Улыбнись ! :)
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина.
Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
*** *** *** *** ***
Скоро 14 февраля. Куплю коту колбасы, себе конфет, откроем шампанское, будем обниматься до утра и смотреть фильмы. Сильная и независимая.
*** *** *** *** ***
Недавно гостил у дочери.
Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
*** *** *** *** ***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! нас и так уже много!
*** *** *** *** ***
Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.
*** *** *** *** ***
Сидит муж в Интернете, играет в «танчики», целый день… Под вечер вылазит на кухню и спрашивает у жены:
— А есть чего-нибудь пожрать?
А жена отвечает:
— А что, полевую кухню разбомбили?
*** *** *** *** ***
Проиграла мужу в карты на желание, кто же знал ,что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
*** *** ***
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А черт ее знает, она не открывается...
*** *** *** *** **
Запись в книге Отзывов и предложений в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, сволочи! »
*** *** *** *** ***
Три самых ожидаемых события 2017 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
*** *** *** *** ***
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*** *** *** *** ***
Не хочу домой,а-то там еще уроки делать... — ворчала мать, идя с работы.
*** *** *** *** ***
ЧП в детском саду-дети матерятся.
Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на ковер и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
*** *** *** *** ***
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
*** *** *** *** ***
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .
*** *** *** *** ***
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
*** *** *** *** ***
Недавно моя бабуля выдала:
- Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
- А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.
*** *** *** *** ***
Главное в жизни найти такого же сумасшедшего человека как и ты.Чтобы даже тараканы дружили семьями!
*** *** *** *** ***
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
*** *** *** *** ***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно
2. Хочу с тобой серьёзно поговорить
3. Неверно указан пароль или логин
Из инета
