1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок.
Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам.
Рyчное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа.
Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки.
Обед. Стpанные звyки под фальшполами.
Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком.
Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения.
В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды.
Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода.
Расставили до двадцати кpысоловок.
Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.
Пpаздновали пpибытие новенького.
Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет?
Hе наш человек. В общем, на Васю не тянет.
Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез е. Чеpез е надо заслyжить.
Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет.
Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить.
Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию.
Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина.
В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота.
Размоpожены водопpоводные тpyбы.
Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований.
Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию.
В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента.
По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации.
Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий...
Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?..

Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали?
Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy.
Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?..
Вечеp. Тpехсотый шаp.
Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.
Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.

27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.

Идея! Холодный напалм - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта.
Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.

Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть.
Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда.
Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся.
От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля. К пpиемy комиссии готовы.
В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы.
В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики.
Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы!
За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание.
У котов потеpи. Размышляли.

17 июля. Есть pешение!
Металлическая pомашка в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы.
Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp.
Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы.
Онемел, но взгляд говоpит сам за себя.
Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл...
Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи.
Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень.
С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки.
Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит.
Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят.
Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф.
Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя.
Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик.
Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы.
Вспышка.
Все.

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент.
Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем...
Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет.
Плохо.

15 авгyста. Пpонесло.

октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко.
Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе.
Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250

ВСЕГО за корову согласно счета...$4.910

Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что,





прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.

1. Никогда не показывайте «ОК» в Бразилии!

Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.

Собственно, а в чем проблема?

Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.

2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: «О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!»

Нет, вы ошибаетесь. Это значит: «Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…» Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!

Дело в том, что в Греции подобный жест называется «мутза», происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…

3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!

4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта:

Во всех странах хозяйка просто обязана
угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.

Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.

5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта «ловля блох» доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.

6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.

7. Будьте аккуратней с выбором подарков!

Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова «смерть». И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.

Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.

Евгения Бубнова

Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.



Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.



Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.



В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.



В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.



Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять обои в Windows, вызывает желание перерезать горло вопрошающему.



У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.



HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.



Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...



Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.



Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.



Если ты понял предыдущее - то ты программист.

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые предки умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?



Рассказал: Scorpion

Самая длинная полоска кожуры яблока была срезана Кати Мадисон 16 октября 1976 года в Рочестере, Нью Йорк. Ее длина составляла 52 метра.



Самое тяжелое яблоко в мире весило 1.3 кг.



Самую большую тыкву в мире вырастил в 1999 году Джерри Чектон в Пеннсильвании (США). Монстрский овощ весил 513 кг.



Кофе - это ягода.



Кофемолку изобрел лондонский кузнец в 1665 году.



Бетховен, любитель кофе, был таким скурпулезным, что всегда пересчитывал все 60 зерен кофе в каждой чашке, когда готовил кофе. А Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день.



Сэндвичи названы в честь Графа Сэндвича - известного картежника. Именно он придумал класть мясо между двумя кусками хлеба, чтобы не испачкать руки за игрой.



Скандинавская легенда гласит, что если молодой человек и девушка откусят от одной буханки, они обречены влюбиться друг в друга.



Древние египтяне и римляне использовали мед вместо золота для выплаты налогов.



Один килограмм меда представляет из себя 4 миллиона полетов пчел к цветам. Чтобы собрать 500 г меда пчелы облетают вокруг света более одного раза. За свою жизнь одна пчела собирает 0.8 грамм меда.



Мед может храниться в шкафу неопределенное время. Его не нужно хранить в холодильнике. В сухом кухонном шкафу при комнатной температуре он никогда не испортится. Мед, найденный в гробнице царя Тута, до сих пор съедобен.



Мед - один из самых безопасных продуктов - большинство вредных бактерий не могут существовать в нем.



Как говорится в Книге рекордов Гиннеса, самая большая картофелина в мире весила более 8 кг.



Картофельные чипсы изобрели в 1853 году по ошибке.



Самый большой в мире блин был диаметром 15 метров, толщиной 2.5 см и весил 3 тонны (из Рочдейла в Манчестере, август 2004).



Слово «блин» – искаженное «млин» от глагола «молоть». «Мелин», или «млин», означает изделие из намеленного, т. е. мучное изделие.



Чай делают из листьев дерева Camellia sinesis. Хотя дерево может достичь высоты 10 метров, его подрезают до размера куста, чтобы листья легко было собирать.



Вопреки расптростаненному мнению, чай полезен для зубов. В нем содержатся флавонойды и фтор, которые предотвращают кариес.



Первый обед на луне Нила Армстронга был обед из запеченной индейки в пакетике.



У индеек нет ушей, и несмотря на это у них отличный слух. У них совсем нет обоняния, но зато отличный вкус.



Индейка может утонуть, если она поднимет голову вверх, когда идет дождь.



Самую большую тыкву в мире вырастил в 1999 году Джерри Чектон в Пеннсильвании (США). Монстрский овощ весил 513 кг.



В самом большом курином яйце было пять желтков, а охват по вертикали был 31 см. Самое тяжелое яйцо в мире весило 454 грамма - примерно в шесть раз тяжелее среднего куриного яйца.



В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался медовый месяц.



Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось пиво.



Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.



Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону Вернеру, который собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из них 7128 закрытых.



Банан - это ягода.



В бананах содержится больше витамина В6, чем в других фруктах. Известно, что этот витамин несет ответственность за хорошее настроение.



Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.



Майт Лепик из Эстонии победил в первом в мире соревновании по поеданию бананов на скорость. Ему удалось съесть 10 бананов за 3 минуты. Его секрет был в поглощении бананов вместе с кожурой - так он сэкономил время.



Мировой рекорд по поглощению бананов за 1 час - 81 банан.

Читать далее...

И немного креатива...

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



Доктор, меня почему-то никто не замечает...

Следующий!



Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!



Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!



Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

Ну 30-40 раз...

На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

И.Губерман

Клянусь компотом детства моего
и старческими грелками клянусь,
что я не испугаюсь ничего,
случайно если истины коснусь.

--------------------------------------------

Что расти с какого-то момента
мы перестаем-большая жалость:
мне,возможно,два лишь сантиметра
до благоразумия осталось.

--------------------------------------------

В жизненной коллизии любой
жалостью не суживая веки,
трудно,наблюдая за собой,
думать хорошо о человеке.

--------------------------------------------

Я не верю вранью отпетому
о просвете во мраке мглистом.
Я отчаялся.И поэтому
стал отчаянным оптимистом.

Вароне, шьто жила в горах,

Шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,

Варона сел паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле нэ застрял,

Ворона «Хванчкари» бутилька взял.

Тут мимо на работу шёл Лисица

Глаза-стекло, хотел апахмелиться.

И запах шяшлика услишав носом,

К Варона подбежял с таким вопросом:

«О, джюраджёл , какой хароший ты!

Что кущаещь – шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл»-

Варон сказала – «Вон пащёл!»

Но наш Лиса не унимался,

Бэседу продлевать старался,

На все три зуба улыбался,

Ложился, снова поднимался,

Моргал стеклянным хитрым взглядом,

Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил Вароне:

«Какие бёдра у тэбя красивий,

Как харашо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо!

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья – все пачти что бэз ущерба!

О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!

Твой запах – это мир цветов Узбекистана!

Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь,

И слищал я, ты круто танцеваешь!»

И у Варона от такого камплимента

Паднялся дух моральный в 22 процента.



Он танцевать не мог от самого рожденья –

Праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его Лиса!

Варона встал на стул, сказал «Асса!»

И начал двигать всеми свой частями тела,

Пака в затылке ево кожа не вспатела.

И вдруг Варона лапом оступился-

Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю повалился

И польбутильки «Хванчкара»

Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,

Всё подобрал и бил такой,

Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!

МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином послал Аллах-

Всё забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула-

Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.



Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?



Сидят на лавочке три девушки.

Две умные, а одна с педфака.

Две красивые, а одна с матфака.

Две еще девушки, а одна с филфака.



- У тебя есть идеал женщины?

- Был...

- Почему был? Он, что умер?

- Хуже - я на нем женился...



- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Читать далее...

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.



2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.



3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.



4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.



5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.



6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.



7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.



8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.



9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.



10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной



2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве



3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект



4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.



5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.



6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.



7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.



8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.



10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!



11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.



12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.



13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.



15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти молнию.



16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.



17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие.



18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.



19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!



20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.

Читать далее...