Кто-то  очень замечательный придумал талант-шоу, которое теперь идет практически в каждой стране и открывает удивительные, замечательные таланты! Это очень здорово, как много открывается талантливых людей, как много мы получаем радости и удовольствия!

Мальчик  Торд из Норвегии танцует  танец робота на шоу "Ищем таланты"! Это талант!))))

______________________________

Для достижения коммерческого успеха мало создать сайт, необходимо "посадить" его на  хороший  хостинг, который обеспечит круглосуточный доступ к сайту без простоев.

Серия сообщений "искусство":
Часть 1 - Сайт бесплатных книг!
Часть 2 - Супер красивая иллюзия!
...
Часть 98 - Фотограф Владимир Ролов, добавить нечего...
Часть 99 - S. Novosadjuk and Pavel Balod Это что то)))
Часть 100 - Картинки на каждый месяц от художницы Lisa Blowers

 В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.
От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)

В подмосковном поселке Салтыковка есть своя достопримечательность — особняк Владимира Брынцалова. В распоряжение газеты «Ведомости» попали фотографии интерьера и внешнего вида здания.

Очень аппетитную коллекцию дизайнерских вещей «Дело вкуса» (Matter of Taste) представил итальянский дизайнер Фулвио Бонавиа. Сумки из ежевики и сыра, туфли-баклажаны, зонтик из салата, рисовые сапоги с чесноком… Все эти чудеса дизайнерской мысли выглядят так, словно их можно немедленно съесть. Однако предметы не съедобны, имеют прямое назначение - модное. С такими аксессуарами никто не упрекнет в отсутствии вкуса!

1. 

 Бог как-то сказал: 'И пить в тот день!' А вот в какой именно - не сказал. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

*****

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: - Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
 - Я ... бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

*****

Бывают ситуации, когда нужно быть трезвым, а бывают ситуации, когда это состояние в тягость. Сейчас, по-моему, второй случай. Выпьем за нас и за нашу встречу!

*****

Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

*****

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. - Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

*****

Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

*****

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: - Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

*****

Встретились два друга. Сели, выпивают: 'За то, что у нас есть крыша над головой!' Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой. Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!

*****

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

*****

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает 'Пепси'! Потому что нам больше достанется!

*****

Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

*****

Давайте выпьем за нас с вами и за черт - с ними!

*****

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!

*****

Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!

*****

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

*****

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры!

*****

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

*****

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

*****

Давным-давно, далеко в горах, жили два враждующих племени Гигантских Орлов и Гигантских Беркутов. И было у них сказочное жемчужное ожерелье, из-за которого они, собственно, и воевали. И вот, однажды, во время одной из битв, ожерелье разорвалось и жемчужины разлетелись по всему миру. От них и пошел людской род.
Давайте выпьем за Жемчужины, которые собрались сегодня за этим столом.

*****

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми.

*****

Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог!

*****

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

*****

Есть два способа выпить: выпить, раздумывая, и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая!

*****

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Давайте выпьем!

*****

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!

*****

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь - опять и утро.

*****

Люблю салат люблю картошку, давайте выпьем понемножку!

*****

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

*****

Мы пьем за всех, кто любит смех!

*****

Мы собрались здесь для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

*****

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: 'Девушка! У вас на груди нитка'. Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке .. молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!

*****

Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела!

*****

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

*****

Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Так не будем терять времени и выпьем!

*****

Ну, чтоб в сторону не вильнуло!

*****

Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство... А сидевший рядом митрополит говорит: 'То не вино пролито, а благодать'. Так выпьем по рюмочке благодати!

*****

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

*****

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

*****

'Поехали дальше!' - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

*****

Поднимем стаканы, содвинем их разом!
Да здравствуют музы, да здравствует разум!

*****

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! - Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

*****

Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть!

*****

Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем!

*****

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется благо оживительное по периферии телесной.

*****

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут! Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

*****

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: 'Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!'

*****

Так начнем же с бокала благодати!

*****

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти! Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

*****

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

*****

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

*****

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

*****

Я не вижу здесь ни 'присяжных', ни 'заседателей', но то, что 'лед тронулся' – это, по-моему, факт. Поэтому поспешим поднять бокалы, осушить их и употребим полагающуюся нам толику еды и веселья!

Нашла у Шрек Лесной! Спасибо!

Японские вкусняшки

Японцы весьма необычные и изобретательные люди, и это касается в том числе и еды, поэтому предлагаю несколько необычных японских блюд. Будете в Японии – попробуйте, расскажете потом.

Двадцать веселых рецептов забавного питания для детей и редкостного удивления для гостей взрослых.

Научился выращивать дома ананас... получился экзотический очень красивый вазон дома.

http://www.oede.by/item/805/

Особенный пикантный запах имбирного корня привлекает многих гурманов, а полезные свойства позволяют причислять это необычное растение к группе «кухонных лекарств». Близкий родственник кукурмы и кардамона, имбирь применяется как в медицине, так и в кулинарии уже 5000 лет. В разных частях света с его помощью снимают приступы тошноты и рвоты, лечат многие расстройства пищеварения, против которых нередко бессильны современные лекарства.
Его можно принимать в виде чая, капсул или цукатов, а также добавлять в пищу. Создается впечатление, что имбирь – это своеобразная панацея. Так ли это?

С санскритского языка слово «имбирь» переводится как «рогатый», что связано с формой имбирного корня. Он стал одной из самых первых пряностей, достигших Средиземноморского побережья.
Имбирь начали выращивать более трех тысяч лет назад в тропических районах Азии, откуда он и был вывезен финикийцами в страны Средиземноморья. Сначала его использовали как денежную единицу. И в общем, судьба имбиря могла сложиться весьма банально, если бы любопытные финикийцы так и не попробовали его на вкус.
Время шло, а имбирь, не теряя актуальности, привлекал к себе все больший интерес. В XIX веке медики разработали «гаремные леденцы» на базе имбиря. Китайские и японские кулинары тратили много времени и таланта на то, чтобы научиться готовить вкусные блюда из имбиря, сохраняя все его чудо-свойства. Эти кулинарные эксперименты увенчались грандиозным успехом. До наших дней сохранилось традиционное японское блюдо, подаваемое в день Праздника мужественности, где одним из главных ингредиентов является имбирь. Китайское блюдо из креветок, маринованных в желтом вине, уксусе, имбире и луке-татарке, по-прежнему остается верным рецептом от женского бесплодия и фригидности.
Со временем кулинарные традиции и вкусы людей изменились. Имбирь уже не употребляется часто и в таких больших количествах, как раньше. Разве только имбирный эль и имбирный хлеб по-прежнему были популярны и востребованы.
Однако сегодня имбирь вновь завоевывает желудки гурманов, которые ценят его пикантный вкус.

Безгранично популярный и также полезный имбирь способен не только вызвать аппетит, но и поправить здоровье, оказать помощь в «критических» ситуациях.