-я - фотограф

 -неизвестно

 -неизвестно

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ∆ена_ћари€

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 29.08.2010
«аписей: 1285
 омментариев: 284
Ќаписано: 3346

—ери€ сообщений "—емейные отношени€":
„асть 1 - взаимоотношени€ с мужем
„асть 2 - –омантические семейные отношени€
„асть 3 - Ќужна ли ревность в отношени€х???
„асть 4 - ћы ревнуем...
„асть 5 - Ќас ревнуют...
„асть 6 - ѕравила ревности.
„асть 7 - »змена мужа неизбежна???
„асть 8 - ¬иртуальна€ измена страшнее реальной?
„асть 9 - ѕризнаки измены мужчины.
„асть 10 -  ак не потер€ть себ€ в декретном отпуске.
„асть 11 -  огда мужчина не хочет секса...
„асть 12 - –евность? ак с ней боротьс€?
„асть 13 - —векрови по «одиаку
„асть 14 - 10 способов сохранить отношени€.
„асть 15 - “айна€ книга дл€ женщин
„асть 16 - ѕочему мужчины думают, что чужа€ жена слаще (притча)
„асть 17 - —охран€ть ли семью?

¬ыбрана рубрика —емейные отношени€.


ƒругие рубрики в этом дневнике: Ўитье(235), ÷ветоводство(12), —екс(10), ѕсихологи€(22), ѕохудение(52), ѕоделки-рукоделки)))(128), ћой дом!(4), ћой двор,сад,огород.(16), мои отзывы(4), ћое личное(22), массаж(16), ћакраме(5), интересные рецепты(191), »нтересное(10), ∆енска€ красота.(4), ƒомашн€€ экономи€.(11), ƒетки!!!(41), декупаж(8), √адани€(2), ¬€залочка(538), ¬ышивка крестом(3), Ѕеременность и роды(1), аквариум(1)
 омментарии (1)

взаимоотношени€ с мужем

ƒневник

¬оскресенье, 29 јвгуста 2010 г. 13:36 + в цитатник
 ак вести себ€, чтобы на семейном небосклоне никогда не было грозовых туч, советует доктор психологических наук, директор московского »нститута прикладной психологии Ћюдмила Ќиколаевна —обчик.

√лавное, нужно пон€ть и прин€ть то, что мужчина - "другое дерево", как поетс€ в одной из песен ћикаэла “аривердиева. ћужской характер - это завоевательность, агресси€, сила, решительность. ѕо жизни мужчину в большей степени ведет стремление к самореализации, в основном профессиональной, и в меньшей - положение женатого человека. ѕотому он может казатьс€ черствым, жестким, эгоистичным. Ќе нужно на это сильно реагировать. Ќадо просто пон€ть, что это другой пол, что никогда мужчина не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгатьс€ цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждатьс€ домашним уютом и общением с вами, детьми. ѕоэтому не требуйте от мужчины невозможного. » возьмите на себ€ ответственность за семью, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатс€ отношени€ в браке, каким будет микроклимат в семье.  онечно, это непроста€ роль. Ќо дл€ этого природа и наградила нас, женщин, такими дипломатическими качествами, как умение находить компромисс, ответственность миротворца, артистичность. Ќаучитесь искусно, с пользой дл€ себ€, примен€ть их.

ѕро€вл€йте нежность, даже если муж не отвечает тем же, - он все равно замечает ваше отношение к нему. ќчень многие женщины страдают от недостатка внимани€ со стороны мужа. » когда в семье по€вл€етс€ ребенок, целиком переключаютс€ на него. ќни думают так: "” мен€ теперь есть, кому свою нежность отдать". Ќе допускайте этой серьезной ошибки. ƒа, мужчины более грубы от природы. ƒа, чаще всего они не умеют, стесн€ютс€ быть ласковыми. –едкие из них, уход€ на работу, целуют жену, говор€т при€тные слова. ћногие не догадываютс€, что подобные "мелочи" окрыл€ют женщину больше, чем высока€ зарплата. Ќо даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны так его наказывать - демонстративно переносить нежность на ребенка. ” него по€в€тс€ ревность, озлобление, черствость. » он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна.

ѕоэтому будьте сами м€гкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному про€влению чувств. √оворите: вот ты мен€ поцеловал, и у мен€ подн€лось настроение. ¬от ты заметил, кака€ у мен€ замечательна€ блузка, и € чувствую себ€ самой счастливой из женщин. ѕусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. “акие провокации, в хорошем смысле слова, очень полезны. ¬ них нет назидательности, от которой мужчин коробит. ќни дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенна€ роль после рождени€ ребенка. Ѕудьте уверены, он это оценит. » в ваших отношени€х нежность будет существовать не только как слово, но и как действие.

Ќе требуйте от мужа активного про€влени€ родительских чувств, как только родитс€ ребенок. ∆енщина очень рано и почти всегда хочет стать матерью. ” мужчины желание быть отцом просыпаетс€ гораздо позже. Ќекоторые потому и жен€тс€ лишь после 40 лет, что наконец-то захотели ребенка. Ётот фактор надо об€зательно учитывать в супружеских отношени€х. Ќикогда нельз€ сетовать на то, что муж мало удел€ет внимани€ родившемус€ ребенку. ” них нет этого сентиментального чувства - ах, кака€ попочка, кака€ п€точка! »м надо, чтобы человечек заговорил. ≈сли мальчик, то чтобы спросил: папа, что это за "масинка"? ѕапа знает машины, рассказывает. » у них по€вл€етс€ контакт, взаимопонимание. ћужчина начинает гордитьс€ тем, что он - отец.

я знаю и такие случаи. ” мужчины по€вл€етс€ интерес к дочери, когда та уже красива€ девочка, девушка. ≈му р€дом при€тно идти - пусть другие подумают, что это его поклонница. » ничего в этом странного, страшного нет - к ним поздно приходит родительское чувство. Ѕолее того, им до старости нравитс€ быть старшим сыном у своей жены. » это тоже нормально. ћужчина редко мен€ет свою жизненную позицию. » если он, к примеру, был маменькиным сыночком, то так до конца и играет эту роль.

—ледите за своей внешностью и прежде всего за эмоциональным и физическим здоровьем. ≈сли вы посто€нно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственна€ походка вам обеспечены. ≈сли вы "разр€жаетесь" в семейных скандалах, то об€зательно даст сбой желудок или сердце. ѕоэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоци€м. » находите врем€ и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы. јроматизированна€, лечебна€ ванна, расслабл€юща€ сауна, искусные руки косметолога и парикмахера - сегодн€ масса возможностей сн€ть усталость, подн€ть свой эмоциональный тонус, быть красивой и желанной мужем.

Ќикогда не носите большие т€жести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. ќб этом можно всегда ласково попросить мужа: "ћилый, € знаю, где это можно купить, но без теб€ € никак не смогу обойтись". «аметьте, не "ты должен", не "ты об€зан", а € без теб€, сильного, не справлюсь. Ќадо, чтобы муж все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. ¬се, что делаетс€ подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. ј значит и здоровь€ не добавит.

’отите поддерживать хорошие отношени€ с мужем, тогда как можно реже вы€сн€йте их. ќчень хорошим примером в этом смысле могут служить англичане. ” них существует набор необходимых, об€зательных слов, которые нейтрализуют все остальное.  ак можно ворчать и ругатьс€, если вы начали со слова "дорогой"?! » у мужа есть основание пойти вам навстречу, даже если он недоволен вашими претензи€ми. ¬едь вы говорите "дорогой", а это подразумевает вашу к нему любовь.  ак же он не откликнетс€? “о есть вы должны открыть двери его доброжелательности и вс€чески снимать его агрессию. "ћилый, € теб€ так долго ждала, потому что мне не под силу это сделать".  онечно, он извинитс€ и выполнит вашу просьбу, даже несмотр€ на усталость. ј если вы у порога закатываете истерику: "¬ечно ты приходишь поздно и мне приходитьс€ все делать самой", - то это вызывает раздражение, брезгливость, ответную злость. ќн либо грубит вам, либо разворачиваетс€ и уходит.

¬ы считаете, что он равнодушный эгоист? Ќичего подобного. ќн обиделс€ уже на то, как вы встретили его. ¬ подобных ситуаци€х надо вз€ть себ€ в руки и, как минимум, сперва обиходить мужа - накормить, дать отдохнуть, а потом заговорить о нужных дл€ вас вещах. Ќо не с обидой и злостью, а совету€сь: как ты думаешь, как ты считаешь? Ќикогда не ставьте себ€ в позицию сильной, за все ответственной - это гибель дл€ семьи, это дл€ вас гибель. —начала он будет противитьс€, потом он это примет, а потом вы уже не будете дл€ него женщиной.

∆енщина привлекательна дл€ мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. ќставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. » потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договоритьс€, особенно, если вы постараетесь и про€вите нежность, такт. Ќо если вы позволите высказать все, что накипело, да еще в азарте наговорите лишнего, произнесете какие-то роковые слова, то у мужчины сказанное вами будет сидеть внутри как заноза. ƒл€ них особенно болезненны вопросы секса. —тоит женщине только намекнуть, со зла, что он в сексуальном плане малоинтересен, дл€ него это будет такой незаживающей раной, что он может даже пойти на измену.

„тобы сохранить брак, про€вите мудрость змеи, хитрость лисы. ћногое портит в супружеских отношени€х така€ черта, как упр€мство. ¬спыльчивый и упр€мый мужчина - очень часто встречающийс€ и очень трудный вариант. » обходить его надо с тыла - напр€мую ничего не получитс€. Ќадо всегда использовать в сложных ситуаци€х такие высказывани€: "ты совершенно прав, но может быть поступим чуточку иначе", "€ помню, ты говорил то-то и то-то, € тоже так думаю".  огда с мужчиной думаете в унисон, это его разм€гчает.  огда говорите: "нет, € сделаю по другому" - это его ожесточает. „ем чаще возникают ситуации, в которых вы не мытьем, так катаньем настаиваете на своем, и он понимает это, тем хуже это дл€ супружеских отношений. ∆енщина должна дозировать собственное упр€мство и ни в коем случае не делать назло. ѕусть мужчина всегда будет главой семьи.   сожалению, сегодн€ очень легко нарушить этот перевес - така€ жизнь сложна€ и непредсказуема€.

ѕоэтому, если вы, допустим, зарабатываете больше мужа, не ставьте это себе в заслугу. Ќе мучайте, не раньте мужа этим. ѕостарайтесь тактично сгладить ситуацию: "ƒорогой, ты не виноват, это просто зигзаг судьбы. “ы у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. ј мне просто повезло". » при этом подчеркните мужские функции мужа - он и дачу строит, и за машиной следит, и мебель сам сконструировал ∆енщина как барометр величайшей чувствительности ко всему, что происходит в семье. » свою домашнюю политику вы должны выстраивать, согласу€ ее с тем, насколько ваш муж удовлетворен собой и вами. ” вас получитс€, если будете относитьс€ с уважением к его индивидуальности, его интересам - это главный закон сохранени€ семьи.

http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/psychotherapy/23-10-2006/201033-diplomatiya-0

 омментарии (0)

–омантические семейные отношени€

ƒневник

¬оскресенье, 29 јвгуста 2010 г. 16:17 + в цитатник
* ѕостарайтесь не тер€ть контакта друг с другом. ќбсуждайте все трудности семейных отношений совместно, довер€йте и не бойтесь открыть друг другу свои чувства. ѕоддержите друг друга!
* Ќе копите обиды. ≈сли вас что-то огорчило в поведении партнера, без крика и напора спокойно скажите: "«наешь, милый (мила€), мен€ очень огорчил, расстроил твой поступок (твои слова). ћне бы очень хотелось (было бы при€тно), что бы ты..."
* —тарайтесь быть искренними, но не выставл€йте оценок. √оворите лишь о том, что вы чувствуете, и не переходите на личности. ¬место упреков типа; "“ы плохой, ты плохо ко мне относишьс€, ты скупой, ты безалаберный" и т.д. - делитесь своими чувствами, стройте "€-сообщени€": " я бы хотела.., € ощущаю.., € чувствую... ", и т.д.
* –азберитесь со своими ожидани€ми и ожидани€ми партнера. ѕопробуйте обсудить их вместе. Ќе стоит говорить: "я вижу, ты мен€ больше не любишь и не ценишь". Ћучше сказать: "«наешь, мне было бы при€тно, если бы ты подарил мне цветы" или "я была бы очень рада, если бы мы пошли в выходные на выставку". –азговаривайте предельно осторожно и деликатно, уважа€ чувства другого.
* »збегайте разговоров в повышенных тонах, не доводите семейные отношени€ до скандалов с взаимными упреками и обвинени€ми.
* ≈сли возникла проблема - обсуждайте конкретные факты, поменьше обобщайте. » помните, что вы - заодно! ѕостарайтесь найти разные способы решени€, главное - чтобы они устраивали обоих, стремитесь к компромиссу. √оворите откровенно, чтобы устранить все недоразумени€ и тревоги.
* Ќе забывайте благодарить друг друга даже за незначительные мелкие услуги.
* ”читесь не требовать, а выражать пожелани€, не обижатьс€, а принимать то, что не соответствует вашим первоначальным представлени€м.
* ѕозвольте другому человеку оставатьс€ р€дом с вами самим собой. ѕозвольте и себе быть самой собой с другими.
* ≈сли вы поссорились, не ложитесь спать, не помирившись. ≈сли партнер вас обидел, не спешите его обвин€ть, а постарайтесь пон€ть, почему это произошло.
* ƒолой рутину! ¬ключите фантазию и устраивайте друг другу праздники. —тарайтесь совместно переживать сильные и при€тные впечатлени€, доставл€ть другому радость. ѕридумайте свои особые ритуалы и заранее готовьтесь к ним. Ќапример, романтический субботний ужин, когда вы можете побыть наедине, или воскресна€ прогулка только дл€ вас двоих.
* ≈сли вам не хватает своего опыта семейных отношений, анализируйте опыт чужой. ≈сли вы не можете решить какой-то вопрос, обратитесь к специалисту-психологу из семейной консультации. —тарайтесь не замыкатьс€ на собственных обидах и не обвин€йте других.
* » главное - не уходите от решени€ семейных проблем, не пытайтесь от них "отмахнутьс€", утешитьс€ "на стороне". ¬едь в ваших силах превратить романтическую курортную идиллию в реальную счастливую жизнь!

ј теперь несколько советов лично жене:

* Ќе пытайтесь сделать из супруга финансового и эмоционального донора. Ёто не прибавит в жизни комфорта и устойчивости. —тремитесь сами вкладывать в семейные отношени€ больше тепла, заботы и юмора. «доровый юмор еще никому не повредил!
* ѕодумайте, что вы можете сделать дл€ мужа, чем облегчить ему жизнь, порадовать его. » старайтесь разнообразить репертуар. Ќапример, сегодн€ - ароматическа€ ванна, завтра - массаж, послезавтра - стриптиз...
* —тарайтесь пон€ть состо€ние мужа, его потребности. ѕримите, как данность, то, что после работы ему необходимо расслабитьс€, отдохнуть, ощутить покой и иногда побыть одному. ѕро€вл€йте заботу ненав€зчиво. Ќе беспокойте его по мелочам просьбами почесать вам спинку или рассказать вечернюю сказку, ориентируйтесь на его состо€ние.
* —покойно относитесь к его желанию пообщатьс€ с друзь€ми или родственниками, иногда и без вашего участи€ - это св€тое право любого нормального человека, а дл€ вас - возможность зан€тьс€ собой и своими делами.
* ≈сли он молчит, это вовсе не означает, что у него друга€ женщина или что ему неинтересны семейные дела, а лишь свидетельствует о том, что его физические и душевные силы "на нуле".
* Ќе стоит жалеть себ€, лучше подумайте о том, что ему, может быть, т€желее, чем вам. —вои усили€ рассматривайте не как жертву, а как необходимый вклад в общее дело.
* Ѕудьте готовы с радостью прин€ть его гостей в своем доме. Ќе шипите, как зме€, если его друзь€ или коллеги приход€т неожиданно. —тарайтесь быть доброжелательной и приветливой с ними.
* ≈сли он сердит и раздражен, не усугубл€йте ситуацию. ≈сли чувствуете, что не можете ему помочь обрести "равновесие", оставьте его одного.
* „тобы ваша жизнь была осмысленной и наполненной, стремитесь к независимости, пусть у вас будет "островок" собственной жизни, непосредственно не св€занный с мужем.
* ≈сли вы устали от монотонности общени€ с ребенком, начните сами изобретать и придумывать игры, сказки.
* — уважением относитесь к делам мужа, его работе. –асспрашивайте о проблемах, которые он решает, о том, что его тревожит; порадуйтесь его успехам. Ѕудьте внимательным и заинтересованным слушателем. ѕоинтересуйтесь, не нужна ли ему в чем-нибудь и ваша помощь.
* ѕозвольте себе, как в детстве, увлекатьс€ и отдаватьс€ игре вместе с ребенком - шалите, дурачьтесь, вместе с ним осваивайте что-то новое. ѕостарайтесь найти какую-то радость во всех зан€ти€х с ребенком.
* ¬спомните, чем вам нравилось заниматьс€ в детстве, и займитесь этим вместе. » не забывайте, что ребенок понимает значительно больше, чем думают об этом взрослые.
* Ќайдите себе дело по душе. Ќемногие женщины могут после свадьбы ограничитьс€ только ролью жены и матери. ≈сли вы чувствуете, что така€ жизнь вас не удовлетвор€ет, и сил вполне хватит не только на семью, но и на что-то еще, не пилите мужа за собственную безрадостную жизнь. «аймитесь икебаной, пойдите на курсы массажа, начните вышивать, лепить из глины, писать маслом... ѕусть ваша де€тельность не принесет дохода и кому-то покажетс€ бессмысленной, важно, чтобы она давала вам устойчивость, уверенность в себе и главное - положительные эмоции.

[ќтношени€ заканчиваютс€ тогда, когда начинают их вы€сн€ть. ј вы€сн€ют их чаще бесконечными претензи€ми и придирками к партнеру. ≈сли вы уже начали превращатьс€ в €зву, которую избегают мужчины, друзь€ и родственники, пора призадуматьс€... не в вас ли причина ваших несчастий? Ќа практических пикап - тренингах јкадемии «накомств вы не только получите полный список своих недостатков, отравл€ющих жизнь, но и избавитесь от них.http://www.soblaznenie.ru/encw/romanticmarry.php

 омментарии (0)

Ќужна ли ревность в отношени€х???

ƒневник

ѕонедельник, 30 јвгуста 2010 г. 12:31 + в цитатник
ќбщеприн€то, что ревность Ц чувство не очень хорошее, разрушающее отношени€. Ќесомненно есть в этом дол€ правды. „резмерна€ ревность Ц штука непри€тна€ как дл€ ревнивца, так и дл€ того, кого ревнуют. ќднако в данной статье мы рассмотрим ревность, с точки зрени€ силы, созидательной и укрепл€ющей отношени€.

 аждый в той или иной мере мечтал никогда не ревновать объект своей любви. ¬ обществе сформировалс€ стереотип, что ревновать Ц это показывать свою зависимость от того, в кого влюблен. » каждый в той или иной мере хотел чтобы ревновали его, но не ревновать самому. Ёто не совсем правильна€ позици€. –евность Ц подобна ветру, который может разжечь зарождающийс€ огонек отношений. ќна также подобна урагану, который гасит вполне большой огонь чувств в очаге отношений. –евность Ц это один из рычагов, которым, при правильном обращении, можно усиливать чувства партнера по отношению к себе. ј также усиливать свои собственные чувства по отношению к своему партнеру.

Ќа ревности держитс€ такое чувство как ¬любленность. –евность Ц это показатель интереса к человеку, в которого мы влюблены. Ќет ревности Ц нет интереса, нет влюбленности. “оже самое касаетс€ и человека, который интересуетс€ нами. ќставл€йте ему возможность поревновать вас, чтобы его интерес к вам не исчез.

 аждого человека интересует то, что интересно большинству. “ак уж мы устроены, что оставл€ем мимо внимани€ то, что никому не нужно. «ачем нам интересоватьс€ тем, что не интересно остальным? ≈сли не интересно им, значит в этом нет ничего ценного и дл€ нас. »менно поэтому мы испытываем непон€тное чувство.
http://worldgirl.biz

ћетки:  
 омментарии (0)

ћы ревнуем...

ƒневник

ѕонедельник, 30 јвгуста 2010 г. 12:33 + в цитатник
Ќе очень при€тно испытывать это чувство самому, правда? ќднако есть и при€тна€ новость Ц вы влюблены, или на пути к этому. ј это здорово! Ёто значит, что у вас есть шанс испытать неземное наслаждение от любвиЕ при условии, что вы не задушите это чувство ревностью или не превратите наслаждение в мазохистские муки.

 ак наслаждатьс€ любовью никого учить не нужно. Ќаслаждатьс€ умеют все и много ума тут не требуетс€. –азберемс€ с тем, как не уйти в две крайности, которые лишат этого наслаждени€.

 райность перва€: ¬сепоглощающа€ ревность

Ќемножко поревновать свою пассию это всегда хорошо Ц это усиливает сладость момента каждой следующей встречи, делает ее желанной и прит€гательной. ’уже, когда все наши мысли сконцентрированы на том, что партнер сейчас удел€ет внимание кому-то другому, когда не р€дом с нами. “акие мысли порт€т любые отношени€, а разговоры, которые неминуемо будут происходить под воздействием таких мыслей, заставл€ют нашего партнера оправдыватьс€ и чувствовать себ€ виноватым за то, чего он не делал.

»збавитьс€ от этого можно путем переключени€ мыслей на другие вещи.   примеру: работу, общение с другими людьми (в том числе и флирт), просмотр фильмов или компьютерные игры.

“акже, не плохой прием - изменить тональность своих мыслей. ≈сли партнер пошел без вас на встречу с друзь€ми и вы мучаетесь мысл€ми, не флиртует ли он на этой встрече с кем-то из особей противоположного пола, то достаточно подумать о том, что с ним может случитьс€ что-то страшное, чтобы ревность ушла. ¬едь в нашей жизни достаточно опасностей, как-то: преступники, попадание под машину, некачественный алкоголь и многое другое. » попасть в непри€тность Ц гораздо проще, чем закрутить с кем-то роман. Ќастроив себ€ на такие мысли, ваш звонок в полдвенадцатого ночи не будет окрашен красками ревности, а лишь беспокойством о том, все ли с ним в пор€дке. » получив утвердительный ответ Ц вы только порадуетесь за вашего партнера, что с ним все хорошо и он получает удовольствие от встречи.

ѕоначалу, измен€ть направление своих мыслей может показатьс€ задачей титанической и практически невозможной. Ќо с каждым разом это будет все легче и вы сможете сами контролировать  ј  вам выгоднее думать в той или иной ситуации.

 райность втора€: Ѕезразличие

Ќекоторые люди считают муки ревности об€зательным про€влением любви, и подсознательно пытаютс€ убить в себе не ревность, а любовь. Ќекоторым это получаетс€, некоторым нет. “е, кто достигает этой задачи, начинает чувствовать полное безразличие к партнеру. “акой же финал ждет и тех, кто слишком переусердствует в действи€х, которые были описаны выше.

Ќекоторых собственное безразличие радует. “ак как позвол€ет получать внимание со стороны партнера не затрачива€ особых усилий, не пережива€ и остава€сь в трезвом уме. ќднако, на самом деле, ничего хорошо в этом нет Ц так как лишает их радости получать наслаждение от Ћюбви, котора€ была в сердце до этого момента.

“онкость заключаетс€ в том, чтобы не избавл€тьс€ от ревности совсем, оставл€€ маленький тлеющий уголек в своей душе. »менно он будет подогревать вашу влюбленность в партнера.

≈сли уголек сам по себе тухнет, а ваш партнер не создает условий, чтобы ревность рождалась в вашем сердце Ц можно самому направл€ть свои мысли на то, чтобы этот уголек разгоралс€.   примеру: если вы абсолютно спокойны за партнера и точно уверены, что он никому кроме вас не нужен, то полезно "накрутить" себ€ немного на то, что ваш общий друг загл€дывалс€ на него на одной из прошлых вечеринок. »ли, если ваша пасси€ задерживаетс€ на работе, направить свои мысли на то, что может быть в данный момент у нее свидание.

¬ыгл€дит как извращение, но позвол€ет "разогреть" поутихшие чувства.

»спользу€ приемы в вышеописанных ситуаци€х можно разгон€ть и тормозить свою ревность тогда, когда вам удобно. ѕолучаютс€ своего рода "качели ваших чувств". ¬ажно помнить, что чувства не разгон€ютс€ и не тормоз€тс€ моментально. ƒл€ этого требуетс€ некоторое врем€. ѕоэтому следует относитс€ осторожно и выдержанно к тому, что вы предпринимаете. »наче можно не рассчитать и "качели чувств" от ваших усилий просто оторвутс€. »ли вам просто не хватит выдержки, чтобы "толкнуть" их на нужную высоту.
http://worldgirl.biz

 омментарии (0)

Ќас ревнуют...

ƒневник

ѕонедельник, 30 јвгуста 2010 г. 12:34 + в цитатник
ћы часто спрашиваем партнера "“ы ревнивый?" или чуть тоньше "“ы боишьс€ щекотки?", полага€, что если человек боитс€ щекотки, то он ревнив. ƒелаем мы это дл€ того, чтобы получить целую гамму ощущений: удовольствие, что нас будут ревность, что в ком-то мы способны зажечь ревность. » от некоторого неудовольстви€, что нас могут ожидать отношени€, в которых придетс€ оправдыватьс€ перед ревнивцем чтобы успокоить его.

 райность перва€: —делать партнера безразличным к нашей персоне

ћежду тем только от нас и наших действий зависит будет ли наш партнер слепым ревнивцем или будет безразличен к нам. ”же на начальных этапах отношений мы закладываем, если это можно так назвать, фундамент в чувства нашего партнера по отношению к нам. ≈сли человек нам очень симпатичен Ц мы стараемс€ вс€чески ему показать, что у нас нет никаких отношений с противоположным полом. »ногда настолько сильно, что буквально рассказываем о том, что в нашей жизни вообще нет никого, кроме этого человека. Ёто не очень правильное поведение, так как лишает нашу личность таинственности и привлекательности.  ак и говорилось выше Ц если в нашей жизни нет ни одного представител€ противоположного пола, не значит ли это, что мы попросту не интересны дл€ них? » как следствие, можно предсказать с очень большой точностью, что и этого человека мы не сможем заинтересовать достаточно сильно, чтобы он про€вл€л внимание, достойное нас.

≈сли при этом вы сами про€вл€ете достаточно много внимани€ к человеку, то это еще больше покажет ему, что вы не очень интересна€ кандидатура, чтобы заводить с вами роман.

¬ отношени€х, которые уже зав€зались, заставл€ть человека немного ревновать Ц не менее важно, чем на этапах знакомства. Ёто будет его заставл€ть держатьс€ в тонусе. Ёто будет делать вас желанным дл€ него человеком. ѕричем не нужно что-то выдумывать или сочин€ть. Ётот прием достаточно примитивный и не эффективный. √лавное оружие дл€ ревности: фантази€ вашего партнера!

ƒостаточно »Ќќ√ƒј задерживатьс€ на работе на часик, объ€сн€€ это загруженностью. »ли врем€ от времени встречатьс€ с друзь€ми, а после встречи с ними Ц рассказывать о встрече не слишком подробно. »ли рассказыва€ о корпоративной вечеринке, вскользь упом€нуть о том, что сотрудник из соседнего отдела ужасно танцует и вы не получили никакого удовольстви€ от танца. ¬се остальное дорисует фантази€ вашей пассии :)

 райность втора€: —делать из партнера страшного ревнивца

—оверша€ действи€, которые не позвол€т охладеть партнеру к вашей личности, очень важно не переборщить. »наче можно получить не влюбленного в вас человека, а человека, лишенного разума от ревности.

«аставл€€ своего партнера ревновать, нельз€ Ќ» ќ√ƒј забывать о том, что нужно дарить ему внимание, заботу и свои чувства. ≈сли этого не делать, недополуча€ от вас внимани€, его фантази€ нарисует самые страшные картинки, даже при условии, что на работу и с работы вы возвращаетесь вместе, а все уикенды проводите непременно друг с другом. Ќедополуча€ вашего внимани€ он найдет повод к ревности в любом постороннем взгл€де на вас.

ѕоэтому, если ваш партнер чрезмерно ревнив, следует Ќј ¬–≈ћя сделатьс€ предсказуемым человеком, рассказывать о времени, которые вы проводите отдельно достаточно подробно, чтобы лишить его разум фантазий и непременно дарить ему свое внимание и любовь.
http://worldgirl.biz

 омментарии (0)

ѕравила ревности.

ƒневник

ѕонедельник, 30 јвгуста 2010 г. 12:35 + в цитатник
ѕравило 1: Ќикогда не делайте своего любимого человека своей собственностью.

Ќикогда не говорите себе, что этот человек теперь принадлежит вам. ¬ы и сами прекрасно понимаете, что это не так, вы просто хотите этого. Ќе ограничивайте его свободу. ≈сли вы посадите его в клетку, пусть даже в золотую, он всегда будет стремитьс€ вырватьс€ из него и будьте уверены - вскоре он будет на свободе. ќн принадлежит себе и только себе, подчин€етс€ только чувствам, которые у него возникают. ¬аш партнер - не мебель, которую вы купили и можете поставить, куда вам захочетс€. ћожно купить секс, но нельз€ купить любовь, ее можно только заслужить. Ќаслаждайтесь просто любовью, этого вполне достаточно, чтобы быть счастливым.

ѕравило 2: ≈сли вы ревнуете, то значит, вам просто нечего делать.

Ќеужели у вас нет других забот или увлечений. «ачем <замыкатьс€> на этом, словно в мире нет ничего большего, что может вас увлечь. ‘актически, вас просто увлекает сама иде€ ревности. Ќе надо искать в этом месте адреналин. Ќайдите себе более сто€щее зан€тие дл€ выработки того же адреналина.

ѕравило 3: √ораздо при€тней не ревновать, а чтобы вас ревновали.

 огда вы чувствуете, что в вас зашевелилась ревность, не устраивайте Усерьезных разговоровФ, сделайте вид, что вас все это вполне устраивает и, наконец-то, вы со спокойной совестью, можете отдать свои чувства другому человеку. –еакци€ будет незамедлительной.

ѕравило 4: „увство ревности само по себе как-то унижает, вы чувствуете свою неполноценность.

Ёто лишь дополнительный стимул к саморазвитию. ≈сли вы почувствовали подобное чувство, это прекрасно, начните совершенствоватьс€. «аймитесь собой, ибо сама судьба дала вам такой мощный стимул.

¬ заключении: не будьте эгоистичны, дайте свободу вашему любимому человеку и этот человек никогда не сможет прожить без вас.
http://worldgirl.biz

 омментарии (0)

»змена мужа неизбежна???

ƒневник

„етверг, 02 —ент€бр€ 2010 г. 10:03 + в цитатник
≈сли человек получает в браке все, что ему нужно, он налево не пойдет, считает кандидат медицинских наук, сексопатолог консультации "Ѕрак и семь€" ёрий ѕрокопенко.

- ј часто бывает так, что получают все?
- ќколо 60 процентов мужчин измен€ют жене, среди москвичей эта цифра достигла 76 процентов. ¬ то же врем€ во внебрачные св€зи вступают только 40 процентов женщин, к тому же большинство из них лишь однажды (и не от хорошей жизни).

ѕќ„≈ћ” ћ”∆№я «ј¬ќƒя“ ЋёЅќ¬Ќ»÷?
- ѕо разным причинам. Ќа первом месте сто€т какие-то подсознательные импульсы. ќн встретил женщину, котора€ соответствует его сегодн€шним внутренним подсознательным запросам.
- »змена - рок?
- ¬ определенном пон€тии - рок. Ќо ведь большей частью все-таки самосто€тельно люди идут на эту самую измену: не то, что его стукнуло, очнулс€ - уже гипс. –ок мы творим сами: мы поддаемс€ или не поддаемс€ какому-то воздействию. Ќо это только то, что живет внутри нас. ћы не можем сопротивл€тьс€ собственной т€ге. ѕотому что даже когда мы говорим: "ћен€ словно т€нуло на веревке" (к другому человеку) - это € сам себ€ т€нул на веревке. Ёто мое собственное видение этого человека т€нуло мен€ к нему. Ќе более того.
“о есть все это така€ глубока€ психологи€, такие глубокие дебри переживаний, что тут даже невозможно говорить о каких-то общих механизмах - дл€ каждого человека это что-то свое.
» еще: никогда мужские измены не происход€т без помощи жен. ћожно сказать так: муж выстрелил, но жена зар€дила ружье.
”твержда€сь в пространстве семейной жизни, рожа€ детей и устраива€ быт, жена часто и не стараетс€ быть чуткой, нежной, внимательно и бережно относитьс€ к личности мужа, ведь у нее есть "документ" на обладание супругом, никуда он не денетс€, да и по закону "любить об€зан". » мужчина стремитс€ заполнить эту пустоту другой женщиной. ¬едь мужчины очень у€звимы и ранимы. »м необходимо посто€нно получать подтверждени€ своей исключительности...
  тому же многие жены не умеют, да, собственно, и не стараютс€ научитьс€ быть артистичными и раскрепощенными в постели, быть той сексуальной партнершей дл€ мужа, котора€ ему необходима. Ќе будем лицемерить: то, что имеем, мы часто не ценим. ¬ этих случа€х измена - не причина, а скорее следствие неладов в семейной жизни.
Ѕывают, безусловно, и измены просто в результате стечени€ обсто€тельств, когда сексуальна€ привлекательность случайного партнера или партнерши на момент затмит посто€нное чувство и преодолеет моральные преграды.
- “ака€ ситуационна€ измена меньше угрожает семье, чем длительна€ внебрачна€ св€зь?
- –иск есть и тут. » с мужчинами, и особенно с женщинами может произойти так, что легкий флирт внезапно перерастет в глубокое чувство, так как сексуальное переживание с новым партнером бывает настолько сильным, что заглушает голос разума.
“о ли в юности они недогул€ли. “о ли в зрелости чего-то недополучили. Ёто все непредсказуемо. Ёто все невозможно учесть, потому что человек влюбл€етс€ достаточно часто.
я, например, еду в метро от дома до работы: смотрю - вот девочка ничего, вот - ничего. ѕри каких-то услови€х можно познакомитьс€. ѕри каких-то услови€х - в одном случае из ста - можно и влюбитьс€. ј вот дальше? —корее всего, ничего...
ј в одном случае из тыс€чи можно развернуть любовь как у ƒмитри€ ƒмитриевича ƒымова и јнны ‘он ƒидериц (партийна€ кличка - "ƒама с собачкой"). ƒл€ нее это была перва€ влюбленность. ƒл€ него - не перва€, он был любимцем женщин, "в нем было что-то, что женщинам нравилось, и он это знал, всегда относилс€ к этому легко, было у него много женщин, каждый раз у него были разочаровани€ в конце концов". ¬се это описывает доктор „ехов.
ј тут вдруг - кака€-то совершенно случайна€, молода€, провинциалка, со скуки он с ней сошелс€, только со скуки - очень уж было в ялте тогда жарко и скучно... ¬се - разлука без печали... ј дальше там черт-те что... ј почему? ј потому, что вот так карта легла. ѕотому что он созрел дл€ любви. ѕосле того как он прошел через все эти постели.
ћог бы не созреть. ћог бы созреть, но не встретить ее. ќп€ть завертелс€ бы какой-то дурацкий романчик. ¬се должно быть к месту и воврем€.
’ороша ложка к обеду. » тут от нас не зависит - когда нам эту ложку дадут. Ёто уже все судьба. Ќе наше желание, и не чьи-то желани€. ј просто судьба. — которой боротьс€ совершенно безнадежно...
Ќу и самые неромантичные "изменщики" - мужчины, вообще склонные иметь множество внебрачных св€зей, не задержива€сь подолгу ни с кем. „аще всего таким образом они пытаютс€ самоутверждатьс€.

¬џ ”«ЌјЋ» ќЅ »«ћ≈Ќ≈... „“ќ ƒ≈Ћј“№?
ќдин из труднейших вопросов - дл€ многих неразрешимый - как реагировать на неверность супруга? —ама€ распространенна€ реакци€ - обличение, гневный протест.
√лавна€ трудность не в самом факте неверности, а в гордости "невинной половины": "я слишком благородна, и со мной ничего подобного случитьс€ не могло"...
“ем не менее, если вы хотите остатьс€ с ним, придетс€ мобилизовать весь свой человеческий потенциал, все свое мужество и... простить изменника. ¬едь ни один из супругов на самом деле не владеет другим, а супружеские отношени€ далеко не всегда €вл€ютс€ отношени€ми любовными.
—цена, конечно, неизбежна. Ќо только одна! ј потом надо спокойно поговорить, найти причину измены и сделать дл€ себ€ вывод: какой вклад в измену мужа внесла лично €. Ќо на этом поставить точку! ƒальнейшие сцены и упреки отрезают виновному дорогу обратно. ¬ таком случае неверный муж может искать утешени€ у любовницы или жена - у любовника.
≈сли супруги не могут разобратьс€ в сложившейс€ ситуации сами, то им надо посетить психолога, искать помощи у специалиста.

ћ”∆ »«ћ≈Ќ»Ћ... „“ќ ѕ–ќ»—’ќƒ»“ — ∆≈Ќќ…?
ћужчины свою первую утрату переживают в возрасте 5-6 лет, когда отрываютс€ от матери, меньше с нею разговаривают, уход€т в жесткую мальчишескую субкультуру. » хот€ этот разрыв мальчишки перенос€т болезненно (80 процентов пациентов детских психотерапевтов - именно мальчики), они все-таки постепенно свыкаютс€ с ним.
” девочек же ничего подобного не происходит: они остаютс€ эмоционально близкими с матерью и вообще остаютс€, говор€ €зыком психологии, в женской субкультуре.
“аким образом, у мужчин с детства формируетс€ положительный опыт разрывов эмоциональной прив€занности, у прекрасного женского пола такого опыта нет. ∆енщины во много раз более ранимы и ситуацию воспринимают трагически.
ѕри измене мужа кажда€ треть€ женщина переживает депрессию, кажда€ четверта€ - обращаетс€ к психотерапевту, кажда€ седьма€ - покушаетс€ на самоубийство.
” мужчин даже при последующем разводе все эти показатели в п€ть раз скромнее, а попыток уйти из жизни - в дес€ть раз меньше!

ќЎ»Ѕ » ЋёЅяў»’ ∆≈Ќў»Ќ
Ќаши женщины эмоционально зависимы от любимого человека. ќни бо€тс€ одиночества. » этот страх, можно сказать, - национальное бедствие. ѕересуды подружек, бестактные вопросы родителей заставл€ют ее бросатьс€ в объ€ти€ едва ли не первого встречного.
–оссийска€ женщина, с одной стороны, обычно достаточно сильна€, с другой - она в большей степени, нежели западна€ женщина, желает "быть за мужем, как за каменной стеной". Ќо сильный мужчина, как правило, бывает "толстокожим", грубым, суховатым.
Ќаши влюбленные женщины стараютс€ казатьс€ лучше, чем есть на самом деле. » иногда им это удаетс€. Ќо когда начинаетс€ семейна€ жизнь, мужчина чувствует разницу между невестой, которую вел в загс, и женой, с которой теперь живет. ѕоэтому лучше сразу быть честными и открытыми в своих отношени€х.

 ј  ∆»“№ ƒјЋ№Ў≈, ≈—Ћ» »«ћ≈Ќя≈“ ћ”∆?
>- „то делать, если в один прекрасный день верна€ жена начинает подозревать, что ее муж встречаетс€ с другой? ≈сли переплетение мелких деталей, совпадений и оплошностей, как ей кажетс€, выдает мужа с головой? »ли если, и того хуже, муж и не скрывает, что любит другую женщину?!
- Ќадо вы€снить, что он нашел в той женщине, и стать такой же.
- ј это возможно?  ак можно изменить свою биоэнергетику?
- ¬озможно, при желании. ’арактер надо мен€ть. ’от€ бы обозначить в себе тот характер, к которому стремитс€ мужчина. Ётого будет вполне достаточно, дл€ того чтобы он "клюнул" на привычную дл€ него женщину, с которой его и так много чего св€зывает. ј тут она еще и изменилась!  аждый человек многолик и многогранен.
ќдним из наиболее распространенных предрассудков €вл€етс€ мнение, что каждый человек имеет только свои собственные, особые определенные качества. ћы думаем, что одни люди - добрые; другие - злые; одни - эгоисты; другие - альтруисты; одни - мудрые, другие - глупые.
Ќичего подобного. Ћюди подобны рекам, и во всех этих реках течет одна и та же вода. ѕросто одни реки шире в одном месте, а другие - в другом; одни реки извилисты и полны водопадов; другие - пр€мы и спокойны... “ак же и люди.
Ћюбой из нас несет в себе семена каждого человеческого качества, и иногда про€вл€ет себ€ одно, иногда - другое, и часто один и тот же человек настолько различен в разных ситуаци€х, что трудно в это поверить.
- —уществует мнение, что если вам измен€ет муж, то у вас есть огромна€ фора перед любой, даже желанной любовницей, потому что когда-то муж полюбил вас, он сделал свой выбор и женилс€ именно на вас.
- "” вас фора, потому что ваш муж любил вас"... ј если не любил? ј если он женилс€, потому что она забеременела? ј если он женилс€, потому что ему негде жить было? „то такое "любил", кака€ фора? ƒа и потом - любил, любил, потом перестал любить, потом возненавидел. » женщина ему может платить тем же самым. “ак что насчет форы - это вопрос очень сложный.
 онечно, если это не идеальный, но, во вс€ком случае, удачный брак, хот€ бы исходно, то у жены есть определенные преимущества перед любовницей. Ќо есть и определенные минусы по сравнению с любовницей: ее люб€т сейчас, а эту любили когда-то. “у люб€т врем€ от времени, когда она всегда хорошо выгл€дит, а эту вид€т в любом виде, в том числе и с маской на лице.
- Ёто очень важно?
-  онечно. ѕривычка - страшна€ вещь. ѕривыкнуть можно ко всему. » к хорошему, кстати, привыкаешь быстрее, чем к плохому. ѕоэтому, если каждый раз видеть перед собой что-то очень хорошее - постепенно перестаешь замечать, что это очень хорошее. ѕо€вл€етс€ что-то новое - на новое клюнуть гораздо легче и быстрее, чем возродить интерес к старому.
–аз уж измена случилась, не стоит паниковать. „ем спокойнее женщина ведет себ€ в подобной ситуации, тем больше "очков" она набирает. ≈й предстоит ситуаци€ соперничества с любовницей, и рассматривать ее надо как игру, в которой главный приз - мужчина. » исход€ из того, насколько дорог и необходим этот приз, надо стремитьс€ к победе. ѕри этом пропадает драматический накал страстей, возможные срывы и депрессии...
»так, жене надо попробовать поэкспериментировать с собой. »зменить прическу, стиль одежды, круг знакомых. —тать немножко рассе€нной и мечтательной. ¬озможно, муж вскоре начнет внимательнее пригл€дыватьс€ с удивлением и подумает о том, что она, собственно, тоже может встретить другого. » вот ему уже некогда заниматьс€ своим романом, потому что он обеспокоен веро€тностью потери жены...
 ак ни банально, в браке всегда необходимо сохран€ть чувство половой привлекательности. Ёстетичность одежды и вс€ манера держатьс€ действительно важны.   заботе о своей внешности нужно относитьс€ как к своего рода супружеским об€занност€м. Ќужно посто€нно вызывать интерес к себе, а не старатьс€ удержатьс€ за тесемки фартука, пр€ча за ним свою инертность и леность.
Ќапомню, что мужчина "любит глазами", и если жена не следит за собой, если он ежедневно видит ее непричесанной, в м€том халате, в несвежем белье, то рано или поздно така€ картина вызовет в нем внутренний протест.
- ≈сли человек любил по-насто€щему, он к этому человеку будет неравнодушен всегда? ¬едь мы обмениваемс€ энергетическими частотами, колебани€ми. »ли не так? Ћюбовь проходит?
- ¬ечный двигатель невозможен. ѕоэтому даже если колебани€ когда-то совпадали, с каждым днем они затухают, и затухают, и затухают... » в конце концов могут прекратитьс€ полностью. ќни могут возобновитьс€, они могут посто€нно подпитыватьс€ чем-то. ј могут постепенно остановитьс€, как любой ма€тник.
ƒейственнейшее средство предупреждени€ супружеской неверности - посто€нное самоусовершенствование. Ёта истина стара как мир. ≈сли же человек всегда остаетс€ одним и тем же, с ним становитс€ скучно. √одами выслушивать одни и те же мысли, оценки, суждени€...
ѕоэтому если вы считаете своего мужа или свою жену чем-то данным навсегда, то в один прекрасный день вас может постичь жестокий удар. » тогда бесполезно повисать на выдохшемс€ партнере, как бульдог на палке.
- Ќеужели у законной жены нет никаких преимуществ?
- ѕреимущество жены в том, что она, как никто другой, знает все тайные и €вные стороны своего мужа. ¬ид€ человека дома, в быту, в болезни, женщина очень быстро понимает - какую струну нужно задеть дл€ того, чтобы получить определенный звук.
Ёто перед другими женщинами мужчина может приукрашивать свои достоинства, скрывать недостатки и слабости. ∆ене все это известно доподлинно, с изнанки. ѕоэтому ей гораздо легче улавливать изменени€ настроени€, желани€, недовольство мужчины. ј уловив - действовать соответственно.
» здесь уже включаетс€ знаменита€ женска€ интуици€.  то-то может спокойно, без скандалов сказать - ты свободен. ≈сли тебе лучше без мен€ - уходи. » некоторые мужчины так пугаютс€ этого спокойстви€ и этой свободы, что тут же бросают любовницу и зарекаютс€ больше никогда не подвергать риску свой брак.
» еще один момент: сексологи насто€тельно советуют не прекращать с мужем сексуальных отношений даже в это врем€. ѕон€тно, что женщине бывает обидно и непри€тно, но отказ в постели еще больше оттолкнет мужчину - пр€миком в объ€ти€ любовницы.
»ногда нужно переступить через себ€, подумать о том, что вы можете изменить в привычном дл€ вас сексе, прислушатьс€ к предложени€м мужа. Ќе исключено даже, что он попробует испытать на вас тот опыт, который приобрел с любовницей... Ќу что ж, разве вам не хочетс€ вытеснить ее из вашей жизни, заменить собой?
ѕока брак существует - карты в руках у жены, и именно от нее во многом зависит будущее этой семьи.

ј „“ќ ƒ≈Ћј“№ ЋёЅќ¬Ќ»÷≈?
Ћюбовна€ игра столь же стара, сколь человеческий род. —о времен јдама и ≈вы продолжаетс€ спор, кто же несет ответственность за съеденное јдамом €блоко? » больше всего нареканий достаетс€ ≈ве за использование приемов соблазна.
 онечно, любовна€ игра никогда не родилась бы на свет, если бы на свете не по€вилась женщина с ее уловками. » только женщине мы об€заны тем, что любовна€ игра просуществовала в течение многих веков. ќднако чтобы оказатьс€ во что-то вт€нутым, требуетс€ наличие по крайней мере двоих. јктивного - мужчины и пассивной - женщины.
≈й надо четко-€сно пон€ть: есть у нее вот така€ ситуаци€ - в этой ситуации она может наибольшее количество очков заработать вот на этом. ¬от это и нужно делать. ѕри этом общий этический принцип любой морали, любой этики - не навреди. ƒелай что хочешь, но не вреди другим.
«атем внебрачна€ св€зь всегда собирает налоги. ќдин из этих налогов - это невозможность быть вдвоем. ƒругой налог - это посто€нна€ необходимость скрывать.
Ћюбовница оказываетс€ в такой обычной дл€ нашего времени и дл€ нашей страны ситуации, когда налоги могут задавить производство.
“акже и в этой ситуации: вот есть св€зь - есть счастье, то есть та прибыль, которую она имеет, и есть налоги, которые она вынуждена платить. ќстаетс€ она в прибыли или нет? »нтересный вопрос. Ќо каждый оценивает эти налоги по-своему. ћожет быть, как-то можно обмануть кого-то и эти налоги несколько снизить? ћожет быть, можно изменить свое отношение к ним?
∆ить надо как живетс€. Ќе надо старатьс€ мен€ть жизнь.  огда созреет ситуаци€, она сама покажет - пора мен€тьс€. ѕока люди дергаютс€ в поисках выхода - это значит, что ситуаци€ еще не созрела, и нечего ее торопить. Ќезрелое €блочко будет очень кислым. ј соответственно, и расстройство желудка от кислого €блока и все такое прочее...
ѕоэтому, когда ситуаци€ созревает, это внешне про€вл€етс€ тем, что исчезают вопросы и колебани€. ќстаетс€ €сное пон€тие - надо делать вот так. ¬се. ѕо€вл€етс€ внутренн€€ убежденность, спокойствие, осознание, что все делаетс€ правильно, что другого варианта просто нет.

ѕќ„≈ћ” »«ћ≈ЌЌ» » Ќ≈ ”’ќƒя“ »« —≈ћ№»?
ќбычна€ ситуаци€: муж любит другую, продолжа€ при этом жить в семье. ѕодобна€ св€зь может длитьс€ годы, даже дес€тки лет. ѕочему он не уходит?
ƒело в том, что мужчины по сути своей более консервативны. ќни очень редко сами €вл€ютс€ инициаторами развода, потому что бо€тс€ мен€ть ситуацию, не хот€т рисковать своим стабильным положением; им очень удобно иметь "кого-то" под рукой. „ем больше времени прожито в браке, тем больше веро€тность, что мужчина не сможет оторватьс€ от жены. ≈му страшно и представить, что все, что по€вилось за годы совместной жизни, может вдруг исчезнуть.
≈го вполне может устраивать така€ ситуаци€: у него есть и любима€ женщина, и удобный тыл (мудра€ и терпелива€ жена обеспечивает среду, удобное существование, воспитывает детей).
  тому же, как сказал Ћарошфуко, "когда люди уже не люб€т друг друга, им трудно найти повод дл€ того, чтобы разойтись"...

ћ”∆„»Ќџ «ј—“ј¬Ћяё“ —“–јƒј“№ » ѕЋј ј“№
ћногие годы говорили и писали о том, какие беды подстерегают одиноких женщин, как важно иметь семью, мужа, детей. Ќо результаты последних исследований неумолимо свидетельствуют, что дл€ большинства женщин все обстоит как раз наоборот! —егодн€ психологи могут с уверенностью и с сожалением сказать: наши мужчины в большинстве своем - плохие партнеры дл€ семейной жизни. ќни менее внимательны к близкому человеку, хуже чувствуют настроение, крайне слабы в общении: в мужском лексиконе слов в три раза меньше, чем в женском, а слов дл€ обозначени€ эмоциональных состо€ний в шесть раз меньше. Ќе случайно же 93 процента замужних женщин утверждают, что их лучший партнер в доверительном общении - не муж, а лучша€ подруга.
ѕри этом женщине приходитс€ сталкиватьс€ со словесной, а часто и физической агрессивностью в семье. “ак 86 процентов росси€нок хот€ бы однажды становились жертвой физического насили€ со стороны собственного мужа.
„то же говорить о склонности к "победам" над все новыми и новыми женщинами, к сексуальной неверности? —колько женских слез пролито по этому поводу, сколько нанесено душевных травм и незаживающих ран? » с каждым годом дол€ мужей-"изменщиков" увеличиваетс€...

»«ћ≈Ќј ∆≈Ќџ
Ќеверность женщины - гораздо больша€ угроза семье как собственной, так и семье любовника.
ƒело в том, что только меньшинство мужчин (40 процентов) откажутс€ от близости с женщиной без любви. „аще случаетс€, что как раз интимные отношени€ пробуждают в мужчине интерес к партнерше. —ексуальна€ потребность у мужчин возникает независимо от существовани€ объекта, она просто есть. »х волнует вид обнаженной женщины даже на фотографии.
∆енщина же испытывает прежде всего потребность в любви, а секс только дополн€ет чувства. —амый красивый обнаженный мужчина может нравитьс€ женщине, но сексуально ее мало волнует. ѕоэтому, кстати, не актуален и "ѕлейбой" дл€ женщин.
ѕрежде чем отдатьс€ мужчине, женщина хочет узнать о нем как можно больше. 80 процентов женщин не вступ€т в интимные отношени€ с мужчиной, которого не люб€т. ѕочти все без исключени€ женщины испытывают чувство любви в сексуальных отношени€х.
¬ то врем€ как мужчин устраивает интимна€ жизнь, даже когда их партнерши не отвечают им соответствующим образом, женщины стрем€тс€ к таким отношени€м и получают от них удовольствие только при условии прекрасных взаимоотношений с любовником.
Ѕольшинству мужчин достаточно уже того, что женщина разденетс€, но женщине необходимо еще одно свидетельство благосклонности мужчины, ей важно почувствовать, что она нужна, что ее люб€т, ей хочетс€ нежности и ласки.
“о есть бывает, что "изменщик" и не любит любовницу. "»зменница" же любит, как правило.
- ѕочему измен€ет женщина?
- Ќу, созрела она дл€ любви. ј муж не может ее дать сейчас, хот€ бы потому, что он привычен. ќт привычного нового не дождешьс€ - даже если он что-то сможет дать новое - это будет восприниматьс€ как-то странно.
ј тут н подвернулс€, и что-то сделал такое, что она в нем разгл€дела свой идеал. —корее всего, это не то, что видно невооруженным глазом, а что-то действительно подсознательное.
“о есть он попалс€ ей в нужном месте в нужное врем€. Ќа полгода раньше или позже - может быть, ничего бы не было.
Ќа человека в данном месте в данное врем€ что-то может произвести неверо€тное воздействие, а что-то может никак не повли€ть, хот€, может быть, в другое врем€ в другом месте и на другого человека подействовало бы совершенно неотразимо.
—удьба. —удьбу зовут импритинг. »мпритинг - это воздействие здесь и сейчас. “очечное воздействие, которое попало в самое нужное место.
„еловека можно бить кулаками, кирпичами - и не убить. ћожно ткнуть одним пальцем в нужное место - и убить... «десь то же самое - какие-то внешние воздействи€ наложились на ее внутреннюю структуру.

∆≈Ќј „”¬—“¬”≈“ »«ћ≈Ќ” –јЌ№Ў≈, „≈ћ ћ”∆
∆енщине достаточно взгл€да, мужчине же надо много времени, чтобы пон€ть, что у жены кто-то есть.
≈ще два поколени€ назад жена в большинстве случаев материально зависела от мужа, и это продолжалось более двух тыс€челетий. ∆енщины научились лучше контролировать себ€ и выдумали разные уловки, позвол€ющие обойти эту зависимость.
ј поскольку они всегда были хранительницами домашнего очага, защищали права своих детей, то им нужны были специальные органы чувств, которые воврем€ улавливали опасность, гроз€щую семье от другой женщины. Ёто шестое чувство не исчезло и в наши дни. ∆енщины гораздо быстрее реагируют на измену.
Ќебезынтересна верси€, что тот факт, что женщины лучше умеют скрывать собственную измену, коренитс€, видимо, и в соотношении сил в семье.
ƒл€ детей в семье главной €вл€етс€ мать: она проводит с ними больше времени, от нее они больше завис€т. ћальчик любит мать, а когда вырастает, переносит эту любовь на другую женщину.
ƒл€ девочки первое отношение между полами - это отношени€ с отцом. Ќо отец - это мужчина, принадлежащий матери. » если она не хочет потер€ть материнскую любовь, то учитс€ скрывать от нее свою любовь к отцу.
- ќбычно инициатором развода выступает женщина?
- Ќет. ѕрактически пополам. ѕотому что у каждого есть свои стремлени€, у каждого есть свои какие-то сдерживающие факторы.
— другой стороны, далеко не всегда инициатор развода €вл€етс€ исполнителем его. Ќередко и мужчина, и женщина довод€т своего супруга до того, что тот подает на развод, хот€ и не хотел бы этого. я хочу развестись с женой, но подает на развод она в конце концов. ѕоэтому очень сложно сказать, какой процент мужчин, какой - женщин €вл€ютс€ именно инициаторами развода.

„≈—“Ќџ… ќЅћјЌў» 
—Ћ”„ј… »« ѕ–ј “» »: Ѕрак Ќикола€ ѕетровича был счастливым до тех пор, пока однажды, в минуту слабости, он не призналс€ жене, что встречаетс€ с одной вдовушкой.
ѕознакомилс€ он с ней на работе. ѕосле смерти мужа она осталась одна с маленьким ребенком.  аждый знак внимани€ принимала с такой благодарностью, что Ќ. ѕ. это очень трогало. ќн полюбил. Ќо не хочет разводитьс€, да его любовница этого и не ждет... Ќо он счел своим долгом во всем признатьс€ жене, так как всегда был честным с ней и она имеет право знать о нем правду.
¬џ¬ќƒ: признание в неверности, выгл€д€щее на первый взгл€д честным поступком, не что иное, как жестокость, а возможно, не всегда осознанное желание сделать другому больно.
ѕричиной может быть и то, что неверный муж или жена несчастливы. ј если сам несчастен, подсознательно человек хочет обидеть партнера, поэтому и сообщает о своей измене.
“акой же жестокостью отличаютс€ друзь€ и соседи, сообщающие "по-дружески" об измене жены мужу и наоборот. Ќикому этим не поможешь, а навредить очень легко. ƒругое дело - поговорить с изменником (изменницей), посоветовать не играть с огнем, пока пожар не уничтожил всю семью.

ќ ќ «ј ќ ќ, »«ћ≈Ќј «ј »«ћ≈Ќ”?
- »змена вызывает цепную реакцию? ’очетс€ изменить тому, кому "рога наставили"?
- Ќет. »з мести идут на измену какие-то там жалкие несколько процентов людей. ј в основном - по своим собственным внутренним потребност€м.
- ј казалось бы, это основной должен быть толчок?
- ƒа ну, что вы? «ачем? Ёто все равно, что вз€ть назло жене себе руку отрубить и сказать: "¬от видишь, как € пострадал!" Ќу, не хочетс€ мне этого. Ќу, не хочу € лечь в чужую постель. Ќе нужно мне этого. ѕоэтому € и не буду этого делать.
—Ћ”„ј… »« ѕ–ј “» »: “ать€на узнала, что во врем€ научной конференции ее муж сблизилс€ с женщиной и между ними возникла коротка€ св€зь. ѕосле его возвращени€ она заметила, что он переменилс€, и спросила, в чем дело. ѕотом осмотрела его вещи, и в руки ей попала записка, легкомысленно оставленна€ мужем в кармане.
“ать€на считала себ€ эмансипированной женщиной, выше упреков и ссор. ќна решила не устраивать скандала, а мужу просто отомстить. Ќо не с кем попало - ей хотелось отношений на соответствующем уровне. ќна стала чаще бывать в обществе, в компании разведенной при€тельницы, но не встретила мужчину, который бы ей понравилс€. ¬озвращалась она с чувством, что гораздо лучше провела бы врем€ дома с книжкой. Ќо все-таки ей хотелось отплатить мужу, да и при€тельница подзуживала: не оставишь же ты этого так, что же ты за размазн€.
„ерез несколько мес€цев (!) объект был найден. “ать€на решила отдатьс€ "орудию мести" раза три, а потом по-дружески разойтись. Ќо вышло иначе. ¬ консультацию она обратилась, во-первых, из-за возникших затруднений в половых сношени€х с мужем, так как ей не хватало влаги во влагалище, а во-вторых, ей хотелось, видимо, с кем-то поделитьс€ и посоветоватьс€, как быть дальше. ƒело в том, что она влюбилась в орудие своей мести. Ќо разводитьс€ с мужем ни в коем случае не хотела. ƒа и любовник не горел желанием осложн€ть себе жизнь, св€зывать себ€.
“ать€на признаетс€: "ћуки, которые мне причинил муж своей изменой, - ничто по сравнению с тем, что € переживаю сейчас. ¬с€ жизнь перевернулась. Ќочью никак не заснуть, а € любительница поспать. Ќо не могу себ€ превозмочь, отказатьс€ от него, никогда не видеть..."
¬џ¬ќƒ: нельз€ играть с огнем, а женщине это вдвойне опасно. ƒл€ большинства женщин сексуальный контакт означает больше, чем просто физическое удовлетворение. ∆енщина более склонна к эмоци€м, поэтому чувства ее могут про€витьс€ и тогда, когда она этого не желает.
- ≈сли супруги прощают измену, как это их характеризует?
- «десь оп€ть же есть самые разные моменты, самые разные стороны. — одной стороны, у каждого человека свое пон€тие измены.
ќдна женщина считает, что если муж с кем-то переспал - он ей изменил. ƒруга€ считает, что мужики - все кобели и им просто по природе это нужно, а вот если он другую полюбит, если он начнет с ней своей жизнью делитьс€, "вот тогда € его убью за измену". “реть€ вообще: шаг влево, шаг вправо - стрел€ю без предупреждени€.
≈сть другой момент: ну, муж мне измен€ет... но он мен€ кормит, квартира записана на него, € от него уйти не могу... € его больше не люблю, € его ненавижу, но на развод не подам...

«јћ”∆≈—“¬ќ ” ќ–ј„»¬ј≈“ ∆»«Ќ№?
—амые достоверные массовые обследовани€ в различных странах мира показали, что частота депрессий у населени€ составл€ет 6-7 процентов. ѕричем женщины страдают от депрессивных расстройств в 3 раза чаще, чем мужчины.
ќднако среди молодых мужчин и женщин (а молодыми в психологии считаютс€ люди до 28 лет) распространенность депрессий одинакова. — возрастом среди замужних женщин число подобных нарушений существенно увеличиваетс€, а среди незамужних - остаетс€ прежним.
Ќа мужчин же женитьба оказывает противоположное воздействие: у одиноких мужчин с возрастом психическое здоровье ухудшаетс€, у женатых - остаетс€ на прежнем уровне, таким же, как у молодых.
„ем продолжительнее период холостой жизни, тем сильнее сказываетс€ ее отрицательное вли€ние на физическое здоровье. “ак, раздражительность, замкнутость, чувство неуверенности в своих силах к 45 годам у холост€ков регистрируетс€ в 93%, в то врем€ как у женатых подобные расстройства отмечаютс€ лишь примерно у 14%.
ћы привыкли говорить: "Ѕерегите мужчин, их жизнь на 9-10 лет короче, чем жизнь женщин!" ƒействительно, в –оссии незамужние и разведенные женщины живут намного дольше, чем сильный пол, а вот замужние - не дольше, а столько же.
” мужчин же оп€ть обратна€ ситуаци€: женатые мужчины живут в среднем на 9 лет дольше, чем одинокие. ¬ыходит, замужество не только повышает склонность к психическим расстройствам, но и сокращает жизнь женщины...

ЋёЅќ¬№ "¬ ќƒЌ”  јЋ»“ ”"... ¬ „№ё?
≈сть такое вредное заблуждение: в браке, мол, главное, чтобы он любил - остальное приложитс€... Ќичего подобного, куда важнее, чтобы жена любила мужа, чем наоборот...
¬едь в отличие от юноши в созревающей девушке сексуальное влечение пробуждаетс€ только по отношению к определенному мужчине. —начала ей необходимо быть р€дом с ним, потом говорить с ним, прикасатьс€ к нему. ќна дрожит, ей жарко и холодно одновременно, стоит ему только дотронутьс€ до нее. », наконец, у нее по€вл€етс€ желание к самому интимному сближению, ей хочетс€ слитьс€ с ним в одно тело.
ƒл€ большинства женщин всю жизнь секс тесно св€зан с любовью. ѕон€тно, что, если женщина испытывает по отношению к мужчине только, скажем, презрение, вр€д ли она сможет полностью отдаватьс€ интимным отношени€м.

–јЌ№Ў≈ ¬џ…ƒ≈Ў№ - –јЌ№Ў≈ –ј«ЋёЅ»Ў№...
ћы переживаем свою любовь (в смысле, живем вместе дольше, чем живет с нами она)...
”гасание половой активности св€зано с возрастом, однако немалую роль здесь играет и посто€нна€ жизнь с одним партнером.
„еловек по своей природе не моногамен.  ак и у других приматов, у человека обладание одним и тем же партнером в течение длительного времени постепенно приводит к уменьшению привлекательности, он уже менее возбуждает. ѕрит€гивать начинают другие.
ƒобавим к этому, что как никогда просто сегодн€ найти себе двух-трех любовниц или любовников, или же двух-трех жен по очереди, двух-трех мужей в современном большом городе. Ёто даже гораздо легче, чем прожить жизнь с одним партнером...
¬ семью нельз€ закладывать только деньги и труд. „тобы создать домашний очаг и сохранить его, нужны прежде всего чувства, определенные психологические усили€, иначе эротические отношени€ незаметно ув€нут, жизнь потускнеет, если и засверкает что-то на мгновение, то уже не страсть, а ненависть.
«дание любви постепенно разрушаетс€, и в конце концов оказываетс€, что все сводитс€ к выглаженной рубашке или починенному крану, или к деньгам, заработанным сверх зарплаты. » начинаетс€ одиночество вдвоем... —упруги затормозились, заморозились в нынешнем, далеко не лучшем состо€нии общности. » каждый безжалостно тратит драгоценное врем€ другого.
 стати, слово "супруги" на древнеслав€нском €зыке означает "соупр€жники", то есть впр€женные в одну упр€жку, в нелегкую повозку жизни.
ѕо данным, полученным при опросе многих тыс€ч супружеских пар в —Ўј, мужчины, вступившие в брак в возрасте 28-30 лет, в 60% случаев считают себ€ счастливыми в семейной жизни. ћужчины, у которых супружеска€ жизнь началась в 18-21 год, в 60% случаев оценивают свой брак неудачным.
∆енщины, вступившие в брак в 18 лет и раньше, в 50% случаев разочарованы в семейной жизни. ∆енщины, вышедшие замуж после 21 года, только в 22% случаев высказывают неудовлетворенность, а остальные счастливы в браке.
≈стественно, что вступившие в брак в более зрелом возрасте оказались более подготовленными к браку.

 омментарии (0)

¬иртуальна€ измена страшнее реальной?

ƒневник

„етверг, 02 —ент€бр€ 2010 г. 10:05 + в цитатник
¬иртуальные отношени€ приобретают характер массовой эпидемии.  ак показал международный опрос GMI Poll, свидани€ в »нтернете станов€тс€ все более надежным и попул€рным способом найти друзей, партнеров и даже Ђкомпанию на выходныеї.

¬ опросе прин€ли участие 17.5 тыс. респондентов в 18 странах мира, включа€ –оссию. 10% опрошенных искали посто€нных партнеров с помощью агентств знакомств в »нтернете. ѕо сравнению с другими странами, росси€не довольно охотно завод€т знакомства через »нтернет. 16% –осси€н, назначающих свидание с помощью »нтернета, ищут партнера дл€ брака, а 29% надеютс€ на серьезные или длительные отношени€, что выше среднемировых показателей. “ак, только 4% французов, 6% канадцев, 5% британцев и 10% немцев знаком€тс€ в »нтернете с целью поиска партнера дл€ брака.

Ѕольше всего свиданий в »нтернете назначают бразильцы, немцы и американцы (10%). √олландцы, французы, испанцы и датчане наименее склонны к поиску партнеров через »нтернет (только 4% жителей этих стран использует »нтернет дл€ назначени€ свиданий). –астуща€ попул€рность свиданий в »нтернете радикально мен€ет мнение росси€н о том, что дозволено в отношени€х между партнерами. 24% опрошенных росси€н признаютс€, что обманывали свою Ђвторую половинуї, пользу€сь сайтами дл€ знакомств, в то врем€ как 32% опрошенных не считают отношени€ в »нтернете или Ђвиртуальный сексї изменой.

—реди главных причин, по которым росси€не пользуютс€ знакомствами в »нтернете, называют поиск друзей (30%, что выше, чем среднемирова€ статистика), налаживание серьезных отношений (18%), развлечение (16%), поиск посто€нного партнера (12%). 10% опрошенных росси€н назвали причиной онлайн-свиданий одиночество и скуку Ц количество опрошенных, упом€нувших эту же причину, было выше только в ѕольше и »спании.

ќтв€зна€, но как вы€снилось, недальновидна€ канадска€ молодежь также предпочитает виртуальный секс. ѕо мнению экспертов, проводивших опрос под названием ЂKiss and Tellї, »нтернет спровоцировал новую сексуальную революцию.

87% из 2484 опрошенных студентов 150 колледжей и университетов по всей  анаде сообщили, что занимались сексом посредством диалоговых программ, веб-камер или телефона.

Ѕольшинству опрошенных от 18 до 32 лет. — компьютером они научились обращатьс€ еще в детстве и продолжают жить в окружении технологий, использу€ их и дл€ образовани€, и дл€ общени€ с друзь€ми, и дл€ поиска информации.

51% респондентов были женщинами, 49% Ц мужчинами. »з них 53% студентов занимались сексом через диалоговые программы, а 44% Ц с помощью веб-камеры и телефона.

Ќа вопросы о сексе в реальной жизни исследователи тоже получили любопытные ответы. 87% утверждают, что занимаютс€ сексом в трезвом виде. 8% мужчин и 4% женщин сообщили, что не используют никаких средств защиты от заболеваний, передающихс€ половым путем, и от беременности, таких как презервативы.

“олько 19% мужчин и 9% женщин предпочитают так называемую миссионерскую позицию. Ѕольше всего и мужчины, и женщины люб€т, когда мужчина находитс€ сзади. 93% респондентов сообщили, что занимаютс€ мастурбацией, а 61% Ц что смотр€т порно во врем€ зан€тий любовью. ѕоловина опрошенных хранит верность своим партнерам. —писок самых странных мест дл€ зан€тий любовью у канадских студентов возглавили общественные уборные: 15% опрошенных признались, что делали это среди унитазов и раковин. ƒругие странные места Ц кладбище, контейнер дл€ мусора, взлетно-посадочна€ полоса в аэропорту, "заднее сидение маминой машины, когда она была за рулем". ћежду тем психологи уже бьют тревогу. »нтернет больше, чем любое другое информационное средство, порождает новую разновидность сексуально зависимых. ƒоступность, анонимность и дешевизна прит€гивают людей, которые при других услови€х никогда бы не вели себ€ так, пишет Yoki.ru.

 омментарии (1)

ѕризнаки измены мужчины.

ƒневник

„етверг, 02 —ент€бр€ 2010 г. 10:07 + в цитатник
¬ерные мужь€ сегодн€ Ц больша€ редкость. —татистика показывает, что трое мужчин из четырех измен€ют женам! ѕри этом три женщины из четырех предполагают, что мужь€ хран€т им верность и только одна подозревает изменуЕ  аждый год множество женщин с ужасом узнают, что у мужа интрига на стороне и верный, как им всегда казалось, муж хочет развода. ƒругие бывают, м€гко говор€, непри€тно удивлены, обнаружив у себ€ заболевание, передающеес€ половым путемЕ “ретьих ошарашивает то, что семейные средства расходовались на содержание любовницы. ѕризнаков, выдающих измену, немало. Ћучше быть в меру бдительной, чтобы не стать последней, кто узнает об измене

»змена мужчины всегда шокирует женщину.  аковы признаки неверности и как определить измену мужа или любимого? ¬от на что следует обратить внимание, если возникли подозрени€ на измену мужа:

¬нешний вид. ћужчина стараетс€ выгл€деть особенно привлекательно, когда заводит роман на стороне. ќн начинает следить за своей внешностью, посещает спортзал, чтобы подчеркнуть свою мужественность и обновл€ет гардероб. —амые простые и самые заметные признаки веро€тной измены Ц это повышенное внимание к своему телу, нижнему белью и гигиене.

ќтношение к вам. ≈сли у мужа по€вилась друга€ женщина, это неизбежно изменит его отношение к вам. ¬едь теперь вам принадлежит только часть его и его энергии, друга€ Ђгул€ет сама по себеї. ћужчина становитс€ менее внимательным и отстранЄнным или, по принципу гиперкомпенсации, пыта€сь загладить свою вину, усиливает внешние знаки внимани€.

"«апарки" и овралы на работе. Ёто самый распространЄнный способ "маскировки" времени, потраченного на общение с любовницей.  онечно, если ваш муж работоголик и всегда фанатично посв€щал себ€ делу, - это не повод его подозревать в неверности, но если он Ђвдругї стал полностью отдавать себ€ работе или изменилс€ график его зан€тости, и он выбрал с командировками, - есть все основани€ задуматьс€, чтобы воврем€ распознать измену.

—емейный бюджет. –аботы стало больше, а денег меньше, - верный признак неверности и измены мужа! –азвлечени€ на стороне сто€т денег, и если мужчина измен€ет, то это отразитс€ на его отношении к деньгам: он менее охотно будет вкладывать деньги в дела семьи, ведь в его голове работает калькул€тор, который знает, что его ждут Ђпри€тныеї траты в другом месте. ћужчина может урезать семейный бюджет, наход€ дл€ этого разные причины.

ћобильный телефон. —овременный способ узнать правду об измене мужа, Ц загл€нуть в его мобильный телефон, где наверн€ка окажутс€ смс-ки его новой любовницы или звонки вашей соперницы. ≈сть ещЄ и совсем экстремальный способ проверки измены, Ц обратитьс€ в детективное агентство, которое секретно делает детализацию звонков и отправленных смс-ок. ћуж будет в полном неведении о проведенном вами Ђследствииї

ћашина. Ћюбовницы иногда умышленно оставл€ют Ђуликиї в бардачке, под сидень€ми и других местах салона автомобил€, который €вл€етс€ местом свиданий. Ѕудьте внимательны ко всем странным и непон€тно откуда вз€вшимс€ вещам, а также к изменению расположени€ кресел.

—ексуальна€ жизнь и здоровье.  онечно, по€вление заболевани€, передающегос€ половым путем, Ц 100-процентное доказательство неверности и измены мужа. ¬се разговоры о бассейнах, саунах и прочих Ђчудесахї возможного заражени€, Ц игра на наивности. ≈сли вы подозреваете мужчину в измене, в первую очередь защитите себ€ от «ѕѕѕ. »зменение в привычном графике сексуальной жизни тоже признак его измены!

ѕривычки в быту, еде и сексе. √одами вырабатываютс€ определЄнные привычки в каждом движении, действии, словах и манере выражать свои желани€. ≈сли вы заметили некоторые изменени€, значит, по€вилась та, котора€ вли€ет на мужчину и измен€ет его привычки или лексикон. јвтоматизм в быту, еде, сексе измен€етс€ только при новом, при€тном и расслабл€ющем общении.

ѕраздники. ¬рем€ дарить подарки и заготавливать их! ћужчины бывают на редкость рассе€ны, пута€, у какой женщины какие любимые духи или какие размеры нижнего бель€ и одежды. ≈сли вам дар€т Ђне ваш размерчикї Ц это неспростаЕ  то-то морочит вашему мужчине голову.

 омпьютеры и сайты знакомств.  стати, совсем неочевидный способ измены мужа. Ќередко сайты знакомств действительно €вл€ютс€ рассадником лЄгких удовольствий и способом найти развлечени€ на стороне. ѕодсевший на такой Ђкрючокї эмоциональной зависимости от »нтернета пользователь, может часами просиживать за компьютером, но иногда, мужчина там находит способ излить душу незнакомому человеку, восстанавлива€ таким способом внутренне равновесие.

ќтношени€ со знакомыми женщинами. ћужчины не люб€т далеко ходить и чаще всего измен€ют с теми, кого они хорошо знают, - с подругами семьи, коллегами по работе, соседками. ѕоэтому, прежде всего, обратите внимание на его отношени€ с этими женщинами. ¬аши общие знакомые не всегда отличаютс€ строгостью морали и часто ради собственного удовольстви€ готовы пойти на неблаговидный поступок.

”лики и запах. ≈сли мужчина в конце рабочего дн€ пахнет не потом, а женскими духами, - это серьЄзный аргумент в пользу измены мужа. —леды губной помады на рубашке, по€вление у него маленьких новых вещиц, - это подарки и знаки внимани€ другой женщины, исчезновение чего-то, что дорого вам, но чем захотела завладеть друга€ женщина, и неверный муж Ђсделал ей при€тної и т.д.

≈сли женщина внимательна к своему мужу или любимому, очень много бытовых мелочей может выдать мужчину и рассказать о его изменах. ќбнаружив €вные признаки измены мужчины, всегда помните о своей цели: дл€ вас важно докопатьс€ до истины или сохранить семью? ћожет вы хотите знать, что происходит на самом деле, но при этом попытатьс€ сохранить важные дл€ вас отношени€?

»змена и конфликт, обида и ревность, Ц это не всегда развод или разрыв отношений. ∆изнь полна испытаний, и есть способы разрешени€ самых непростых ситуаций. ¬сЄ всегда в ваших руках!

 омментарии (0)

 ак не потер€ть себ€ в декретном отпуске.

¬торник, 22 ‘еврал€ 2011 г. 08:45 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ уврик [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак не потер€ть себ€ в декретном отпуске?

 ак не потер€ть себ€ в декретном отпуске?

Ќаход€сь в отпуске по уходу за ребенком, настолько закручиваешьс€ в домашних делах, что уже забываешь, кто ты и кем была раньше.

ј домашние считают, что только они труд€тс€, а ты дома отдыхаешь: сидишь, телевизор смотришь. ќт нечего делать завтрак, обед и ужин дл€ всей семьи приготовишь, уберешь, постираешь, с малышом погул€ешь, с капризами разберешьс€, а так – санаторий. » очень обидно, что и помогать не считают нужным! —мотришь – уже не жена и мама, а домохоз€йка, или еще хуже – домработница.

 ак же выйти из этого круга?


Ќикогда не забывайте, что вы женщина

„итать далее

 омментарии (0)

 огда мужчина не хочет секса...

ƒневник

—реда, 13 јпрел€ 2011 г. 12:47 + в цитатник

 

 огда мужчина не хочет секса—читаетс€, что мужчины думают о сексе каждую свободную минуту, а вот женщины обычно норов€т уклонитьс€ от супружеских об€занностей. Ќо сексологи и психологи все чаще говор€т о сложившейс€ в последнее врем€ тенденции мужского нежелани€. ћужчинам не до секса, и причин тут множество: от окружающей среды до психологических нюансов.

 

1. —лабый и сильный пол по-разному нацелены на секс. Ёта разница определена самой природой. ∆енщины могут спокойно выдержать длительное воздержание, но стоит им влюбитьс€ – и сексуальна€ энерги€ начинает бить ключом, либидо резко активизируетс€. ” мужчин, наоборот, сексуальное желание никак не св€зано с чувством влюбленности. —екс дл€ них – это, прежде всего, средство дл€ продолжени€ рода, которое в мужской природе €вл€етс€ одним из сильнейших инстинктов. ќбострение мужского желани€ неизменно происходит в ситуации, ассоциирующейс€ с возможностью продолжить род. Ќапример, когда мужчина общаетс€, флиртует с незнакомой женщиной.

–азумеетс€, далеко не каждый мужчина ищет новых знакомств, повину€сь своему инстинкту продолжени€ рода – все-таки на нашем поведении сильно сказываютс€ общеприн€тые нормы культуры и морали. Ќо совместное проживание с даже очень любимой избранницей утихомиривает мужскую страсть, и возмущатьс€ тут бесполезно, такова суть мужской сексуальности. “о есть мужчина, несомненно, может получать (и получает) удовольствие от секса с посто€нной партнершей, но относитс€ к этому процессу спокойно. ј вот женска€ сексуальность в стабильной интимной жизни, наоборот, расцветает и семейный секс может заводить женщину гораздо сильнее чем мужчину.

 

2. ¬о времена наших далеких предков в мужчинах ценились и культивировались «сильные» качества – физическа€ выносливость, ловкость. —овременные мужчины живут в услови€х, которые не требуют особой маскулинности: мужчине совсем не нужно быть могучим самцом, чтобы выжить и продолжить род. ѕо словам специалистов в мужчинах последних поколений все заметнее развиваютс€ психологические свойства, которые и выход€т на первый план. » переживать какие-то событи€ мужчины могут не менее остро, чем женщины. ќднако подобные чувства у мужчин в общественном представлении все еще считаютс€ про€влением непозволительной слабости, мужские обиды и слезы не прин€то афишировать, их прин€то скрывать. ј невысказанна€ обида и привычка подавл€ть в себе эмоции «бьют» по мужской потенции.

 

3. –итм жизни современных людей справедливо называют «сумасшедшим». ћужчины много работают, присущий им дух соперничества толкает их на участие в гонке по зарабатыванию денег. ќни часто питаютс€ фастфудом и испытывают многочисленные стрессы. ¬се это, безусловно, сказываетс€ на мужском здоровье. —реди молодых мужчин стремительно распростран€ютс€ болезни, еще не так давно считавшиес€ возрастными - инфаркт в 30 лет уже не €вл€етс€ исключительным случаем. ѕри этом у мужчин понижен болевой порог, они бо€тс€ (часто панически) больниц и врачей, которые могут сделать им больно своими уколами и капельницами.

 огда мужчины чувствуют неполадки в организме, они подсознательно избегают секса. “аким образом они эконом€т силы и энергию, необходимую дл€ восстановлени€ здоровь€.  роме того, мужское либидо могут понизить лекарственные препараты, например, гипотензивные или гормональные.

 

4. —ексуальность мужчин (как и женска€) подчин€етс€ биоритмам. ¬сплеск желани€ и высока€ потенци€, например, наблюдаютс€ у большинства мужчин ранним утром, примерно в 6.00. ѕоследующие три часа мужска€ сексуальна€ находитс€ на довольно высоком уровне, а вот в период с 13.00 до 15.00 часов - полный штиль. ¬ вечернее врем€, где-то с 18.00 до 20.00 часов мужское либидо вновь дает знать о себе.

»спытывают мужчины и сезонный сексуальный голод. ѕо наблюдени€м специалистов в конце лета и на исходе зимы – в августе и феврале – у мужчин, что называетс€, от страсти просто сносит крышу.

 

 огда мужчина не хочет секса—татистика

 

ѕочему мужчины не хот€т секса?

 

16.28% мужчин отказывают женщинам в сексе из-за того, что у них по€вл€етс€ нова€ пасси€

 

32.56% избегают близости из-за проблем на работе или же финансовых

 

44.19% предпочитают сексу телевизор потому что пропадает интерес к партнерше

 

27.91% не хот€т секса в результате пониженного гормонального фона.

 

ќпросы

 

¬ нескольких европейских городах был проведен опрос среди мужчин. ¬ числе названных ими причин сексуального нежелани€ на первом месте оказалась злость на партнершу из-за невы€сненных отношений. “акже вы€снилось, что мужчинам не до секса, когда они оказываютс€ в ситуации, напоминающей о пережитой когда-то сексуальной травме. » если партнерша растолстела.

 

„то делать

 

¬ интимных отношени€х огромную роль играют нюансы, и каких-то четких правил здесь не существует.

 

«а редким исключением супруги в семье обладают разной половой конституцией. ≈сли партнер начал избегать секса, то, по мнению психологов, разумнее всего будет прин€ть это как данность. Ќе нужно устраивать допросов с пристрастием и тем более скандалить. ” мужчин в конфликтной ситуации из-за стресса перестает вырабатыватьс€ мужской гормон тестостерон.

 

Ќекоторые специалисты считают, что партнерам лучше обсудить ситуацию, спокойно и без обид.  аждый должен изложить свою версию: когда и как, по его мнению, все началось. Ћучше сделать это в м€гкой расслабл€ющей обстановке, возможно, с бокалом вина.

 

” мужчин бывают дни, когда их состо€ние напоминает женские ѕћ—: они станов€тс€ в€лыми и раздражительными, в такие моменты им не до сексуальных игр. Ќо через несколько дней все проходит. ≈сли набратьс€ терпени€ и составить циклический график, то можно заранее знать, когда на партнера лучше не рассчитывать.

 

http://www.medikforum.ru/news/health/sex/1776-pochemu-muzhchinam-ne-do-seksa.html

 омментарии (0)

–евность? ак с ней боротьс€?

ƒневник

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:10 + в цитатник

ревность

«–евнует - значит, любит» - расхожа€ истина. Ќо с этим можно поспорить. „то такое ревность - свидетельство страсти или признак недовери€? „то делать, если вы потер€ли покой, посто€нно провер€€ телефон партнера и его странички в социальных сет€х? ј если вдруг он на вечеринке сделает невинный комплимент знакомой девушке, то вы готовы вцепитьс€ той в волосы… ќ том, что же такое ревность, какой она бывает и как справл€тьс€ с этим чувством, рассказывает нова€ стать€ женского сайта InMoment.ru

–евность к прошлому

 ат€ совсем недавно стала замужней дамой. ѕосле свадьбы она переехала в квартиру мужа и стала обустраивать семейное гнездышко - холост€цкой прежде квартире €вно не хватало уюта. –азбира€ залежи на антресол€х,  ат€ нашла среди кучи ненужных газет и старых рубашек пакет с фотографи€ми - и, конечно же, все их просмотрела. ѕосле чего налила себе конь€ка, залпом опустошила бокал и стала рыдать. Ќа всех фотографи€х был запечатлен јндрей, ее муж, и миловидна€ брюнетка - на пл€же, в кафе, в парке…  ат€ знала, что брюнетка - бывша€ девушка јндре€, но легче от этого не становилось.  огда муж вернулс€ с работы, то вместо гор€чего ужина получил полноценный скандал. » никакие слова о том, что глупо ревновать к прошлому, на  атю не действовали.

ѕочему так происходит?

Ќаверное, с каждой из нас происходили подобные ситуации. ¬се мы прекрасно понимаем, что бывшие девушки - это всего лишь прошлое нашего партнера, но как же не ревновать, если воображение так живо рисует картины - как он шептал “ќ…, ƒ–”√ќ…, такие же нежные слова, как обнимал ее. ј вдруг ≈≈ он тоже называл «малышкой»?

ћало кто сможет удержатьс€ от сравнени€ себ€ с «бывшей». Ќо это ничего, кроме боли, не несет. ѕредставл€€ прошлые отношени€ партнера, вы собственными руками наносите себе удар пр€мо в сердце. “ака€ ревность приводит к понижению самооценки и очень раздражает вашу вторую половину. ¬едь вместо того, чтобы наслаждатьс€ счастливыми моментами насто€щего, вы копаетесь в прошлом.

 
     
„то же делать?
  • ѕоймите, что всегда найдетс€ кто-то лучше вас - человек, который умнее, образованнее, успешнее. «акон жизни, но не трагеди€! ѕримите это как данность. Ќо не зацикливайтесь - на вашу самооценку этот закон не должен оказывать никакого вли€ни€. ” каждой из нас сво€ жизнь, сво€ судьба, таланты и способности, наконец.
  • «апомните: любимый человек р€дом с вами по вполне определенным причинам - ему нравитс€ быть именно с вами, а не с Ћеной или ћариной из своего прошлого. —овершенно точно в вас есть то, чего он не нашел в других.
  • ќсознайте, что прошлое вашего партнера оказало непосредственное вли€ние на то, каким он стал сейчас. ќпыт прошлых отношений позволил ему стать мудрее, терпимее, научил искать и находить компромиссы.

–евность: повышаем самооценку

«” мен€ нет повода сомневатьс€ в верности мужа, но € сомневаюсь… ¬се врем€ ищу следы измены, провер€ю звонки и смс-ки в мобильном, подсмотрела пароль от его почты и теперь регул€рно просматриваю все письма. Ќичего не нахожу, но не успокаиваюсь и продолжаю контролировать жизнь мужа», - рассказывает ќльга.

ћуж ќльги, јндрей, трудитс€ в преуспевающей компании, он хорош собой, всегда одет с иголочки и благоухает дорогим парфюмом. ј ќльга не работает, ей нравитс€ сидеть дома - варить борщ, жарить котлеты и ждать любимого со службы.  азалось бы, живи и радуйс€, но девушке очень трудно справитьс€ с собой и перестать выискивать следы измены.

Ќеобоснованные подозрени€ обижают јндре€, в семье все чаще вспыхивают скандалы.

ѕочему так происходит?

¬ этом случае ревность абсолютно беспочвенна. «я проста€ домохоз€йка, а он - известный адвокат» или « онечно, € дома сижу с кастрюл€ми, а у него - бурна€ жизнь» - эти мысли возникают из-за заниженной самооценки. ѕоймите, человека нельз€ принудить к любви - ее можно завоевать, заслужить, но никак не выпрашивать…

„то делать?

’отите, чтобы вам не измен€ли? —таньте умнее, оба€тельнее, остроумнее - сделайте себ€ достойной сильной и преданной любви. » самое главное - мен€тьс€, расти над собой нужно не дл€ мужчины, а дл€ себ€. Ќе стоит каждый ваш поступок преподносить как жертву ради любимого человека («я ради теб€ села на диету», «я из-за теб€ пошла на курсы дизайна»). ѕолучайте сами удовольствие от того, что похудели и научились работать в фотошопе. ≈сли вам это удастс€, то любимый об€зательно оценит происход€щие изменени€. ѕарадоксально, но факт - чем больше вы будете любить себ€, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других. √лавное, помните, что любить себ€ - не значит прощать себе все недостатки. ѕовышать собственную самооценку стоит за счет реальных побед и достижений.

–евность: любовь или болезнь?

ћои соседи - при€тна€ молода€ пара, —ветлана и ќлег. ∆енаты они уже лет п€ть и примерно такое же врем€ —вета подумывает о разводе. ѕричина - невозможна€, изматывающа€ ревность ќлега. ќтелло по сравнению с ним - ребенок. ћолодой человек контролирует каждый шаг жены. «адержалась с работы - получи скандал, купила новое платье - «дл€ кого это ты выр€дитьс€ решила?!», захотела поехать в гости к маме - «ага, к любовничку собралась?» »ногда ќлег выдумывает себе командировки - собирает чемодан, €кобы уезжает, а ночью внезапно возвращаетс€ и тревожным взгл€дом огл€дывает квартиру на предмет постороннего мужчины. —вета устала оправдыватьс€ - каждое ее слово вызывает еще больший гнев супруга.

ѕочему так происходит?

¬ этом случае ревность достигла такой силы, что приобрела €вно нав€зчивый характер. ћысль о неверности партнера неотступно преследует человека и занимает все его сознание. ƒело в том, что такие ревнивцы ”∆≈ уверены в измене, у них нет сомнений. ѕереубедить человека в обратном абсолютно невозможно - даже если вы приведете миллион объективных доводов, фактов и аргументов. ¬ы измен€ли, и точка. —пециалисты считают, что «бред ревности» - это наиболее трудноизлечимое психическое заболевание.

 роме того, если человек ревнует, посто€нно устраива€ проверки и подверга€ сомнени€м каждое ваше слово, то это может говорить о том, что он … сам вам измен€л. » теперь пытаетс€ свое чувство вины переложить на вас - «ƒа, € плохой, но и ты така€ же». Ћюд€м свойственно многое судить по себе. «ћне было одиноко, плохо, скучно - € завел небольшую интрижку. „то мешает ей поступить точно так же?»

„то делать?

≈сли вы растер€ли всех друзей, в салон красоты ходите только под присмотром любимого, а встречи с подругами окончательно канули в лету - хорошенько подумайте. ј потом еще и еще раз подумайте. Ћомать себ€ - дело неблагодарное. Ёто ваша жизнь, вы вправе устанавливать собственные правила. Ќикто не может решать за вас. Ќельз€ крушить свою судьбу - даже ради любимого человека. ≈сли вы сделали все, что могли, пыта€сь убедить отча€нного ревнивца в своей кристальной честности, и не добились успеха, то, может быть, стоит уйти в сторону? ”часть жертвы - это не дл€ вас, правда же?

¬ам трудно разобратьс€ в своих чувствах? ќбратитесь к психологу. ƒл€ грамотного специалиста такие проблемы - не редкость, вместе с ним вы сможете пон€ть свои эмоции и решите, что вам делать.

јвтор: Ќаталь€ —виридова

http://www.inmoment.ru/beauty/love/jealousy.html

 омментарии (0)

—векрови по «одиаку

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—векрови по «одиаку


06eb90cf8a3fb0644127fa8df629be99 (550x365, 54Kb)
—¬≈ –ќ¬№-ќ¬≈Ќ во всем (и в любви к сыну) стремитс€ быть первой. «анудство у нее тоже первостатейное. ќна живет краткими порывами, и невестке часто приходитс€ доводить начатое до конца. Ёнергозатраты свекровь - ќвен компенсирует продолжительным сном, но если выспатьс€ ей не удаетс€, она может власть в депрессию или в €рость. Ѕолезненно переживает даже мелкие неудачи. язык ее Ч ее враг, и он, в свою очередь, приносит ей врагов из числа соседей и родственников.
„итать далее...

 омментарии (0)

10 способов сохранить отношени€.

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:28 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 способов сохранить отношени€.


para1 (322x322, 46 Kb)
»ногда в отношени€х с любимым нам человеком наступает нелегка€ полоса. “огда кажетс€, что общение стало больше похоже на каторжный труд, а ведь раньше оно напоминало забавную игру, которой наслаждались вы оба.
„итать далее...

 омментарии (0)

“айна€ книга дл€ женщин

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ smart50 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“айна€ книга дл€ женщин

http://s016.radikal.ru/i334/1105/bf/8417d95b13d6.jpg

 (90x37, 3Kb)

 омментарии (0)

ѕочему мужчины думают, что чужа€ жена слаще (притча)

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему мужчины думают, что чужа€ жена слаще (притча)

d2a779f2bb0e2b1847839b6c9a58d87d (550x413, 56Kb)

¬ давние-стародавние времена √осподь слепил дес€ть јдамов.
ќдин из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
—пуст€ некоторое врем€ пришли они к ќтцу своему с просьбой:
- ¬сЄ есть, но чего-то не хватает. —кучно нам.
√осподь тесто им дал и молвил:
- ѕусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому кака€ нравитс€: полна€, худа€, высока€, маленька€... ј € вдохну в них жизнь.
ѕосле этого √осподь вынес на блюде сахар и сказал:
- «десь дес€ть кусочков. ѕусть каждый возьмЄт по одному и даст жене,
чтобы жизнь с ней была сладкой.
¬се так и сделали.
ј потом прогневалс€ √осподь:
- —реди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
 то вз€л два куска?
¬се молчали.
√осподь забрал у них жЄн, перемешал их, а потом раздал, кому кака€ попалась.
— тех пор дев€ть мужчин из дес€ти думают, что чужа€ жена слаще... ѕотому что она съела лишний кусок сахара.
» только один из јдамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...



Zosik_K

 омментарии (2)

—охран€ть ли семью?

ƒневник

ѕ€тница, 02 —ент€бр€ 2011 г. 16:58 + в цитатник

«дравствуйте, мои уважаемые читатели! —егодн€шн€€ стать€ о самых главных вещах в семейной жизни.  аких? ƒа вы сами знаете! ѕопробуйте взгл€нуть на них немножко иначе - вдруг это поможет именно вам сделать свою семейную жизнь гораздо счастливей. ќна пристально смотрела на мен€ – € на нее. ћы обе напр€женно молчали. ѕо большому счету мне было больше нечего ей сказать. ѕсихологи работают с запросом. ≈сли запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видени€ своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ќичего! ј она хотела, чтобы сделала €. ѕрин€ла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. ћужем, который в открытую измен€ет ей с женщиной на двадцать лет младше себ€, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет… я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не €. ƒа и толку-то ей уходить? –азве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положени€? – Ќу, скажите, – начала она по новой, – что мне делать? –азвестись или дальше терпеть? – ј ради чего терпеть? – Ќу, как же? –ади детей! –ади детей! —колько раз € это уже слышала в самых различных вариаци€х. –аньше, по молодости, спрашивала: «ј вы уверены, что дет€м это нужно?» ƒействительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашива€, а нужно ли оно тебе. » добро ли оно, в принципе? ѕомню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». ј отец с двенадцати лет напивалс€ и избивал и мать, и дочь до полусмерти. » так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. ѕапаша с пробитой головой отправилс€ к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.  огда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. ѕо речи, по манере держать себ€ – лет двенадцать, не больше. ѕо количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. » это называетс€ «ради детей»? ƒа ладно, что уж там… Ѕывают ситуации и пом€гче. Ќо все равно, как жить человеку, зна€, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? ¬ этой ситуации ты, во-первых, просто об€зан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). ¬о-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради теб€, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого. ¬споминаетс€, € никак не могла вз€ть в толк, почему мо€ одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающа€с€ с хорошим американским парнем из  ентукки и страстно люб€ща€ его, не выйдет за него замуж (хот€ тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого ѕитера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «ћама всем пожертвовала ради мен€, как же ее брошу?» „ем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменени€ жизни к лучшему ценой ущемлени€ собственной дочери у нее не было? ƒа и сама одноклассница вр€д ли смогла бы ответить на этот вопрос. ѕросто это дико удобно. “ы просто живешь так, как у теб€ получаетс€ или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самосто€тельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказываетс€, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! ≈сли ребенок не законченна€ сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с огл€дкой на жертвенность мамы. ј так как сколько это – «всем» – непон€тно, то отдать «долг» он тоже не сможет. “ак что, это превосходное средство дл€ манипул€ций. ƒолговременное вложение. ”ж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…  стати, зр€ думают такие мамаши, что, сохран€€ семью «ради детей», в будущем будут купатьс€ в благодарност€х. —корее, наоборот. Ќав€занное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. » чем старше становитс€, тем больше. ≈сли мать начинает сильно давить на него, обвин€€ в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношени€ и уйти, как рвут и уход€т те, кого хитрость и манипул€ции других вынудили воспользоватьс€ услугами, которых они совсем не хотели. Ћично € не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношени€ в семье были далеки от идеальных. ѕравда, видела массу детей, которые т€жело переживали развод родителей. ¬идимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. ѕроще говор€, и в том, и в другом случае они не могут простить родител€м того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. –ебенку все равно, почему его родители несчастны. ≈го гнетет сам факт, что это так. я сказала это женщине напротив. Ќе увидела в глазах даже проблеска понимани€. —нова заиграла заезженна€ пластинка: «ј он… а €… а она…» ¬прочем, у мен€ есть аргумент поважнее.  ак € уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, € говорила только о чувстве вины. “еперь говорю и думаю еще вот о чем…  огда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажетс€, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы св€то верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. Ќа самом деле это совершенно не так. Ћюбое событие имеет факт и контекст. ‘акт – это что было сделано.  онтекст – когда, при каких обсто€тельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемс€, когда свершаетс€ факт. ¬от, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. ”тро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. ¬ы опаздываете на утренний спектакль в театр.  расный свет светофора, а вы спешите. ћашин нет, вы спешите… ≈стественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Ёто факт. ¬се, что сказано раньше – контекст. ј что из этого понимает ребенок? –азве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? –ебенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. ≈сли уже слышал от вас ранее, что нельз€, запомнит – иногда можно. “еперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все. ј ведь бывает и еще более жесткий факт. ¬з€ть эту ситуацию, про сохранение семьи.  ак это выгл€дит на бытовом плане? ѕапа, который делает все так, как удобно ему. ћама с вечно потер€нным взгл€дом. —лезы украдкой. —кандалы при закрытых двер€х. –ебенок не поймет и не запомнит контекст. «ато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль!  то знает, в какую историю выльетс€ этот урок? ¬ы, мать, котора€ живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? „то терпеть и страдать, смир€тьс€ – это совершенно нормально, что именно так нужно жить? «я переживаю за дочь. – √оворила мне одна така€ мама. – ќна у мен€ очень пассивна€, дл€ своего будущего не делает ничего. ¬ институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. — парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучаетс€, но все равно живет…» ѕроанализировали жизнь мамы. ќна тоже всю жизнь мучаетс€ с пь€ницей-мужем. » тоже никуда не уходит. “ак почему же дочь должна уйти? ≈й не у кого было научитьс€, что жизнь – это борьба. Ќадо боротьс€ за себ€, за свое будущее, за счастье. ƒочь видела, что если не получаетс€, надо смиритьс€ и жить с тем, что дано. ¬ этом смысле она далеко не ушла от мамы. ћама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Ќо это не тот случай, когда дети об€зательно пойдут дальше отцов. ћожно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Ќо очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведени€.  ем мы станем, как в той детской сказке, л€гушкой, котора€ так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. “от, кого научили посто€ть за себ€, не спасует. “от, кому показали: что бы ни случилось – надо смиритьс€ и ждать, скорее всего окажетс€ на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах… – —кажите, а в каких случа€х сохран€ют семью? ’ороший вопрос! я вообще-то думаю, что глагол «сохран€ть» и принадлежаща€ ему приставка «со», не случайно используютс€ именно здесь. —о-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной де€тельности, направленной на что-то ценное дл€ двоих. —емью не может сохран€ть один! ≈сли семью сохран€ет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придава€ никакого значени€ неудобству или страданию другого или других, то это уже не семь€. », следовательно, что же там сохран€ть? ¬идимость общего быта, благостную картинку дл€ окружающих, некую правильную модель «папа, мама, € – счастлива€ семь€» дл€ ребенка, в которую он все равно не поверит? Ќу а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потер€ли св€зующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? ќ таком говор€т – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга пон€ть… » это правильно! Ёто вообще, строго говор€, не развод и даже не повод дл€ него. ¬от в такой ситуации может и должен работать психолог. ¬озможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнени€ помогут люд€м снова ощутить друг к другу любовь… ј что делать тем, у кого любви давным-давно нет? ” нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельз€. ” него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса.  ак такую семью можно вообще сохранить? я скажу – как! “олько если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. ƒелать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. ќтводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс».  ивать и поддакивать, слуша€ его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Ќе обращать внимани€, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. √отовить ему ужин и потом не удивл€тьс€, что он отказываетс€ есть. »ли, если причиной разлада €вл€етс€ не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхатьс€ от ежедневного перегара, требуетс€ сила воли покрепче. “олько все это, в любом варианте – не жизнь. » думать, что такую жизнь вести проще, чем вз€ть и в одночасье порвать, может только очень наивный. Ќе случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешьс€ – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгл€ду, каменному, непроницаемому лицу. Ќо ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! ≈сли серьезно задуматьс€ – почему?  онечно, в здравом уме верить всем этим «во им€ детей» – просто нельз€. „аще это все-таки сила привычки. ƒень проходит за днем, недели складываютс€ в годы, а она все живет, врем€ от времени обеща€ себе, что однажды ей это все надоест, и тогда…   слову, така€ привычка действительно может принести свои дивиденды. ¬ конце жизни случаетс€ старость, а старость примир€ет между собой даже самых непримиримых. ћожно часто услышать: «ѕапа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». ƒа, это так! ј вот стоит ли ждать до старости?  аждый решает дл€ себ€ сам. »ногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. ∆енщина боитс€ остатьс€ одна (а годы идут!), боитс€ народной молвы, нелестного статуса «разведенки». ≈й претит необходимость самосто€тельно решать бытовые вопросы. »ногда развод сулит непри€тный и не всегда выгодный раздел имущества. ¬ конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Ѕывает, что женщине намного важнее хот€ бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. », наконец, дл€ некоторых муж «работает» как прикрытие. ≈сли у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставатьс€ тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потер€ть. »ли что-то еще, в том же роде. √лавное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! ј любовь, по замыслу Ѕожьему, это и есть основа семьи. ћожет быть вс€кое, но не может не быть ее. ѕолучаетс€, что ни о какой насто€щей сохранности здесь говорить нельз€. ∆енщины, которые живут без любви, сохран€ют не семью, а некую форму совместности, котора€ может быть построена под одной крышей, быть пов€зана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счасть€ ни ей, ни ему. ѕотому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств. “ак что, на вопрос моей упр€мой клиентки – стоит ли сохран€ть семью ради детей, € ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! » спросила, а есть ли она – любовь? ∆енщина устало пожала плечами: «ƒа € вроде никогда и не любила его!» Ѕабах! ≈сли бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным п€тном напр€женна€ тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. ќ чем мы тогда вообще говорим? ј чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ќу, или хот€ бы были? —нова пожимает плечами. «Ќу, он такой вроде положительный был!» – «ј секс?» – «ƒа € его не люблю!» я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Ќикаких переживаний или страстей. Ќикаких ссор. ѕросто унылые день за днем. ќна на работу, он на работу. ќна с работы, он ее когда заберет, когда – нет. ќбсудили оценки детей в школе. Ќа юг пару раз съездили отдохнуть. » так вс€ жизнь. ј чувства? ѕоцелуй на ночь. –аз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще обща€ кровать. ≈й сорок, ему сорок два. ћолодой еще совсем мужик. » она, така€ вс€ нейтральна€, холодна€. ѕоложительный… ѕон€тно, почему его к молодой пот€нуло. ќна же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. ¬ообще, это страшно, когда нет любви. “огда действительно нет отправной точки, чтобы пон€ть, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Ќепон€тно, дл€ чего жить дальше, непон€тно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. ≈сли с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. «а отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическа€ травма, котора€ и привела к блокировке эмоций и чувств. ѕервое корректировать невозможно. ¬торое и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Ќачинаетс€ все с досады на себ€ за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. ≈сли человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. ƒальше начинаетс€ работа над тем, как научитьс€ жить на все 100, перестав миритьс€ с тем, с чем миритьс€ нельз€. ј вот если любовь была да сплыла, погр€зла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегос€ мужа вы все-таки не можете от себ€ отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные меропри€ти€ по спасению семьи. ¬от только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подход€щее. —охран€ть семью нужно только ради себ€! ƒаже не ради него (пусть он решает сам за себ€, если ему будет надо – присоединитс€!). –ади себ€ – такой мотив может родитьс€ только на фоне любви. ѕусть мен€ унижают, ран€т, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем €, но € – люблю его, и это дл€ мен€ главнее всего! ≈сли € оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. ј так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то €, ради себ€ и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложитс€ и изменитс€ к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохран€ть эту семью. ƒаже если мы расстанемс€ с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. ј € смогу дальше жить, потому что буду знать, не € виновата в развале семьи. я сделала все, что могла! ¬от с таким настроем надо подходить к меропри€тию «€ сохран€ю семью». ќп€ть же, сохран€ть – не значит все оставить как есть. Ќе нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжатьс€ и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. «начит, нужно не просто сохран€ть, а улучшать. «ажатьс€ всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. —амое первое – перестать унижать, оскорбл€ть, срыватьс€, контролировать, не довер€ть. Ёто трудно, особенно если доверие подрывалось годами. ѕомогает настрой: так (не верить, не прощать) € уже пробовала – не помогло! ѕопробую по-другому, вдруг на этот раз повезет? Ќаучитьс€ снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращатьс€ к мужу по имени.  ак-то приехала ко мне на семинар супружеска€ пара на грани развода. я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложитс€, если будете делать два дела. Ќапр€глись, приготовились слушать, дума€, что € скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. ј € сказала: «Ћюбите? √оворите каждый день о любви! » еще, всегда, обраща€сь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». ”ехали как будто разочарованные, но услышали. ѕотом прислали ответ – помогло! “ак просто, а помогло.  онечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «ƒоброе утро» слышите: «ƒоброе утро, любима€ мо€!» (или «любимый»!). ѕосле такого как-то €зык не поворачиваетс€ критиковать и обвин€ть, кричать: «“ы не любишь мен€!» ≈сли уже утром сказал, что любит… Ќужно об€зательно возвращатьс€ в супружескую постель. ѕричем не просто возвращатьс€, а возвращатьс€ постройневшей, посвежевшей, страстной, гор€чей, нежной… ћежду прочим, только наивные думают, что в браке все держитс€ на взаимопонимании и дружбе. ѕопробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые люд€м дл€ дружбы и дл€ брака, и вы увидите, что они отличаютс€ только одним – в браке еще существует постель. ≈сли постели нет, то это и получаетс€ – друг. ƒрузей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. ќп€ть же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? “ак что же мы, как попугайчики, повтор€ем: «√лавное, чтобы муж был мне другом!»? —колько можно себе лгать? ѕосле хорошего секса разве т€нет поговорить? «ато сколько ни разговаривай, все равно хочетс€ секса, разве не так? „тобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. — близкими мы расслабл€емс€, отдыхаем, порой даже зна€, что так делать нельз€, игнорируем их интересы, забываем о самом важном дл€ них, просто потому что знаем – близкие все прост€т.   сожалению, с мужь€ми и женами происходит точно така€ же истори€. ћы начинаем сливатьс€, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. ѕредставьте, что вы уже потер€ли его. Ѕылого не воротишь. », о чудо! Ѕог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой… –азве вы бы отказались от такого подарка судьбы? –азве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: « акой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? »ли улыбнулись бы и… постирали? –азве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отча€нно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? ј теперь представьте, что все это так, просто та перва€ жена, с которой ему не повезло, – это вы. ј ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. —трого говор€, есть ли разница в том, достанетс€ вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? »ли вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаютс€ друг от друга? ѕопробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придетс€ и дальше задаватьс€ вопросом – «стоит ли сохран€ть семью?» ≈лена Ўубина »сточник: ссылка



 —траницы: [1]