Цитата сообщения Амиа Детский юмор. Часть 16

Соня (5 лет): — Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер! *** *** *** Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет): — Мама, чего ты скачешь как молодая? *** *** *** Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит: — Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду. Таня: — А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут... Достаю из холодильника хурму на блюдце. Плод настолько перезревший, что от верхушки до чашелистика прошла трещина и на блюдце набралось немного светлого сока. Тая внимательно рассматривает этот натюрморт и изрекает: — А хурма-то описалась. Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты: — Мама! Ты что-то сказала? — Нет. Маша, вздохнув: — Значит это моя совесть. *** *** *** У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий: — ...ну, Димочка, будь здоров! — Да я не чихал! Сидим с детьми (сыну 12 лет, дочке — 5) на кухне, завтракаем. Тут я говорю: — Ой, у меня нога затекла. Тут же дочь с искренним любопытством: — Покажи, покажи, куда она затекла!!! Мы с сыном чуть не умерли от смеха. А она обиделась и пошла к отцу ябедничать: — Папа, мама не говорит мне, куда у неё нога затекла! Тут и папа вместе с нами не смог сдержать смеха. *** *** *** Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат: — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7! *** *** *** Даша (3 года) в Египте скачет вдоль кромки воды и рассуждает сама с собой: — Это что, река Нева? И сама себе отвечает: — Ну какая же это река Нева? Это, — с придыханием, — Египет! *** *** *** Тёма (3 года): — Дед, сегодня ты со мной сидишь? Дедушка, снимая куртку, отвечает: — Да, я. Тёма: — Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду. *** *** *** Дочка рассказывает: — Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели. — И что же они делали? — Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали. — Ты ведь не засовывала? — Нет, у меня не пролезла. *** *** *** Диночка говорит папе: — Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь! *** *** *** Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую: — Не надо, тяжело, пупок вылезет! Младшая тут же с серьёзным видом: — Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает! *** *** *** В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего: — Богдан, почему Лёша укусил Аню? На что последовал железный по логике ответ: — Потому что у него есть зубы! *** *** *** Тимоха (4 года): — А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят? Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!