Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.

2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.

3. Я сплю с твоей мамой.

4. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?

5. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.

6. Лучше меня у тебя никого не будет.

7. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.

8. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.

9. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.

10. Тебе пора идти - скоро начнется Футбольный клуб.

11. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.

12. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.

13. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.

14. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.

15. Все свои оргазмы я симулировал.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил.

Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в животе?

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

Знание - сила. А сила есть - ума не надо.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!



--------------------------------------------------------------------------------
Короткие избранные анекдоты


Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут превращается в обитаемый.

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Ученик пишет сочинение: Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин! А мама подходит и говорит:
Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он говорит: Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Идут двое русских мимо еврейского кладбища.
- Смотри, как много хороших евреев, - говорит один.
- А что они сделали хорошего? - спрашивает другой.
- Хорошо сделали, что попали сюда.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Читать далее...

Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

И.Губерман.

Кто томим духовной жаждой,
тот не жди любви сограждан.

-------------------------------------------------

Человек-это тайна,в которой
замыкается мира картина,
совмещается фауна с флорой,
сочетаются дуб и скотина.

-------------------------------------------------

Взрывы-не случайный в мире гость;
всюду то замедленно.то быстро
воздух накопляет нашу злость,
а она -разыскивает искру.

-------------------------------------------------

По странам и векам несется конница,
которая крушит и подчиняет;
но двигатель истории-бессонница
у тех,кто познает и сочиняет.

Баба Яга

У всех нас в детстве возникали вопросы: Кто такая Баба Яга? Что означает Яга? Почему она такая страшная? И уж тем более никто не верит, что страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня.

Слово Яга - огрубленное Яшка. Яшка в древних русских песнях называли ящура - некогда жившего наземле и исчезнувшего прародителя всего живого: отсюда наше более понятное - пращур. Баба Яга изначально - прародительница, очень древнее положительное божество, хранительница (если надо - воинственная) рода и традиций, детей и околодомашнего (часто лесного) пространства. В период насаждения христианства всем русским богам и божествам, духам, в том числе и оберегавшим людей (берегиням) придавались злые, демонические черты, уродливость внешнего вида и характера, злые намерения. Так строгая прародительница была превращена в злобного демона, которым пугают наших же ма леньких детишек.


Кикимора

Мора (мор), Мара - богиня смерти (многие универсальные боги имели женскую и мужскую ипостаси - и это говорит об их древности: они прошли стадии матриархата и патриархата). Но кикимора - не смерть. Если она злится и проказничает, например, беспокоит по ночам малышей, путает оставленную на ночь пряжу и т. д. - еще не значит, что кто-то умрет вследствие ее злых проделок (как мы понимаем и слово умора). Кикимора - слабое, как бы кривозеркальное отражение лишь страха, смерти или даже просто страха.



Русалка

Христианству удалось превратить в свою противополож ность и русалку - древнейший вид берегини, жившей в водах.

Изображалась она всегда с женским лицом и грудью, рыбьим туловищем и хвостом. Само слово берегиня произошло от понятия - оберегать, помогать странствующему, плывущему, терпящему бедствие добраться до берега. Это делали у русов русалки. Однако в период критики и отрицания, демонизации русских богов постепенно внедрялась мысль, что русалки - утопленницы и умершие некрещенные дети. Их стали бояться. Считалось, что они более всего опасны для детей в русальную неделю (19-24 июня), перед Иваном Купалой, особенно в четверг (Перунов день). В русальную неделю пели русальные песни, вешали на деревья и кусты пряжу, нитки, полотенца - символическую одежду для русалок то ли чтоб задобрить их, то ли чтоб пожалеть...

Читать далее...

Если кто-то не понял твою мысль, этот кто-то - ты сам!

Если бы на Марсе была жизнь, мы бы уже давно увидели на нем эту надпись.

Если вам скажут, что завтра наступит конец света, знайте, у вас есть время вырастить сына.

Если у вас болит голова, - обратитесь к орнитологу.

Если человек несет чушь, что ж, у каждого свой крест.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Если вы не поспеваете за временем, значит вы незрелый.

Не продолжай чужую мысль, если не готов разделить участь ее автора.

Если ты встретил трудности, значит ты на правильном пути, но это совсем не означает, что на своем.

Если вам улыбается счастье, улыбнитесь ему в ответ.

Если тебе врут, значит, тебе это зачем-то нужно.

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник.

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Если решение не приходит на ум – значит, решения нет!..

Если вы стремитесь к прекрасному, – вы стремительны, но не более!

Если факт упрямится - он достоин теории.

Читать далее...

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении)

2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре

3 - избавление от зубной боли

4 - удовольствие при получении большой суммы денег

5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством

6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре)

8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком

9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей

10 - утоление голода (см. 12-томный труд автора Кто ест что? за 1999 год)

11 - оргазм

12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих)

13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин)

14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин)

15 - облегчение мочевого пузыря

16 - радость научного открытия

17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника)

18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве)

19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой

20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды

Читать далее...

Читать далее...

Игра на развитие внимания, памяти и скорости восприятия. Нужно найти в толпе человечка, указанного в нижней части.

Среднестатистическая песня Арии:

Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:

Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня КиШ:

Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: Отчего в твоих глазах тоска? А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. Привыкли руки к топору - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:

Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня Агаты Кристи:

Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).

Среднестатистическая песня Земфиры:

Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Среднестатистическая песня зарубежной попсы:

Around the word you break my heart and open your eyes lbke open the book of my soul. b wanna be wbth you tonbght, last candle bn the nbght wbthout you. b'm really crazy and b thbnk about you, but what about me?

Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:

Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!

Припев импортной попсы:

My lonely heart burn lbke а fbre,
So follow me wbth me forever.
And b'll get you my hot desbre.
b'll not forget you never-never!!!

Среднестатистическая песня ДДТ:

Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!

Среднестатистическая песня ГрОб:

Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на хуй,
И синий лимон на куда-то похожий...

Среднестатистическая песня АлисА:
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.
Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе - тот... педагог