Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

Eсли девушка на вас шипит, значит она надувная.

Верка Сердючка снялась для «плей-боя» обнаженной .

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…

Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по всему, сама…

Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

1. Можно смотpеть с любой сеpии.



2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.



3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.



4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.



5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.



6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).



7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.



8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.



9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.



10. Они все добpые католики.



11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.



12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.



13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.



14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

12:02 «Известия»
Россия не пошла на завоевание всей Грузии из-за того, что понимала готовность страны оказать ей сопротивление, заявил президент Михаил Саакашвили, представляя на должность нового начальника Генштаба Вооруженных сил Грузии вице-полковника 37-летнего Владимира Чачибая.

«То, что сегодня в Грузии как обычно функционируют правительство и госструктуры, и народ живет спокойно — это заслуга Вооруженных сил страны. Если бы не осознание того, что Вооруженные силы Грузии могут оказать сопротивление, то Россия в августе пошла бы на более резкие шаги», — заявил Саакашвили.

При этом он отметил, что «грузинская армия впервые после Второй мировой войны заставила бежать с поля боя русских генералов», сообщает ИА «Новости-Грузия».

Кроме того, Саакашвили заявил, что началом конфликта на Кавказе стал выход кораблей Черноморского флота России от Севастополя к берегам Грузии, который произошел за 6 дней до первых выстрелов на административной границе с Южной Осетией, информирует «Взгляд».

«Те, кто хочет знать, как начались военные действия, должны знать, что Черноморский флот вышел из Украины к берегам Грузии, по меньшей мере, за шесть дней до начала более широких военных действий. Они же не ехали на экскурсию! Люди просто не хотят этого знать. Черноморский Флот пришел в полном вооружении к грузинским берегам. Президент Украины пытался их остановить своим указом, но они его проигнорировали», — заявил президент Грузии во время пресс-конференции под эгидой НАТО.

И.Губерман.

По крови проникая до корней,
пронизывая воздух небосвода,
неволя растлевает нас сильней,
чем самая беспутная свобода.

-----------------------------------------------

Нам от дедов сегодня досталось
равнодушная тень утомления-
историческая усталость
бесноватого поколения.

-----------------------------------------------

Дух времени хотя и не воинствен,
по-прежнему кровав его прибой;
кончая свою жизнь самоубийством,
утопии нас тянут за собой.

----------------------------------------------

Перо и глаз держа в союзе,
я не напрасно хлеб свой ем:
Россия-гордиев санузел
острейших нынешних проблем.

.

От улыбки хмурый день светлей


Читать далее...

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:


1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (live)!



Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги не бойтесь, пока все протекает нормально!



Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!



Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как пойти за покупками). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: Папа, папа! или же Мама, мама!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется мысли, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.



Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Осел очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать: попить или поесть. Думал, думал - и умер.
Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим!



Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно вышагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой.



Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю.
Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая - с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду!
Так давайте не будем ослами и выпьем водки!

Читать далее...

И.Губерман

Добро,не отвергая средства зла,
по ним и пожинает результаты;
в раю,где применяется смола,
архангелы копытны и рогаты.

----------------------------------------------------

Когда клубится страх кромешный
и тьму пронзает лай погонь,
благословен любой,посмевший
не задувать в себе огонь.

---------------------------------------------------

Расхожей фразой обеспечась,
враждебна жизни и природе,
при несвободе мразь и нечисть
свободней в пастыри выходит.

---------------------------------------------------

Свобода,глядя беспристрастно,
тогда лишь делается нужной,
когда внутри меня пространство
обширней камеры наружной.

Читать далее...

1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.



2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.



3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.



4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.



5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру.



6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.



7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.



8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.



9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.



10. Теперь бросайте.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.



Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.



80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...



В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, Любовные позы.

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот Интеллигентные любовные позы.



- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!