И.Губерман

В эту жизнь я пришел не затем,
чтобы въехать в сенат на коне,
я доволен сполна уже тем,
что никто не завидует мне.

-----------------------------------------------

Отнюдь я не был манекен,
однако не был и в балете;
я тот никто ,кто был никем,
и очень был доволен этим.

-----------------------------------------------

Есть мечта у меня,беречь
буду крепость ее настоя:
когда вновь будут книги жечь,
пусть мою огня удостоят.

-----------------------------------------------

Что стал я пролетарием-горжусь;
без устали,без отдыха,без фальши
стараюсь,напрягаюсь и тружусь,
как юный лейтенант-на генеральше.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.

Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке.

Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.
Гоpло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.

Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.

Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный.
Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником.

Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки.

Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей.
Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит.

Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка.
Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.

Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

NEWSru.com опубликовал список найденных забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Предполагается, что такие имена сайтов появлялись случайно.


Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.



Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО Стройсвязьурал-1 располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).



На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.



Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.



Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.



Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.



Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.



Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

И.Губерман

Любому жребий царственный возможен,
достаточна лишь смелость вжиться в роль,
где уничтожен-лучше,чем ничтожен,
унижен-как низложенный король.

--------------------------------------------------------

За то,что смех во мне преобладает
над разумом средь жизненных баталий,
фортуна меня щедро награждает
обратной стороной своих медалей.

--------------------------------------------------------

Замкнуто.светло и беспечально
я витаю в собственном дыму;
общей цепью скованный случайно,
лишь сосед я веку своему.

--------------------------------------------------------

В этом странном окаянстве-
как живу я?Чем дышу?
Шум и хам царят в пространстве,
шумный хам и хамский шум.

:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Маленький орангутанг и двухлетняя девочка стали друзьями


Читать далее...

Читать далее...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Читать далее...

Кто сломал зубы о гранит науки?
Чья веб-страница знаний не отображается?
Кто уже давно опаздывает на свой любимый сериал Телепузики?
У кого ярлык свернуть все окна расположен на рабочем столе?
Кому прямая дорога в начальную школу?
Чей мозг произошел от грецкого ореха?
Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Кто носит каракулевую шапку только тому, что она похожа на мозги?
У кого генетический код как у подъезда?
Один из вас должен обратится к психиатру!
Кто пытался под предлогом умника обокрасть втихаря команду?
Кого Вы сейчас за это накажите?
У кого заклинил RESET?
Кто сейчас упадет лицом в грязь?
Кто хочет выловить рыбку из пруда, не приложив при этом труда?
Кто ложка дегтя в бочке меда?
Чья башня знаний рухнула, кому не выбраться из обломков?
Чья Бастилия полностью разрушена?
Чей коэффициент интеллекта опустился до нулевого уровня?
Кто взорвался от перегрузки?
Чей мозг не выдержал испытаний?
Чья память не в состоянии усвоить даже азы школьной программы?
Кому вы укажете на выход?
Кто заснул на посту?
Кому пора в увольнение?
Для кого сейчас прозвучит команда отбой?
Кто не видит бревна в своем глазу?
Кому отказала природная сообразительность?
Кто скользит по наклонной плоскости?
Кому нет дороги назад?
Кто погряз в рутине незнания?
Чей словарный запас состоит только из слова пас?
Кто финишировал уже на старте?
Кто оказался в интеллектуальном нокауте?
Кто отправился на скачки, забыв при этом лошадь?
Кто вылетел с седла?
Кто уже не держится на своих ногах?
Кому пора на задний двор?
К кому фортуна повернулась спиной?
Чьи надежды на успех растаяли как первый снег?
Кто не нашел своей игры?
кто пришёл сюда чтобы просто просадить трафик?
кому бы вы с удовольствием отформатировали винчестер?
чей е-мэйл вы бы подписали на всё рассылки?!!! =)
кого уже заждались в оффлайне?
Чей IQ не превышает совокупный интеллект местного дурдома?
Чьё появление на свет было непростительной ошибкой?
Кто по жизни - НЕ ДОГОНЯЕТ?
У КОГО ВМЕСТО ГОЛОВЫ КОМПОСТНАЯ ЯМА?
Кого три раза подкинули и ни разу не поймали в роддоме?
В чьих мозгах нагноились бредовые идеи?
Кто тянет команду назад?
Кто неудволетворят своих амбиций?
Кто не читал книг в детстве?
Кто пришел покрасоваться перед публикой?
Кому не нужны деньги?
Кто родился под несчастливой звездой?
Кому море по колено, но команду он посадил в лужу?
С кем бы вы не пошли в разведку?
Кто не попал в пустые ворота своего ума?
Кого привели сюда чужие ноги?
Кто умудрился забыть слово банк?
У кого снесло крышу, не дожидаясь урагана?
Кому надоело отвечать правильно?
кто свои знания забыл в переполненном троллейбусе?
Кто хочет получить деньги, не давая верных ответов?
Для кого игра - не асфальтированное шоссе?
Кому нравиться быть аутсайдером?
У кого в голове туберкулёзная палочка?
Кто хочет быть объектом Машкиной стервозности?
Кто не достоин стоять перед моими глазами?
Чей Титаник уже затонул?
Чей Леонардо Ди Каприо уже никогда не вернётся?
Кто - незапланированная беременность для команды?
Без кого игра превратится в эллизиум?
Чей чайник уже скипел?
Кто здесь гадкий утёнок?
Для кого игра так же запутана, как бразильский сериал?
Кто жалкий осколок неученья?
По ком плачет начальная школа?
Кому пора в пит-стоп?
Чья батарея уже села?
Чьи знания растаяли, как лёд?
Чьи знания уже перевелись?
Кому пора на научную пенсию?
Кого следует арестовать за незнание?
Кто уже разложился, как участник команды?
Кто волнуется до потери сознания?
Чья система необратимо движется к краху?
Чей ошибочный цикл оказался бесконечным?
В чью BIOS уже закрались вирусы?
Чей CPU работает слишком медленно?
Чье присутствие стало забавной, но запоздалой шуткой к 1-му апреля?
Чья поддержка в команде оказалась медвежьей услугой?
Чьи ключи к знаниям оказались прочно запертыми в сундуке под семью замками?
У кого заела пластинка на слове пас?
Кого следует срочно отправить освежиться вне студии?
Кто не способен отличить Стэнли Кубрика от кубика-рубика?
Чей уход команда будет оплакивать крокодильими слезами?
Кто настойчиво переливает из пустого в порожнее?
Кто хотел как лучше, но получилось как всегда?
Кто пришел сюда гадать на кофейной гуще?

И.Губерман

На всех перепутьях,что пройдены,
держали,желая мне счастья,
стальные объятия родины
и шею мою,и запястья.

-----------------------------------------------------

На дереве своей генеалогии
характер мой отыскивая в предках,
догадываюсь грустно я,что многие
качаются в петле на этих ветках.

-----------------------------------------------------

Склонен до всего коснуться глазом
разум неглубокий мой,но дошлый,
разве что в политику ни разу
я не влазил глубже,чем подошвой.

-----------------------------------------------------

Во всем со всеми наравне,
как капелька в росе,
в одном лишь был иной,чем все,-
я жить не мог в говне.

В гостях у сказки


Правильный путь.