из квартиры этажом ниже, как нагрубила кассирша в магазине, и тому подобные «новости». Лично он вообще не стал бы обращать внимания на такие мелочи, а если бы даже его что-то и задело, не талдычил бы целый час об этой ерунде. «Все бабы - дуры, и проблемы у них куриные», - в очередной раз решает он и утыкается в газету. А ведь жене нужно было всего лишь, чтобы он ее выслушал. О своих неприятностях мужчина предпочитает молчать. «Что толку ей говорить, - думает он. - Все равно она ничем не поможет, только раскудахчется. Потом придется ее успокаивать». Другие думают не столь уничижительно, но тоже не хотят говорить о своих неприятностях, потому что считают для себя невозможным показать свои огорчения, страхи и прочие отрицательные эмоции. Многие мужчины бессознательно или осознанно придерживаются именно таких принципов. В силу этого мужчина ищет у женщины утешения таким весьма своеобразным способом - через секс. На самом же деле ему нужна эмоциональная близость с женщиной, он хочет расслабиться и полагает, что самый короткий и эффективный способ - заняться любовью.
Если же мужнина, нуждаясь в поддержке, склоняет жену к «быстрому сексу», то потом он испытывает чувство вины, а она - разочарование и недовольство. Секс для мужчины - это своего рода проявление чувств. Мужчина нередко расценивает секс как способ примирения.
Мысли женщин примерно таковы (с некоторыми вариациями, но смысл один и тот же): «Я его ненавижу! Ненавижу!!! Убила бы его! Меня просто тошнит от него! Он что, совсем рехнулся, если надеется, что после всего, что он мне наговорил, я сейчас раздвину для него ноги?!» Мысленно женщина уже представляет себе, как она возьмет что-нибудь острое, типа ножа, или тяжелое, типа сковородки, а потом тяжко вздыхает и... Да, это именно тот случай, когда, по словам женщины, "проще дать, чем объяснять, почему ты не хочешь".
Представив себе, что выяснение отношений и причин ее «не хочу» выльется в продолжение безобразной сцены, женщина стискивает зубы, не позволяя своей обиде и злости вырваться наружу. «Черт с ним, - думает она. - Надоело с ним собачиться. Ведь все равно не отстанет». И она уступает. Во время полового акта она борется с желанием изо всех сил дать мужу коленом в пах или представляет себя на месте героини фильма «Основной инстинкт», которая с наслаждением вонзала нож для колки льда в тело партнера, и за неимением ножа женщина вонзает в спину мужа ногти. Когда все заканчивается, она сама себе противна и презирает себя за то, что в очередной раз уступила. Она ничуть не остыла, кипит от обиды и негодования, мало того, к старым обидам прибавилось новое унижение. «Ну, ты еще получишь...» - мстительно обещает она, сама не зная, что имеет в виду. А что же муж? Он и понятия не имеет, какие кровожадные мысли бродят в голове его благоверной. После полового сношения он разрядился не только физически, но и эмоционально и теперь благодушен и преисполнен самодовольства: «Я был прав. Ничто так быстро не восстанавливает отношений, как хороший секс. А моя-то какова! Всю спину мне исполосовала - просто тигрица. Недаром говорят, что ссора возбуждает!»
Ни единый его вывод не соответствует действительности, но он-то об этом не знает... Жена, наблюдая за самодовольным выражением его лица, думает: «До чего же он тупой... Ничем его не прошибешь. Видел же, что я плакала, и вместо того, чтобы попросить прощения, полез ко мне. Неужели он всерьез думает, что после такой ссоры у меня может быть желание заниматься сексом?.. Да у меня вообще больше нет желания с ним спать. И как человек он полное ничтожество. Бесчувственный, эгоист, каких мало. И меня он не любит. Ему от меня нужно только одно...» Напрасно женщина жалуется, что мужчине «надо только одно». Гораздо хуже, когда ему от нее вообще ничего не надо.
|
|
Ревность?Как с ней бороться? |
Дневник |
«Ревнует - значит, любит» - расхожая истина. Но с этим можно поспорить. Что такое ревность - свидетельство страсти или признак недоверия? Что делать, если вы потеряли покой, постоянно проверяя телефон партнера и его странички в социальных сетях? А если вдруг он на вечеринке сделает невинный комплимент знакомой девушке, то вы готовы вцепиться той в волосы… О том, что же такое ревность, какой она бывает и как справляться с этим чувством, рассказывает новая статья женского сайта InMoment.ru
Катя совсем недавно стала замужней дамой. После свадьбы она переехала в квартиру мужа и стала обустраивать семейное гнездышко - холостяцкой прежде квартире явно не хватало уюта. Разбирая залежи на антресолях, Катя нашла среди кучи ненужных газет и старых рубашек пакет с фотографиями - и, конечно же, все их просмотрела. После чего налила себе коньяка, залпом опустошила бокал и стала рыдать. На всех фотографиях был запечатлен Андрей, ее муж, и миловидная брюнетка - на пляже, в кафе, в парке… Катя знала, что брюнетка - бывшая девушка Андрея, но легче от этого не становилось. Когда муж вернулся с работы, то вместо горячего ужина получил полноценный скандал. И никакие слова о том, что глупо ревновать к прошлому, на Катю не действовали.
Наверное, с каждой из нас происходили подобные ситуации. Все мы прекрасно понимаем, что бывшие девушки - это всего лишь прошлое нашего партнера, но как же не ревновать, если воображение так живо рисует картины - как он шептал ТОЙ, ДРУГОЙ, такие же нежные слова, как обнимал ее. А вдруг ЕЕ он тоже называл «малышкой»?
Мало кто сможет удержаться от сравнения себя с «бывшей». Но это ничего, кроме боли, не несет. Представляя прошлые отношения партнера, вы собственными руками наносите себе удар прямо в сердце. Такая ревность приводит к понижению самооценки и очень раздражает вашу вторую половину. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться счастливыми моментами настоящего, вы копаетесь в прошлом.
«У меня нет повода сомневаться в верности мужа, но я сомневаюсь… Все время ищу следы измены, проверяю звонки и смс-ки в мобильном, подсмотрела пароль от его почты и теперь регулярно просматриваю все письма. Ничего не нахожу, но не успокаиваюсь и продолжаю контролировать жизнь мужа», - рассказывает Ольга.
Муж Ольги, Андрей, трудится в преуспевающей компании, он хорош собой, всегда одет с иголочки и благоухает дорогим парфюмом. А Ольга не работает, ей нравится сидеть дома - варить борщ, жарить котлеты и ждать любимого со службы. Казалось бы, живи и радуйся, но девушке очень трудно справиться с собой и перестать выискивать следы измены.
Необоснованные подозрения обижают Андрея, в семье все чаще вспыхивают скандалы.
В этом случае ревность абсолютно беспочвенна. «Я простая домохозяйка, а он - известный адвокат» или «Конечно, я дома сижу с кастрюлями, а у него - бурная жизнь» - эти мысли возникают из-за заниженной самооценки. Поймите, человека нельзя принудить к любви - ее можно завоевать, заслужить, но никак не выпрашивать…
Хотите, чтобы вам не изменяли? Станьте умнее, обаятельнее, остроумнее - сделайте себя достойной сильной и преданной любви. И самое главное - меняться, расти над собой нужно не для мужчины, а для себя. Не стоит каждый ваш поступок преподносить как жертву ради любимого человека («Я ради тебя села на диету», «Я из-за тебя пошла на курсы дизайна»). Получайте сами удовольствие от того, что похудели и научились работать в фотошопе. Если вам это удастся, то любимый обязательно оценит происходящие изменения. Парадоксально, но факт - чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других. Главное, помните, что любить себя - не значит прощать себе все недостатки. Повышать собственную самооценку стоит за счет реальных побед и достижений.
Мои соседи - приятная молодая пара, Светлана и Олег. Женаты они уже лет пять и примерно такое же время Света подумывает о разводе. Причина - невозможная, изматывающая ревность Олега. Отелло по сравнению с ним - ребенок. Молодой человек контролирует каждый шаг жены. Задержалась с работы - получи скандал, купила новое платье - «для кого это ты вырядиться решила?!», захотела поехать в гости к маме - «ага, к любовничку собралась?» Иногда Олег выдумывает себе командировки - собирает чемодан, якобы уезжает, а ночью внезапно возвращается и тревожным взглядом оглядывает квартиру на предмет постороннего мужчины. Света устала оправдываться - каждое ее слово вызывает еще больший гнев супруга.
В этом случае ревность достигла такой силы, что приобрела явно навязчивый характер. Мысль о неверности партнера неотступно преследует человека и занимает все его сознание. Дело в том, что такие ревнивцы УЖЕ уверены в измене, у них нет сомнений. Переубедить человека в обратном абсолютно невозможно - даже если вы приведете миллион объективных доводов, фактов и аргументов. Вы изменяли, и точка. Специалисты считают, что «бред ревности» - это наиболее трудноизлечимое психическое заболевание.
Кроме того, если человек ревнует, постоянно устраивая проверки и подвергая сомнениям каждое ваше слово, то это может говорить о том, что он … сам вам изменял. И теперь пытается свое чувство вины переложить на вас - «Да, я плохой, но и ты такая же». Людям свойственно многое судить по себе. «Мне было одиноко, плохо, скучно - я завел небольшую интрижку. Что мешает ей поступить точно так же?»
Если вы растеряли всех друзей, в салон красоты ходите только под присмотром любимого, а встречи с подругами окончательно канули в лету - хорошенько подумайте. А потом еще и еще раз подумайте. Ломать себя - дело неблагодарное. Это ваша жизнь, вы вправе устанавливать собственные правила. Никто не может решать за вас. Нельзя крушить свою судьбу - даже ради любимого человека. Если вы сделали все, что могли, пытаясь убедить отчаянного ревнивца в своей кристальной честности, и не добились успеха, то, может быть, стоит уйти в сторону? Участь жертвы - это не для вас, правда же?
Вам трудно разобраться в своих чувствах? Обратитесь к психологу. Для грамотного специалиста такие проблемы - не редкость, вместе с ним вы сможете понять свои эмоции и решите, что вам делать.
Автор: Наталья Свиридова
|
|
Меняем жизнь к лучшему: 12 простых способов стать позитивнее |
|
|
|
КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ??? |
|
|
|
Древние законы крепких отношений |
|
|
|
Как просить мужчину о помощи |
|
|
Свекрови по Зодиаку |
|
|
|
Как привлечь деньги и счастье в свой дом? |
|
|
|
Разладились отношения? Хлопай в ладоши! |
|
|
|
Что мужчина боится услышать? |
|
|
|
Учимся понимать мужчин |
|
|
|
10 способов сохранить отношения. |
|
|
|
О чем расскажут его морщины. |
|
|
|
Тайная книга для женщин |
|
|
Почему мужчины думают, что чужая жена слаще (притча) |
|
|
Как научиться видеть лучшее в мужчине? |
|
|
Психология для похудения. |
Дневник |
Психология для похудения без диет.
Недавно на одном форуме наткнулась на одну интересную точку зрения, что похудеть можно без диет. Для этого необходимо изменить свое отношение к еде. А именно, необходимо “кодировать” еду. В двух словах, необходимо внушать себе, что данная еда лишь насытит и заберет с собой все ”жирки” и очистит желудок, кишечник. Все это можно произносить своими словами и обязательно представлять то, что вы говорите. Если забыли, закодировать еду, можно все это проговорить вдогонку. Говорить можно как вслух, так и про себя. Главное верить в то, что изменив свое отношение к еде, вы похудеете. Нельзя испытывать чувство вины от того, что вы съели торт. Нужно обязательно любить себя.
Девушка, которая описывала на форуме данную методику, похудела на несколько размеров. Она во время кодирования еды также представляла, что данная еда очистит кишечник словно щеткой. Худела она скачками. Но важен окончательный результат. Нужно верить в то, что вы будете есть и худеть. Поначалу процесс кодирования еды занимает много времени, потому что необходимо не просто говорить, а верить в то, что говоришь и представлять процесс в красках.
Если времени на кодирование будет уходить много, возможно в процессе кодирования вы будете съедать меньше. Или перейдете на более здоровую пищу. Но если этого не произойдет, данная методика также работает, если вы в нее поверите.
По крайней мере, вы ничего не теряете, если попробуете худеть, используя психологию. А диеты по многим исследованиям вредны, так как это огромный стресс для организма и когда человек прекращает сидеть на диете он часто набирает обратно все потерянные килограммы. А пересмотрев свое отношение к еде и полюбив себя можно многого добиться.
Источник
|
7 психологических шагов для похудения |
Дневник |
|
Как помочь горюющему? |
Дневник |
Этот материал подготовлен для тех, кто поддерживает человека, переживающего смерть близкого, и его семью во время острого периода горя. Обычно (но не всегда) этот период длится от момента сообщения человеку о смерти близкого до 9-го – 40-го дня с момента смерти.
Близкие люди обычно могут оказать горюющему психологическую помощь, необходимую на этом этапе, не прибегая к услугам специалистов. О том, как это сделать, рассказано в этом материале. Но помните, что, прежде чем помогать кому-то, необходимо объективно оценить собственное физическое и психологическое состояние. Задайте себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Есть ли у меня силы, чтобы помогать, или мне самому необходима поддержка?», «Знаю ли я, что нужно делать, чтобы действительно оказать помощь?», «Не усугубят ли мои действия состояние горя?» Если, ответив на эти вопросы, Вы поймете, что сможете быть полезны горюющему, то окажите помощь и поддержку, учитывая нижеприведенные рекомендации.
Известие о смерти близкого может вызвать у человека острое стрессовое расстройство, выражающееся в эмоциональной, поведенческой и мыслительной дезорганизации. Поэтому Вы можете столкнуться с необычными состояниями человека, переживающего острое горе.
Реакцией на такие психотравмирующие события может быть ступор. Это одна из самых сильных защитных реакций организма на сильнейшие нервные потрясения, когда на переживание горя затрачивается столько энергии, что у человека просто не остается сил на контакт с окружающим миром. Состояние проявляется в неожиданном исчезновении чувств, «охлаждении», словно чувства проваливаются куда-то вглубь. Человек слабо реагирует на внешние раздражители, мало общается, погружен в себя. Такое состояние бывает даже в тех случаях, когда смерть близкого человека была не внезапной, а ожидалась долгое время. Часто скорбящий ощущает в этом состоянии, что всё случившееся - кошмарный сон, не более того1. Такое состояние может продолжаться от нескольких секунд до нескольких дней.
Если Вы хотите помочь человеку в состоянии ступора, то:
Двигательное возбуждение (ажитация) может возникнуть вследствие сильного психологического потрясения, когда человек просто перестает понимать, что происходит вокруг. Он теряет способность логически мыслить и принимать решения. При этом у него возникает излишняя мало контролируемая двигательная активность. Человек начинает совершать бесцельные и бессмысленные движения, действия, повышается речевая активность, при этом нарушается способность рассуждать и устанавливать сложные связи между явлениями. Это состояние также является защитной реакцией психики, при котором человек, не осознавая этого, вместо направления энергии на решение проблемы (как мне жить и что делать дальше) направляет её на поддержание возбужденного состояния.
Если Вы столкнулись с таким проявлением реакции горюющего, то:
У горюющих также часто появляется страх. Страх – психическое состояние ожидания опасности, при котором реальная опасность исходит от внешнего объекта, а невротическая - от воображаемого. Интенсивность страха лежит в очень широком диапазоне: тревога, опасения, боязнь, испуг, ужас. Внешне страх проявляется в сильном сердцебиении, учащенном поверхностном дыхании, напряжении мышц, снижении контроля над собственным поведением. Панический страх может проявиться в побуждении к бегству, вызвать оцепенение или, наоборот, возбуждение, агрессивное поведение.
Столкнувшись с проявлением страха у горюющего, Вы можете помочь ему следующими действиями:
Нервная дрожь может возникнуть как сразу после известия о смерти близкого человека, так и через какое-то время. Начаться она может внезапно, возникая как в отдельных частях тела (человек не может удержать чашку, прикурить, писать), так и во всем теле, как будто человека бьёт сильный озноб. Нервная дрожь позволяет организму «сбросить» напряжение. Если данное состояние возникло, то не нужно останавливать эту реакцию, чтобы оставшееся напряжение в теле не вызвало мышечные боли. Поэтому нельзя обнимать горюющего, укрывать его одеялом, говорить, чтобы человек взял себя в руки.
Апатия – человек выглядит очень уставшим, ему не хочется ни говорить, ни двигаться. Ощущается душевная пустота, мысли заторможены, восприятие звуков – как сквозь вату, нет сил на проявление чувств. Слова и движения даются с большим трудом.
Если человек остается в таком состоянии длительное время – есть опасность развития депрессии.
Состояние апатии может длиться от нескольких часов до нескольких недель, проявляется оно в безразличном отношении к окружающему миру, вялых и заторможенных реакциях на происходящее, речь становится медленной, прерывается длинными паузами.
Вы можете помочь следующими действиями:
В случае, если апатия не проходит в течение длительного времени – обратитесь к специалисту.
Еще одним проявлением острого горя может быть истерика. Она проявляется в чрезмерном возбуждении, усиленной жестикуляции, быстрой эмоциональной речи, переходящей в крик и рыдания.
Столкнувшись с реакцией истерики у горюющего, необходимо:
Оказывая помощь человеку в истерике, надо быть очень внимательным и хорошо просчитывать ситуацию. Дело в том, что отличить истерику от ажитации (и других похожих состояний) в некоторых случаях не всегда возможно. А при неправильной оценке ситуации и, соответственно, неправильном поведении, можно не улучшить ситуацию, а, напротив, усугубить ее.
Поэтому, если Вы до конца не уверенны в том, что у человека именно истерика, а не другое состояние, то категорически не рекомендуем Вам использовать вышеуказанные действия.
Наиболее естественным из всех процессов, сопровождающих утрату, является оплакивание потери. Плач естественен для переживающего горе человека. Плачь снимает внутреннее напряжение в организме, дает эмоциональную разрядку. Если сдерживать слезы - не происходит облегчения, эмоции остаются2.
Отличительные признаки, что человек готов расплакаться:
Если человек готов расплакаться, или уже плачет, не оставляйте его одного, произведите следующие действия:
Наиболее тяжелыми последствиями пережитого стресса могут быть бред и галлюцинации. Они чаще всего возникают у людей с уже имеющимися психическими заболеваниями. Но также они могут возникать как кратковременная реакция психики на стресс и у здоровых людей.
Бред характеризуется ложными, искаженными, абсолютно не логичными представлениями или умозаключениями, в ошибочности которых человека невозможно разубедить.
Галлюцинации обычно в таких состояниях проявляются в том, что человек переживает ощущение присутствия умершего человека, слышит его голос, видит его, разговаривает с умершим. Причем человек, у которого есть галлюцинации, убежден в том, что он действительно видит, слышит голос, ощущает присутствие умершего.
В ситуации, если Вы столкнулись с поведением горюющего, похожим на бред или галлюцинации, не спешите срочно вызывать бригаду скорой психиатрической помощи. Понаблюдайте за изменением в поведении горюющего во времени. Дело в том, что первая реакция на сообщение о смерти близкого – это, как правило, отрицание факта смерти. С этого начинает работать механизм психологической защиты. Психика активно не приемлет того, что произошло. На первом этапе эмоциональному шоку сопутствует попытка отрицать реальность ситуации, и поэтому человек пытается скрыться от реальности в вымышленный мир, иллюзии, фантазии, которые могут провоцировать в данных условиях появление бреда и галлюцинаций. Если Вы увидели такие проявления – не пугайтесь, а понаблюдайте некоторое время (несколько дней, недель). Если ситуация не улучшается, а бред и галлюцинации у горюющего остаются, то обратитесь за специальной помощью.
В заключении хочу привести несколько важных правил по поведению с горюющим, соблюдение которых поможет Вам в оказании ему эффективной помощи:
1 Батуркина Н. В. «Особенности консультирования лиц, переживших горе»
2 Д. Шнейдер, «Исцеляющая сила скорби». Перевод: Д.Касьянов (2002)
|
|
Сохранять ли семью? |
Дневник |
Здравствуйте, мои уважаемые читатели! Сегодняшняя статья о самых главных вещах в семейной жизни. Каких? Да вы сами знаете! Попробуйте взглянуть на них немножко иначе - вдруг это поможет именно вам сделать свою семейную жизнь гораздо счастливей. Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет… Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? – Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать? Развестись или дальше терпеть? – А ради чего терпеть? – Ну, как же? Ради детей! Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого. Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь… Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так. Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все. А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить? «Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…» Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах… – Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь… А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам. Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств. Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!» Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя. А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью». Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет? Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит… Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так? Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой… Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга? Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?» Елена Шубина Источник: ссылка
|
|
| Страницы: | [1] |
