А - На "американских горках"

Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками. СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память. ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин. МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.
Б - На бильярдном столе

Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент. СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас. ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.
В - В воде

Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена. СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной. ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой. МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.
Г - В гей-клубе

Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные. СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку. ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться! МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.
Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности

Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом. СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств. ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.
Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии)

Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество". СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте. ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики. МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Читать далее...

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.


Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Двенадцать бритоголовых бездельников вошли в пивную в куртках "Ливайс" и в прочей амуниции. Они подошли к хозяину и попросили тринадцать кружек пива.
- Но вас ведь только двенадцать, - сказал он.
- Послушай, нам нужно тринадцать кружек.
Он налил им пива, и они присели за столики. В углу сидел маленький старичок, и главарь скинхедов, подойдя к нему, сказал:
- Эй, папаша, я принес тебе кружку пива.
- Спасибо, спасибо, сынок, - ответил старик, - ты щедрый человек.
- Не за что, мы всегда помогаем калекам.
- Но ведь я не калека.
- Ты станешь калекой, если не купишь каждому еще по одной.

И.Губерман.

Счастливые всегда потом рыдают,
что вовремя часов не наблюдают.

------------------------------------------------------

Когда в глазах темно от книг,
сажусь делить бутыль с друзьями;
блаженна жизнь-летящий миг
между двумя небытиями.

-------------------------------------------------------

Я враг дискуссий и собраний,
и в спорах слова не прошу;
имея истину в кармане,
в другом закуску я ношу.

--------------------------------------------------------

Когда весна ,теплом дразня,
скользит по мне горячим глазом,
ужасно жаль мне .что нельзя
залечь на две кровати разом.

Читать далее...

Куда солдата ни ткни - везде жопа.
Дают - бери. Не дают - отбери.
Земля имеет форму глобуса.
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!
Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Вспомните о своем будущем!
Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.
Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.
Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши.
Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем поpтить вам настpоение.
Ошибается тот, кто смеется последним.
Понос и всякие другие женские болезни.
Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?
Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?
У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.
У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим!
Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла! Хоть по деревьям лазай.

У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?

нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)

я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

Читать далее...

Читать далее...

И.Губерман.

Найдя предлог для диалога:
-как ты сварил такой бульон?-
спрошу я вежливо у Бога.
-По пьянке,-грустно скажет Он.

-----------------------------------------------

Уйду навсегда в никуда и нигде,
а все,что копил и вынашивал,
на миг отразится в текучей воде
проточного времени нашего.

------------------------------------------------

О жизни за гробом забота
совсем не терзает меня;
вливаясь в извечное что-то,
уже это буду не я.

Кликни в середине прямоугольника...